一人っ子同士の結婚は大変ですか？

兄弟が複数いても、実親、義親、両方の面倒を見ている人はたくさんいます。 私もそのひとりです。 親の老後の世話が大変かどうかは運ですから、一人っ子かどうかは二の次だと思いますけど。 それより親の経済力とか人柄とか遠距離だとか、そういうことの方が切実でしょう。 一人っ子同士結婚した友人にメリットデメリットを聞いてみました。 親戚づきあいが楽(親世代が亡くなれば親戚づきあいも皆無になる) そのぶん年取ってから寂しいかも。 子供には従兄弟がひとりもいないし。 親の責任を全部負わねばならないが、反面自由に采配できる。 相続争いもないし、冠婚葬祭は好きにしても良い。

あなたたちよりも親自身が覚悟できているかどうかですね。 どちらのご両親も、経済的に問題ないですか？ 充分な老後の資金があり、子供と同居できない可能性等覚悟していますか？ 私は４２歳で現在父はなくなり母は自宅療養中。私と妹は実家から電車で３時間の都市に住んでいます。定期的に姉妹で交代しながら母のところへ通っていますが、姉妹、兄弟がいてよかったとこの年になると思います。 一人っ子ですと、確かに負担は大きいと思います。 結婚前にそのあたりを十分に話し合わなければ結婚後トラブルになりますよ。 介護だけではありません。両家の墓守、どこに住居を構えるか、結婚前に両家の親を交えて十分な話し合いと約束事が必要だと思います。

ひとりっこ同士です。 が、結論から言うとなんとかなります！ メリット ・いろんな面で、比較されない。 ・兄（旦那）、妹（私）の４人家族のようなかんじで、帰省も苦じゃない（私の場合）。 ・親の病気の治療・介護方針や葬式に関する意見がまとまりやすかった。 ・相続でモメない。 デメリット ・上記の逆で、親の病気の治療・介護方針や葬式に関する事を全部夫婦２人でやらなければならず、不安を感じた。 ・向こうの年寄りの親戚達は、４人の親の介護を私がやるもの、しかも旦那の親を優先すべきと思っている。 アドバイスって程でもないですが・・ いい嫁を演じようとせず、手を抜くところは抜きましょう。 頼れるものには無理せず頼りましょう。 周囲の忠告にはありがたく耳を傾けますが、たわごとは受け流し、自分を責めるのはやめましょう。 周りの目を気にしすぎるのもやめましょう。 未来の旦那さんにも、介護のおむつ替えは手伝ってもらいましょう♪ 最近の若い男性は育児も手伝ってくれるようですしね。 大丈夫ですよ！！このメンタル弱い私がなんとかやってるんですから！

私は一人っ子ではないのですが、一人っ子と結婚しました。 確かに、介護のことは不安です。私の親の面倒はとても見られそうにないです。 また、一人っ子と結婚して、義母さんからの頻繁な連絡に閉口しています（週に一回くらい連絡してくる）。 お義母さんからしたら、彼しかいないんだなっていうのがなんだかすごく伝わってきて、一人っ子さんって、親の期待とか干渉とか一身に背負って大変だなって感じてます。 たまに私に対する嫉妬みたいなものも感じ（息子をとられたみたいな…）、何もかもが重いです。孫も産まないと家が途絶えるとか言われそうで怖いです。 お互いの親御さんが、子離れきちんとできる方だといいですね。

「老後の面倒を見て欲しい」と望む親を持っていますと、一人っ子であろうと無かろうと結婚後は大変な事態に陥りやすいです。 私の両親も夫の両親も「子供の世話にはならぬ」というスタンスの人々なので、結婚20ン年経ちますが軋轢がないですね。 もちろん出来る限りのサポートは、必要と在らばいたします。 兄弟姉妹がいたとしても、「誰が介護するのか」という兄弟間の軋轢ってあるんですよ。 なので、結婚するにあたっては「両目を開いて相手の親を見定めろ」というのが私の意見です。 娘や息子に依存しようとする親を持ちますと大変なのですよ。 我が夫の親は全く依存してきません。 ですからかえって「なにかやれることは無い？」と気にかけられる。 気にかけたところで「あなたたちに気遣ってもらうほど弱くないのよ」と却下（笑） 私の両親も同様です。 だからこそ労りたいと思えるんですね。 どうぞ「両目をひらいて相手の両親を観る」ことを意識して下さい。 「好き」だけでは結婚生活は長く続けられません。

お互いのバックグラウンドは分からないけど、どっちの姓を名乗るか…まずはそこで躓く人が多いのでは？ 介護に関しては、私の母には兄姉がいますが母が一人で背負ってます。 ある意味、一人っ子同士の方が覚悟が決まるのでは？

従妹が一人っ子で、二人の姉を持つ末っ子長男と結婚しました。 が、姉二人は一人は外国人と結婚して海外暮らし、一人は嫁いで飛行機の距離に住んでいるので実際一人っ子のようなものです。 子供が生まれる前からその傾向はありましたが、子供が生まれてからは従妹はほとんど実家で暮らしています。 歳をとった親が心配なのと子育ての負担から解放されるために。 ご主人は何も言わないのか不思議でしたが、結婚前にそういう約束をとりつけていたそうです。 が、それも相手親が介護が必要な状態になったらどうする気なのか。 このままいくと、それぞれの親の介護をするため別居生活をしそうです。 一人っ子同士はお互いの実家と自宅が近所にあることが必須条件かなと思います。 従妹の自宅は実家から車で15分、従妹夫の実家は車で40分の距離にありますが、それでもこんな結婚生活なので。 介護をする人が自分だけの者同士の結婚は大変だなという感想です。

私も一人っ子です。 夫は兄弟ありの長男です。私の姓を名乗っています。 一人っ子同士はシンプルでいいとおもいますよ。 メリットとしては相続問題がない。 家に関することで他の人に責任転嫁ができないから責任感と計画性をもって考えられる。 デメリットは名乗る姓の問題はあるとおもいますが。 ただ、これは一人っ子同士でなくても問題になりますよね。 子供を二人以上つくって、どちらかをどちらかの家の養子にすれば姓の問題は解決できるかもしれないです（そういうおうちも知っています）。 兄弟がいる家族より、お互いが同じような環境で問題をもっているわけだから、理解しやすいだろうし、解決策も出やすいような気がします。 親の老後は３世帯が一緒に住むのもいいんじゃないんですか？ 姓の問題が解決できないようなら、事実婚でもいいだろうし。 一人っ子の親って、私の知っている限りですが、将来に備えお金ためていますよ。親だって一人っ子と決めた以上、心の準備も金銭的な老後準備もしているとおもいます。 反対にそういう準備ができていないような親をもっている一人っ子なら考え直したほうがいいかも。

兄弟姉妹が皆良い人ばかりの楽しい家族、困った時には助け合える頼もしい家族、素敵だなと思うけれど、無い物ねだりをしてはいけません。 夫婦共に一人っ子で良かったと思うことはたくさんあります。 一番は他人と比較されないことです。 兄弟姉妹、嫁同士、孫同士、比較されると辛いらしいですよ。 そして、余計な口出しをしてくる人が少ないこと。 「その他」の人がいない方が、義両親とも上手くいくような気がしてます。 義両親が大好きです。 親の差別はしません。 介護は実子なんて言いますが、私は夫に仕事を辞められては困ります。 出来ることなら何でも頑張りますよ！ 口を出しても手もお金も出さない兄弟なんかいない方が、よほど覚悟が決まりますし、気持ち良く介護出来ます。 とは言っても私は一人。 出来ないことは出来ないと割り切ります。 必ず、他人の手を借りるつもりです。 ノイローゼになるまで一人で頑張ったりしません。 一生懸命働いて、最後まで優しい娘、嫁でいられる余裕を作るつもりです。 夫婦双方が、両方の親を自分の親と思えれば大丈夫。 彼の気持ちも確認してね。