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息子のお嫁さんが鬱になりまして

レス567
（トピ主 3 ）
😑
スー
ひと
初めまして、６０代のスーと申します。主人は他界しており３０代の娘と息子がおります、娘は結婚して徒歩圏内に住んでいます。息子は、２年前に結婚して車で４０分の所に住んでいます。 嫁は専門職で共働き、子どもはまだいません。 息子夫婦との仲は良好で、月に２～３回は娘夫婦も交えて食事をしたり、カラオケに行ったり、３人で旅行に行ったりしていました。 お嫁さんは明るくて、いつもニコニコ楽しそうにしています。 そのお嫁さんが激務と人間関係で　３月頃から鬱っぽくなって仕事を暫く休む事にしたと息子から聞いて、気分転換に娘と２人で旅行に誘って３人で行ったりしていたのですが、 段々ひどくなり、２か月位前から入院しました。 もちろんすぐに、お嫁さんの好きなお菓子を持ってお見舞いにかけつけました。 早く回復してほしくて、外出自由な病院なので、週一は娘と３人でランチに誘ったり、日帰り温泉に誘ったりして元気つけてきました。 いつも「美味しかったです」「有難うございました」とニコニコと言ってくれていました。 外泊の時も夕飯に誘って、その後皆でカラオケに行って、うちに泊まってもらって気分転換を心掛けていました。 ところが、先日ランチに誘ったところ、お嫁さんの親から息子を通じて、「治療に専念させたいから、退院するまで娘にかまわないで、そっとしておいてほしい」と言われました。 お嫁さんが、せっかく回復しかかった度に、お誘いを断りきれず、気を使ってひどくなるのだそうです。 全然嫌がった素振りはなく、いつも笑顔で喜んでいたのに、心からお嫁さんの回復を望んでしていた事なのに、「ナゼ」と思いショックです。 お嫁さんに電話して心の内を聞いてみたいです。 これからは誘わない方が良いのでしょうか？

トピ内ID：5040974371

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自分の基準とお嫁さんの基準が違うんです。

041
匿名
ほっといてあげて。 トピ主さんのは、自己満足の押し付け。 お嫁さんから連絡が来るのを待ちましょう。

トピ内ID：3465817672

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まず　うつ病がどんなものであるのか勉強して！

🐱
horahora
気分転換くらいで治るならうつ病ではありません。 まず　その病気のことくらい勉強してから　誘うべきでしたね。 ＞全然嫌がった素振りはなく、いつも笑顔で喜んでいたのに、心からお嫁さ＞んの回復を望んでしていた事なのに、「ナゼ」と思いショックです。 本当にわかりませんか？ 今まで頑張って貴女の気持ちにこたえていたのだと思います。 実母さんのおっしゃる通り　しばらく見守ってだけあげててください。 疲れはうつ病にとって良くないことです。 貴女が誘ったことで　完治への道は遠くなったんですよ。 ＞お嫁さんに電話して心の内を聞いてみたいです。 絶対やめてください！！！ 実母が言ったことが嘘だと思っているのですか？？？？？ お嫁さんを追い詰めないであげてください！実母にはお嫁さんは心の内を全て話していると思いませんか？なんのために実母→息子経由で貴女に話がいったのだとわからないのですか？ 治るまで誘わないで！ 貴女のショックなんてどうでもいいのです。 今はお嫁さんの病気のことを勉強して　そっとしておいてあげるのが大事です。 誘われて体はしんどかったと思いますよ・・涙

トピ内ID：6168250300

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主様がストレス

041
ほっといて
鬱のもとは、主様だけではないでしょうけど。 なんていうんでしょうね、胃腸炎でお腹壊して吐いてる人に 「さあ元気を出して!栄養をつけなくちゃ！」と ステーキだのウナギだの食べさせて、食べ終わるまで見てるみたいな そういう感じですよ。 お腹壊して吐いてたら、まずは白湯とかおかゆですよね。 それは主様はできません。 電話もやめてあげてください。

トピ内ID：0968820140

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鬱病の人に気分転換は禁止

041
鬱経験者
鬱病経験者です。 鬱病を解説する本やサイトに「鬱病患者に気分転換を勧めるのは良くない」と ありますので、調べてみてください。 鬱病というのは、いわば脳の電池切れです。 健康な時なら楽しめることも、脳が疲れすぎていて、楽しめないのです。 あなたと娘さんが「良かれ」と思って誘ったのは、わかります。 でもそれは、お嫁さんにとっては、とても負担になることなのです。 たとえばあなたが産後すぐ、まだ身体がつらくて寝ている時に、 「寝てばかりじゃ暇でしょ。今から温泉行きましょう」と姑に誘われたら、 どう思いますか。気持ちはありがたいけど、無理ですよね。つらいでしょ？ お嫁さんがいつも笑顔でいたのは、気を遣っていたから。 「今はつらいので、誘わないでください」と言えなかったからです。 お嫁さんの親御さんの言うことは本当です。 お嫁さんに「心の内を聞く」なんて、絶対にやめてください。 「嫌だ」と本心を言えない優しい人だから、鬱になったのですから。 回復を願うなら、「今まで無理に誘ってごめんなさい。元気になって もしまた行きたいと思ったら、連絡してね」と伝えてあげてください。

トピ内ID：2700658606

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そっとしておいてあげてください。

041
raum
そのお嫁さん、人からの厚意を理解できる、とてもいい人なんですよ。 そういう人は、厚意を受けてると思うと、ものすごく頑張ってしまうんです。 自分をどんなに消耗させても、「受けてる厚意を無駄にはできない」とね。 鬱病の原因はさまざまです。 ひとつのことに囚われすぎてなってしまうこともありますから、こういう場合は気分転換はいいかもしれないのですが、 このお嫁さんの場合、入院後でもトピ主様の誘いにニコニコとお礼を言ってくれたことから考えると、「厚意にこたえなきゃ、期待にこたえなきゃ」という気持ちが強すぎて、自分の能力以上にがんばっちゃて、ついに気力が尽きちゃったのではないでしょうか。 そうであれば、厚意や期待がない環境で体を休め気力を充填することこそが、回復への道ではないかなと思います。 ひとつ、苦言を申します。 厚意で行ったことでも、期待した結果が得られないこと、相手にとってよくないことであることは多々あることです。 それが判明した時、そこですべきことは「ショックと思う」のではなく、反省することですよ。

トピ内ID：0029705720

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えっ！

041
rainbow
＞治療に専念させたいから、退院するまで娘にかまわないで、そっとしておいてほしい ってお嫁さんの親御さんから言われたんですよね？ それなのにどうして ＞お嫁さんに電話して心の内を聞いてみたいです。 ＞これからは誘わない方が良いのでしょうか？ それって「冗談じゃないわよ、これからも誘うわよ。鬱が悪くなろうと知ったこっちゃないわ」って事ですか？ そういうお姑さんがいたから、お嫁さんは鬱になったんだと思います。

トピ内ID：6506325084

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見守ってあげて下さい

041
不細ひとみ
そっとしておいてと頼まれたのですよ。解除されるまで何もアクション起こさず、見守ってあげて下さい。 いつもニコニコしていたのは、気を使って楽しそうにしていたのです。旅行だって食事だって旦那さんと二人が良いに決まってますよ。あなたがするべきだった事は、二人の気分転換の援助です。お嫁さんが完治した暁には、夫婦での旅行代金を出してあげるだけです。

トピ内ID：5462463112

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あ～

041
ケイ
それは 誘わない 電話もしない そっとしといてあげましょう… 真面目な人が鬱になりやすいんです。 嫁としてこうでなきゃああでなきゃ、にこにこしてなきゃと 頑張ってきたのでしょう。 …残念ながらトピ主さん 独りよがりです。

トピ内ID：1653940511

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残念ですが。

041
匿名
主様と同世代ですが、お宅の近くに娘さんが住んでいらっしゃり、よくご一緒に行動なさる？ お宅様の親切心は良く解ります。でも一般論でお嫁さんは姑・小姑が良い人でも気を使うし、はっきり言って一緒に行動したくありません。 例えば入院していて、何か買って来てと頼む時でも、夫や実の親なら寝たまま頼めますけど、お姑さんだと、起き上がって頭を下げて頼まないとなりませんよね。 そこなんです。入院中などは親しい人でも会いたくないものです。 貴女が良い方だけにお嫁さんは心労が大きいと思います。 今後、主様は娘さん一家とは普段からご一緒しても、息子さんご夫婦には盆と正月くらいの付き合いにして、放っておいてあげるのが、一番のプレゼントだと思います。

トピ内ID：3059576313

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電話すんなよ

041
ぞんぬら
絶対電話しちゃダメですよ。 向こうからアクションしてこない限り一切触らないで下さい。 そぶりを見せなかったってそんなん当たり前じゃん。 表に出せない人だから鬱になるんです。

トピ内ID：1679537866

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どうぞ、関わらずに

041
夢見
人間関係でつまずいた場合、嫌いな人・苦手な人には会いたくありません。 良好な関係の姑・小姑であっても他人です。今のお嫁様にとっては心から安心できる人ではありません。 息子さんを通じて言ってこられたのも、余程の事だと思います。電話で気持ちを聞くなど、もってのほかです。 外出自由な病院とはいえ入院されているのですから、どうぞ静かに療養（休養）させてあげてください。 心配ですが、見守るのも大切です。

トピ内ID：0106050790

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そっとしておいてあげて下さい。

🎶
アップルパイ
うつ病体験者です。 トピ主さんはお嫁さんがお姑さんや小姑さんとのお付き合いで気を遣って疲れるのではないかという想像ができないのですね。どんなにいい関係でも義理の関係です。一緒にいると気を遣うでしょう。ましてやうつ病で入院されている状態なのですから、心配でもそっと見守るという姿勢に徹していただきたいと思います。 心身が康な方には分からないかもしれませんが、うつ病の時は旅行やランチは気分転換になりません。反って疲れます。人といると疲れるので、1人で静かにしていた方が休まります。 >お嫁さんに電話して心の内を聞いてみたいです。 そんな無神経なことは止めて下さい。病状が悪化すると思います。 ご心配なら息子さんとご一緒にお嫁さんの担当医にどのように対応すればいいかお訊きになってはいかがでしょう？うつ病について理解するために本を読むのもいいかもしれません。お嫁さんがお元気になって、先方から連絡があるまで、数年のレンジで見守って差し上げて下さい。 うつ病の時には「死にたくなる」時がありますので、下手な言動でお嫁さんを追いつめるようなことは絶対にしないで下さい。

トピ内ID：9845086521

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そっとしておきなさい。

🐤
５０代
息子さんを通じてお願いがある前に　積み重なったものがあるのですよ。 これだけでは、トピ主さんが嫌われているかどうかまでは　わかりませんが、義理の家族は他人以上に気をつかうものです。ご自分の若いとき、姑さんとの関係はどうでしたか。 ありがた迷惑になってはいけません。相手の立場に立って自分ならどう思うか。自分は姑さんや義理の妹と出かけたり、話したりすることで気が晴れるのか。 たとえ、その答えがイエスでも、息子のお嫁さんの実家族から、「退院するまで娘にかまわないで、そっとしておいてほしい」と言われているのですから、当人の望むようにしてあげましょう。 親切は、真に相手のためになることをするもので、自分が気分がいいから、ではいけません。

トピ内ID：8010449364

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ほっといてあげるのが優しさ

041
りんご
お嫁さんの立場から 言わせて下さい・・・。 旦那さんのお義母さんって 本当に気をつかって 疲れます。 息子夫婦の旅行にまで 一緒に行ってしまうなんて 信じられません。 病気の時くらい そっとしておいてあげたら どうですか？ これが本当の優しさだと思います。 お見舞いは、旦那さんだけ来てほしい。 それが、お嫁さんの本音です。 いままで、お嫁さん 相当、あなたに気をつかっていたと思います。 あまり、あなたが息子夫婦に首をつっこみ過ぎると 息子夫婦の仲が悪くなります・・・。 そっとしておいてあげましょうよ。

トピ内ID：2960459363

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止めを刺すつもりですか？

041
匿名
お嫁さんに電話して何を聞きたいのですか？ 息子さんからの話を受けても「姑とは義理の親、親でも義理の親となれば付き合いにも気をつかう。」ということが何故分からないのでしょうか。 大切な旦那様の家族だから疲れていても、嫌だとしても顔色一つ変えずに二年も付き合ってきたのでしょう？ 正直、結婚して別世帯を持った娘さん、息子さん家族との交流が多すぎるのです。 鬱で入院しているのに何故連れ出すのでしょう。 本人の気分で動けるように向こうから連絡があるまで息子さん夫婦には連絡しない、息子さんには「お嫁さんをサポートするように、大変なら実家に帰してあげる様に」くらいのことが言えませんか？ こんな義母や義妹が居たら私でも精神的に参ると思います。 お嫁さんが可哀想ですよ。 放っておいてあげてください。

トピ内ID：7035968542

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迷惑に決まってる。

041
えー！？
姑にそんなにつきまとわれたんじゃ鬱になりますって。 3人で旅行？ 子供の居ない夫婦なら2人で子作り旅行でしょう？ 何故あなただけ旅行に同行するのですか？ お嫁さんの親御さんが息子夫婦の旅行に同行してるんですか？

トピ内ID：5068552005

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認識不足です

041
ナイス
鬱は人に気をつかい　必死に頑張るからなるんです あなたと娘さんは義理の関係 嫁にとっては気をつかうものではないですか あなたがしようとしている電話で聞くという行為 それは彼女を責めることでしょう 旅行に誘う　 嫁としたら顔に笑顔を張り付けて 緊張しまくりでしょう ゆっくり休みたいときにお誘いが来て 判断力が鈍っているときですから お断りもできない 本当に元気になってもらいたかったら 鬱に対する勉強をしてみたらどうでしょう しばらく何もこちらからはアクションをしないことだと思います

トピ内ID：6663369972

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連投ですが、

041
匿名
結論から言って誘わない方が良いです。 お嫁さんの鬱だって、仕事でなく貴女方との付き合いが原因かもしれませんよ。 仮に貴女の娘さんに置き代えてお姑さんに義理の姉妹と一緒のカラオケや旅行にしょっちゅう誘われたら喜びますか？ お金は出してくれても気がねですよね。 貴女方の親切心が裏目に出てしまっているのです。 第一、貴女は旦那さんのお食事をつくる手間がないですが、お嫁さんは激務で帰宅後も休日も家事がたっぷりあるのですよ。 悲しいかな男の子の親は金は出すけど口は出さないのが良い親なんですよ。 老舗の後とりなどの方なら、お嫁さんも覚悟していらしてますが、お嫁さんのことはあちらから顔見せしてくれるまで放って置いてあげてください。

トピ内ID：3059576313

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えっ…、わからないの？

041
どぅえい
誘わない方がいいに決まってます。わかりませんか？？ ってか、トピ主さんはお嫁さんから離れてください。今後も。

トピ内ID：6100462964

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しばらくそっとしておいて

041
こあ
鬱の経験がありますが、鬱になるととても疲れやすくなります。 常に身体が鉛のように重い感じです。指先まで重いんです。 そして精神的なものなので、人に会ったあとは本当に疲れます。 人間関係が原因ならなおさら人との関わりを避けたいですし。 別に嫌いとかそういうのではないんですよ。ただ家族とはいえ姑と小姑ですから、気を遣います。 健康な時の何倍もパワーを持って行かれます。 笑顔なのは、優しくしてくれているからそれはありがたい気持ちで正直な部分です。 でも、そのあとに疲れが押し寄せます。 体内のチューニングが狂ってますから、言うこときかないんですよ。 温泉もおそらくしんどいでしょうね。入浴すら疲れますから。 そもそも外出可能とはいえ、入院するほどでしたらかなりしんどいのですよ。 一生懸命されている気持ちはわかりますし、お嫁さんもわかってますよ。 でも、今はそれに応えられないんです。しばらくそっとしておいて待ってあげられませんか？ 私の姑は色々思う所もあったかもしれませんが、放っておいてくれました。 おかげで最近やっと一緒に笑ってランチができるようになりました。

トピ内ID：7121321141

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いや、鬱病とは・・・

041
d
鬱病がそもそもどんな病気かご存知でしょうか？ というか、なった事がない人は理解できないかもしれませんね 私も鬱になった時、親や親戚などから「気分転換に！」と善意で旅行だのカラオケだのランチだのスィーツだの誘われましたが、その気分転換がからだに負担なんです。 楽しい場所で楽しい顔してなきゃいけないのが辛いんです！ 美味しくなくても「美味しかったです、有難うございました」って言わなきゃならないでしょ？ 病気のせいで実際美味しくなかったと思いますよ？ 鬱って暗く、悲しくなるんです、食欲も凄く落ちるんです 誰とも会わずに、その悲しみやつらさを出し切りたいんです だからそっとしておいて欲しいんです お嫁さんに代わって言います、義母さんのお気持ちは有りがたいですが 今は静かに遠くから見守っていて下さい　

トピ内ID：5268961880

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そっとしておいてあげて

041
長男の嫁
お願いですからそっとしておいてあげて下さい。 ニコニコしてるからお嫁さんが喜んでたとでも言うんですか？入院するほど状態が悪いのに小姑まで連れて来られたら余計酷くなるのがわからないんですか？ 息子さんが関わらないでくれと言ってるんですから病気が良くなり向こうから会いに来るまで待っていてあげて下さい。 健康な私でも姑と会うのはストレスが溜まります。でも姑の前ではニコニコしてます。

トピ内ID：8846159743

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お嫁さん可哀想

🐧
ハナ
貴女に気をつかって 、話を合わせているだけでは？ 本当は鬱陶しいのでは？

トピ内ID：5793332668

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休んでもらいましょう

041
ちー
トピ主さんは心が温かい優しい方ですね。 まあ、でも、今はそっとしてあげませんか？ 例えば、お腹壊して食べられない人に もうずっと食べてないから 栄養を取らせてあげなくてはと思って お肉出したら、また、胃に負担でしょう？ 本人だって食べられたら食べたいけど まずは重湯、スープ、それからお粥。 きっとお医者さんの指示で まだ重湯の時期なんです。 今は仕方ない時なんです。 待ちましょう。

トピ内ID：1454745588

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静かに見守る

041
さえこ
今は電話もせず、トピ主さんからはコンタクトをとらないて、そっと見守ってあげて下さいね。

トピ内ID：1913703664

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なにもしないでください

041
鬱経験者
「気分転換」どころか、あちこち連れ回して お嫁さんが疲れて悪化するのは当たり前ですよ。 休むことが大事なんです。 回復を望むのなら…電話はダメ、 顔を見せるのもお嫁さんが気を使うのでやめて下さい。 とにかくそっとしておいてあげて。

トピ内ID：4889500889

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最悪の姑小姑攻撃！

041
どんちゃん
とぴ主さん、鬱のことちゃんと勉強してください。 お嫁さんが鬱だと診断をされたとき、少しでも調べようとしましたか？ こうしてネットができるのだから、手段はたくさんあったはず。 あなたとあなたの娘さんのしたことは、 傷口に塩を塗るのと同じ行為です。 例え鬱のきっかけがあなた方姑小姑ではないとしても、 あなた方との接触はストレス以外のなにものにもならないのです。 そりゃ、お嫁さんは断れないでしょうよ。 ニコニコしてあなた方の自己満足に付き合ってくれていた。 嫁の立場くらい想像できるでしょう？ その上さらに電話で本心を聞きたいだと！？ あなた方は最低です。 少しは鬱のことを勉強して 自分たちのしでかしてきたことの重大さに反省してください。 そして今後嫁さんにはかかわらないこと。

トピ内ID：7666728979

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うつ病のことが何もわかってない！

🐱
え？
一般的なうつ病の話しをさせてもらいます。 まず・・・ ・人と会いたくない ・話したくない ・出かけたくない ・とにかくほっといてほしい ・治ってほしい・頑張ってほしい・元気になってほしい、などは絶対に言ってはいけない ・とにかく横になって薬をちゃんと飲み、のんびりと過ごすこと 他にも色々ありますが、最低限でもこの程度は知っておいてください。 義母と会うなんて、一番のストレスです。 いつもニコニコして周りに気を使うお嫁さん。 きっと仕事ぶりもまじめだったんでしょうね。 そういう人がうつ病になりやすいんです。 あなたにもニコニコして嫌な態度を取らないことが、お嫁さんにとってどれだけ負担か・・・。 もう、想像しただけでかなりの苦痛だろうとわかります。 本気でお嫁さんに治ってほしいと思うなら、あちらからお誘いがあるとき以外は連絡しないこと。 これが一番重要です。 小町に書き込みできるということはネットで検索もできますよね？ もっとうつ病について勉強してください。 入院するということは、かなりの重病です。 本当にほっといてあげて。

トピ内ID：0324985223

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お気の毒に、お嫁さん

☂
ジョブ
トピ文を読んでいまして、途中から、お嫁さんの鬱の原因は本当はトピ主さんと娘さんではないのかしらと思いました。 激務とかも関係あるかも知れません。でもそれだけあなたや小姑に構われてはお嫁さんもたまった物ではありませんよ。 いつもにこにこしているから？　だから心から楽しんでいるとでもお思いですか。 断わるに断われず気の弱い女性なのでしょうか。あなたと小姑から解放されなければ鬱から立ち直ることは困難だと思います。 お願いですから、向こうから何か言ってくるまで、あなたも娘さんも近づかないでいてあげてください。 電話などして、心のうちを言うはずがないでしょう。そんなことが出来る人なら鬱にはなりませんよ。 仕事でもおそらく辛いことがあるのでしょう、そこへもって義母と小姑がトピ内容を読むだけでもうんざりする構いよう。 お嫁さんに元気になってもらいたいのでしたら、どうぞもうそっとしておいてあげて下さい。このままシツコクまとわりついていれば大変な事態になる可能性ありです。

トピ内ID：4238433418

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無謀な事の数々…

041
メイ
どうか、鬱病に関する、一般的な知識と理解を修得して下さい。 鬱病のお嫁さんにとっては、実家を通して伝えてもらうことさえ、かなり負担になったと思います。 入院レベルの鬱病は、あなたが考えているほど『気分転換』で回復する状態ではない事も学んで下さい。命（自死）に関わる場合もありますよ。

トピ内ID：6257329835

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