生きていくコツをご教示下さい！

レス15

（トピ主 5 ）

☀

ホタル

2014年06月30日 23:27

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。ホタルと申します。皆様から生きる知恵を教えて頂きたくてトピを作成しました。私は生まれ持った発達障害もあり、人間関係ではいつも苦労しています。特に女性グループには暗黙のルールがたくさんあるので、知らず知らずのうちに地雷を踏みうまくいきません。また、自分が良かれと思っている行動は大概、皆の迷惑になるようです。例えば人が話しているとき、面白い話をしてくれるので話に参加すると→会話を持ってかれたと思われる。異性を紹介してと言われるから頑張って探して紹介すると→男漁りをしていると言われる。社交辞令で容姿を誉めたりするとファンだと思われ要注意人物だと思われる。ニコニコして笑顔のつもりがヘラヘラした人だと言われる。等々。知人からもかなりどんくさいと言われています。悪口を言わないとか、『私は人付き合いは、こういうことを気を付けてるよ』というのがあったら教えてください。

トピ内ID：5180180356

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いろいろ本を読むといいですよ

🎶

くま子

2014年07月01日 19:42

文字からの情報は入りやすく理解しやすくありませんか？コミュニュケーションに関する本を読んでできそうなところから実践→うまくいけば自分のものにするを繰り返してきましたまあまあ上手く友人関係保てると思いますよ私の気をつけていることは人の話をきちんと相槌をして聞くことです盛り上げようとかあまり思わないようにしました結果最期まで人の話が聞けるようになりました話題が途切れたときのトピックを用意しておくことも大切です沈黙が続くのってつまらない印象を与えますあと時には自分の意見を言うことです実際に自分と同じように同調した意見ばかりの人に出会いつまらなかったからです自分の意見を言いいまいちの反応なら即フォローも大切ですコミュニケーションが苦手だと自分で認識するようになったのでなるべく聞き役になってます地雷踏むよりいいと思いますよグループになると私も苦手です

トピ内ID：4894363027

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鈍感力

老婆心

2014年07月01日 22:13

　渡辺淳一の著書にあって、小泉元首相が取り上げて有名になった言葉です。　これかな、と思います。

トピ内ID：3769149262

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簡単な話

カモノハシ

2014年07月01日 22:13

あまり他人に関わらない他人と親しくなろうとしない貴方の場合は、距離感が悪いんだと思います人間関係を円滑にするには、適度に距離を取る聞き役に徹するです話したい人に話させて、適度に合い槌打って、相手の聞いて欲しいだろう事を聞いてあげるこれだけ親しくなる前に親しくなろうと近付きすぎなんだと思います親しくなるのは、恋人だけで十分友達関係も、たまに話す相手で十分と思った方が上手く行きますよ

トピ内ID：6929637316

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誰にとっても難しい「付き合い」

2014年07月01日 22:13

私は海外在住歴25年ですが、日本での人付き合いは、基本的に難しいものだと思います。特に、何か障害を持っていて「空気読み」が苦手なら、相手の言う事を否定せずに、微笑みながら相槌を打って聞いているだけに留めておくことです。自分から「何かプラスになるであろう行為」は積極的にしなくていいです。人が面白い話をしていれば、笑って「面白かった！」と感心するだけで良し。異性を紹介してと言われたら「いい人がいたら紹介するね」「いるといいんだけど」と言うだけにしておく。容姿を褒めるときも、あっさりと一言だけにする。セールス店員でもないんだから、意味もなくニコニコする必要もないでしょう？こうしよう、ああしよう、という気持ちはとても優しいんだけど、きっと「適度な量や程度」の調整が下手なんだと思います。下手なんだから、余計なことをし過ぎててボロを出さないことです。私も、好きな人に対しても「7割」の付き合い方（反応の仕方も含めて、やり過ぎないと言う意味）に留めています。自分が感性もリアクションも、「普通の日本人」とは違うのが分かったので。日頃から、他の人をよく見てね。

トピ内ID：9563713749

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とりあえず

けい

2014年07月01日 23:09

社交辞令と作り笑いをやめることです。私の職場にもおそらく発達障害だと思われる同僚がいます。トピ主さんは、ご自分で発達障害をお持ちと自覚していらっしゃるのではっきり申し上げますが、周りの方はかなり疲れると思います。何といっても本人の思いと周りの受け取り方のギャップが大きいです。あまりにも見えすいたお世辞・・・・・・社交辞令のつもり場違いな笑顔・・・・・・・・・・・・・愛想よくしているつもりいきなり今までと無関係の話を始める・・話に参加したつもり「特に女性グループには暗黙のルールがたくさんあるので」というのも同僚が言う事とよく似ています。まるで特殊なグループ内のマイナールールの様な言い方ですが、性別は全く関係なく女性グループの暗黙のルール・・・・・・社会人としての大人の常識ではないですか？同僚が悪い人ではないのは分かっていますが、トンチンカンな反応とかみ合わない会話はかなりのストレスです。なお「社交辞令で容姿を誉めるとファンだと思われ要注意人物と思われる」という文は意味が分かりません。

トピ内ID：7251185884

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えらい

ねじ

2014年07月01日 23:09

今、うまくいかないことを何かのせいにせず、自力でなんとか変えていこうとしている姿が、えらい。「よかれと思って」やった行動が結果迷惑になる、っていうのは、よく高齢女性がやるよね。押し付けがましい善意からくる失敗ですが、迷惑になっていることをやった側が自覚できるっていうのは、少ないです。主様はすごく慎重に考えて行動しているんだろうなあって思います。気をつけるのは、思ったように受け入れられなかったとき、失敗したときに「よかれと思ってやったのに」と自分中心の感想で悔しがったり言い訳したりせず、「押し付けだったかな、よくわかってないのに勝手にいろいろしてごめんね」って相手中心に考えた意見をいうこと。それで多少の失敗はクリアできると思う。

トピ内ID：1979879040

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わたしも発達障害者です

🐧

あすぺるかあさん

2014年07月02日 00:03

わたしはアスペルガーとADHDがあります。わたしも若いころ同じような悩みがありました。ホタルさんはお若い人なのかな。失敗して恥をかいても、いろんな人をみて、よいところをまねする、というのはとても大事だと思います。でも、人の言葉をいちいち真に受けてはいけません。誰の頼みでも引き受けるのはやめたほうがいいですよ。男性を紹介してといわれて、すぐ思い当たる人がいなければ「そういう人を知らないので紹介できない」と断っていいんです。わざわざ探さなくていいし、もっというと仮に紹介できる人が思い浮かんでも紹介しないほうがいい。というのが、ホタルさんはお若く、そういうデリケートな男女の世話をするほどのコミュニケーションの力量がないからです。手におえないことは引き受けないのが結果的に親切なんですよ。わたしはこれは苦手なこと、と思って今後はやめましょう。そしてだんだん、人付き合いは、よい意味で、減らしていくのが楽です。引きこもらないでいいけど、手を広げないようにする。手におえる範囲というのを自分なりに考えるのが大事です。友達ってたくさんいらないんですよ。少しでいいんです。

トピ内ID：0549661255

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トピ主です1

🙂

ホタルトピ主

2014年07月03日 17:29

レスありがとうございます! 見ず知らずの私に、こんなに丁寧にご意見を下さりとても嬉しいです。お一人ずつ、かみしめて読ませて頂きました。ここ数年、本を参考にコミュニケーションをとり成功、修正をしてきました。やはりもっと色々読むと良いのですね。鈍感力読んだことがあります。やはり聞き流すことも大切ですね。周りの人付き合いが上手な人は、まさに鈍感力が凄いです。マイナス要因は全てスルーしてます。 7割位の気持ちで付き合うのは大切ですね。私は距離感をとるのがかなり下手くそです。自分にとって、かなり冷たい接し方をしている時の方が上手くいってる気がします。私は知らず知らずに周りに凄まじい迷惑をかけてきた人間です。1つ何かを学ぶごとに、反省することが見えてきて、自分がおかした過ちに胸が苦しくなります。だから今でも自覚しないまま他人に迷惑をかけているのでほないか…とビクビクしています。すみません。1つだけ生意気なことを言わせて下さい。迷惑な人間だなんて言わないで下さい…。皆さんが当然のように分かることも、発達障害をもつ者には1つ学んでいかないと本当に分からないのです。

トピ内ID：5180180356

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トピ主です2

ホタルトピ主

2014年07月03日 17:29

常識の中でやっていけないだけだと言われたら…そうですね…辛くなります。わたしがいると周りを疲れさせることはわかっています。だから極力１人でいるようにしています。これこらは聞き役に徹します。そして、相手にとって迷惑なことをしてしまったら素直に謝まります。

トピ内ID：5180180356

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大変だけど

2014年07月04日 16:36

自分もお気持ち少しだけわかります。気持ちと違ったように周りに受け取られてしまうのはとてもつらいですね。理解してくれる方、相談できる方はいますか？家族でも友達でも上司でも誰でもいいんです。その都度話せる人がいるとだいぶラクになると思います。難しいかな。。。私は以前の職場の上司が理解してくれてすごく助け船を出してくれました。おかげで他の人とも上手く仲良くできました。今は引っ越しして職場も変わったのですが、そういう人もいなくて、結局1人で居ることが多いです。話さないのが1番かなぁって事になっちゃうんですよね。。。ムリしない程度にがんばりましょう、私もこのトピで私だけじゃないんだなって少し勇気もらいました。

トピ内ID：4024688072

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この違和感は何だろう

カモノハシ

2014年07月04日 17:28

レスを読みましたがやはり、ちょっとズレてる？一人空回りしてる気がします皆さんの意見は、それぞれあって当たり前よく読んで下さい誰一人として貴女の様な人は迷惑とは言ってませんよ？若干の批難の部分を拡大解釈しすぎてませんか？貴女に都合の良い悪いは、あって当たり前なんですが、それを飲み込まないで自己完結してしまってる様な印象です私も聞き役に徹しろと言いましたが、何がなんでもそうしろと言う意味ではありません迷惑かけたら謝りますもちろん謝る方が良いですが文章から伝わってくるのは、投げやり感中学生くらいの子供が「どーせ悪いのは私なんでしょ？謝れば良いんでしょ！」と、ひねくれて叫んでいるような印象を受けます普段から、そんな感じなの？なんとなく空気を読めないだけじゃない気がします被害妄想や、それが元で感情が態度に出てませんか？完璧な脳なんてありません皆、何かしら駄目なものを持ってます私は、人の名前を覚えられません毎日、仕事している人の名前すら忘れますとうぜん失礼をした事もありますそれでも、やって行くしかないんです障害のせいにするのは簡単ひねくれたら負けよ

トピ内ID：6929637316

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迷惑って・・・？

けい

2014年07月04日 17:28

二回目ですトピ主さんのレス見ました。＞迷惑なんて言わないで下さいと書いてありますが、どのレス見ても貴女が迷惑です、なんてどこにも書いてないですが。私は生きていくコツ＝他人との関わり方のコツだと思ったので（発達障害だと思われる）同僚が、これだけをやめてくれたらいいのになぁと常日頃から感じている事をアドバイスしたつもりでした。文字にするときつく感じられるかもしれませんが、同僚には「お願いだから～～～はやめて」と懇願してもスルーされるけどわざわざトピをたてたトピ主さんになら分かっていただけるかと思いました。かえって落ち込ませたようでごめんなさい。

トピ内ID：7251185884

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トピ主です3

🙂

ホタルトピ主

2014年07月05日 18:37

レスありがとうございます。けいさん、2度もありがとうございます。けいさんがおっしゃることは、100%ではありませんが、たぶん理解できていると思います。キツイふうには捉えていないので大丈夫です。私の書き方が悪いようです。なげやりな気持ちはありません。何がなんでも聞き役に、というふうには考えていません。皆さんにアドバイスをいただいて、思ったのは、無理して訳のわからない話をするより、聞き役の方が私には無難だと思いました。それに、今より聞き役に徹した方が、相手が何を言いたいのか理解できそうです。結果、空気も読めるようになるかも…と感じました。『迷惑』という言葉は、実際迷惑かけるな、とよく言われるので使いました。レスでは言われていないので、分かりづらくてすみません。今までフォローしてくれる人はいるのですが、最近周りが平和主義の人が多くて、わざわざ助け舟を出してくれることはありません。私に疲れてしまったのかもしれません…。

トピ内ID：5180180356

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トピ主です4

🙂

ホタルトピ主

2014年07月05日 18:37

連投すみません。発達障害のせいにするつもりはありません。しかし、何も考えなきゃ世の中の常識からかけ離れた行動をしてしまう、と自覚しています。それはやはり、この障害も大きな要因の1つだと思います。自分の普通にしてきた行動が、相手に多大な負担をかけてきたと自覚したときは辛くて仕方がないありませんでした。何年も苦しんで精神疾患を患いましたが、うまくいかないのはこの障害が関わっていると分かった時に、良い意味で開き治ることができ、前を向くことができました。自分は人から嫌われる為に産まれてきたわけではない、障害があるだけだ、それなら少しは改善できるかもしれない、と思い今に至ります。大袈裟かもしれませんが、私にとっては凄く大切なことです。だから皆さんにこうして意見を頂けるのは本当にありがたく思います。

トピ内ID：5180180356

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ありがとうございました。終了します

🙂

ホタルトピ主

2014年07月09日 15:03

ありがとうございました。終了します。

トピ内ID：5180180356

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