小学校低学年の子供の宿題

レス20

（トピ主 1 ）

うーたん

2016年08月03日 15:20

子供

姉30代、小学校低学年の子供あり、旦那さん遠方に単身赴任。
姉は第2子を妊娠中で切迫早産で長期入院しています。双方の両親は頼れません。
今姉の子供と一緒に暮らしています。
甥子とは幼いころから接してきているので違和感なく生活できています。
ここまでは問題ないのですが、姉からの要望に疑問を感じています。
子どもの宿題を毎日時間を決めて一緒にやって欲しいと言うんです。
朝起きてラジオ体操に行って、帰宅後に朝ご飯、すぐにオンラインで英語のレッスンを受けて、それから宿題、
お昼食べさせて週3回の習い事（水泳、英語、書道）。
宿題は、その日の目標までやります。その時に私に横にピッタリついて一緒にやって欲しいと言います。
私にすればお昼の支度もありますし、自分の時間も欲しいので宿題くらい自分でやってよと思うのですが、
姉に言わせれば小学校のうちは夏休みの宿題は親と一緒にやるもの。新学期が始まる直前に大慌てしないように親が気を付けてあげなければならないそうです。
私は、新学期直前に大慌てするのも思い出だし、大慌てしてでも出来れればいいんじゃない？
姉だって新学期ギリギリでやってたじゃんと言いました。
姉は自分は毎日コツコツ宿題をしていたと記憶していて、とにかく毎日宿題の面倒を見てやってくれって言うんです。
正直言って負担です。わからない部分を教えるならいいですけどね。
そこで質問です。
小学校低学年のお子さんをお持ちのお母さん方、毎日一緒に宿題をされていますか？
質問2　習い事で出来ないことがあれば帰宅後徹底的に教えてくれと言われています。
例えば書道で上手く書けない文字があれば帰宅後に練習！私は書道が苦手なのですが口頭で教えろと言うことのようです。
英
英語なら発音を何度も聞く、水泳はお風呂場で練習。
となると私の時間が本当にありません。皆さんも同じような生活なのでしょうか？

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それは

きなこ

2016年08月04日 11:32

あくまで親の仕事。お姉さんが元気になってからやればよいこと。あなたはあくまで入院している姉の代わりに、子どものお世話するだけでよいです。それだって、充分大変だと思いますが。お姉さんが求めすぎです。

トピ内ID：4613905009

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お姉さんの事情で出来ないのですかラ、我慢してもらいましょ

🙂

フローレンス

2016年08月04日 11:50

私は１年生の子供がいます。付きっ切りですし、習い事はピアノなので言わなきゃやらないし、やらせますが自分の入院中も、それを維持して欲しいと思っているかと問われると、違います母親が入院しているとは、そういうことです。いつまでか知りませんか、お姉さんの入院中の宿題は、やるように、と声掛けして、分からない問題は教えるが付きっ切りで、教える気はない子どもの習い事は、私の負担があるなら、しばらく、お休みして欲しいそれが嫌なら他の預け先を探してほしい私は自分のできる範囲で助けているが、それ以上を求められるなら負担が大きすぎるし大変だと思うから助けているのに、感謝どころか、やればやるほど要求が図々しくなって、嫌な気持ちにしかならないこういったことを率直にお姉さんに話して、預かるのはどうするか？から話し合った方が良いのではありませんか？切迫早産なのだから、習い事は諦めてと言った方が良いと思う。それか、単身赴任中のご主人の元に送るんですか？それだって無理なんでしょ？実の父親でもやらない事を妹に求めるのは違うと思う習い事位諦めるのが普通だと思うよ。

トピ内ID：7350609919

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求めすぎ

オール

2016年08月04日 11:50

お姉さんの出産で甥っ子を預かってあげてるんですよね。こういう場合、お姉さんはあれこれトピ主さんにお願いできる立場ではないと思うのですが… 私なら、たとえ普段はそのようにしてるとしてもそれを他人にやってもらうのは大変だなと思うことは図々しくてお願いできません。「やれることは出来るだけやるけど、でも私にも自分の生活があるし甥っ子中心の生活には出来ない。お姉ちゃんが親として我が子にいろいろしてあげてたことと同じ事を私にしてと求められても困る。」とでも言ったらどうでしょうか。うちは、宿題をぴったり横についてなんてやってませんでしたよ。勉強は居間派だったのでそばにはいましたけど。質問があればその都度子供が声をかけてきました。毎日決まった枚数をやってれば宿題が溜まるなんてことないし。宿題を夏休みの日数で割って毎日その分やらせればいいのでは？習い事の練習は、それはそれぞれではないですかね。少なくともうちは風呂場で水泳の練習なんてやったことはないです。「習い事の特訓なんて無理だよ。親じゃないんだから。お姉ちゃん私に求めすぎ」でいいですよ…。

トピ内ID：1549506726

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見ません

高学年母

2016年08月04日 11:50

夏休みの宿題って、学習面は1学期の復習ですからね。自分でできて当たり前のはず。それをつきっきりで見なければならないならもう塾に入れた方がいいでしょう。我が子の場合、1年生から勝手に計画を立てて勝手に進めていました。 7月中にすべて終えた年もあれば、毎日進めてちょうど終わるようにしたり。親は外出予定を知らせたり工作の材料を揃えることや初めて取り組む課題（読書感想文など）について教えるのみでした。習い事の復習なんてしたことありません。先生と教え方が異なったら子どもが混乱するし楽器など毎日何か課せられていたら本人が責任をもってするまで。特に英語は、日本人の発音を聞いていても何の役にも立ちません。失礼ながら、お姉さまは「やらせて満足」するタイプでその中身について見極めようとしていません。得意なものを無駄に繰り返したり、できないものが一向に上達しない恐れがあります。とりあえず、習い事のできないことは先生にきちんとご相談ください。家での（勝手な）復習を嫌う方もいますから。と、以前教育関係の仕事に就いていた私は思うのでした。

トピ内ID：7562757115

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お姉さんは要求し過ぎかな。

🙂

みんみんぜみ

2016年08月04日 11:50

確かに小学校低学年のうちは、なるべくつきっきりで宿題を見てあげた方が良いと思います。私は小学校中学年の娘がいますが、低学年の時に本人に任せっきりにしたせいで散々なことになりました。今年の夏は、わからないところを教えるだけじゃなくて、適切に課題を出すようにしています。夏休みという時期こそ、家庭学習を身につかせる格好の機会だと思うので…。でも、色んな事情の家庭がありますから、例えばお仕事なさっている家庭は、日中は児童クラブにお子さんを預けていたりするので、なかなか宿題や習い事の細かいサポートは難しいですよね。児童クラブの支援員に、家庭教師のごとく面倒を見て！と要求すれば、完全にモンスターですし。お姉さんの気持ちはわかりますが、いくら妹といえど要求し過ぎかなと思います。甥っ子の親じゃないんだから。自分の都合で出来ないサポートをそこまで要求したいなら、家庭教師を雇ったり、習い事は特別レッスンを申し込むべきかと。もちろん、お姉さん夫婦がね。トピ主さんはできる範囲で良いかと思います。普通は、我が子の衣食住を保証して、面倒見てくれるだけでも十分ですよ…。

トピ内ID：7089355938

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やっています

みこと

2016年08月04日 13:00

小学生の子どもがおります。夏休みの宿題は、きちんとチェックしたり、分からないところはアドバイスしたりしています。でも、それは親の仕事です。あなたにやる義務はないですよ。お姉さんの体調もあるでしょうから、「ちょっとは見れるけど、全部なんか無理だから」くらいに言っておけばよいかと思います。

トピ内ID：1027534782

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お疲れ様です。

😣

かき氷

2016年08月04日 12:22

そこまで徹底的に付き合うかといったら、わが家は付き合っていません。低学年のうちはスケジュール管理ができない子が多いので、「ここまではやろうね」、「今日はこれはできなかったね」など促しと確認はしますが、できなかったことをどこまで復習するかは親の方針かと思います。切迫早産入院中というのは気の毒ですが、甥っ子さんの親はあくまでお姉さん夫婦なのですから、自分の方針を妹である主さんに求めるのは間違っていると思います。夏休み中なのだから、単身赴任のお父さんの元へ行かせてもよい状況(習い事等は難しいですが)なのに、叔母さんに完全丸投げはおかしくないですかね。お姉さんの方針をこなそうと付き合えば付き合うほど、「やってもらって当然」「なんでしてくれないの」という状況が生まれると思うので、はやいうちに自分ができること、できないこと、自分の時間は確保すること、自分はあくまで叔母であることをしっかり伝えることが先決かと思います。

トピ内ID：8957859864

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よそのご家庭がどうされているかが問題ではないと思いますよ

😠

3時の母

2016年08月04日 12:22

宿題もお稽古ごとの復習も母親がしっかり見てあげようと思うのなら見ればいいし、そこまでやる必要はないと思うのなら自分でやらせればいいですでもトピ主さんは母親ではないのです３食与えてお稽古事も今まで通りに通えるように配慮して、その上宿題も付きっきりで見てくれだなんて、お姉さまはよくそんなことが頼めるなぁと感心します預かってもらって生活を見て貰っているだけでも本当に恩の字ではないですか？私がお姉さまなら切迫ならどんなに長くともたったの半年程度でしょう？宿題も最低限出来ていればいいし、お稽古もしばらくお休みにしますよそこまでやってあげる必要はないと思います正直、お姉さまは図々し過ぎるし、あなたは親切がすぎると思います

トピ内ID：9724949105

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小学校低学年の子がいます

🙂

2016年08月04日 12:22

結論から言うと，「宿題を取り組んだかのチェックは毎日した方がよい。習い事の送り迎えもするべきである。そのほかのことはする義務がない。」と思います。宿題は，やり始めとやった後のものはチェックはしてあげたらと思います。ずっと見ていなければいけないかは，お子さん（お母さんが見ていないと取り掛かれない子もいます。）とお母さんのタイプ（お母さんの教育方針として，どこでつまづいているかを逐一チェックしたい方もいます。）によります。お母さんは使命感があるので，どんなに大変でも面倒でもやるでしょうが，主さんが必要ないと思うのであれば，最低限をやってあげればよいですよ。習い事は，お子さんが一人で通えないのであれば，週3回の送り迎えだけでも負担ですよね。それにプラスして数々のフォロー…お母さんの情熱ってすごいんですね。でも，これも断ってよいですよ。英語の発音チェックなどは，お母さんが電話ですればよいのでは？書道も，お見舞いに行ったときにお母さんが教えればよいですよね。子育ては親の考えに基づいて行われます。今は主さんが親代わりなのですから，主さんのペースで面倒を見てあげれば十分です。

トピ内ID：6313933242

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頼みすぎ

クラブ合宿

2016年08月04日 13:00

お姉さんは自分がやっている同じことを他人に負担させることを当然と思っているのでしょうか。ちょっと頼みすぎです。低学年ということは小1、または小2くらいですか？それくらいなら、もう横でピッタリしなくてもそろそろ一人で出来るようにならないといけないのでは？ウチも子供が小学校低学年の頃は夏休みの宿題、習い事もちょっと負担に感じましたが、お姉さんのように全てにおいてピッタリついていた記憶は全然ありません。あまりに関わり過ぎると甥御さんもそれが当たり前となり、自分で出来なくなってしまうのではないでしょうか？まだ一人で出来ないという部分だけ(わからないことなど)教えてあげるくらいで宜しいのではないかと思います。自分で出来るということをこの夏休みに覚えることも大事です。お姉さんもまたお子さんが生まれて、今までのようにお兄ちゃんだけに関わってあげることは出来なくなるのですから。

トピ内ID：1888510759

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お姉さん、それは贅沢な言い分

🙂

母

2016年08月04日 13:00

私が自分のこどもにするなら、どんだけつきっきりでもいいと思うんです。お姉さんが自分なら自分の子供にそれだけやるわ、というならどうぞごかってに。でも、人にものを頼む態度ではないですよね。人にものを頼むのに、最低限のことだけしてくれればいいよ、というくらい遠慮したほうがいいのに。そんな贅沢言える立場なの？お金もらってやってるとか？

トピ内ID：7290844326

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していません

🙂

初日の蝉

2016年08月04日 15:34

小１男児がいます。宿題は子供に出されたものなので、私は手出ししていません。夏休み前からです。分からない事があっても「先生に聞いてね」、と言ってます。内容とどういう風に進めてるか、は勿論チェックしていますが、何も指導しません。（担任の先生にも懇談で伝えています）で、子供は７月中に夏休みの宿題を勝手にとっとと終わらせて、毎日遊び倒してます。うちは習い事していないので。ただ、毎日の用意やら宿題を、がっちり横についてされてるママの方が多いかな、という感触はあります。で、世間でどちらが多いかはともかく、お姉さんが欲張り過ぎです。普通は「基本的な世話をしてくれるだけでありがたい」、ですよ。「私の子供じゃないのに。衣食住の世話だけで手一杯です」ときっぱり断っても良いと思います。切迫早産は長いですよ。このままいくと、産後の１か月も多分お手伝いするんですよね？最初に楽な方法を採用した方がいいです。

トピ内ID：6961525258

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いやいや、、、

😉

プラネタリウム

2016年08月04日 15:34

いくらなんでも、お姉さんの要求を完全に満たすのは無理ですよ。トピ主が既婚なのか独身なのか、仕事をしているのか、していないのかはわかりませんが、お姉さんの要求は無茶苦茶です。ご子息の教育にそこまで拘りがあるのなら、一人っ子にするべきです。我が家にも小２と小４の子がいますが、子供の勉強は出来るところは自分でやらせますよ。わからないところは、教えたりしますが。トピ主の場合、漢字だけはしっかりフォローしてあげた方が良いと思いますが、あとの英語や習字はスルーで良いのでは？切迫早産で入院ということは、今後、短くて半年、長ければ年単位でお姉さんからサポートを要求されるのでは？トピ主がきちんと線引きするべきです。双方の両親が頼れないなら、単身赴任中の父親のもとで暮らす選択肢もあるのでは？お金で解決出来ることは解決するように、やらなくて済むことはやらない（ラジオ体操？）、習い事は連れては行くが、それ以上は無理！と告げるべきですよ。何人目の子でも、親が生みたくて生むのですから、夫以外に尋常でない負担をかけるのは間違っています。妊娠経過が順調でないことも計算に入れるべきです。

トピ内ID：7131792599

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そこまで求めるなら、プロに頼めって思う

桜

2016年08月04日 16:04

切迫早産で長期入院は本当に大変だと思います。姉妹なら出来る限りの協力はしたいと思います。でも、お姉さんの要求は普通の度を越している気がします。何でもかんでも思うままやってあげられるのは、我が子だったり自分がそうしたい思いが強かったりするからです。もちろん、毎日の宿題は見ますよ。でも、つきっきりで全部は見ません。目の届く範囲で、家事をしながら様子を見たりもします。まぁ一日一時間程度なら、横について様子を見ても良いです。でも、それ以上言われても嫌ですね。それこそ、家事等さっさと済ませて、自分も一息入れたいですし。私なら、そこまで求められるのは負担が大きいのでプロに頼んでもらいます。金銭的に無理なのであれば、ある程度相手に任せるべきだと思います。生活の面倒は見ますけど、幾ら姉妹でも要求が細かく完璧を求めすぎな印象を受けました。凄く教育熱心なお姉さんですね。お子さんが楽しんでいるなら問題はないんですけどね。

トピ内ID：3925692857

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主導権はあなた

🙂

posuyumi

2016年08月04日 16:51

あははははー、そんなの無理だって！と、笑い飛ばしてスルーです。どこの家もそんなにつきっきりなわけ、ないじゃないですか。自分でそういう母親でいたいのはかまいませんが、必須じゃないです。どんなに強く言われようが、じゃあそのお姉さんに何ができます？お姉さんのご主人が引き取りに来てもいいし、有料のシッターを雇ってその人に任せる！と言われてもいい。そうなればむしろラッキー。今だけでなく、産後のフォローもあなたにかかってくる気配。絶対に、絶対にお姉さんのペースに合わせる実績は作ってはなりません。

トピ内ID：0177761180

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しない

🙂

あひる

2016年08月04日 17:25

働いているのでつきっきりでは教えないです。土日は横について、書き順がおかしくないかどうかチェックしますが…。それは置いておいて、もし自分がトピ主さんのお姉さんのような育児をしていたとして、自分の都合で子どもの面倒を見てもらうのだとしたら、午前中に宿題をするように言って、丸つけだけお願いします。習い事は連れて行ってくれるだけでありがたいし、無理そうなら1、2ヶ月程度なら休ませます。あくまでも自己都合で育児を丸投げしている状態ですからね。

トピ内ID：9361671665

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ありがとうございます。

うーたんトピ主

2016年08月04日 23:26

ホッとするレスが多くて安心しました。姉の言い分は、他の家の子供たちも皆宿題を見てもらっている。うちだけ放置した結果、遅れてしまっては子供に申し訳ない、なんです。子どもは今小学校3年生ですが、昨今の治安の悪さから習い事の送り迎えはしています。水泳だけは徒歩5分なので明るいうちなら一人で行かせることもあります。私としてもわからないところだけ教えるとか、日々の進捗管理は苦ではありません。毎日横づけして付きっ切りが負担なんです。 3食つけて、習い事の送り迎え、毎日の姉のお見舞い、同じく毎日姉の旦那と甥でネットで会話など私なりに頑張っているし、宿題を一緒にやるのは免除してもらいたいです。姉に相談すると絶対反対されるのでこっそりと一人でやらせたいのですが、毎日のお見舞いの時にチェックされるので、どう誤魔化そうかと悩むところです。

トピ内ID：5452074359

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１回、ハッキリ怒った方が良いよ

🙂

フローレンス

2016年08月05日 18:07

私がどれだけやってると思ってるの？と、まずは全部、言ってください。自分の子供でもないのに毎日毎日、無料で面倒見て文句まで言われて、宿題も付きっ切りというなら他の預け先を探して！！普通なら母親が入院していたら、習い事なんて諦めるでしょ？私がフォローしてるんだよ感謝は無くて要求ばっかりだね。退院して自分で見なよ！！ 1回は、切れた方が良いそれで、どう出るか見たら？そうしたら、いちいちチェックしてこないと思うよ元々の姉と妹の上下関係がありすぎて、トピ主さんは遠慮しすぎだよよくやってると思いますよ。お姉さんのご主人に「宿題も付きっ切りで、習い事にも行って、習い事の復習も、これで、おにいさんとのTV電話も毎日でしょ？私としては、宿題の付きっ切りくらいは、家事をしたいので止めたいんだけど、言ってくれませんか？」と言ってみるのも手だよね周りから追い詰めても良いと思う。図々しすぎ

トピ内ID：7350609919

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レスを読んで

プルス

2016年08月06日 19:24

３食提供、習い事の送迎に加えて毎日のお見舞いにネットで会話？それだけでいっぱいいっぱいじゃないですか？お姉さんに相談すると絶対反対されるとありますが相談する必要があるのでしょうか。相談じゃなく、断ればいいのですよ。「ごめん、慣れないことの毎日でいっぱいいっぱい。宿題をつきっきりでとか習い事の復習までとかは申し訳ないけど手が回らない。負担が大きすぎ」でいいじゃない。お姉さんに頭が上がらないのかな？皆さんおっしゃる通り、お姉さんの要求は多すぎです。あとどのくらい続くのかわかりませんが、まだまだ預からなければならないならヘタにごまかすんじゃなくきちんと断った方がいいですよ。毎日お見舞いに行くなら、家ではわからないところは飛ばしてお見舞いに行った時にお姉さんが見る、でもいいんじゃないですか？誤魔化す、ということは子供に嘘をつかせなきゃならないということでは？どんなに誤魔化そうとしても「毎日つきっきりで見てもらってる？」ってお姉さんが子供に聞いたら嘘がバレるんですから。まさか甥っ子に嘘をお願いするわけにはいきませんよね。

トピ内ID：1549506726

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毎日お見舞いに行くのなら

ベテラン母

2016年08月10日 16:47

お姉さんが病室で自分で見ればいいのではありませんか？父親だってお祖母ちゃんだって、そこまではできませんよ。母親が長期入院したら、子供の成績が下がったり、習い事の進度が滞ったりするのは当たり前。　仕方がないです。「ごめん、今でもいっぱい、いっぱい。私の方がストレスで倒れちゃうよー！　」って言っていいんですよ。長期戦でしょ。　頑張らない、頑張らない。

トピ内ID：1959900330

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