離婚した義母の葬儀、その後の対応

レス24

（トピ主 3 ）

😑

めだか

2014年06月28日 17:27

ひと

先日、義母が亡くなりました。義母は10数年前に離婚しており、義母の実家で義母の母である祖母と、主人の弟である義弟と同居でした。
なお、義母の息子は全員義父の姓を名乗っています。
（ややこしいので、義父家をＡ家、義母家をＢ家とします）

Ａ家とＢ家はあまり仲が良くなかったようで、離婚前から親戚付き合いも希薄だったようです。私もまだ結婚2年目ですが、Ｂ家の親族とは今回の葬儀で初めて顔を合わせました。

義母の葬儀は私の主人が勤めました。
その際、49日が済むまでは毎週末、義母家で来客の対応をしろ。むしろ泊まれ、とＢ家の世話役に言われました。
理由としては、同居している義弟の仕事は休みが不規則であること、祖母は認知症になりかけており来客の対応はできないし、ついでに面倒見ろってことらしいです。

しかし、来客者はＢ家の知人ばかりですし、そもそもなぜＡ家が祖母の面倒を見るの？とモヤモヤしています。世話役は叔父・叔母で、祖母の息子である彼らが面倒を見るのがスジでは？（葬儀直後はご飯の世話だけしており、同居する気は今のところなさそう。そして住まいは義母家から徒歩1分）

結局、葬儀の2日後に祖母は体調を崩して入院し、現在義母家には義弟のみが住んでいます。
今晩、7日ごとに行う供養のため、義母家に行きます。「明日は義母家で来客者の対応をしろ」と言われたら、断ろうと思っています。
義弟が留守の場合、表面上はほぼ他人に近い私たち夫婦が家の番をするのはおかしいと理由付けようと思っているのですが、私が変でしょうか？
若輩者のため、葬儀のマナーなどは全く分からず、いろいろな方に相談していますが、モヤモヤが晴れません。ご意見よろしくお願いします。

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御主人が喪主なら喪主の妻が、頑張ることに…

A-W

2014年06月29日 13:00

喪主は御主人なのですよね？Ａ家Ｂ家関係ないのではないでしょうか？喪主が、喪主の妻が気持ち良く喪主の御母様をおくって差し上げてください。たった一人の御母様なのでしょう…

トピ内ID：5101178252

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全く賛同できません

🙂

2014年06月29日 13:00

お亡くなりになったのは義母、つまりご主人のお母様ですよね。お客様の対応は実子がするのでは？？

トピ内ID：7534097340

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ご主人が喪主？

らら

2014年06月29日 13:00

そもそもご主人（Ａ家）が喪主を務めるのがおかしいと思う。でもこういうことは地域によっても違うので、ご主人に従うしかないと思います。嫌なら断ればよい。

トピ内ID：5865887893

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貴方は他人ですが。

2014年06月29日 13:00

夫、夫兄弟の話し合いはどうしていますか？夫婦は離婚しても、父方を名乗っても実母なので、無視は出来ません。実子がいるのですから、お骨を引き取って欲しいと言われても拒否は出来ません。今後、法事なども含め夫兄弟の話し合いは必要ですよ。

トピ内ID：8022322304

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ご主人は何と？

あら

2014年06月29日 13:00

例え、両親が離婚して母親と違う姓を名乗っているとは言え、ご主人は義母の息子さんです。そして、葬儀を出した方なので、七日法要などの法要や葬儀後の雑務を勤める義務があると思いますよ。トピ主さんの主張を通すなら、ご主人が葬儀を出すべきではありませんでした。喪主がご主人で、施主が叔父ならば、トピ主さんの主張を通すのも簡単だと思います。色々な人に相談したけどモヤモヤするって事は、色々な人にトピ主さんの主張をたしなめられているんですよね。まあ、「おかしな嫁」認定されれば、向こうから疎遠にして下さると思うので、筋の通らない訳わからない主張をして「おかしな嫁」になってみては？手っ取り早いと思います。

トピ内ID：9265843893

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ご主人は？

請求は断固拒否

2014年06月29日 15:30

　断らないとえらいことになりますよ。叔父、叔母近所でしょ？今回で初めて会ったような人達＆見知らぬ地域怖いのは、私も義母の葬式等経験しておりますが、香典と称して、お金が家にある状態です。いなかは仏壇に平気で起きますが、その前を動くな！というわけにもいきますまい。　子供のころ、私の実家で、なんと近所のお寺（その寺の檀家ではありませんでしたが）から　ご近所としていただいた香典が　空だった、ということがあったそうです。私は小学生でしたが、母に聞くと「まあ、苦笑いして、そのままよ、なおさら冠婚葬祭の、香典、（お祝儀）など開けるときは二人以上でやらなきゃ」　といったのを覚えています。なにかあれば、外嫁に罪を擦り付けることでもしかねない方たちに見えます。　どうかお断りを

トピ内ID：6565641279

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いいようにこき使われてますね

ぶち

2014年06月29日 16:57

断って下さい葬儀、その他のマナー? 何それって感じです　そんなの知りません、っていうか知らない人の方が大勢だと思います　なので知らないものが勝手に自分都合で正当化してさもこれが正しいと思い込んで押し付けてるだけです　あなたの感性は正常ですまぁ揉めると思いますがそこはきちんと分けて対処すべきです　今後の事もあるので

トピ内ID：7079991566

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家族捜し

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年06月29日 16:57

葬儀の喪主・施主をトピ主夫さんが務められたのであれば、家の当主はトピ主夫さんです。法事等の法要事は、葬儀で喪主・施主をされたトピ主夫さんが引き続き務められるべきでしょう。トピ主さんは、妻として夫を助ける立ち位置です。４９日まで泊まり込む事は、法要の場所をトピ主さん宅や近くの施設にする事も可能でしょうから、その必要はないでしょう。亡くなられた義母さんは、家を考えた場合、実家が帰属する家とはならないでしょう。義母さんは家を出た身で、ご実家Ｂ家の人ではないのです。離婚後、実母（祖母）の暮らす実家へ身を寄せられていただけの話です。言葉が悪いですが、分かり良く言えば居候です。一方、離婚によって、嫌な言葉ですが、実家に出戻ったならば、義実家を継ぐ叔父さんなりが葬儀に於いても喪主・施主を務めるべきだったでしょう。祖母さんの面倒は別問題です。祖母さんをご隠居と考えた時、義実家の当主は誰でしょうか。当主の責任において、どの様にお世話するか義実家の皆さんで考える問題でしょう。トピ主さんもトピ主夫さんも義実家の人間ではありません。

トピ内ID：6975441118

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夫の役目でしょう～

💍

ピンク・サファイア

2014年06月29日 18:30

なぜ、あなたがしなければいけないのですか？夫が自分の義務を放棄して、あなたに押し付けているだけではないですか！

トピ内ID：8520368566

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Ａ家、Ｂ家は関係ない

若葉

2014年06月29日 18:30

母親のことなので家は関係ありません。ただ、はっきりさせておいたことがいいことはたくさんあります。認知症の祖母の介護は弟がするのか？家は誰の名義で、今後誰がここに住むのか？トピ主様夫婦が相続放棄をして、弟に祖母の施設を探させるのか？普通にトピ主様夫婦主導で決めればいいだけのことでしょう。離婚したとはいえ実の母親ですから、旦那様には後始末をする責任も確かにあります。でも、こんなことはトピ主様たちの常識に従ってやればいいだけです。確かに葬儀マナーは地域によっていろいろあります。でも、だんだん簡略化もされてきていますし、全部を伯父たちの言うままに実行する必要もありません。嫌な想像をすれば、叔父たちはトピ主様夫婦に言うことを聞かせて、そのまま祖母の介護もやらせようとしているのではないでしょうか？ついでに家は祖母名義だから財産は渡さないとかね。普通に「毎週末は無理ですね。祖母も実の子優先で介護してください」とあっさりきっぱりと旦那さんが言うべきです。別にそこの親戚に嫌われても痛くもないでしょ。ただし、弟さんとはきちんと話をしておきましょう。

トピ内ID：3776510820

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地域によります。

😝

キャア

2014年06月30日 11:38

葬儀って、地域性がでます。地域に根付いた習慣が根強く残る場所も多いです。私の住む地域なら、葬儀が終って４９日の間は、亡くなられた家に誰かがいて、故人を知る人が来たときは、おもてなしをするのが当たり前ですので、普通の事です。嫌なら断ればよい話ですが、専業主婦だと、後々の親戚付き合いにしこりが残るかもしれないのでそのつもりで。私も祖母が亡くなった時、産休で在宅できるのは私だけでした。毎日、電車で４０分の祖母の家に行って、ちょこちょここられる祖母の知り合いをもてなしてました。祖母の場合、こちらの事情で家族葬でしたので、ご近所の方が多く香典をもってこられ、結構忙しかったです。

トピ内ID：9275589651

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なぜ他人に近いの？

かぼす

2014年06月30日 12:55

とぴ主さんのご主人は義母の実の息子で長男だよね。普通に考えたら、義祖母と義弟ととぴ主さんのご主人が一番近しい近親者で、義祖母の子供たちはその次では？義祖母が高齢で取り仕切れないのなら、義母の葬儀の取り仕切りはとぴ主さん夫婦でおかしくないです。そして同居してる次男が取り仕切らずに長男が取り仕切るのも、今の時代おかしいと言えばそうかもしれないけどまあ普通。なのでとぴ主さん夫婦が取り仕切るのは当然だと思う。あと義祖母の介護問題になったら、一番近しい近親者は義祖母にとっては義祖母の子供たちなので、義弟さんがしないと逃げ出せば、義祖母の子供たちに「責任持って見てくださいね。」と言ってとぴ主さんたちが逃げてもいいかもしれないですね。ただ、義祖母に離婚後ずっと面倒を見てもらってた義母の存在があるので、義母兄弟がとぴ主さんのご主人兄弟が面倒見るべきと言い出したら揉めるかも。そもそも義弟さんは同居してたんだし。とぴ主さんは自分たちはＡ家の人間だからと思ってるようですが、じゃあとぴ主さんの実家の誰かに何かあった時は「他人ですから」って何もしないでＯＫなの？

トピ内ID：7938441492

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どちらの姓を名乗ろうと

複合家族構成員

2014年06月30日 12:55

亡くなられたのはご主人のお母様ですよね。離婚で他人になるのは夫婦のみ。親子の縁は生涯切れないのですよ。お祖母様の介護は、実子である叔父・叔母様方の役目なので、これはお断りしてもかまいません。これからしばらく続く法事は、喪主であるトピ主さんのご主人を中心にやっていくしかないでしょう。Ｂ家の敷居をまたぎたくないのであれば、葬祭場を利用するとか、何らかの手立てはとらなくちゃいけないのでしょうけれど。喪主と来客につきあいがあるかどうかはまったく関係ありません。亡くなられた方次第です。

トピ内ID：3898153629

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トピ主です

😑

めだかトピ主

2014年06月30日 22:57

いつの間にかレスがいっぱいついていて、就寝前にびっくりしました。様々なご意見、ありがとうございます。私の書き方が悪かったため、私が主体みたいになってますが、実際は主人主導、私サポートで動いてます。義母家での来客対応や、相談は主人が主に行っています。私は相談内容をさらに相談されてる感じです。それから、喪主に関してですが、葬儀屋さんが来た際、叔父が黙っているのでなし崩しに主人が務めることとなりました。私は内心「えー？」でしたが、今回の不幸事自体が突然のことでしたので、オロオロしているうちに決まってしまいました。（義母は持病もなかった）

トピ内ID：3452426625

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トピ主です2

😑

めだかトピ主

2014年06月30日 22:57

とりあえず、トピ作成日の法事は滞りなく終わりました。翌日は義弟の仕事が休みでしたので、護番要請もありませんでした。それから、Ｂ家親族から位牌についてはＢ家の仏壇に置き、法事などは兄弟で相談してやれば？との提案がありました。こちらからは検討中との回答に留めています。今まで相談した親族からは、位牌は永代供養か、お寺に預かってもらえとのアドバイスを受けています。Ｂ家からの提案は、義弟がこのまま義母家に同居すること前提の話だと思います。（が、水面下で義弟は同居解消準備中）帰宅後、夫婦でモヤモヤし、その翌日、また別の親類に相談しました。その親類からは、息子であるので葬儀と四十九日までの法要は執り行ったが、仏様になった後はＢ家のご先祖様になるので、Ａ家が供養するのはおかしい。仏様は、「血がつながっているから」ではなく、その家が供養するべきとのことでした。仮に義母の位牌を主人が受け取り、その後息子全員、及び私が亡くなった場合（子どもはいません）、義母の供養は誰がするのでしょうか？Ａ家親族？それともまたＢ家に戻るの？永代供養するにしても誰がするのか？

トピ内ID：3452426625

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トピ主です3

😑

めだかトピ主

2014年06月30日 22:57

すみません、長くなってきました… 兄弟でも相談して、次の土曜日に四十九日以降の供養はＢ家でやって下さいと伝えることとなりました。荒れるでしょうが、どうしようもありません。そもそも、主人も私も義母からは縁切りされてますし。当日はＡ家3人対、Ｂ家15人前後になりますし、歳上が多数です。主人には、Ａ家の親類に同席してもらってはどうかと提案しています。（当然ですが、乱闘するつもりはないです。念のため）変な嫁だろうと、不義理な息子だろうと、どんとこーい。なんとでも言えばいいよー。告別式の最後のお別れ時、別れを惜しむ祖母に「いつまで見てても同じ（だから早く終わらせろ）」って言ったＢ家の方が変だー。

トピ内ID：3452426625

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そんなこと言ってたら

なんだかな

2014年07月01日 10:54

離婚した時期にもよると思います。御主人が幼いころ置いて出ていったとか再婚先にもこどもがいるとかなら、家がどうの…もわからなくはない。でもそうでないなら、普通のことだと思います。そんなこと言ってたら、嫁にいった娘しかいない人は、7日おきの法要はしてもらえなくなるってこと？って話ですよね？実親でも義母でも法事の来客対応位はして当たり前では!?

トピ内ID：8591552236

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夫が喪主なら仕方がないかな？

まりこ

2014年07月01日 10:54

夫が喪主なら夫が接待するのが当たり前ですが、仕事の関係でできないなら、あなたがするしかないでしょうね。４９日は納骨したり、和尚様が来たりして、また人が集まると思いますのでお茶を出したりする必要はあるでしょう。田舎はたくさんの人を呼びますが、気にせず最低限のお客様（義母の兄弟と夫、あなた、義弟）だけでおこないましょう。その後、１００か日、お彼岸、お盆、一周忌といろいろ供養が続きますが、ここは思い切って、「４９日以降は、子供だけで供養します。」と宣言して本当に子供だけ（夫とあなたと義弟）ですればいいでしょう。最近は、そういうやり方も結構あります。和尚様と相談し、お経をあげていただいてお布施をするだけです。伯父、叔母に何を言われても（怒られても）、それで通しましょう。義祖母のお世話は一切しないでおきましょう。それは伯父、叔母の仕事です。あなたは一切拒否してもかまいません。

トピ内ID：7531406603

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A家B家って何？

やさぐれパンダ

2014年07月01日 11:58

現代日本には、すでに家制度はありませんよ。両親が離婚しようが、子供にはどちらの親へも義務は等しくあります。そもそも、トピ主さんのいうところのＡ家っていうのは、ご主人のことですか？弟さんはＡ家の括りなのかＢ家なのかどちらなのですか？Ａ家の姓を名乗りながら、なぜＢ家一族と同居してたのですか？そちらの方がおかしくないですか？って話になるわけです。ですからＡ家だのＢ家だのといいださない方がいいですよ。祖母の扶養義務は、義母なき今、叔父叔母にありますから、義弟さんがどういうスタンスをとるか判りませんが、ご主人がつっぱねれば済むことです。優先順位は孫より子の方が高いですからね。ただ、義母の葬儀にかかわる部分については、子として果たす役目はやはりあるでしょう。祖母の面倒みることと葬儀に関することは切り離して論じるべきです。

トピ内ID：4770351275

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親戚（Ｂ家）の言うとおりだと思うけどなあ

🐶

とくめい

2014年07月02日 00:03

親の葬式は子供がする、名字は関係なし。姑の葬式は子供がする、中心は長男、供養は四十九日までの七日参り、一周忌、三回忌、初盆までは縁者をよんで執り行う。その後（お盆、七回忌以降）は兄弟（ご主人の兄弟および配偶者）が相談して決める。仏教ですよね？宗派がわかりませんが、姑さんはお一人なので、永代供養（姑で完了）かＢ家にお願いして未婚の子供として供養してもらう（かなりビミョー）。祖母はＢ家の問題。弟さんは姑死亡を機に独立し、Ｂ家に感謝する。トピ主さんとご主人はＡ家として、今後相談して決める、Ｂ家とは親戚つきあいをする。ご主人の兄弟が家庭を持たなかった場合は、兄弟が後始末をする

トピ内ID：9346505913

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Ｂ家酷いね！

みどり

2014年07月02日 12:59

宗派や住職の考え方にも左右されますが、Ｂ家に戻った義母さんは、Ａ家の墓には入れませんよ。だからＢ家で供養するものです。御主人は息子だからと都合良く使われてますけど、本来、Ｂ家の伯父伯母がやる事ですよ。イマドキの若い方がＡ家Ｂ家は関係ないと言うのは分かりますけど、叔父伯母世代なら、Ｂ家がやるという考えが当たり前な筈です。御主人も、親が離婚しても母だし、祖母だしと気持ちが有ればＢ家に冷たく出来ないでしょうけれど。お金がかかると、面倒な事だけ、御主人に押し付けて、Ｂ家は酷いと思います。義弟さんと、祖母さんの介護ヘルパー（訪問）を頼む話とか、早くした方が良いでしょう。私の友人は、部屋にＷｅｂカメラを付けて、仕事先から様子を見たりしています。

トピ内ID：1055364766

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主様はA家の人間であると

takayuki

2014年07月02日 17:28

なら、実の親は他家の人間なので、実の親が亡くなっても来客対応はしないし、供養もしない。主様はご兄弟がおられるかもしれませんが、一人っ子だったりご兄弟が先にご不幸があった場合、ご両親の供養や位牌は主様は無関係だと突っぱねて、ご両親の兄弟やその兄弟の子供(ご両親からしたら甥姪)がどうにかするべきだと。馬鹿みたいに語尾を伸ばし、回答者を馬鹿にする方に真剣に回答するのが間違ってるのかもしれませんが、実子であるご主人が何故そこまで他人面してるのか理解に苦しみます。そのくせ流されて喪主を引き受ける間抜けで残念な頭をお持ちのようで。奥様も大変ですね。頭も礼儀も情も無いご主人を持たれて。

トピ内ID：8864422289

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どういう経緯と内容で

やさぐれパンダ

2014年07月03日 12:23

義弟が同居していたのかわからないので微妙な話ですが、＞お金がかかると、面倒な事だけ、御主人に押し付けて、Ｂ家は酷いと思います。これを言い出すと、義弟は、いままで同居して身の回りの世話を義母にしてもらって、義母名義の家に住んでたくせに、義母が死んだら手の平かえして「Ａ家面」すんのか、ってＢ家側から言われる可能性もあるわけですよ。ぶっちゃけると、登場人物の中で誰が一番無責任なのかというと、義弟が一番無責任な印象です。そもそも義母名義の家に祖母も同居ということから、実家がそこだということでしょう。祖父が登場しないことから祖父は既に他界しているものと思われますが、その墓や供養に関してはどのようになっているのか？がわからないとなんとも言い様がない。墓があるなら、義母もそこに入ればいいだけの話しなんじゃないんですかね？祖母も将来的には当然そこに納まるのでしょうし。その管理をＢ家の親戚がしているのであれば、位牌も遺骨もそっちに引き取ってもらえば良いです。もし遺産と言えるようなものがあるのであれば、それで永代供養をお願いするという手もあると思います。

トピ内ID：4770351275

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生前縁切られてるし、ナシかな

サヨナラ

2014年07月04日 10:25

夫さんとは親子でも、生前、縁切られてるし。（でも喪主したのは失敗だったんじゃ…？）いま下手打つと、祖母の面倒は亡くなるまで、その後の葬儀、ご位牌… お金や土地以外の面倒だけ、すべて押し付けられると思います。すべて引き受ける覚悟がないならば、心をオニにして、お断りしないと、火の粉が降りかかって炎上しちゃいそう。

トピ内ID：9581666516

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