子育て持論、自信が持てません。

レス22

（トピ主 1 ）

四六時中迷々

2014年06月29日 09:32

子供

昨日、同じマンションの友人（Ａ）から「我が家の小１男児」が近所の家の庭近くでオシッコをしていたと、あるママ（B）から聞いたよと、メールが来ました。
（Bさんと私は面識がなく、Bさんは、私がAさんと友人であるので立ち話の最中に教えてくれたそうです。）

驚いて息子に確認したところ、1回だけ、間に合わず草むらだったからいいと思ってしてしまったといいました。

その足で、息子をつれ、オシッコをしてしまったお宅（C）へ謝りに行きました。

帰宅後、夫が「ちゃんと謝れたか？」
息子「うん」
夫「じゃあ、偉かった」

この会話を聞き、私は正直訳が分からなくなりました。

何故、外で、ましてやよそ様のお宅の庭先でオシッコしてしまったことを注意せず、謝ったことだけをほめるのか。
夫が言わないから、全て私がお説教（子供にしたら、怒られる）の役目です。
毎回毎回、兄弟どうしのけんかの仲裁、身支度の世話焼き、箸の上げ下ろし等、何から何まで私しか言いません。

正直、口うるさい自分が嫌でたまりません。言わなくてもやってくれたら、お互いどんなに気持ちがいいかしれません。

話が脱線しましたが、今回の場合よそでオシッコした行為を厳しく叱ったほうがいいのか（私方式）謝れた気持ちをほめた方がいいのか（夫方式）
また、両親がいる場合、片方が叱り、片方が優しく包むほうが、子供の逃げ道ができるのか。それとも、悪いことはしっかり両方で言い聞かせた方がいいのか、恥ずかしい話ですが子育ての持論に自信が持てません・・。
夫はいろいろな意味で放任主義の中で育ってきたので、私の小言が多いと感じているようです（が、私には何も言いません）
でも、放任で育てられた夫の、今の様子を思うと、子供のころの躾は大事だなと感じるのです。

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過去の行為を罰しても効果は無い

無常の風

2014年06月30日 12:55

過去の悪なる行為を取り出して罰しても効果がありません。そこに、あるのは罰するという自己満足だけです。むしろ、現在の行為を見ていきましょう。あなたの夫は、現在、息子が謝った行為を善として褒めたのです。例えば、トピ主さんも、昔の悪なる行為を指摘されても、今となってはどうすることも出来ないことでしょう。もしも指摘されれば、それに対して、言い訳をするだけではないでしょうか。

トピ内ID：7196016663

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すばらしいと思います

☀

まる

2014年06月30日 12:55

トピ主さんの子育て、すばらしいと思います。きちんとおしっこしてしまった家に、子供を連れて謝りに行くなんてやって当然と言えば、当然なんですが、なかなか勇気のいることですよね。お子さんをきちんと叱って、相手の家に謝りに行く。素晴らしい子育てだと私は思います。お子さんも、正直に、おしっこしたとお母さんに言えてえらいと思います。よく聞くのが両親が一緒に子供を叱ってはいけないと。子供の逃げ場がなくなるので。お母さんが怒っているときは、お父さんは怒らない。なので、いいんじゃないでしょうか？確かにいつもお母さんが怒ってばかりで（我が家もですが）私ばっかり損！と思いますけど、それで子供がお母さんを嫌いになるわけじゃないですよ。ちゃんとわかってると思います。それに、お父さんがガツンと怒るときのためにお父さんは普段、甘いくらいがいいのではないでしょうか？あの優しい甘いお父さんがこんなに怒るんだ、相当悪いことしたぞ、と子供がわかるように。いじめとか、人の物を取ったとか、そういう時があったらお父さんの出番では？

トピ内ID：6644135796

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空気穴

🐤

babasama

2014年06月30日 12:55

二人で叱ってはいけません。お子さんの逃げ場が有りませんでしょう。空気穴を作っておきましよう。大きくなった男子でも、どんなに叱られたって「お母さん大好き」ですから、今のスタイル維持でいいのではと還暦ばばから余計なことでしょうが一言。さてさて、ご主人の方法論でいいかと思います。今後はトイレでしましょうねと貴女が言えばいいのです。これからは叱るのは「的を射た言葉で短く」「誉めるときは沢山」をモットーにされれば良いかと思います。

トピ内ID：5207947692

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厳しいと優しいが一緒で良いと思います

わかめ

2014年06月30日 12:55

主様が優しさの担当になりたいのなら、そうすれば良いと思いますよ？旦那様に叱る方の役目をしてもらえばよろしい。一般的には、母親(私も)は小言が多いですよ。主様は至って普通のお母様。旦那様に叱って欲しい時は、叱ってもらいましょう。その際、先に主様が叱ってはなりません。今回の件で言えば、主様は先に旦那様に相談をし、どう対応するか夫婦で協議、それから旦那様からお子さんに話を聞いてもらい、謝罪は主様が行ったとしても、謝罪できた事を誉める役目を主様がやる。今回は、主様は先にお子さんを叱ってしまったので、旦那様は慰め役になっただけです。わかりますか？主様がどうしたいか？によって、策はあります。ちなみに、躾に関しても、お小言をいつもいつも言うより、行動をとる始めに一言言うと良いです。例えば、食事のマナーなら、いただきますをする前に、注意をしてしまいましょう。あとは、あまりに酷い行為以外は見守る事です。自主性を育てたいなら、自分で考えさせる訓練が必要なのですよ。

トピ内ID：4695294214

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持論なんて大それていませんが

うま

2014年06月30日 12:55

既婚44男娘一人です。トピ主さんは、ちゃんと子供から言い分を聞き、さらに迷惑をかけたお宅にすぐ謝りにゆき、お母さんの対応としてはさすがですね。その家によって、躾については色々ありますし、お子さんの性格や夫婦の関係によってなにが良いか悪いかはよくわかりません。持論というほどではありませんが、うちで気をつけているのは以下の様なことです。参考までに。・父/母がそろって叱らない。責めすぎない。 --> どちらかが叱るだけで十分。他方は対処を教えたり事後処理を教えたり。・（なるべく）感情的にならない --> 怒ると叱るは違いますので。しかしニョウボはわりと感情的になりやすいが... ・ブレない。--> 夫婦で日頃からスタンダードを決めておく。子供を混乱させないように。・父の役目、母の役目があってもいい。叱るポイントも違ってもいい。・叱った後、理由・事情はできるだけ聞く。大人が間違えていれば、謝る。ということでしょうか。

トピ内ID：0782966395

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ご主人と話し合いましょう

おばさん

2014年06月30日 12:55

子育ての持論云々よりとぴ主さんは自分だけが家の中で、悪者にされるのがいやなのでしょ夫婦の方針で、鞭役とあめ役が決まっているのなら納得するのかもしれませんが、単に今の時点でご主人がしつけに興味ないせいで、一方的に自分が鞭役で割を食っていると考えているのでは? ここで相談するよりまずはご主人と話し合うべきことでしょ

トピ内ID：7512075224

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バランスだと思うよ、大事なのは。

勇敢マダム

2014年06月30日 12:55

子育ての「自分なりの、我が家なりのやり方」に「自信がある」なんていう親はだいたいアダダ…な親が多いよ。誰だって自信は無いけど、日々の試行錯誤で子供と真剣に対峙してるもんよ。昔はさ、母親は小言役、父親はカミナリ役、ばあちゃんが逃げ道、じいちゃんは遊び相手兼超カミナリ役、みたいな家族内の役割があったわよね。今はどう割り振られるかわからないけど、主さんちみたいに役割があった方がいいと思う。お母さんがキッチリ叱る、教え込む役なら、謝ったり反省したりすることを褒めるのはお父さん、でいいのでは？ただ、お母さんは子供の言い分を聞く耳を持って、その上で理をきちんと説明するよう心がけなきゃいけないし、お父さんは、お母さんが説明した理を肯定した上で、「お母さんの言うことは正しい。それを聞き分けたお前は偉い」って褒めなきゃいけないけどね。お母さんとお父さんの陰での連携プレーこそ鍵で、叱ったからどう、とか、褒めたからどうっていうことじゃないと思うよ。

トピ内ID：0049758797

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自分で考えさせる習慣を

元、幼稚園教諭

2014年06月30日 17:28

今回の件は、仕方のない事と捉えてあげる方が良いのではないかと思いました。どうしても我慢が出来なかった事、草むらなら良いかと思った事。など僕なりに考えたのだろうと思います。そしてちゃんと謝れた。今回にしても、どうしてダメなのか、もし自分のお家の前で皆がおしっこをしに来たらどう？嬉しい？嫌？って訊いて、考えさせる。この考えさせるという繰り返しが躾だと思います。あなたがいつも感情だけで怒っているのではなく、躾をしようとして話しているというのがわかればご主人も協力してくれると思います。今まであなたに対して何も言わないのはありがたいことだと思いますよ。今後は何かあったらご主人にも、どうしてダメだったかわかるか？と訊いて貰って、理解してたら、えらいぞ～って褒めてあげるようにしてもらってはいかがですか？子どもは失敗して大きくなっていくと思うのです。それを躾のいい機会と捉える。そしてほめる。これの繰り返しじゃないでしょうか？また、身の回りの世話など手伝ったり指示するのではなく、どうしたらいいのか考えるように持って行かれるのが良いのではないかと思います。

トピ内ID：8784893962

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私はトピ主さん支持

🎂

素肌のもも

2014年06月30日 19:01

立ちションベンって、軽犯罪法違反だからね… そうじゃなくても、やられると気分が悪い。謝れば何でも済むような躾では、万引きも動物虐待も謝れば済むってことで、反省がないや。その行為がなぜ悪なのか、トピ主さんのように教えられる親に一票。

トピ内ID：0930380987

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バランスが良いと思う

🐤

ベルガモット

2014年06月30日 19:01

お説教は貴方がしているから良いと思います。ご主人は、貴女のお説教を否定している訳ではないのだから父母で別の見解でもないです。良いバランスだと思いますよ。父親のお説教は、本当にもっと大きなことをしでかした時母親の事を馬鹿にして、言う事を聞かなくなったようなときで良いのでは？

トピ内ID：7943223009

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仕方ない

胡桃

2014年06月30日 19:01

＞でも、放任で育てられた夫の、今の様子を思うと、子供のころの躾は大事だなと感じるのです。ふふ、ここ笑える。えっと、今回の件に関しては、あまり二人して叱っては可哀想かと思います。まだ小学一年生、おしっこは生理現象だし、間に合わなかったのも草むらだからいいかと思ったことも真実だと思います。それに対して、すぐにお子さんを連れて謝りに行ったトピ主さんはとても良い躾をされたと思います。ご主人は何も言わずに自分が言わなければならないことに苛立つとのことですが、たぶんご主人とトピ主さんとの叱る基準、ハードルの高さが違うだけの話だと思いますよ。女性は細かなことが気になるものですからね。たとえば他人の体や心を傷つけたり、悪意をもって人に迷惑をかけたり、ここ一番、という時には父親にガツンと叱ってもらいましょう。両親から二人してこまごまと小言を言われたらお子さん辛いですしね。ここは我慢して損な役回りですが頑張って下さい。案外いいコンビネーションで、お子さんも伸び伸び良い子に育ちそうな気がしますよ。

トピ内ID：7846188421

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それは別のことだもの

raum

2014年06月30日 19:01

今回の件なら旦那さんに１票。元の行為と、非を認めて謝罪したことと、別のことだもの。セットで考える方がおかしい。やっちゃいけないことを叱るのは必要だと思う。「厳しく」が気になるなぁ。感情的になっては決していけないことはわかってるのかな。非を認めること、謝罪することができないなら、そこはそこで叱るべきだとは思うけど、そうではなかったのでしょ。なら、それができたことは認めてあげないと。それとね。「叱られた」→「自分の非を認めて謝罪に行った」の後に、もう一度叱られるってのは、再度叱られる側からすればそうとう理不尽に感じると思いませんか？「謝罪した意味はなに？するだけ損なの？」と。ひとつのことを、夫婦で別々に叱るってやっちゃいけないと思うよ。

トピ内ID：3618407923

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お父さんは引っ込んでいた方がいい

🙂

おっちゃん

2014年06月30日 22:57

５０代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。核家族で頼れる人がいなかったので、家事育児は夫婦二人で協力し合ってやって来ました。第一子には気合を入れて育児参加しましたが、段々、忙しくなって来て、第三子にはほとんど関わっていません。残念ながら、結果は下に行く程、しっかりしています。お世話をするのに、お母さんだけだと大変だからお父さんも手伝うくらいだと問題ないと思いますが、お父さんはたいていいい加減だから、しつけの面では、あまり気合を入れて育児参加しない方が子供はきちんと育ちそうな気がします。

トピ内ID：8157452883

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いいご夫婦。

はる

2014年07月01日 10:54

なんて素敵。お父さんという逃げ場があり、お母さんから正しいことを教わる。これ以上にない素敵なご家庭です。自信を持ってください。

トピ内ID：3451382120

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わかるわかる

まっくす

2014年07月01日 11:58

子育てに躾の悩みは普通ですよ。余り自分で追い詰めてしまわないで。私も二人の子供がいますけど、育てた様に育ちます。躾やマナーは、もう繰り返し×100万回です。毎日口酸っぱく言って、言って、言って、言って、言います。一度でわかる子供もいますけど、大抵の子は100万回コースです。それを諦めたら駄目なのが親業。報われない仕事だなあと思いますけど、高校生になった我が娘、偶然モールでお年寄りに重い扉を開けて、優先的に通している優しい姿を目撃した事があります。ちゃんと言い続けて良かったと思う瞬間が着ますよ。

トピ内ID：4034923797

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喧嘩したら

😣

うめお

2014年07月01日 11:58

53才の親父で、6人の子持ちです。父親と夫を四半世紀しかやってないので、差し出がましいとは思いますが、一言。端的に申し上げます。両親の子育て方針と役割が定まっていないから、自信が持てなくなるのです。主様は、自分が悪役になることを、嫌がっておられますが、お子さんに躾をするには、誰かがその役を担わなければなりません。又、お子さんを厳格に育てるのか、比較的自由に育てるのか、それを決定するのも両親です。この場合、二人でお子さんを追い詰めたら、家庭でのお子さんの居場所がなくなります。ご主人が、「立ちションはだめだよ」と諭したのち、謝罪したことを褒めてあげれは、主様も納得するでしょうし、両親の教育方針もズレがないのかと思います。あまりお勧めはしたくないのですが、ご主人が子育ての方針や、役割の自覚がないと思うのなら、「あんたこの子の何なのよ」と突っ込みを入れたら如何でしょう。意外と明確な考えをお持ちだったり… 建設的な夫婦喧嘩なら、是非お勧めします。

トピ内ID：0558275611

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私の夫は口うるさい。

☂

パーシー

2014年07月01日 11:58

夫は何でも、自分のいうことをきかせないと気が済みません。正直、家の中に母親が二人いるみたいで嫌です。「（２時間前に）アイス食べただろう。冷たい麦茶はやめておけ」「今日はこっちの靴をはいていけ」「あと５分後に家を出なさい」・・・口うるさい。ホントに嫌です。子どもには子どものペースがあるのに、夫は待つことができない。食事のマナーも厳しく、食事中に子どもをイスからケリ落とした事もあります。夫がイライラしだすと雰囲気が悪くなって…食事が全く楽しくありません。私が子どもを叱っていると、ヨコから入ってきて一緒になって叱っている。うるさい！放っておいてと言いたくなる。ただ、我が子は素直で、年齢なりの成長をしてますよ。今回はドンマイ。もし２回目があったら、その時は大目玉を落としてねと夫に言っておきましょう。

トピ内ID：5268583999

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え～ちょうどいいんじゃないですか？

シナモンベーグル

2014年07月01日 11:58

トピ主さんが厳しく叱り、ご主人が謝れた事を褒める。よっぽどの悪さじゃない限りそれでいいんじゃない？付け加えるならご主人は褒めると同時に「人に迷惑な事はするなよ」ぐらいさらっと一言だけ言ったらいいかな。我が家も夫は子供に何も言いません。叱るのは私だけ。正直めんどくさい。でもそれでいいと思ってます。二人で言ったら返って反発しそうなので。困るのは私の躾を夫が台無しにする事です。「いいじゃん、それぐらい」みたいのが一番腹がたちます。子供の事を思って言っているのできつ過ぎるとか間違ってるとかじゃない限り、口挟んでほしくないですね。変に口挟んでくるなら普段もちゃんと躾に参加するべきかな、と。母親なんて多少口うるさくていいんじゃないかしら。

トピ内ID：6244803614

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今のままで。

それでもママが好き

2014年07月01日 12:59

実質子どもと接する時間が長い母親が叱り係・父親がフォロー係やはり「子どもの心の逃げ道を作る」両班体制がいいと思いますよ。父親の方が一緒にいる時間が長ければ逆でもいいし両親とも時間が短ければ、時に叱りとフォローを逆にしてもいいし父母の性格で決めてもいいしね。口うるさい自分に自己嫌悪して夫をずるいと思うのは皆同じかもしれないね。うちもそうでした。つまりは夫の、私へのフォローが足りん！(笑) 評論家の先生方もこういう風に↑言ってますよ。そのうち出て行っちゃう子だから、それまで頑張ろうよ（涙）おしっこの件は、叱って謝って正解です。きつく怒る必要はないけど。小１だし、人に迷惑をかける行為だとは思ってなかったわけですから「草むらでも、誰かの土地＝持ち物なんだよ」と教えないとね。これから年齢が上がってくると、謝るって事のハードルが複雑になるというか高くなったり（納得いかない）低くなったり（言えばいいと思ってる）するから・・・旦那様はちょっと言葉が足りないかもね。「何故ダメかわかったか？判ったなら良し」くらいが良かったよね。

トピ内ID：2397966454

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バランスが取れているのでは？

🐴

ぱど

2014年07月01日 15:21

私は悪いことを叱ることも、正しいことをしたら褒めることも両方必要だと思います。トピを見る限りは子供に対して両方できているように感じたので夫婦合わせてみた場合はバランスが取れていると思います。確かにトピ主さんからすれば自分だけいつも叱る役回りで嫌だと感じるのは理解できます。理想はご主人も叱ってくれることですよね。でも何も言わずに放任よりかは褒めてくれるところだけでも担ってくれるのならそこはお任せして、トピ主さんが叱る部分をフォローしていくのはどうでしょう？少なくともご主人はトピ主さんが叱ることについて反対はしていないんですよね？それならばご主人はトピ主さんの教育方針に反対はしていないので今のままで良いと思います。見る限りはご主人の方がチェックポイントが甘い気がするのでご主人にもトピ主さんと同等のことをしてもらいたいと思う場合はご主人を教育(?)しなくてはいけません。その労力も考えると今の状態でバランスがとれているのではないかと思います。今は損な役回りと思うかもしれませんが、お子さんが大人になったときにはきっとトピ主さんの教育方針に共感・感謝してくれるはずです。

トピ内ID：2038257238

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叱る必要はない

🐶

きのっぴ

2014年07月01日 22:13

子どもの頃の躾は大事だと思いますが、「躾」とは口先だけで厳しく叱ることではなく、身をもって人間として正しい行為をし、それを教えてあげることではないのでしょうか？今回の件で大事なのは息子さんが「人の庭先でオシッコをすることは悪い行為で、今後二度と同じことはしない」と理解することです。レス主さんは息子さんを連れて謝りに行かれましたが、これは人として正しい行為です。レス主さんが頭を下げて謝ってる姿を見て、きっと、本当にやってはいけないのだと感じたはずです。「もうやっちゃだめだよ」の一言を加えるぐらいで十分だと思います。親にまもられているという安心感も得られるはずです。ここまでが躾の範囲だと考えます。さらに加え厳しく叱ると「お前のせいで私が恥をかいた」というメッセージを子ども与えるだけで、こういう行為が日常だと「自分はいつも怒られていて悪い人間なんだ」とお子さんが思うようになると思います。子どもは親の姿を見て育つものなので親が日頃から正しい行動をとることが何よりの躾だと思います。もちろん厳しく言う必要があるときはありますが、私の場合、人の道に反する行動をとったときぐらいです。

トピ内ID：9101938894

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お礼の返事がおくれて申し訳ありませんでした

四六時中迷々トピ主

2014年07月08日 17:29

暫く、パソコンに向かえず、皆様からの心温まるお言葉への返事が出せず、済みませんでした。私自身、母は厳しく父は優しくという家庭で育ち、子供のころから「母は怖いから、母みたいじゃない母になりたい」と思いながら、結果、母そっくりの母親になっていっている気がしています（ハア～）息子の習い事のお教室で、散らかった他の生徒さんの靴をそろえてから出てくる息子を陰から見つけた時は、親ばかですが優しい子に育ってくれたな、と嬉しかったです。母は損な役回りですが、愛がありきの厳しさだということをいつかは身に染みてわかってくれることを信じ、夫と適材適所で頑張ってこうと思います。皆様から頂いた励ましの言葉、本当にうれしかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：6744051632

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