つい、ほめてしまう…

レス19

（トピ主 0 ）

😨

まり

2014年07月04日 21:28

話題

　はじめまして。トピを開いて下さってありがとうございます。こちら、30代女性です。よろしければ、相談に乗って下さい。「良いところのない人などいない。」と言われ、育てられました。それでかどうかは分かりませんが、無意識に、他人の、良いところを探してしまいます。それで、困った事が起こる事がしばしばです。例えば、皆が相手にしないようなダメ男を、皆がけなすところをほめ言葉に変えてしまって(無意識)ストーカーになられたり、同様に知り合いに下に見られたり、友人に付け上がられたり… ただ、人のほめ言葉は、社交辞令と受け取るもの(特に容姿等)とも言われて来たためか、ほめ言葉を100％で受け取って、それで相手への態度を変える人も、私からすると信じられません。ほめ言葉は、コミュニケーションの潤滑油と思っており、大抵の方とはうまくいくのですが。ちなみに、何か利益を得ようと、下心等でほめている訳ではありません。ほめて良い方と悪い方を見分けるにはどうしたら良いでしょうか？そもそも、ほめないのが良いのでしょうか？御教示頂けるとありがたいです。文章が下手で申し訳ありません。

トピ内ID：2080925439

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嘘つき

たまに

2014年07月05日 18:37

嘘はやめましょう。「ほめる」とは基本的に上のものが下のものにたいして行う行為です。「認める」「尊敬する」なら本心や誠意も感じられますが、コミュニケーションスキルとしての「褒め合い」は偽善で嘘ですよね。トピ主さん自身が「社交辞令」「本気にするのは信じられない」と言っているではないですか。本当に人が悪い。

トピ内ID：7676212893

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わかります。。

🐤

blue

2014年07月05日 18:37

自身も数年前までは同じように、裏表なく相手の良いと思った所は本人に伝えていました。ですが相手によっては気分を害したり、態度が豹変したり。。自分を含めてですが、色んな人がいるなと。自分が良いと思って伝えたことが、相手によって受け取り方が違ってくること、関係性が必ずしも良い方向に進んでいくわけではないのかもしれません。最近は一方通行でなく、自然体で返ってくる人、お互い高め合うために褒め合ったり、純粋に受け取ってもらえる相手に伝えています。今後も良い関係を築いていきたいと思うので、言われて嫌だと思ったことも言い合います。態度を変える人とは相性が良くないのかもしれませんね。。

トピ内ID：2803225528

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激しく賛同します。

2014年07月05日 18:37

そういう人達は、基本的に虚無で寂しい人ですよね。｢褒められる事｣に飢えているのだとは思います。まあ私だって、褒められたら嬉しいですが。ちょっと褒めると舞い上がって増長する人の見分け方は、あなたが褒めた時、電灯みたく、パッと顔が明るくなって、目がすごく喜んでないですか？私はそれを見たとき、｢マズイ、褒めてはいけない人に褒めてしまったかな｣と一瞬警戒します。その妙がわからない人は誰の事も褒めないほうが無難です。

トピ内ID：6202927023

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見分け方

🐴

すいっちぽん

2014年07月05日 18:37

褒められ慣れている人をほめ、褒められ慣れていない人は褒めない、ですかね…。褒める＝社交辞令　ではなく、褒める＝好意があると思うタイプの人を褒めなければいいのですが、さすがにそれは見抜けないでしょうから。めったに褒められない人は、褒められるとすごく嬉しいだけじゃなく「トピ主は自分に好意を持っているな！」とまで思うものですから。他人から見ると、トピ主が困っても「八方美人のツケがきたんだな」としか思えません。もう少し、人の気持ちを考えた方がいいですよ。

トピ内ID：2141399105

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個別に対応しかないですよね。

セントーリー

2014年07月05日 18:37

トピ主さんは、心の広いかたなのですね。私も基本的にほめますが、ストーカーや下に見られることはないです。たぶん、無意識に付き合う人を選別しているからだと思います。安心して褒めたり、親切にできる人としかお付き合いないのですよね。成人してからトラブルになることは、ほとんどありません。見分ける方法。。。なんとなくとしか言えません。そういう方とお話ししていると、居心地が悪くなります。私は少し話すと解りますよ。トピ主さんの場合は、周囲の評判に気を付けてはどうでしょうか？鵜呑みにするということではなく、評判がたつには、それなりの理由がありますから。信頼できる人の人物評はとても参考になります。噂好きな人の情報は、話半分とか。ただ、リスクと利益はワンセット。おそらく、分け隔てなく利他的であるトピ主さんのお人柄を信頼している人も多いでしょう。下に見たり、ストーカーになられたら、個別に毅然と対応すればよろしいだけなのかもしれません。下に見られたら、毅然とした態度をとればいいだけですが、ストーカーだけは厄介だから情報を大切に！

トピ内ID：8454692089

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見分ける方法なんてある訳ない。

🐴

ビびん婆

2014年07月05日 21:08

あったら「詐欺師」なんてとっくに撲滅されてます… まずは自分の「むやみに褒める」事を改めるべきです。褒めるべきでない所を褒められたら「勘違い野郎」が出てくるのは当り前ですから。確かに潤滑油かもしれないけど全てがいい方向に向くとは限りません。ストーカーにあったんなら身をもって学習出来たでしょうに… もっと危機感を持って「自分を変え」ないともっと痛い目にあいますよ。

トピ内ID：9544291105

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すぐ口に出さない

🙂

ぽん

2014年07月05日 21:08

皆が相手にしないようなダメ男を褒めるとは、KYだと思います。また、褒めたことで付け上がったりトピ主さんを下に見る人ががいる箏については、あなたに人を見る目がないのだと思います。どちらの場合も、褒め言葉をすぐに口に出してしまう箏が原因だと思いますよ。私は相手に褒める部分があっても、口に出す場合と黙っている場合があります。今後の展開を瞬時に想像するからです。誰彼構わず褒める人(トピ主さんタイプ)に遭遇すると、イマイチ信頼できないと思ってしまいます。

トピ内ID：2579533443

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だから・・・

mami

2014年07月05日 21:08

大変な目に合ってる自覚があるのなら「社交辞令なのに。本気にするなんて・・」なんて言ってないでさ、過剰に褒めるのやめなよ(笑）３０代にもなるんだから「私は○○だと言われて育ちました。○○だと教えられました」って小学生みたいなこと言ってないで、「そういうわけじゃないんだな。やりすぎてもよくないんだな、裏目に出る事もあるんだな」と自分が歩んできた人生からいい加減学びなよ。褒めていい人と悪い人を見分けようとしないで、その過剰な褒め癖を直す事考えたら？褒めるクセのせいで人とトラブルになるというか、あなたのその少々ずれたところが人から見下されるんじゃないんですかね？良い所を見つけたとしても、それを相手に伝えたがる心理は？利益を得ようとしてないというけど、それで人のご機嫌取りしてるんじゃないの？そういうのを見透かされて下に見られてるんだと思いますよ、少なくとも相手にはあなたが人に媚びる人に見えてる、そういう事なんじゃないのですかね。それに特に男の人は過剰に褒めると自分への好意と勘違いしやすい。褒めまくる人はそう多くないからです。男にやったら好意と勘違いされるって事学びなよ

トピ内ID：4787359826

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「褒めるより、感謝」という視点

❤

シエスタ

2014年07月05日 22:59

私もつい、他者を褒めようとしがちです。トピ主様と同じく、ほぼ無意識に刷り込まれています。また、「褒める＝良いこと」だと思い込んでいました。ですが、アドラー心理学と出会い、その視点に「なるほど」と肯いたので、ご紹介します。アドラーは「人を褒めてはいけない」と提唱しています。褒める行為は、相手を評価することに繋がります。例えば、母親が子供に「よく出来たわね」褒められて「バカにしてる？」と不快感を示す人がいて、不思議でした。 …が、褒める側が（無自覚に）評価する姿勢を、敏感に感じ取っていたのかも。褒める／褒められる行為は、対等な関係にはそぐわないのかもしれません。アドラーは「褒めるより、感謝を示そう」と提言しています。「助かった、ありがとう」確かに、そこに評価は存在しません。相手の良いところを見つける姿勢は、そのままに。そして、「あなたの○○に救われた／励まされた／癒された。ありがとう」 ○○は、親切・思いやり・勇気・知恵・機転・一言などなど、多彩な「嬉しかった種」が当てはまりそう。例えば、こんな視点・方向性もあります。ご参考に。

トピ内ID：4066578763

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自分の気持ちに素直に

風船

2014年07月05日 22:59

なんで誉めたくないのに誉めなきゃならないわけ？嫌やつ!って思うならスルー、徹底的にスルー。会社とかご近所さんなら、用件だけで事足りるでしょう？というより、日常的に他人をそんなに誉める機会ってあるかなあ。服屋の売り子さんとかなら「お客様、とってもお似合いですぅー!」ってお世辞の一つくらい言うのは、ごくごく普通のことだと思いますが。そもそも、相手を誉めなきゃならないシチュエーションってどんな状況？ >>知り合いに下に見られたり、友人に付け上がられたり… そんな知り合い、友人をよく誉められますねー私なら誉める前に疎遠にします。

トピ内ID：5790679323

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なんでもかんでも、ほめればいいってもんじゃありません

フ号

2014年07月05日 22:59

常々疑問に思っていることがあります。ネット掲示板にて、「美人、とよく言われます。」とおっしゃる方々の投稿をよくみかけますが、日常の会話において、面と向かって「美人ですね。」などと言う人が、いまの世の中そんなに多いのか？と。私は、「たとえほめ言葉であっても容姿に言及するのはとても不躾なことである。」という認識なので、当人に向かって容姿をほめることは「社交辞令にすらなっていない」、むしろ無礼だとおもいます。無礼が無礼でなくなるのは、気のおけない相手に対してだけです。「良いところのない人などいない。」、「ほめ言葉は、コミュニケーションの潤滑油」、御尤も。しかし、鼻つまみ者が鼻つまみ者たる所以を美点に変換して、ほめて、何か良いことありますか？そんなことをしていては、ほかの人達から、鼻つまみ者を調子づかせ、理不尽を通用させる人とみなされるでしょう。ある人によると「バカにバカというのは、親切。」だとか。私もそう思います。＞ほめて良い方と悪い方を見分けるにはどうしたら良いでしょうか？あなたが良い関係を築きたいと思える人か否かです。

トピ内ID：6862264859

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褒める＝上から目線

みみ

2014年07月05日 22:59

私もつい褒めちぎってしまう方なのですが、最近になって、人を褒めるという行為は上から目線で人を見下していることにも通じる、ということを知りました。先生が生徒を褒めることはあっても、生徒が先生を褒めることはありませんよね。母親が子供を褒めることはあっても、子供が母親を褒めることはありませんよね。これまで、人を褒めたことで見下されたりストーキングされたことがあるのなら、「褒めたから」ではなく、トピ主さんがコミュニケーションの取り方を間違えていたのではないでしょうか。褒めることでコミュニケーションを取るのをやめてみませんか？そうしたら、トピ主さんの探す答えが見つかるかもしれませんよ。

トピ内ID：6444521053

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褒めることは悪くはないですよ。

🙂

マイベイ

2014年07月06日 18:32

褒めることは悪くないんだからいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9929216671

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レスします

コーラル

2014年07月06日 18:32

私もトピ主さんと同じなんですよ。人の良いところを探すし、そこを口に出すことが良いことと思っていました。このトピに出会ってよかったです。皆さんのレスがいちいち心に響くこと。さすが小町。こういうトピに出会うと嬉しいです。人間力を磨きたいです。トピ主さん皆さんありがとうございました。

トピ内ID：8641970632

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誉められたら嬉しい

えーまま

2014年07月06日 23:30

幼稚園児の息子が新しい服を着ていたら「ママ、それ可愛い!」クレープを焼いてあげたら「ママのクレープは世界一やなあ」あの人、美人だなあ…ってつぶやいてたら「ママも可愛いよ!」ってほっぺにキスをしてくれます。周りに誉められてイラっとする人って、よっぽど美人で誉められっぱなしでウンザリ!なんですかね？私は誉められたら嬉しいなー。トピ主さん、私に会ったらいいとこを誉めて下さーい。でも、嘘の誉め言葉はやめて下さいね!

トピ内ID：5790679323

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１００％の本心で褒めましょう

本心

2014年07月06日 23:30

たぶん、トピ主さんは嘘とまではいきませんが、あまり自分でもそう信じていない事を褒めているのではありませんか？他人の良い所をみてあげようという姿勢は立派ですが、＞ほめ言葉を100％で受け取って、それで相手への態度を変える人も、私からすると信じられません。これじゃあ、ただの社交辞令ですよね。『１００％受け取られてもヨシ！』とする事だけ、１００％の本心で褒めましょうよ。

トピ内ID：6980742156

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軸がぶれると嘘つきになる

あら

2014年07月07日 16:51

Aさんには夏は美白のために日傘必須ですよね、素敵な傘ですねと褒め、Bさんにはホントにいつも小麦色の肌すてきだと思ってるんですよという。本人は傘を褒めた事と、おしゃれを褒めた事しか記憶にないのでしょうが、両方聞いた人はあなたが信用できないと思うでしょうね。

トピ内ID：7426348969

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人を見る目は必要

🙂

ハッピー

2014年07月08日 10:57

まず、褒めることは素晴らしいですし、美点のない人はいない。は、本当です。ただ、トピさんも本能的に好き嫌いはありませんか? それを大切になさった方が良いと思います。苦手な人に無理に声かけしない方が安全だし。また、褒めて心がもやっとするならば、それは本心からの褒め言葉ではないからです。

トピ内ID：3261148718

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意識して気をつけています

夜霧

2014年07月08日 18:00

主さんがほめるのも、せっかくなら相手のいいところに気づいてお互いに気持ちよく過ごすための心配りといった感じですよね。あら捜しするよりよっぽどいいと思いますし。でも、私も、ほめることの怖さを知りました。「この人ならほめてくれる（自分の言ってほしいことを言ってくれる）」と、期待して毎回近づいてくる人も多く、中にはストーカータイプもいましたし、上下関係ができてしまうというのもすごくよくわかります。私も苦い経験をしましたので。皆がけなすダメ男のフォローにまわってしまったのも、主さんのやさしさであると思います。私もついそういうことをやってしまいがちでした。でも、そこにつけ込まれてしまうことの代償は大きいです。なので、今では私も、トラブル防止のためほめるのはやめていますが、このトピで他の皆さんの考え方を知り、すごく参考になりました。ほめ方、ほめられ方一つとっても、人柄やその人の地が出るなと考えさせられます。

トピ内ID：3450665809

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