以前こちらでお世話になった者です。

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（トピ主 10 ）

もう限界

2014年06月30日 14:28

ひと

以前「相続問題。嫁は何が何でも口出ししてはいけないの？」というトピを建てた者です。あの時は色んなご意見を頂きまして、本当にありがとうございました。あれからですが義父が亡くなり、先日４９日法要を終えました。この２ヶ月ほどはいろいろ忙しく大変でした。結論ですが、主人とは離婚しようと思っています。私自身は４月末でパート先を退職しました。義父の葬儀やその他諸々で休みがちになり、これ以上職場にも迷惑かけれなかったもので。離婚について主人は拒否しています。ですが私はもう主人との未来が見えません。というのも、実は義姉が離婚して実家（現在私達が同居中の家）に戻りたいと言ってるのです。義姉の離婚話については去年から出ていたらしく、義兄から義父の法要後に正式に届けを出すと言われていたそうです。私はそれならいい機会だから同居を解消して私達は別に家を借りようと主人に提案しました。しかし主人はこのまま同居で、空いてる部屋に姉が住めばいいと言うのです。私は義姉とはいざこざがあったのに一緒になんて住めない、義姉がこの家に戻ってくるなら義母も安心だろうし私達は同居しなくていいだろうと何度も訴えました。でも主人は離婚する姉が可哀想、義母も義父を亡くして落ち込んでるからほっとけないと言います。しまいにはお前の望む通り、リフォームするからそれでいいだろう！と怒り始めました。やっぱり主人は私の気持ちなど本当に分かっていなかったようです。前回のトピでも書きましたが、少しは変わってくれたかなと思っていたのに。もうウジウジと考えるのが嫌になりました。子供達にも全て話し、離婚しようと思うと伝えました。もしかしたら反対されるかなと思ったら、３人とも賛成してくれました。長女に至っては決断が遅いよとも言われてしまいました。実は３人でたまに会っては親の話しをしていたようです。すみません、続きます。

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トピ主です

もう限界トピ主

2014年06月30日 15:19

義母とも話しをしました。最初はこの家を出てもいいから離婚だけは避けられないかと言われましたが、私自身もう疲れました。主人には結婚後から煮え湯を飲まされ続け、その度にやり直そうと頑張ってきましたが、主人にとって私はお手伝いさんだったんです。子供達には主人の愚痴は言ったことはありません。でも子供なりに親の姿を見てきたんでしょうね。長女は今は一人暮らしですが、長男次女は同居です。二人ともおばちゃん（義姉）と暮らすのは絶対嫌だと言います。前から嫌いだったとも。長男からは一緒に暮らすくらいなら転校した方がマシだとも言われました。主人のこともお父さんはいつも言うことがコロコロ変わる、少しでも反論したら誰のおかげで暮らせてると思ってるんだ！と怒鳴るから嫌だと。感謝はしてるけど、それを言われたら自分達は何も言い返せない、辛いといわれました。主人にも子供達の気持ちも伝えました。これがやり直せるかどうか最後の判断にしようと思って。ですが主人は子供達にお前らは最低の人間だと言い放ちました。

トピ内ID：4481280477

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トピ主です

もう限界トピ主

2014年07月01日 17:18

子供達からも背中を押され、離婚の決心がつきました。主人は判は絶対押さない、今我が家は大変なのに我儘言うなと言われましたが、そんなこともう知りません。裁判起こすぞとも言われましたが、どうぞご自由にと言ってやりました。子供が夏休みに入ったらまずは別居しようと思っています。ただ、義母には申し訳ない気持ちもあります。義父が亡くなったばかりで心労があるのに義姉の離婚話、その上私達までがこんなことになって。義母は最終的には私の気持ちを分かってくれ、今までの介護の分も含めまとまった金額を渡すと言われました。ですがこの申し出を受けたらまた主人やあの義姉弟達が黙っていないと思い辞退しました。義母は実子達には何も口出しさせないと言いますが私は心配です。なので全額は頂けないが、引越し費用にかかる分だけお世話になろうかと考えていますが、どう思いますか？それでもやはりあの義姉弟達は何か言ってくるでしょうか… 迷っています。

トピ内ID：4481280477

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前回のトピも読んでました。

💄

ゆり

2014年07月01日 17:18

まず義父様お亡くなりになったんですね、ご愁傷様でした。それにしても義姉さん出戻ってくるだなんて。。大変なことになりましたね！普通に考えれば、義姉さんがアパートを借りるのが自然でしょう？ご主人なんで別に家を借りる決断ができないんでしょうか。前から頼りないご主人だと思ってたけど、決定的ですね。これからがんばってください！お子さんたちがついてますよ主さんには！！

トピ内ID：2269284448

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待っていました！

おまんじゅう

2014年07月01日 17:18

お疲れさまでした。後はご両親と弁護士に任せた方がいいです、ほんと。夫と義姉と義母は、金蔓と介護要員として死んでもあなたを離そうとしません、あなたも可哀想な人をみると自分がやってしまうから、ほんとに不幸の連鎖なんです。そんなあなたの姿をみて、ご両親がどんなに切なく、悔しかったか、考えて下さい。 (あなたとそっくりなトピがあります、こちらは看護師でしたが。無責任にもすべてを投げ出してしまいました、だったかな。こちらは両親と姉夫婦と弁護士が一丸となって、とぴ主を守って、解決したのですが) 夫とも義母とも、二度と話しちゃダメです！あなたもすぐに実家にいってください！後はどうか、弁護士さんに任せて下さい。そうしないと終わりませんよ。どうかお願いします！

トピ内ID：5567253282

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お疲れ様でした

なの

2014年07月01日 17:18

前回のトピも拝見させていただきました。義父さんを見送ったのですね。よくがんばられました。離婚するにあたって、いろいろと調べてみたほうがいいと思います。きちんと弁護士をたてるか、調停にかけるか。必ず第３者に間に入ってもらってください。義理姉さんがきたらトピ主さんは以前のことがあり、ご主人はトピ主さんの味方をしないでしょう。どうぞ、心を強く持って、賢く立ち回ってください。まずは、市の無料法律相談や法テラスに相談に行きましょう。

トピ内ID：0738243309

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決断されたのですね

🐱

はじめくん

2014年07月01日 17:18

前のトピの終わりの方では、ご主人も良い方に変わるのかな？と思っていましたが・・・。全然変わっていないですね。「喉元過ぎれば熱さ忘れる」というか、学習能力がないのかな。あれだけいざこざがあった姉と妻の同居なんて、正気の沙汰とは思えません。義母さんはまともそうなのに、子供であるご主人や義姉は親に全然似ていないのですね・・。お子さんたちもちゃんと両親を見ている。ご主人、将来は子供たちにも相手にされなくなるでしょうね。今の家で、自分の母親と姉と暮らして、いずれは母親の介護をめぐって姉と諍い勃発、かな。トピ主さんの決断は正しいと思います。お子さんがまだ学生なので大変な事もあるでしょうが、今の状態よりはずっとマシだと思います。

トピ内ID：4914134309

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あなたはよく頑張りました。

✨

レモン

2014年07月01日 17:18

良いと思います。自分の親の介護を妻に丸投げしてパチンコに行くご主人は、全てにおいて推して知るべしです。良い決断だと思います。子供たちも賛成してくれるのなら、離婚が正しいのです。これからは自分の人生を取り直してのんびり暮らしてください。

トピ内ID：3827543190

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決断が遅すぎる

🐧

小雀

2014年07月01日 17:18

前トピにて別居をすすめたものです。大変とは思いますが、離婚成立の前に大至急で別居すべきです。

トピ内ID：3705795256

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前トピから心配してました

🐱

紫陽花

2014年07月01日 18:11

まずはご冥福をお祈りします。ここ最近の主さんの心中お察しします。本当に修羅場の中、ストレスも相当だと思います。何も出来ませんが蔭ながら応援させてください。主さんとお子様に、幸あれ！

トピ内ID：9695986216

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トピ主さんとお子さんに幸あれ

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年07月01日 18:11

２月末のトピ立てから見ていましたよ。しかし、トピ主さん、心を病む前に決断出来て良かったですね。まだ自分を失っていない段階での決別・決断に、トピ主さんの今後を励ましたいです。妻として母として、「嫁」として努めあげました、ひとつの仕事を成し遂げたのです、ご苦労様でした。ご自身、色々と思うところは有るでしょうが。今は、トピ主さん、疲れた翼を休める時なのでしょう。

トピ内ID：8122820616

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ファイト

🐶

june

2014年07月01日 18:11

以前のトピでお義父様の介護に専念するところで、その後のこと気にしていました。お子さんにまで愛想を尽かされるほどのご主人なんですね。もう、充分頑張りすぎるほど頑張ってきたと思います。この先はご主人は自分の身内だけで生活をしていただけばいいでしょう。主様の今後が心穏やかに過ごせますよう、離婚に向けて歩んでくださいね

トピ内ID：9383885090

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ご主人は実家がほしいのでしょう

🐧

ぺんぎん

2014年07月01日 18:11

ご主人は実家からはなれて義姉さんに実家をとられるのがいやなのではないでしょうか。ほかに不動産もあるみたいだからそっちをもらえばいいと思うけど、実家に思い入れがあるのでしょう。跡取りの意地みたいな。でも義姉さんにずばりとそれがいえないでいるのでしょうね。どっちにしてもご主人は、トピ主さんより実家に住むことのほうが大事みたいだし、もう離婚でいいですよね。これからのご主人との会話は録音しておいたらどうでしょうか。お子さんが味方でよかったですね。すぐ引越して、卒業まで高校のそばにアパートを借りてもいいし、夏休みに転校でもなんとかなりますよ。しっかり財産もらってくださいね。お疲れ様でした。きっとこれから楽しい生活になりますよ。

トピ内ID：5559117106

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大変でしたね

もも

2014年07月01日 18:11

ご心痛、お察しします。お子さまがた、ちゃんと見ていたんですね。ご主人こそが他人でしたね。これから、新しい道を歩むご決断、応援します。ご苦労された分、幸せになれますよ。

トピ内ID：6993620930

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もう十分過ぎるくらい頑張りましたよ

しまりす

2014年07月01日 18:11

あなたの優しさ、頑張りは伝わる人には伝わっています。優しいお子さんたちに育ったじゃありませんか。もう、休んでもよいのではないですか。常に人のために自分を圧し殺して人を優先してきた人生から解放されてもよいのではないですか。幸せになってもらいたいです。今までの分も。義姉とあなたの夫と。それぞれの伴侶に愛想をつかされたもの同士、仲良くやってもらえばいいんですよ。

トピ内ID：9939336279

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よくぞ

123

2014年07月01日 18:11

決断されましたトピ主ならすぐに再就職もできて、お子さん達の協力も得られ新たなスタートがきれるのではないかと思います応援します

トピ内ID：9211418707

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老婆です。

♨

まこ

2014年07月01日 18:11

出戻りさんと暮らすのは難しいですよ。　離婚ーーーお金はあるのですか？また貴方の老後はお子さんにすがるのですか？　お子さん縁談逃げていきますよ　私も息子には　片親というより母親だけの子供と結婚したら　親の生活費もたかられるから止めなさいと言っていますよ。年金だって微々たるものだし。。。まだ父親についてる子供の方がましですよ。離婚って貴方だけでないのよ　お子さんにも響きますから　

トピ内ID：5641950163

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お帰りなさい(涙)

🐱

まる

2014年07月01日 18:11

短い期間色々大変でしたね。お疲れ様です。こちらで色々相談に乗って頂きましょう。

トピ内ID：3230979341

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どうか幸せになってください

とおりすがり

2014年07月01日 18:11

前トピから、ずっと主さんが気になっていました。主さん、お人よしすぎますよ！お義父母さま達のためだけに、ずっと我慢していらして。細やかな介護なんて、お金出してもなかなか受けられませんのに、本当に読んでいて、頭が下がる思いでした。それでいて実子は近くにいながら、義務の介護はせず、権利のみ主張して、挙句に主さんに感謝どころか、罵声を浴びせるなんて、人間のすることじゃない。確かに本来なら、相続に口出せないかもしれないけど、別に主さんも相続に混ざりたいというより、義母や同居家族のことも考えての希望を口にしただけで、この事態はほんとにひどい。私なら、とっくに放り出しています。いや、ほんとに。これから、しっかりなさっている優しいお子さんたちと、支えてくださるお元気な実のご両親とお幸せになってほしいです。

トピ内ID：3809335557

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とれるもの全部とる手続きを

ひろ

2014年07月01日 19:42

お疲れ様でした。差し当たりすぐにでも弁護士さん探して、とにかく今絶対に同居させないよう義姉にくるなと手を売って下さい。子供の福祉のためといえば動きます。子の権利のために離婚成立するまで家にはいれないよう義姉には弁護士を通じて通達しましょう。離婚であれば徹底的に準備し、とれるものはとりましょう。全財産の半分、年金と退職金の分割手続き。それから３年分の介護料（家賃と折半だろうとかいう人もいるでしょうが、そのために正社員職を捨てたのだから逸失利益もとにかく請求するだけするべきです）。子供の養育費と大学入学費用の取り決め。離婚調停においては子どもの意見も優先されます。義父が床にふしてた時に自分の父の汚物処理すらせず放置し、それを咎めた母親を罵倒した義姉などと同居したくないと子が調停で訴えるとなれば調停員の心情はトピ主さんにかなり向きます。色々しんどいでしょうが、離婚して職が決定し全部条件が決まるまでは家はでないほうがいいと思います。とにかく何でも弁護士を通じ、とれる限りとって頑張って下さい。義母は義姉の件については何と？

トピ内ID：7308867439

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弁護士に相談を

trf750

2014年07月01日 22:13

お子様方がそう仰ると言う事はこれまで色々な事があったのでしょうね。同様のレスがつくと思いますが、腕の良い弁護士を立て、これまでの貢献分に見合った財産分与を受けてしかるべきだと思います。

トピ内ID：8657452425

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う～ん

かおり

2014年07月01日 22:13

主様のお気持ちはよくわかります。でも、また、言っちゃいましたね。非常に　非常に　残念です。主様が、ご主人の子供たちへの暴言はショックなのはわかります。ですが、主様、落ち着いて聞いてください。お子さんたちの義姉との同居は嫌だという言葉をそのままご主人に伝えたのは失言だったんです。私の夫も長男です。夫の父が亡くなった後は、夫は不自然なほど家長になったという意識が強くなったのです。つまり、申し上げたいことは、主様のご主人は　今　妙に背伸びして　家長を務めねばと思っておられるのでしょう。家長なんだから義姉も義母も守らなければ　となってしまってるんです。いくら、しばらく寝たきりで反応できなかった父親であったとしても　長男は父親を亡くすとショックなんでしょうね。そして、父親の代わりに俺が頑張らねばと思ってしまうんでしょうね。ですから、今、誰がいくら説得しようとしても　家長のつもりのご主人は別居を受け入れられないんです。同居して思いっきり義姉が我儘やって、ご主人はやっと気づくんだと思います。それから、離婚じゃだめですか？悪く言われっぱなしではお子さん達が可哀想な気がします。

トピ内ID：2968588142

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トピ主さんお疲れ様でした

りんご

2014年07月01日 22:13

前トピで最後にレスをさせて頂いたものです。トピ主さん、舅さんの介護、本当にお疲れ様でした。旦那様は、いずれ訪れる義母の介護、義姉の面倒をあなたに看させるつもりだと思います。お子さん３人が「遅いくらい」という状態。想像するだけでも、涙が出そうです。トピ主さんの頑張りを、お子さん３人は見てきた。義母さんも理解してくれているでしょう。でも、一番理解して欲しい旦那様が全く理解できていない。悲しいですね。でも、舅さんは天国で、あなたにすごく、すごく、すごーーく感謝しているはずです。旦那様が離婚しないと言うのなら、別居しましょう。最低なのは、子供たちではありません。最低なのは、自分の妻と子供を思いやることもできず、妻に何もかも押し付けようとしている旦那様自身です。旦那様は、義母の介護をあなたにさせ、一人になった義姉の世話もさせ、自分の子供たちに、義姉の介護をさせるつもりでしょうね。トピ主さんは義家族に対して十二分に頑張りました。これからは、お子さんのために頑張ってください。

トピ内ID：1513653422

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専門家の相談して養育費、慰謝料、財産分与の話をして下さい。

💍

勢いで離婚はＮＧです

2014年07月01日 23:09

離婚を決められて良かった。前トピから心配していました。直ぐにお子さん達と家を出られそうですか？義姉さんが来る前に。お子さん達も見ててくれましたね。義母さんも悪い人ではないんでしょうけど自分の子の側で息子を嗜めることもできないのね。「ありがとう」は本心でしょうけど行動として示していませんね。離婚はしっかり弁護士さんを入れて金銭面でもきちんとしましょうね。情を見せてはいけませんよ。父は既に子供に呆れる暴言を吐いてます。お子さん達も見限っているでしょう。取るものを取ってではないんです。これまでのあなたのやってきたことの対価とこれからのお子さんの為のこと。しっかり決めて下さいね。正当なことですよ。義母、夫、小姑の世話からも解放されます。あなたはこれからあなたの人生を生きて下さいね。ご実家も頼れるのですよね？実親さんにも尽くすことができますね。後で義母さんが泣きついてきても受け入れたり話を聞く必要ないですから。お優しいあなたですが、もう関わらない方がいいです。お子さん達、しっかり育っていますね。これからも味方になってくれますよ。

トピ内ID：8516940580

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もうそれ以上悩む必要はない！

匿名

2014年07月01日 23:09

すぐに家裁の離婚調停の申請をしましょう。そして、お子さん達の面倒を見る事で養育費教育費そして結婚年数の慰謝料請求をしましょう。

トピ内ID：1434174609

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これからの人生を貴女の為に生きてください！

🐧

50代パート主婦

2014年07月01日 23:09

前トピで確認しました。トピ主様４６歳、まだまだ若い！平均寿命からしたらまだ３０年以上の時間があります。今まで封印していた貴女の人生を取り戻しましょう！本当に今までお疲れ様でした。義父さんも嬉しかったと思います。これからはご自分の為に毎日を過ごしてください。義母さんとだけはお孫さんもいるから心の交流は継続出来ると良いのですが、当面はトピ主様とお子さん達の生活の安定を第一に頑張って下さい。これからは今までにない苦労（金銭、住居、仕事、母子家庭等）もあると思いますが、それらを気にならない位幸せを感じて暮らせる事をお祈りしています。

トピ内ID：4986220861

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大変でしたね

あき

2014年07月01日 23:09

結局何も分かっていませんね。全然わかっていませんね。自分に都合のいいようにしたいだけで、人の心や訴えていることがこんなにも伝わらない・わからない人。。子供さんにまで、、最低ですね。＞お前らは最低の人間だどっちが。どの口が言うって感じです。呆れた。もう何も我慢する必要なんてないと思います。子供さんたちもトピ主さんの辛い姿これ以上見たくないと思うし、「お母さんと幸せに暮らしたい」と思ってると思います。加えて義姉だなんて。ごめんですよ。トピ主さんに新しい平和な人生が訪れますように。トピを通してですが、見守っています。

トピ内ID：5096620745

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お疲れ様でした

😢

蒼月

2014年07月01日 23:09

前トピから読ませていただきました。胸が押し潰されそうです。人様のご主人を悪く言うのはどうかと思いましたが本当にザンネンな人だと・・・それに義母さんも結局は娘（義姉）を受け入れたということですよね。ザンネンな人たちの集まり。トピ主さんの居場所はどこにもありません。例え別居してもまた同じことの繰り返しになると思います。もう、ご自分を解放してあげてください。トピ主さんのご両親もご心痛の事でしょう・・・幸いお子さんたちは強い味方になってくれていますのでこれからは心穏やかに過ごされることを願っています。

トピ内ID：5646817092

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貴女はここで愚痴を書くよりも

えび

2014年07月02日 00:03

離婚に向かって行動してください、いいなりのような扱いをされ我慢する必要はないです、情に流されないように。

トピ内ID：2902407880

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前トピも拝見してました

😢

かわいそう

2014年07月02日 10:53

お子さんの賛同があるなら、離婚が一番いいと思います。ご主人は、義姉さんに逆らえないのではありませんか？一緒に同居したら、トピ主さんだけがお手伝い扱いで、お子さん達まで嫌な想いをします。＞誰のおかげで暮らせてると思ってるんだ！と怒鳴る家族は家来じゃありません。子供は親の駒じゃありません。トピ主さんだって、十分過ぎるぐらい家庭を支えてきたのに、ご主人は当たり前のことを威張っている。コロコロ変わる意見を相手にのませる為の免罪符になると誤解している。心が繋がっていなくて、どうして家族と言えますか？ご主人はその一番大事なことが解っていない。自分と姉と母が満足できるなら、トピ主さんを平気で犠牲にしかねない。その家からは逃げて下さい、と言いたいところですが、まず離婚相談を出来るところを探し、着々と事を進めて下さい。ご主人の内面は、夫でも父親でも無いのです。躊躇う必要は無いですよ。

トピ内ID：3879702631

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わたしの父も

ななち

2014年07月02日 10:53

不倫をして離婚。私は母と家を出ましたが、父は自分の子どもを罵るなんて最低な事はしませんでしたよ。いざ離婚するとなると騒ぎ立て、我が子にまで最低等々暴言を吐くなんて…私だったらそんな旦那その場でひっぱたいてますね。失礼ですが親として、人として、あなたのご主人はなにも子どもに見本になる部分がないように思います。離婚でいいと思います。娘さんが誰よりも大人ですね。本当に決断が遅いですよ。子どもにまで「稼いでやっている」と吐く父親をかばい、いい大人が夢見がちに【彼はまだ変わってくれる】と信じている。子どもって割りと客観的に見ているんですよ。暴言を言う父親も、それから離れられないでいる情けない母親も。子どもにまで「だれが稼いでいると～」なんて偉そうに言える器の小さい男は捨てても得はあれど、損などないです。

トピ内ID：8195756996

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