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複雑な心境です（実の親と同じぐらい気にかけてほしい）

レス68
（トピ主 1 ）
😢
アロマ
ひと
見て下さりありがとうございます。 皆さんの意見お聞きしたくトピします。 ２０代後半の長男がいます。 結婚して３年、子供は女の子１人です。 最初の新居はお嫁さんの実家から一駅のアパートを借りて住み始め、しばらくして引っ越し今はお嫁さんの実家から徒歩数分の距離のアパートに住んでいます。 実家が近い事もあり、しょっちゅう実家に行っている様子。 兄弟仲も良く、クリスマスなど行事の時は皆で集まって一緒にやってるようです。 去年女の子の孫が初節句で､お嫁さん実家側から雛人形購入の申し出があったものの飾る場所がないからと断っていた事を今年になって知りました。 で、たまたま小ぶりの雛人形を見つけ事前に断りもなく購入し送りました。長男もお嫁さんもピッタリ置けた!と喜んでくれた感じでしたが‥ そして迎えた今年のひな祭り。 お嫁さんに別件で送ったLINEの返信と共に、実家でひな祭りを祝った写メもありどうやらわざわざ雛人形を持参しての様子。 こちらには一緒にひな祭りどうですか?の一声もなく‥ 長男夫婦結婚して３年。考えてみたら､お嫁さんからご飯行きましょうなどのお誘いはなくいつもこちらからだし‥ 娘もいるのですが、私は娘と差別なく接したいを心がけてきたつもりです。 自分の実家、親が最優先なのは当然です。 分かりきった事ですがちょっと淋しいというか本音を言えば、実の親と同じぐらい気にかけてほしいと思ってしまいます。 お嫁さんが明るく気立てが良いので好印象もあり、余計にそう思ってしまうのかもしれませんが‥ 娘はどちらかと言えばクールなので、お嫁さんのお母さんをうらやましく思ったり。 同じような気持ちになった方いますか？ ちょっと悔しい気持ちもあるので、今後こちらからは誘ったりしない方がいいでしょうか？

トピ内ID：d9c187c3e3a3b283

#５０代以上
#娘・息子

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結婚前の息子さんは？

🙂
下の上
いろいろと親を気にかけてくれたりしていましたか、 息子の嫁に期待せず、息子へ言ってください。 〉事前に断りもなく購入し送りました 一番ダメダメなことをしています。他にもやらかしたことがあるのでは？と思えます。 トピ主さんはご主人の親を息子の誕生日に呼んで一緒に食事したりしましたか？そういうお手本がなかったのなら、息子さんに期待しても仕方がないかも。 誘われるのも嫌だったかもしれないから、誘わなくなってちょうどいいかもしれませんよ。なんて書いたら余計にヘソ曲げちゃうかな。 なかなか自分から姑さんを誘う息子の嫁はいないですよ。 私は元姑さん好きでしたけど、うちの子を可愛がってくれてるのもありますけど、いつもお客様みたいにもてなしてくれたり、お小遣いくれたりしてたからかもしれません。それでもご飯に誘ったりはなかったかな。

トピ内ID：97b7e733831a69ff

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それは寂しいですね

🙂
マツ
うちにも娘と息子がいますが、二人とも独身なので孫はまだですが、姉のところに４人の孫がいてよく孫ちゃんたちの話を聞くので、トピ主さんの気持ちを想像することはできますよ。 お嫁さん側の実家近くに住む場合は、だいたいの息子はお嫁さんの言いなりですよね。 半分はお婿さんに入ったような状態なんだと思いますよ。 しかし、トピ主さん側から雛人形を贈ったのに、自分の親だけ呼んでおいて、義両親を招待しないなんて、明るく気立てがいいのは見た目だけな気がしますわ。 うちの息子の結婚相手がそんな人だったら、全て期待するのは諦めますかね。 はっきり言って気配りができない嫁ですよ。 残念ですが息子さんが選んだ人ですし、婿入りさせたと思って期待するのはやめたほうがいいと思いますね。 お嫁さんは自分の親だけが大事な人ですので、今後のお付き合いは最低限にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：70a221402c88d84e

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求めるなら息子に

🙂
なぜ
なんで息子の妻に求めるのでしょう お雛様の件ですが、迷惑だったかもしれませんよ あちらの申し出を断ってるのに、なんで承諾も取らずに送ったんですか 主さんが子育て中からひな人形や五月人形問題あったのに、忘れたんですか？ 場所を取るものは嫌がられること多いんですよ 苦情どころか喜んでみせてくれて、今年のひな祭りのお祝いにわざわざ持参の写真をくれて 思いやりのある、とても優しいお嫁さんだと思いますが 息子さんですよね。誘わなかったのは。 お嫁さんは息子さんを飛ばして誘いません ひな人形、断っても断ってもしつこく「必要」と言ってきて、それでも断ってたのに 勝手に買って送りつけてきた私の母を思い出しました ほんと迷惑だった。場所取るし。 うちは子どもが工作したひな人形でお祝いすると決めていて、 あなたのお陰でひな祭りが出来たよと言うと、子どもはとても誇らしそうにするんです きっとわかんないでしょうね 売ってる立派な物じゃないとという人には。

トピ内ID：eb59bdbf1778f1cd

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息子さんは？

🙂
火曜の匿名さん
息子さんからは食事の誘いがないのでしょうか？お嫁さんの実家に行くのは、お嫁さんかあちらの親御さんが段取りしているはず。でしたらトピ主さんも息子さんとの連絡を密にして「たまにはあなたも誘ってよ」と言うのが筋だと思います。 実の親子でも常に良好な関係ではなく、舌打ちしたい気分になったり距離を置いたりもしますよね。いくら明るく気立がよいお嫁さんでも、よそで育ったお嬢さんです。こちらの気持ちが伝わらなくて当然、ぐらいに割り切りませんか？ 急に接し方を変えても戸惑いと面倒臭さしか感じず、ますます距離が出来ますよ。私ならまずは息子との関係を見直します。

トピ内ID：326f290184d04698

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自分の機嫌は自分でとるべき

🙂
わーまま
ひな人形を断りもなく送ったのはまずいよ まあ姑からもらうもの、なんでも憎い人ばかりじゃないし ほんとにありがたくいただいたのもあるだろうけど 孫がかわいい気持ちはあるけど それよりも、自分の方が大事でしょ お嫁さんが好きというより 私に構ってほしいでしょ トピ主さんがそういうわがままを言ってもいいのは 夫か親までですよ 悔しいから、誘わないと、ほっとかれるだけです 拗ねたところで、あなたの機嫌は誰も取ってくれません そもそも、すねて泣いて周りを振り回していいのは赤ちゃんだけ もう孫のいるおばあちゃんがやることではありません 自分の機嫌は自分でとるべきですよ こういうのってね、 誰かで心の穴を埋めようとすると広がるだけなんです 自分の思い通りにならなくて、あわないから穴が広がるのかなって 自分主体なら、その穴の大きさも形も変えられるんだから 手伝ってもらう程度で、自分の心のことは自分で考えるべきですよ

トピ内ID：273f99a33a3b50c1

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息子の仕事

🙂
きき
なぜ息子の妻に要求するのでしょうか。 あなた達への気遣いは実子である息子の仕事です。 妻の実家への気遣いは妻の仕事。 夫の実家への気遣いは夫の仕事。 もっと気にかけて欲しいなら息子に言いましょう。 それでもなお気にかけてもらえないなら 息子とはそれまでの親子関係だという事です。 育てたように育っただけなので諦めましょう。

トピ内ID：bb6f392f89b6db35

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自分の娘に望みましょう

🙂
青の時代
無理でしょう。 うちも結婚が決まった長男と、結婚して3年の娘がいます。 長男と私は気が合い、よく話もしますが、結婚したら、お嫁さんに何か期待することはしないつもりです。 自分も義母に会う接点はなるべく減らしたかったですから。 優しい方でしたが、こちらから誘ってまでは会いたくない。誘われると仕方ないなあで行く感じ。 結婚した娘の配偶者はとても良い方ですが、とても気を遣うので、一緒にご飯行きたいとはあまり思わないです。 あくまでも義理の関係なのですから、実の親と同じぐらい気にかけてもらいたいって望み過ぎだと思いますけどねえ。 トピ主さんに男の子しかいないというなら、ちょっとお気の毒だと思いますが、お嬢さんがいるんですから、お嬢さんに孫でも出来ればお嬢さんとの関係が密になり、それで十分になるのでは。 クールなお嬢さんを産み、育てたのはトピ主さんですしね。 お食事のお誘いは、トピ主さんがしたくないなら、しなければいいです。 お嫁さんはお誘いがなくても何も思わないと思います。 それと、良かれと思ってしたことでも、事前に断りもなく購入し送るというのは、今後止めたほうがいいのでは。 お嫁さん実家は面子は潰したと思いますよ。 お嫁さんも、わざわざ写真を送ってこなくても良いのにね。

トピ内ID：a538730234a77bbd

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世の常

🙂
ゆーゆー
お嫁さんのご実家のほうに傾きがちなのは、世の常であるある、だと思います。 トピ主はんはどうでしたか？ ご自分の実家とご主人の実家、同じくらいの対応もしくはご主人のほうに重きをおくようにしていましたか？ トピを読むかぎり、お嫁さんなりに気を遣っている様子。それなりに仲良くしていきたいなら、息子さんにも愚痴らないことをお勧めします。必ずお嫁さんにも伝わりこんごギクシャクするがもしれません。 結婚して別世帯をもったら、自分の子ども、というより親戚のお宅くらいに考えたほうが平和な気がします。 わたは娘でもそう考えるよう心がけています。

トピ内ID：94eccd1a6236a8f7

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実の親も同じように気にかけてほしい

🙂
はなこ
と、息子に言うのが一番ですかねえ。 お嫁さん、多分、それくらいの距離感でいた方が良さそうかなと思います。 距離があった方が、悪いところを見なくて済むので、少なくともこれ以上の不満は出ません。 雛人形は、家に置きたくないからお嫁さんの家に持って行ったんじゃ？ それでも、あなたが勝手に送っても表面上は喜んでくれたんでしょう？ お嫁さん親は、雛人形を買うのを諦めたのに、あなたが買った雛人形を家に保管してくれていることになります。 あちらの親も、色々と思うところがあっても黙ってくれているのです。 やっぱり、今の距離を保ちましょう。

トピ内ID：19f5bde21046aa9c

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あなたの実子は誰？

041
えれな
この手の質問多いですけど(義両親が嫁に要求)、何故息子や娘には何も言わないのですか？あなたの実子は、お嫁さんではなくて息子でしょう？あなたには、幸い娘も息子もいるじゃありませんか。 何も言わずに雛人形を送るのは止めてください。無断で高価なもの、一生モノを送られてくるのは、実の両親だって嫌ですよ。義母に対して気を遣って喜んでただけです。迷惑だったと思います。何故一言息子さんに聞けないのですか？ お嫁さんは実子ではありません。肝に命じてください。親しき仲にも礼儀あり。仲が良くても、礼節は忘れずに。

トピ内ID：ba3efb84b8359c46

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ひな人形が引っかかる

🙂
絶縁マジか
雛人形購入の申し出があったものの飾る場所がないからと断っていたのにも拘らず、送っちゃう神経を疑います。 小さいサイズのひな人形という発想がないわけはないでしょ。 それを事情も聞かずに送り付ける義母。 ＞長男もお嫁さんもピッタリ置けた!と喜んでくれた感じでしたが‥ そう言うしかないですよね。 義実家に置いてもらっているのでしょう。 もう何も言いたくないしなるだけ関わりたくないですよ。 人の都合も聞かずに勝手に行動して「自分はなんて良いことをしたんだ」って思い馳せているんだから手に負えません。 自分の親ならこういううっとうしい気持ちを分かってくれるのに勝手に送られるんじゃあ話にならない。 挙句の果てに悔しい気持ち？ 主様本当にめでたいですね。

トピ内ID：a55696d7a4531aa2

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それは無理

😅
でかこ
息子が2人の主様と同年代です。 お気持ち 少し解ります。 自身は次男が家庭を持ち8年程ですが 両実家の間に住んでいます。 息子奥さんは 孫のお祝い事や行事には どちらの両親にも気を配ってくれます。 でも その際に実母さんとの会話や、やりとりを見ていると あーやっぱり他所のお嬢さんなんだよなと感じます。 そりゃ実母さんの方が話易いし 頼み易いですものね。 うちは息子しかいないので 母娘の そういう所が羨ましいです。 主様には娘さんがおられるではないですか。 息子さんの奥様がご実家寄りなのは寂しいでしょうが 息子さんご家族の在り方と言うか、円満の秘訣なのではないでしょうか。 後 お孫さんに入り用な物は 奥様に確認してからの方が良いと思いますよ。 気持ちの押し付けは良くないです。 同じ贈るなら 確実に喜ばれる物の方が良いでしょう？ 実親さんとは違うんです。 「所詮は他人」ですよ。

トピ内ID：a067e0f86bf0f2d2

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貴方がプレゼントしたひな人形を持って行ったんだし

🙂
嫁生活30年
断りもなく購入したひな人形って、ちょっと強引でしたね。 私の地域でもひな人形は嫁の実家が贈るものですので、婿実家から贈られると違和感あります。 それで、今年はそれを嫁のご実家へ持って行ってひな祭りとは、なかなか冷や汗ものの行為ですが、 私たちは嫁ぎ先にこんなに大切にしてもらってるのよアピールですもんね。 そう思うと悪い気もしないんじゃないですか？ お嫁さんの性格を察すると、ご実家もあっけらからんとしてそうですね。 何事も良い方へ考えるご家庭なのだなと察します。 一方、貴方はと言うと典型的な察してちゃん。 ＞こちらには一緒にひな祭りどうですか?の一声もなく・・ って、あなたの思いに気づくわけないですよ。 お嫁さんはあなたじゃないんだから。 今後も変わらぬお付き合いをなさるのがいいと思いますよ。 悔しい気持ちは言わないまでも、ちょっと疎遠にしてみてもいいかも。 そして何事もなかったようにまたお誘いする。 それで留飲を下げていく。 長い年月の果てにはいい関係が出来上がると思います。 また、お孫さんの成長を一緒にお祝いする機会なんてごまんとあります。 楽しみにしていてください。 貴方が察してちゃんだからお嬢さんがクールなのかも。 貴方のお嬢様を大切にお育てになるとよろしい。 そしていつか、うらやましさ解消しちゃってくださいな。

トピ内ID：7c7960435da0e196

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なんでお嫁さんかなぁ

🙂
まただよ
気を使うべきはあなたの息子だと思いますが。 なんで不満が息子ではなく、お嫁さんに向かうの？？ 定期的にこういうトピが上がりますよね…。

トピ内ID：935457114f5dc214

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それは寂しいですね

🐤
あーもんど
私は嫁の立場で子供もいませんが、トピ主さんのお気持ちは理解できますよ。 皆さんのレスを読んでいませんが、「びっくり」が多いのはたぶん、「気にかけるのは嫁ではなく、息子か娘に期待して」ということかなと思います。 私は実の親にもあまり顔を見せに行けていないので反省しています。 > ちょっと悔しい気持ちもあるので、今後こちらからは誘ったりしない方がいいでしょうか？ この「しない方がいいでしょうか」とは、どういう意味の「いい」を指してますか？ 私の立場で考えると、誘うことをやめたら、ますます会う機会が減るように思います。 それはトピ主さんの思いとは逆の方向かと思うのですが、違いますか？ 私なら「寂しいな。もっと会いたいな」と言ってもらえた方が、「よし！会う機会を作ろう！」と思います。 お嫁さんだけでなく、息子さんや娘さんにも素直な気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：473b2f91386834f4

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私も息子に言うべき

041
もうすぐ息子は成人
私もなんで嫁を愚痴るの？と、思います。 愚痴るなら息子でしょう。 だって息子はそこまで気が回らないし、というのなら そういう風に育てたのは主さんでしょう。 ちなみに共働きですか？ だったらなおさら気が利かない夫は頼りにならず お嫁さんは育児に大変な日々ですから 義実家に気を回す余裕はないでしょう。 実家のひな祭りも、お嫁さんのご両親が準備したはずです。 そこに主さんたちを招待？ ありえないでしょう（笑） ＞たまたま小ぶりの雛人形を見つけ事前に断りもなく購入し送りました。 いやー、それはちょっとびっくりです。 ＞長男もお嫁さんもピッタリ置けた!と喜んでくれた感じでしたが‥ わー、すてきなお嫁さんで良かったですね。 お嫁さんに感謝はすれど恨み言はどうかと。 恨み言は実の息子にどうぞ。

トピ内ID：11822ace0ee6d1c7

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勝手に送ったというのは気になるけど

🙂
ほぼ専業主婦
でも、お嫁さんはわざわざ自分の実家に持って行ってお祝いをしたんですよね。 なら、一応気に入ってくれたんだと思いますが。 それでも勝手に購入する勇気は、私にはありません。 ただ、トピ家が送ってくれたのなら、お祝いにトピ主さん夫婦を呼ぶものじゃないですかね。 それか、実家でお祝いをしたことを伏せておくか。 写メでわかるようなことをする事が、そもそもトピ主さんに対して何も思ってないのか？と思います。 世間一般のお嫁さんなら、1年ないままだったお雛様を義母が買ってくれたのに、実家にそれを持参してお祝いし、義母には何もなし、ってできますかね。 せめてせめて、バレないような気遣い(なんかこの言い方もおかしいけど)、そういうのもなかった、というのがお嫁さんとして少し足りないように思います。

トピ内ID：cbc3a6e7dd6c0dc1

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関係終わりますよ

🤔
めめ
こういうご意見をたまにお見かけしますが、何故実の子供である息子さんに向かずにお嫁さんにモヤモヤが向くのでしょうか？ お嫁さんが寄り付かないんじゃなくて息子さんが気が利かない、だと思います。 変なプライドでトピ主様から誘わなくなったらそのままなんとなく疎遠になって終わりですよ。

トピ内ID：f55b58a856d3acbd

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息子だよ

🙂
ほ
トピ主を気にかけて優しくする役目は息子です。 あなたが構ってもらえないのは、息子とトピ主の関係性によるもの。 なぜに息子妻がトピ主を実親同然に大切にしなきゃいけないのよ。 それはトピ主の実子の役目でしょ。

トピ内ID：e1c402ec43429e2b

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無理無理

🙂
もこまこ
私も同じようなことを義母から言われたことがありますが無理です。同じように考えられません。実母と義母はどちらも大事な存在ですが比べようもない超えられない壁があります。 もちろん義母にもたまには声を掛けます。実母に嫉妬しちゃうわーと言われた時には正直ゾッとしました。誘うのは良いけど頻度をわきまえてほしいです。

トピ内ID：6cd5ff6bd187e469

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お嫁さんに要求しすぎ

🙂
makamemo
長男の嫁です。夫には妹がいるので、同じような家族構成です。 義実家との連絡窓口は夫なので、私から直接お誘いすることはほとんどありません。子供の運動会の時くらいでしたかね。 義母のことは好きだし尊敬してるけど、どうしたって実の親子ではない。いい関係でいたいので、人間関係として距離は必要と思っています。 ＞自分の実家、親が優先なのは当然です それなら、「自分の」息子さんに希望を言えば良い話です。お嫁さんからの連絡がなくても当たり前ということですよね。 それでいて、呼ばれないと複雑とおっしゃる。誰にも何にも伝えていないのに、気を利かせろとは？ 娘さんと差別なくというお気持ちは、嫁から見たらありがたいです。ただ、娘さんとできない楽しみ方を勝手に期待されても困ります。

トピ内ID：68efe47ae4ca7d37

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実家に飾ったんじゃないかな

🙂
１／６アップルパイ
置場所が無いって、仕舞っておく場所もないからってことですよ？ 小振りとはいっても、それなりの箱に保管しますよね？それだけの収納空けるのに息子夫婦は労力使うんですよ。 だから実家に置いて貰ったんじゃないかな。 もしかしたら、家を購入したらかって貰う約束だったのにと、がっかりしているかもしれませんよ。 私も経験ありますが、社宅の2DKの時に実母に親王飾りだけのお雛様を買ってもらったら、敵対心で大きな市松人形送られてきてゲンナリしました。 ピッタリ置けたと喜ぶふりするほど、主さんには気を使うんですよ。それだけ気を使われているんです。 私も思ってもいない「ありがとうございます」の電話をしましたもの。 それと、息子さんに、あちらのご両親と同じくらいこちらにも気を使ってよと言えば良いのでは？ 私も息子(夫)との橋渡し役をさせられてウンザリしました。自分は絶対にすまいと思ってます。

トピ内ID：053ea434a0e8ab73

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おもしろいおかあさま

041
匿名にて
娘はクールだからとか、笑止千万。 自分の産み育てた子どもが一緒に過ごしたくないような女性なのでしょう。 なぜ他人が一緒に過ごしたいと思ってくれるなどと考えられるのでしょうか？ ひな人形を買って送りつけるような、気の利かない人なのですから、これまでも色々やってきたのでしょう。 とりあえず、息子の妻はあなたの子どもではありません。 あなたの子どもではないから、気を遣ってお礼など言っているのです。 本当の娘なら、言いたい事を言います。 本当の娘のように、クールに対応した方がいいですか？

トピ内ID：bd9dd883c2225547

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私も同じですが…

🙂
バナナケーキ
うちも娘と息子がいて 両方結婚しています。 お嫁さんは実家には何日も泊まっています。 うちにも孫連れて３人で本当にたまに来てくれますが、 短時間で帰ります。 娘は仕事していますしあまり来ません けど全然不満はありません。 というか孫はかわいいけど面倒そんなにみたくないので お嫁さんが実家に帰ってくれた方がいいと思っています。 自分のやりたいこともたくさんあるし まあ、自分の親と同じくらい気にかけるって無理 なんじゃあないでしょうか。 私自身もやっぱり自分の親の所によく行っていました。なので お嫁さんにあれこれ言える立場じゃあないと思っています。 急に雛人形送っても喜んでくれたなら 優しいいいお嫁さんだと思いますよ。

トピ内ID：ad11c6afee73c23a

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息子さんだよ。

🙂
桃姫
アパート暮らしに雛人形は、ちょっと余るというか。。。 なので普段は実家で保管してもらってて、必然的にそのまま実家でお祝いしてるのかなと思いました。 送らないで「買ったから見に来て」って連絡すれば、雛祭りは主さん宅で、ってのが恒例になったかもですね。 私の親は、そうしたんじゃないかな。 気遣いのないお嫁さん。つまり親の気持ちに無頓着な息子さん。 あなたが毒親で、息子が距離置いてる、とかじゃなかったら、うまいこと働きかけることである程度は解決するかもだけど、多分そういうことじゃないんだよね。 お嫁さんじゃなく息子さんとの関係を良くすることが肝心でしょうね。

トピ内ID：95bb9ce367d964a4

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嫁は娘じゃない

🙂
寂しいね
息子、娘がおり、息子は結婚しています。 息子一家は近居です。 お寂しい気持ちは分かります。 しかし、お嫁さんは実娘じゃないし、お嫁さんもご実家の方が気兼ねなく付き合えますから、仕方ないと思います。 私は徒歩圏内の息子宅に行きませんし、 お嫁さんを誘って出かけることなどありません。 息子も「お母さんが家に来るとヨメが大掃除しちゃうから、来ないで」と言います。 寂しいですが、私自身が姑のアポ無し訪問で苦労したので、お嫁さんと距離を詰めないようにしています。

トピ内ID：171e32a042ec6d56

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土足でヅカヅカ入らないでください

🙂
やめて
実の娘にはあまり好かれてないのかな？ だから仲良し母娘関係を息子妻と持ちたいと言うこと？ 育てて貰ってもない、つい何年か前に会ったばかりのおば様を親のように思うのは不可能です。 義母と息子妻の関係は、付かず離れずが一番良いですよ。 他人の領域に土足で入るのはやめましょう。 求めれば求める程、いつかバッサリ切られますから。 余白を持ってください。今の距離感保った方が絶対賢い姑です。

トピ内ID：3dcdd8f73e42b461

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息子さんがクール

🙂
ほうれん草
トピ主さんの時代だと親戚づきあいは妻の仕事だったから、こういう時は率先してお嫁さんが気を遣って欲しいと思うのでしょう。それは世代的に仕方ないと思います。 でも今５０歳の私ですら「実の親との付き合い方は実子が主導」という考えです。 仮にお嫁さんが気を遣ってトピ主さん達にも声かけた方がいいのではと思っても、夫が「別に要らないんじゃない？写真でも送っとけばいいでしょ」と言えばそれで終わりです。 声かけてもいいよとなっても、実際に息子さんが日程調整したり、連絡取ってくれないなら永遠に実現しません。 つまり、娘さんと同じく息子さんもクール、またはズボラ、または親が面倒くさいのです。 嫁側の実家が何かと優先されがちなのは、嫁自身が動いて、親と連絡を取り合ってセッティングするからです。婿が直接妻側の親と「今度行きますね！」とか連絡してるわけないですよね。 同じように息子さんがトピ主さん達との交流をセッティングすればいいのに、それをしないから実現しません。 もちろん いざセッティングしてもお嫁さんが嫌がるかもしれませんが。 トピ主さんちょっとグイグイくるし、嫁的にはあんまり好かれるタイプのお姑さんではないと思います。 ひな人形を一方的に送り付けるのも絶対NGだし、嫁と姑は直接連絡を取るのも好かれません。 親しくなりたいのだろうけど余計に向こうが距離を取る原因を作ってますよ。 お嫁さんが可愛く見えるのは当然です。他人だから気を遣ってるので。 実の親なら遠慮無しに「勝手に送らないでよ！だからいっつもそういう余計なおせっかいしないでって言ってるよね！」ってキレてるし、LINEも平気で既読スルーしますよ。 まあ自分の実家でのお祝いの様子を送るとか、お嫁さんもちょっとデリカシーが無いタイプですけどね。 誘わなくてもお嫁さんには何のダメージも無いでしょう。

トピ内ID：ea99debe2c3f59bd

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お嫁さんは

🙂
てぃあら
トピ主の息子と結婚しただけでトピ主は単に付いてきた親族です。 自分の家族と同等なんて主人までですよ。 食事に行きたかったら息子と連絡をこまめに取り合いお膳立てを自分でしましょう。 どう転んでも実親並なんて絶対無理です。 うちも義父は静かな人だからいいけど義母が皆で出かけたい人で2ヶ月に1度くらい食事やお出かけに付き合わされますが大した会話もなく主人共々疲れきって帰ってきます。 暫くは付き合うけど続くようなら理由をつけて断るつもりです。

トピ内ID：7ac022ada97e7fd4

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それは息子さんが気に掛けるべきことでしょう

🐶
わんわんわんわん
アラカン子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。 あの、それ、息子さんが気に掛けるべきことであって、 息子の妻に矛先を向けるべきことではないと思いますよ。 夫は、私の親も夫の親も、きちんと気を配れる人ですが、息子は、私たちに一切気を配りません。 つまり、親が自分の親・配偶者の親に気を配るように生活し、子供にもそう伝えていても、 子供がそう育つとは限らない、ということです。 息子は独身ですが、もし結婚したとしても、 私たちにも相手の親御さんにも気を配らないでしょうね。 息子の結婚相手が自分の親だけに気を配る人なら、私たちは蚊帳の外になるでしょう。 でもそれは、息子が私たち親に気を配らない子供であるせいですから、仕方がないと思います。 「少なくとも息子の妻のせいではない」と心で唱えていたほうがいいんじゃないかな。

トピ内ID：6057f0eaf3e8f2e4

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