子どもって「こういうもんだ」というのを教えてください

レス41

（トピ主 2 ）

子どもって

2014年06月29日 18:30

子供

事情があって、姉の子どもの面倒を見ています。私が育ててきたわけじゃないし、私の子ではないし私は独身のため、姉の子に随分と手こずっています。姉は子どもにおかしなしつけをたくさんしてきたので、姉の子には接しづらいところが多々あります。普通に物を言っても、おかしな解釈で受け取られてしまうこともあります。色々悩んだ末、子どもは「だいたいこういうものだ」というのを理解すれば、接しやすくなるのではないかと思いました。そして、これぐらいやんちゃでも将来は大丈夫、心配要らないというのを知りたいです。独り立ちしてきちんとお金を稼いで暮らしている、結婚して幸せに暮らしているお子さんをお持ちの方、お子さんが子どものときはどんな感じでしたか？また、お子さんをお持ちの方、お子さんの行動を、どの辺まで許しどの辺から注意すると決めていますか？

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それを聞くなら

れん

2014年06月30日 17:28

せめて子供の性別と年齢くらいは書いたほうが具体的なアドバイスがもらえますよ。何が許せて何が許せない、何が理解出来て何が理解できない、なんて年齢によって大きく違いますよ。大人なら2～3才の差は何にも気になりませんが、子供ではそれくらいの差でもまるで違います。小さい子供なら、それこそ半年、1才の差でも出来ること出来ないことは違います。

トピ内ID：5274074976

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何歳ですか？

ろnn

2014年06月30日 17:28

情報がないとアドバイスできませんが、、子供は悪くない！と思えるのは、集団生活に入る前まででしょうか。少なくとも年少さん（３歳）でしょうねルールは砂場で学びます子供は敏感ですよ　大人をよくよ～く観察します動物的本能で「この人はここまでＯＫ　この人はダメ怒られる」って判断します例えば（以下はＨちゃんの行動です）　Ａさん宅「お菓子頂戴」　Ｂさん宅「ジュース頂戴」　Ｃさん宅「むぎちゃ頂戴」　Ｄさん宅「氷頂戴」　Ｅさん宅「お水頂戴」　で、我が家では---何も言いません　「家で飲んで来て」と却下するからです　（同敷地　アパートです）ま、躾けの行き届いているお子さんは　ねだりませんし。家で満たされているし敬語も使いますけど　噂になってビックリです　私の前ではいい子なんですよね～（苦笑）大人として「ダメなものはダメ」家庭のルール、常識は必要です。そして「やんちゃ」なんて言葉は甘い！！免罪符にはなりません甘やかすだけです　子どもでもダメなものはダメ！　大人は怖い！も必要なんですよ、舐めるので

トピ内ID：9374142728

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大事な情報が抜けています

ゆう

2014年06月30日 17:28

そもそも、いくつのお子さんですか？年齢は非常に大事です。それによってレスの内容はだいぶ異なってくると思います。また、子どもってそんなに異質ですか？トピ主さんは過去に「子ども」でしたよね？その頃の記憶を振り返ることはできませんか？

トピ内ID：5793464804

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情報が足りない

コマじろう

2014年06月30日 17:28

いくつのお子さんですか？男の子？女の子？その子のどういう所が困るの？年齢や性別によって違うし、答えようが無いです。

トピ内ID：9797239873

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答えようがない

🐱

ききょう

2014年06月30日 17:28

歳も性別もおかしなしつけもわからず、あまりにも漠然とした質問過ぎて答えようがありません。何故お姉さまの子を面倒みているのかわかりませんが、保護責任者になるということですか？育児書を読むとか地域の児童相談に出かけてみては？

トピ内ID：8103388222

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年齢と具体例を

🐱

あいのび

2014年06月30日 17:28

甥（姪）御さんの年齢と、困っていることの具体例を書いていただけると、より的確なアドバイスが出てくると思います。就園前、幼稚園・保育園児、小学生・・・で、言って分かる範囲も叱り方も全然違ってきますから。また、性別も書いていただけるとなおいいかも。もちろん個人で違いはありますが、男の子ならこういう傾向、女の子なら・・・と、一般的な傾向はありますので。とりあえず、我が家の場合、人に危害を与えた（与えそうな）時、自身の身が危険に遭いそうな時、あまりに大人をナメている時には、いつもではないですが手を出すこともあります。マナー的なことであれば、言い聞かせるようにしています。

トピ内ID：9519807504

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抽象的すぎてわからない

プランクトン

2014年06月30日 19:01

お子さんの年齢と性別、具体的に今困っていることが分からないとアドバイスしづらいです。おかしな躾とはどんなことですか？接しづらいところとは？おかしな解釈とは？どれくらいやんちゃですか？幼稚園や小学校のでは何と言われていますか？本当に心配なら発達検査を受けてはどうでしょうか。言葉の指示が通らない、癇癪が激しい、多動（落ち着きがなく動き回る）他害（理由もなく他の人を叩く）などは発達障害の可能性がありますよ。その子に合った叱り方をしないと改善しづらいです。私の息子は5歳で発達障害で療育に通っていますが息子が応じやすい接し方を教えてもらい、かなりラクになりました。言葉の指示も正しく通るようになってきています。私が育児で気を付けていることは団体行動に困らないようにすることです。他害は絶対にダメ、悪いことをしたら必ず謝る。でもどうしてもできない苦手なことは無理強いはしません（水泳や跳び箱など）自分の子ではない子を育てるのは本当に大変だと思います。療育でも市役所でも保健センターでも相談できる場所をぜひ見つけてください。

トピ内ID：6510257697

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それは…

ほたる

2014年06月30日 19:01

お姉様のおかしなしつけとはなんでしょう？トピ主様が普通の事を言って返ってくる返事がおかしいとはどのようなことか、教えていただけるとよいですね。

トピ内ID：2486934893

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まずは

ソロ

2014年06月30日 19:01

実の親子でない場合、愛着形成の土台作りから始めるのが大事かなお子さんは、なんであなたに育てられてる、一緒に暮らしてるのか充分理解できているのでしょうか？ママは？パパはどうしていないの？という不安が強いと不安定になるし何歳の子供か分かりませんが自分が今、ここで生活してて自分をちゃんと守ってくれて愛してくれる、という安心感がないと思春期に滅茶苦茶な事になりますから最初は新しいママは誰で、僕はこの人に優しくしてもらえるという安心感が必要ですよ。安心安全が絶対的に基本の必要条件になりますあとはお子さんと楽しく仲良くやりながら世間一般のマナーはこうなんだよ、と教えてあげたら良いのでは？家で甘えが満たされている子供は外でワガママしにくくなり、我慢強くなります発達や知能などに問題がなければたっぷり甘やかして　まずは安全欲求を満たしてあげて下さい近所の児童館などのベテラン先生のような方を頼りに遊びに行くのも良いと思いますよ

トピ内ID：5643809580

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まずはお姉さんのお子さんの年齢を

たろすけ

2014年06月30日 19:01

統計的に見て、という話しではないですよね？これ位の年齢の子は、こういうこともする、あるいは、こういう考え方をする、はたまたこういう行動をすることがある、ということを聞きたいのであれば、だいたいの年齢を。で、ですね、独身とはいえ、一定程度の子供に対する理解はあると思います。今、いきなり、接したわけでもないでしょう。その上で、意思の疎通が難しい、というのであれば、一般的な話を聞いても、あまり参考にならない気がします。具体的な例をあげて、相談した方が、いいアドバイスがあるのでは？と思いますよ。諸事情により、お姉さんのお子さんと接することになった経緯も、大まかにせつめいがあると、より現実に即した助言が得られると思います。

トピ内ID：5679868349

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情報が足りない。

🐷

茗荷

2014年06月30日 19:01

子供と一口に言っても、年齢と性別によって、随分行動が違います。最低でも、年齢と性別は提示していただかないと、回答し辛いです。年齢性別抜きで書けること。どういう状態なのか分かりませんが、もしトピ主さんと住んでいて、実母が全く合いにも来ない、連絡もくれないようなら、親から捨てられたと思ってるのだと。なので、自暴自棄なのだと思います。

トピ内ID：1793518878

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追加

🐷

茗荷

2014年06月30日 19:01

子供の躾けについてですが、「可哀想な子だから」と、何でも言う事を聞いて甘やかすだけではダメです。良い事は褒め、悪い事をしたら叱る。駄目なものはダメ。メリハリをつけることです。超えてはいけない一線があることを、教えること。それから、自立して一人で生活していけるよう、知っておくべき事（料理・マナー・一般常識等）は教えることです。

トピ内ID：1793518878

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全て愛する事が前提

🐤

ドリル

2014年06月30日 19:01

急にお姉さんのお子様の面倒を見られて、大変だろうとお察しします。主さんの質問について、返答が難しいな…と正直思いました。親も人間なので、明確な指針の元、注意したり躾をしたりは難しいです。自分の体調や虫の居所が悪ければ、すぐ怒ってしまう時もあるし、気分が良ければ大目に見る時もある…。でも反れずに育ってくれたのは、全て愛情だと思います。我が子を愛する気持ちだけは、嘘じゃない。自分の事より子供のことが大切。自分の全人生かけて、本気で子供を育ててきたと思えます。子供によって個性も違う。こういうもんだ、とは一概に言えません。あまりお役に立ててないですね。ごめんなさい。

トピ内ID：0285899874

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普通に見えてもそれぞれ違う

🐴

おぢさん

2014年06月30日 19:01

頑張っていますね。大変ですね。その子のどこがどういう風にどうなのでしょうか。それが解らなければ話が始まりません。だって、一律に「こういうもんだ」という子供は居ませんから。

トピ内ID：7540046321

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大学生ですが、未だに子供の頃の遊びしています。

🐤

親子で遊ぶ

2014年06月30日 19:01

教育学部なので、手遊びお手玉、お絵かきしていますよ。お母さんに会いたいなあーの気持ちでいるのでしょうね？独身で、子供を観ていくって現実問題厳しいでしょうが、何歳なのかが分かりませんが、一年事に、子供は変わって行くと思いますよ

トピ内ID：0386175902

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子供と言えど一人の人間ということ

🎶

ワールドカップ観戦中

2014年06月30日 21:00

育児ご苦労さまです。子供はまだ小さいから、と勘違いする人がいますがマナーを教えたり良いこと悪いことは早いうちから教えてあげましょう。やんちゃなのも、どの程度かわかりませんが時と場合によっては許されるものではありません。子供のうちから甘やかして育てると後で苦労しますよ。やんちゃな子が将来落ち着くかどうかは、その子次第です。子供自身が気が付かないといけません。その為にも周りにいる大人が子供に躾をするのです。公共の場所では騒がない。ありがとう、ごめんなさいを言える子供にする。悪いことをしたら、なぜ悪いことなのか説明をしてあげる。良いことをしたら、褒めてあげてください。ＴＶやゲームなどの時間制限をする（だらだらしないため）。人からされて嫌だと思うことは、他の人にもしないようにする事、これは基本です。１日の生活のリズムをあまり変えないようにしてあげましょう。決まった時間には寝るように促す。出来るだけ好き嫌いの無いように食事をさせたいので、色々な種類ものを食べさせてあげる。そして、あなたが母親の代わりなのでその事も理解してもらうために説明しあなたの事を尊敬させる。

トピ内ID：3607724176

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性別がわかりませんが

ちょっくら

2014年06月30日 21:00

西原理恵子+母さんズ著「ああ息子」「ああ娘」という漫画が参考になると思います。洒落抜きで書かれている程度のことはやらかします。本書を読んだ時、「うちの息子(娘)が大量にいる…」とほんのちょっと安心しました。参考になれば。ちなみに私は「他人に迷惑をかける行為」「命の危険にさらされる行為」の2点については、周囲に引かれても叱りました。

トピ内ID：2812141184

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そんなのない

🙂

おっちゃん

2014年06月30日 21:00

人間は一人一人違います。そんなざっくりとした言い方で「子供ってこういうものだ」なんてないですよ。お姉さんのお子さんのどういうところに疑問を感じるのかも具体的に書かれてないので、何に悩んでいらっしゃるのか分かりません。

トピ内ID：0076976818

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子共って一括りにはできないけれど

海賊の妻

2014年06月30日 21:00

皆お母さんの愛を求めています。お母さんでなければ満たされない強い欲求です。よほどの事情がおありなのでしょう。では愛してあげる事だと思います。　私も父の入院で父の姉に預けられていたことがありました。子供のいない伯母さんで、すごく怖かったです。雨の降る日窓から外にほうり出された事を思い出します。クレヨンがばらばら降ってきて「ママ　ママ」と泣きました。お手伝いさん達が私を抱き上げ、クレヨンを拾ってくれました。そのあとの事は覚えていません。　一生の心の痛みとなりました。なぜあんな人に幼い私を預けたのと今でも思います。その伯母さんは３３歳の時父と同じ病気で亡くなりました。しんどかったのだろうか、と今思いますが「ママ　ママ」と泣いた日の自分が忘れる事ができません。どうぞ優しくしてください。一度に躾ようなんて無理だと思って下さい。寂しさを分かってあげるだけでいいのです。

トピ内ID：7752083785

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一言では難しい

2児の母

2014年07月01日 10:54

具体的な出来事や年齢などわかれば、少しはお答えできるかも。「子供ってこんなもの」も相手がある事なら通用しない事もあるし躾の程度も年齢によって注意のレベルも変わるので。基本的には大人であろうと、子供であろうと、人に迷惑をかけないというのが最低限だと思います。

トピ内ID：4906458425

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一番大事なこと

🙂

みん

2014年07月01日 10:54

お子さんはおいくつですか？お姉さんが面倒をみられなくなったということですが、まず、親に捨てられたという感覚は子供を扱いにくくさせます。トピ主さんを試しているんですよ。信用に足る人かどうか。理想は子供の甘えを全部受け止めてあげるのがいいのですが、難しい場合は、寄宿舎の先生と思ってください。衣服、食事、安全な住まいを提供するのが一番大切、あとは割り切る。さびしそうなら、「どうしたの？」楽しそうなら、「いいことあった？」「別に」「なんでもない」と言われたら、「そっか」とほっておくが、心の扉は閉めない。悪いことをしたら、短い言葉できっぱり叱る。やめなければ、自室で謹慎させる。自室に行かなければ、テレビ、ゲームなどの娯楽の電源を切る。うちではブレイカーをおとしたままにしておいたこともあります。一度決めたルールは曲げない。衣食住を安定させて、何かあった時に相談できることがわかれば、落ち着きます。くれぐれも「出ていけ」など、また捨てられると思わせる言葉は言わないでください。

トピ内ID：4471774302

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具体的に

🙂

てんてこまい

2014年07月01日 10:54

お子さんの年齢と性別と預かる期間そして具体的な事例を教えてください。たぶんここの答えを得られると思います。もし預かった子供が男の子なら、女の人とは別の生き物っと捉えて扱う。女の子なら、お姉ちゃん凄い凄いと褒めながら手伝いさせるとか子供は結構単純です。よくよく聞けばもっとシンプルに考えていたり、よくよく理由を話せば、こちらの気持ちを考慮してくれたりします。育児はダメなものはダメっと場面が変わっても迷わないことも大切です。

トピ内ID：2786774868

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「外では悪い子、家では良い子」が一番危険

🙂

おくら

2014年07月01日 10:54

家の中でやんちゃなら、大丈夫です。危険なのは、家の中では良い子を演じて、そのくせ外では地を現してやんちゃのやりたい放題の意地悪をしている子です。

トピ内ID：2973300834

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おいくつですか？

🐤

ぴよ

2014年07月01日 10:54

子供関係の仕事をしています。「こども」と一言で言っても、年齢によってかなり違いますし、対応も変わってきます。それから、生い立ちや行動も。まずはお子さんは何歳か、おかしなしつけ、おかしな解釈が具体的にどういうものか、学校の様子など、話してもらえるとレスもつきやすいと思います。

トピ内ID：4231295894

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子供達を責めないで

名古屋乳牛飲んでるの

2014年07月01日 12:59

という歌がありましたが、トピ主さんは子供に生まれなかったのですか。誰でも子供だったと思うのですが。よく思い出せば良いのではありませんか。子供時代の自分、子供時代の友達。そしてトピ主さんが同じ目線の子供になれば良いと思います。親である必要はないのですから。

トピ内ID：7563110002

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やった（つもり）

🐱

うりこ

2014年07月01日 12:59

小学生男子の母です。「歯磨きした？」と聞けば「した！」と間髪入れずに答える。でもしてない。「宿題、丸つけと直しまで終わった？」「終わった」でも終わってない。この手の答えには必ず(つもり)をつけて、聞いています。そしてチェックする。大抵してません。ガミガミ怒ることはしないけど、キッチリやらせます。子供には悪気はないんですよね、「あ、そう」とスルーされたらラッキーくらいの気持ちでしょう。親の目は節穴じゃないゾ、と態度で示してます。

トピ内ID：7935433932

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難しいと思います

りんこ

2014年07月01日 17:18

子どもって、十人十色でそれぞれ個性も能力も違います。しかもご自身は未婚で子育ての経験も無い。お子さんは読むところ、ちょっとクセがあるみたいですね。面倒はみれても、育てるのはちょっと無理かと思う。ご両親とは同居されていないのですか？子ども時代というものは、大人になるまでの大切な家庭であるから子ども時代が荒れているのに、大人になったら立派な大人になるというドリームはほぼありません。子どもの行動ですが、一般的なマナーというものがあると思うのでそのラインを守って注意をする。（帰ってきたらただいまを言う。公共の場で人に迷惑をかけない。ものを大切にする。言葉使いに気をつける。　など）良い事をしたら褒める。（お手伝いをしたら、助かったわ～ありがとう。と言う。　何か出来たらすごいね！って褒めるなど）をすればいいと思います。あと、言う事が、日々グラついていてはダメですよ。「昨日はこれでよかったのに、今日はなんでダメなの？」　ってなるから。そうすると、子どもは不信を抱くようになるのでね・・・

トピ内ID：0568556437

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難しいですね

💡

ぱふぱふ

2014年07月01日 17:18

２０歳を超えた今でも、他愛もない事での言い合いですが、しょっちゅう喧嘩してます。親子だから…が、親にも子にもあるから多少険悪なムードになっても翌日になれば後腐れなく会話が出来るのだと思います。だから、姪っ子となると難しいかなぁ～と思います。表向きに良い子よりは、喧嘩も出来る、言いたいことも言える方が後々適切な距離感が持てるのでは？と思います。反抗期で気をつけていたのは喧嘩して口を聞きたくないと思っていても挨拶は基本、例え娘が無視してても、おはよう、いってらっしゃい、お帰りは此方から言う。今日はどんな事があったん？と聞き役になること…くらいかな？

トピ内ID：0356267300

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トピ主です。補足します。

子どもってトピ主

2014年07月01日 17:18

みなさまありがとうございます。補足致します。中１女子と中２男子です。反抗期中でもあり、手こずっています。姉は、人に意地悪してもいいのよ等のおかしなしつけを、いっぱいしてきていました。困っております。よろしくお願いします。

トピ内ID：5518327421

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子供とは

ママン

2014年07月01日 18:11

子供とは、自我を持った一人の人間。大人の意向通りに動いたり、動かしたりする駒ではない。生きてきた年月が大人より短いだけ、経験値も少なくて未熟ではあるけれどもそれでも今までの経験値を基準に考えたり、想像したり、行動したりしている。どんなに小さくでも。大切なのは同じ目線で世の中を見て、何故そういう考え方をしたり行動をしたりするのかを理解する努力。「君はこういう理由でこう思って、こうしてみたんだね。良くわかるよ。でもそれを続けるとどうなるか一緒に考えてみよう。嬉しくなるかな。困るかな。」というような共感と軌道修正。子育てってその繰り返しだと思う。子供の年齢や性別に関係なく。

トピ内ID：0383829802

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