僕が悪いでしょうか（子育てと出張）

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（トピ主 1 ）

だんご

2014年07月05日 15:35

話題

二歳半と、0歳一ヶ月の子供がいます。在宅が多い仕事なので、家にいる間、子育ては平等分担に近いほど、かなり手伝っています。しかし、短い出張も多い仕事で、週末は時々泊りがけで家を空けざるを得ない事があります。子供が一人の時はそうでもなかったのですが、二人になってから、週末泊りがけで留守にすることを妻が嫌がるようになりました。産前のつわりが重く、生まれた後も調子が悪そうです。出張の予定を話すと、ぐちぐちと不安と不満をぶつけられます。出張が、仕事の内容上、半分仕事、半分遊び（趣味を仕事にしているので…）のように見えるのもあるかもしれません。しかし、育休中の家計を支えているのは僕なわけで（年収一千万以上あります）、妻の気分に障らないために仕事を無暗に制限するのもおかしい。どうしたものでしょうか。ちなみに、出張は半分趣味とはいえ、仕事に欠かせないものですし、減らすことも不可能です。妻を連れて行くこともできますが、妻のほうが子連れで大変すぎるからと嫌がります。

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妻は実家に帰して別居婚

🐧

小雀

2014年07月05日 23:52

それしか方法はありません。乳児と幼児では大変です。

トピ内ID：2919594391

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悪くはないですよ

imagine

2014年07月05日 23:52

お仕事がんばっているお父さん、心中お察しします。しかし、これは感情の問題。全女性に当てはまる正答はありませんから、奥様に向けての対応をするしか道はありません。不安を聞き留めて愚痴を聞き、罵声を浴びながら（これはちょっと大袈裟か・・・）ドアを開けるしかないのでは？奥様も心の底から憎くて発言しているわけではないでしょう。全てをがっちり受け止めずとも、受け止めたフリだえでも有効なこともあるでしょう。トゲトゲしい妻（失礼）だけど優しく接することを心がけてはいかがでしょうか。生まれたての赤ちゃんと２歳児。大変な時期なんだと思います。あと数年経てば「あの頃はなんであんなだったのだろう」と笑い合える日さえくるかもしれません。２児の父経験者より

トピ内ID：1026872208

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悪くないと思いますよ

ベルガモット

2014年07月06日 10:58

生活の糧を得るためですよね？収入も十分あるのだから、奥様には納得していただくしかないと思います。私も主人は出張ばかり多い人で、平日の子育ては一人でしたよ。今のお若い方も、そういう人も多いと思います。でも、奥様も年子のお子さん二人で、大変そうなので貴方が出張の時は、シッターさんを頼んだり奥様の体調が安定するまで、家事代行サービスを使ったらいいじゃないですか。それが出来るだけ、御稼ぎ成られているではないですか。稼ぐ、使う稼ぐために使う・・・お金は有効に使ってナンボのものです。

トピ内ID：2713845449

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わかるよー。ひとりっきりでこの子ら2人みるのはマジきついよね

hirohiro

2014年07月06日 10:58

俺だったらムリだ。本当に感謝している。俺だって行きたくないんだよ。ほんとたいへんだよな。うんうん。そうだ、帰って来たら○○しよう。出張が不可避であることを主張して論理的に説得することはムリです。ようするに、奥様はひとりではキツいのです。その事実は変わりません。奥様の愚痴を聞いて共感して感謝してみせればどうにか丸く収まると思います。

トピ内ID：3315600370

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奥さんの理解が足りない気が

みざりい

2014年07月06日 10:58

旦那さんが気持ちよく仕事に行ける環境を作るのが奥さんの役目だとおもいますけどね旦那にぐちぐち不満や文句を言うのも、旦那の気持ちを一切考えていないなと思いますまた、逆に奥さまも不安なんでしょう旦那さまも奥さまが不安にならないように、安心させる言葉をかけてあげたり、出張中も休憩時間には様子を伺いに電話の一本でも入れてあげればどうですか？多少は安心感に包まれると思いますまた、出張中に奥さま一人で子どもの面倒を見るのが大変なら、何か対策を講じることも必要かもしれません出張中は里帰りするだとか、どこかに預ける、ホームシッターを雇うなどお互いに話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：4744703665

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大丈夫ならあと2年は抑え気味にしてほしい

ぶどうジュース

2014年07月06日 11:58

1歳2歳の年子がいます。運がいいのか悪いのか、夫の仕事量が減って年子育児ピークである今は帰宅が早く家事育児の分担に自分の息抜きもできてすごーく助かってます。稼ぎが大事だという主張もあるでしょうが、あと2年はできれば泊まり仕事を抑えて家にいる時間を多めにした方がいいと思います。自分は大変なのに楽しみながら稼いでるって思ってしまうと、老後の夫婦関係に響く可能性が高いです。脅しのようですが女の恨みって消えないので、恨みを積み重ねるよりも恩を売っておく方が賢い夫・父であると思います。ここは稼ぎのために泊まるけど、こっちはやめておくよとか、パフォーマンス上手になれば愚痴も文句も減ります。 5年もすれば子供の手が離れて稼いでよし留守でよしという扱いが増えるので、そうしたら存分に仕事をすればいいと思います。子供の安全が確保できるのであれば、仕事先に連れて行って奥さんに休養時間を与えるのもアリですしね。今の奥さんは子供のために軟禁状態にあるって考えると、少しは理解できますか？それが当たり前だと思っていると、ちょっと危ないです。

トピ内ID：5259516345

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しばらくは奥様の様子に即して自宅で一緒に子育てしたら？

🐱

桃子の母

2014年07月06日 11:58

どのようなお仕事かわかりませんがお子様がまだお小さい子と赤ちゃんであることを考慮し，且つ奥様の体調も芳しくないとのことなら週末のお仕事兼ご趣味はしばらくお休みにしたらどうですか？休んだら仕事に差し障りがあったとしても貴方の奥様とお子様のためです。これ以上の理由はないはずです。何のためのお仕事ですか？？今こそ，奥様とお子様が貴方を頼りにされているのではありませんか。冷静に現実を見つめてください。愛する人のために生きることこそ人として最高の幸せです。大袈裟ではありませんよ。後で後悔しないようにね。

トピ内ID：0272925196

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オフ日をつくってあげては？

🎂

まくら

2014年07月06日 13:00

トピ主さん、頑張っていらっしゃると思います。ただ、2人のお子さんを抱え、奥さんも一杯一杯なのでしょう。そもそも、奥さんがつぶれてしまったら、トピ主さんの仕事も成り立たなくなります。週末の出張を取りやめることは難しいのならば、１カ月に１、２日は、奥さんにかわって2人の子どもの世話をする日をつくってはどうでしょう？　奥さんのオフの日をつくるのです。早期介入が必要だと思いますよ。育児はお金を出すだけではできません。夫婦2人で助け合ってするものではないでしょうか。トピ主さんのお子さんでもあるのですし、奥さん任せにするのではなく、多少仕事をセーブしてでも子育てに関わるのは、本来は当たり前のことのように思います。

トピ内ID：0283002718

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う～ん・・・

しま

2014年07月06日 15:31

出張に行くことは、全然悪くないと思います。その出張が半分趣味だとしても、それを仕事にしているのだったら、減らす必要もないと思います。でも。＞家にいる間、子育ては平等分担に近いほど、かなり『手伝って』います。この『手伝って』という本音、スタンスに問題はありますね。妻一人の子ではなく、自分の子でもあるのだから、子育てするのが当たり前！くらいの気持ちを持つほうが何事もうまくいきます。当たり前のことですが、出張中は物理的に子育てできません。極論、妻は仕方ないことだと既に分かっています。ここで大事なのは、あなたの態度、気持ちの示し方です。「俺はお前や子供のために稼ぎに行くんだぞ！感謝されることはあっても、ケチをつけられる覚えはない不満そうな態度するな」はダメなのです。実際は、家計を支えているのだし、あなたに非は全くないのだけど、「育児を放って仕事に行って、その間、お前にばかり苦労をかけて、ホントごめんね！」というていの演技、言葉がけをすればいいのです。そうすれば妻も「あなたも大変だろうけど、私も頑張るから」と丸く収まりやすいです。

トピ内ID：1800159489

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トピ主さんは悪くないですが

☀

まる

2014年07月06日 15:31

トピ主さんは悪くないと思いますよ。でも奥さんの気持ちもわかります。産後１カ月で、自分の体を動かすのもつらいんです。赤ちゃんのお世話だけならなんとかなっても上のお子さんは元気いっぱいで、赤ちゃんが生まれたばかりで、赤ちゃん返り。いろいろわがままを言ってお母さんを困らせたりする。そこに、パパさんがいてくれるだけで、本当に助かるんです。一人で子供二人を見ていて、何かあったら対処できるか？っていつも頭の片隅が不安な感じなんですよね。そこにパパがいてくれると、本当に安心してられるというか気分的にリラックスできるんですよ。奥さまは多分、不安なんでしょうね。トピ主さんが出張の間に、何かあったらどうしよう。夜中に子供が熱をだして、夜間診療につれていかなければならなくなったらどうしようとか。可能なら、「なにかあったらすぐに帰ってくるから」とか奥さんの気持ちを楽にしてあげられる言葉をかけてさしあげられたらと思うのですが…

トピ内ID：1945030078

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ベビーシッターを検討しては？

さくらんぼ

2014年07月06日 15:31

＞生まれた後も調子が悪そうですここの説明が、ぼんやりですね。肝心だと思います。体調が悪いのなら助けてあげないと。どちらのご両親も助けてもらえない状態なのですか？奥様が嫌がるの？そうでしたら、ベビーシッターを頼んであげてはどうですか？体調が悪くて、小さい子供二人は、キツイですよ。夫婦の事は、普通○○ですよね～で、良い方向に行かないと思います。例えば、専業主婦の妻にやって欲しいことは、御主人によって違うと思うんです。奥様は今、ご主人であるトピ主さんの助けを必要としているんですよね日ごろ何もしない御主人なら、出張なんて関係ないです。必要ないので。むしろ、主人の面倒を見ないで済むだけ助かるかもしれない。そういう役立たずパパではないってことですよね。

トピ内ID：9525365183

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奥さんが我儘

51歳のおばちゃん

2014年07月06日 16:55

仕事で家を空けるのだから、何もそんなに妻に気をつかう必要はないです。あなたが仕事してるから生活できてるんでしょう？妻があなたと同じくらい働いているなら話は違ってきますが、専業主婦なら子育てを妻が主にするのは当たり前のことです。妻に対して優しくするのと、甘やかすのは違いますよ。あなたの妻には母親としての自覚が足りないように見受けられます。

トピ内ID：6685450608

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家事（シッター）サービスをトピ主が手配してあげる。

🐧

50代パート主婦

2014年07月06日 16:55

実際に利用した事が無いので詳細は分かりませんが・・・・トピ主様が出張の時に奥様とお子さん用の食事用意や掃除等の家事をしてもらう。・子供二人の面倒を見てくれて奥様の外出が可能になる。・ベテランの方で奥様の相談や話相手にもなってくれる。～の様な事が可能なサービスを。下の子がまだ生後1か月では奥様の体調も戻らないのも仕方ないです。けれども、ここで対応を誤ると思ってもみない（悪い方の）影響が出る場合もあります。（体調、精神面、ご夫婦仲、子供たちへの対応等）でも出張が（100％では無くても）生活の為には必要な事ならば、双方が気持ちよく過ごせるように画策しては如何でしょうか？家計的には余裕がありそうですし。身内より謝礼を払って対応してもらえる第三者のほうが、後腐れなくて良いと思います。トピ主様の出張の度にお願いすれば（同じサービス会社なら）信頼関係も気づけるし、奥様からの不安や不満も少なくなるかもしれません。

トピ内ID：5409235231

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今は緊急事態じゃない？

はな

2014年07月06日 16:55

仕事は大事ですよ。出張が不可欠な仕事なら出張も大事ですよ。でも、産後１ヶ月で具合が悪くて新生児の赤ちゃんと２歳のお子さんがいる状況って、普段の日常ではないと思います。＞妻の気分に障らないために仕事を無暗に制限するのもおかしい。それって、奥様が健康な時なら頷けますけど、今は違いますよね？赤ちゃんも生まれて一ヶ月なのですよね？奥様が不満なのは出張が遊びのように見えるからじゃないと思います。どうして今一番サポートを必要としているこの時期なのかって事だと思います。数ヶ月、出張を減らすことは出来ませんか。それが出来ないなら、奥様に不満をぶつけられても「ごめんね。」って謝るところだと思います。

トピ内ID：3487933330

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仕方ない

七海

2014年07月06日 18:32

乳児と幼児がいて奥さんの体調も悪い。夫は出張が多い（しかも趣味が絡む）となれば、奥さんに不満が出るのは仕方ないかもしれません。とぴ主さんが悪いわけじゃないですが、悪くないといっても始まらないです。奥さんの負担を減らすことが肝心ですからね。収入はあるんだから、奥さん１人の日にはシッターさんを頼んではどうですか？それとトピ主さんがいる日にはたまに奥さんに休日をあげて、一人で外出してくるように言うとか。

トピ内ID：8750746200

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似てるー（笑）

アユリ

2014年07月06日 19:28

子供の年齢と夫の仕事状況が似てたので、ウチなりの方法を。奥様、旦那さんの出張で、子供2人の世話が一手にかかってきてキツイのもあるでしょうけど、「私は子供に縛られて全く自由も息抜きする時間もないのに、夫ばっかり仕事とはいえ出掛けて好きな事してズルい！」という気持ちがあると思います。仕事は分かるんですけどね（笑）子育ては子供が可愛くても24時間連続で本当にキツイんです。下のお子さんがその月齢では特に夜もゆっくり寝れないでしょうし。お金に余裕があるならウチは、・妻の親にヘルプで泊まりに来てもらう・親がムリなら、手抜き料理、惣菜、お手伝い、上の子託児、ベビーシッター家事手抜き(掃除はモップ、食洗機使用、洗濯は乾燥機)、お風呂はシャワーのみなど、手抜きできる事やお金出して人を雇うなど、いくつか組み合わせてます。すると、夫の出張＝手抜きOK、夫の世話もナシ＝ラッキー♪ と思うようになりました（笑）

トピ内ID：6804961526

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一番大変な時期ですもの。奥さんの愚痴、聞いてあげて下さい。

仲良く頑張って

2014年07月06日 19:28

産まれたばかりのお子さんと、目が離せない二歳児。大変な時期ですよね。まして、体調も優れないとなるとね。主さんは、しっかり奥さんの気持ちを理解されていらっしゃるように感じました。奥さんも、愚痴を言えるのは、主さんだけ。奥さんの、不安や不満を、聞いてあげて下さい。そして、｢ありがとう｣や奥さんの頑張りを認めるような言葉がけを。家の中で、1人で子育てしていると、ストレスもたまります。聞いてもらえる事で気持ちが楽になります。認めてもらえる事で、気持ちに余裕も出てくるような気がします。言葉ひとつで、救われる事もありますよ。

トピ内ID：8379219909

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不満なんだと思います

あおいそら

2014年07月06日 19:28

冒頭からいきなり「平等分担に近いほどかなり手伝ってます」まてまてい。その子らは誰の子だい？？奥さんの連れ子？私の知ってる人達にも在宅育児中の夫婦がいますが、だんごさんのように「平等」とか「手伝う」なんて言葉を使う人はいません。奥さんは子育てを平等分担して手伝ってるわ！なんて思っているでしょうか？親として当然のことを日々してるだけでは。自分の夫と比べるのもなんですが、激務で週１日しか休みはなく、数日に１度の泊りの仕事のときはほぼ完徹、でも子どもに起こされても遊び、子どもを着替えさせ歯磨きをさせてトイレに行かせます。家事育児共にやっていますが彼の行動は全てにおいて自然で、そこには「手伝ってる」なんて姿はありません。生活に必要な事を親としてしている姿があるだけです。夫がもし私達も出張にと言われたら私は喜んで付き添います。夫となら子ども達を２人で安心してみる事ができますし、夫と２人で子ども達の旅支度をするでしょう。そもそも子育ては平等に分担できるものではないです。貴方はお手伝いさんではなく父親として信頼関係を夫婦で築けていないのではないでしょうか

トピ内ID：4871807910

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話し合う

🐱

既婚男性SHIN

2014年07月06日 23:08

趣味を仕事にしているということですが、仕事は仕事です。それでお金を稼いでいるのなら、立派な仕事であり、経済活動ですよ。そこら辺を奥さんと話し合いましょう。間違っても、趣味も兼ねて出張に行くなどとは言わないように。もしくは、お子さんが小さい間は泊まりの出張を控えるか、日帰りに出来ないか、精査してみるとか。その上で出張が必要な事であるなら、それをちゃんと奥さんに説明して理解してもらいましょう。

トピ内ID：9750843631

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一時保育

🙂

アヒル

2014年07月06日 23:08

や奥さんの両親に遊びに来て貰ったりお泊りに送り出したり。他人が訪問するのが平気であれば外注したり。手を尽くしてあげましょう。乳児＋幼児って本当短い期間ですが大変ですよね。お世話されてる主さんも分かっているのではないですか？

トピ内ID：0422116532

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あなたの普段の態度が問題

ぷー

2014年07月06日 23:08

あなたのこの一言に、問題点が垣間見える。＞子育ては平等分担に近いほど、かなり手伝っています手伝うって何？？手伝うって言うのは、メインでやる人がいて、その人の補佐をする場合の言葉でしょ？あなたは補佐をしてる立場って思ってるんだよね？違うよ。育児は二人が主役であり、どちらかが補佐ではありません。あなたが「手伝う」という立ち位置でいる以上、奥様の不満は減りません。言葉のあやだと言いたいですか？本音って、こういう一言に出るものなんですよ。いくら自分は「育児を半々くらいにやってる」と思っていても、きっとあなたの態度にはどこか恩着せがましさがある。「これだけやってやってる」というあくまで俺は補佐だ、という気持ちが出ている。子供を産むと決めた時点で両親は同等の立場ですよ。どちらかがメインで育児をする、と言うスタンスをまず改めたほうがいい。もちろん物理的に関われる時間は差があるけれど自分が主役と思ってやるかやらないかは重大な違いですよ。あなたが主役であると心から思って育児に取り組めば、出張に対してもうるさく言わなくなると思う。

トピ内ID：6123050705

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良いとか悪いとかじゃない

🎶

６月の主婦

2014年07月07日 11:53

奥さんも出張が悪いとか言ってないでしょ？今の優先順位は生後一か月の赤ちゃんなんじゃない？二歳ってのも、大変な時期だし、半年くらいは奥さんもトピ主も、なるべく赤ちゃん優先でお互いチームとなってがんばらなきゃちゃー！「僕は悪くない！」とかそんな主張（出張じゃないよ）やめないさなよ。誰だって愚痴りたいときはあるし、奥さんも今、産後でピンチなわけですよね。サポートを手配するとか、とにかく「今は」パパがんばりどきじゃないのかな？

トピ内ID：9398934455

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逆療法

ぷー

2014年07月07日 12:57

主さんは普段とってもよく育児参加なさってるんですね。だからでしょう。うちの場合、夫も主さんくらいは稼いでいましたが、家事育児にはノータッチ。逆に居ると手がかかる夫でしたので、子どもが小さい時には出張って聞くとラッキーって思いましたね。いや、出張じゃなくても趣味のお出かけでも・・。居ないほうがラクできるから。年子でしたが、ひとりで面倒みていたので、少し大きくなってからは出張に付いて行って母子で楽しく遊んでいることもできました。主さんも家にいるとちょっとうっとうしい夫になられたらいかが？

トピ内ID：3046798669

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気持ちはわかるけど奥さん甘えすぎ

なやん

2014年07月07日 12:57

お子さん二人、トピ主さんの出張が半分遊び半分に感じる…となると、ちょっと不満に思う気持ちはわかります。が。奥さん甘えすぎですね。うちの主人、７月は５日間しか家にいません。長期出張です。もっと大きいけど子ども二人います。正直「また出張～？？」と思うこともありますが、家族がくらせるお金を頑張って稼いできてくれているので、文句なんて言えません。出張中はご実家に帰ってもらったらいかがでしょう。「出張いかなくなると、今みたいな暮らしはできないよ。」とはっきり説明してあげたらいかがでしょう。

トピ内ID：3924358347

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里帰り出産しなかったの？

2014年07月07日 12:57

生後一ヶ月のお子さん＋上のお子さんとご自宅にいるということは、産後はご実家に帰られなかったんでしょうか。だとしたら、実家の祖父母代わりが、トピ主さん（夫）なわけで、その人が泊まりでいなくなると、ご自宅には、大人が奥様一人だけの状態になるんですね。単なる不安なら、泊まりのシッターさんお手伝いさんを手配すれば安心でしょうし、不公平で不満なら、トピ主さんが出張に行った翌週末は、奥様が一人で旅行に行ってもいいということにしたら？トピ主さん、週末一人で、二人のお子さんの面倒をみてあげたらいいんですよ。そしたら、平等分担でしょう。それと、産後一ヶ月は、まだ産休中だと思います。育休ではないですよ。

トピ内ID：3354191946

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言い忘れてました

ぷー

2014年07月07日 12:57

夫は手がかかりましたが、ベビーシッターさんをお願いすることとかには理解がありました。お金で済ませることができることがあるなら、利用するのもいいですよ。

トピ内ID：3046798669

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臨機応変に

このみ

2014年07月07日 22:15

夫が一馬力でやってるなら妻がメインで子育てをするのは当然の話だと思います。また、夫婦は助け合うもの、家族はチーム、これも当然と言えば当然。うちは共働きなので家事分担は当然なのですが、夫の繁忙期には自分の仕事をセーブして家事120パーセントやります。数年前不摂生や不規則がたたって夫が十二指腸潰瘍で倒れたので、そうするようにしました。奥さんの体調がよくなるまではメインで育児をする、または外注を使う、二人目が保育園に通える年齢になるまでは自分の仕事をセーブする、臨機応変にされた方がいいと思いますよ。旦那さん不在の時子供を抱いている奥さんに、上の子がまとわりついて咄嗟に振り払った時に階段から落ちて、、という不幸をちょっと前に聞きました。疲れてると注意力が散漫になります。何かあった時は遅いです。お互い一番大変な時だと思いますので、今はあまり「べき」論に惑わされない方がいいです。もっとも通常の生活に戻っても、主さんが在宅という幸運な立場であることを忘れてやって当然、という態度を奥さんが取り続けるようなら、それはカツンといっといた方がいいでしょうね。

トピ内ID：2876195191

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悪くないです

シルヴィー

2014年07月07日 22:15

普段から家事育児を積極的に手伝って、かつ十分なお金も稼いで家族をきちんと養ってらして、素晴らしいご主人だと思います。その位の外出は全く問題ないと私は思いますよ。奥様に理解が足りないような気がします。貴方が留守にする時はご実家に帰すとか、どうでしょうね？最近はそういう奥様が多いようなので、困っているご主人からの相談をよくみかけるようになりました。たまには怒ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：2009867338

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う～ん

黒旋風

2014年07月08日 10:57

仕事は仕事と割り切るしかありません。出張に行かない事で、収入が減ったり将来の仕事量に関わってくるのなら奥さんの愚痴に付き合って、出張に行かないという選択肢は無いなぁ。ただ、それ以外のできる事を模索するのは必要でしょう。シッターを雇うとか、妻の実家に預かって貰うとか。それなりの交通費と義実家へのお礼を包む必要がありますが正直、お金で済むならそれで良いと思う。特に具合が悪いという部分が気にはなりますからね… ま、それでもグチグチ言うのなら、それはトピ主が聞きながらスルーするしかないでしょう。仕事に行かせる時に嫌な気分にさせる妻なんて結構キツいですけどね。女性からは反感を買いそうですが、とにかくできる限りのフォローを考えて実行する。それしか無いと思いますよ？

トピ内ID：7362194087

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そういう時期だと

🐤

ななこ

2014年07月08日 17:29

産後一ヶ月… 奥様はとても不安定で、どんな些細な事でもイライラしてしまう時期です。体調も良くないなら尚更です。産後クライシス、ですよ。理屈ではどうにもならないのです。トピ主さんが悪いわけではけっして無いんです。とても大変だと思いますが、なるべく優しい言葉をかけ、愚痴を聞いてあげましょう。普段トピ主さんと一緒に子育てしているので１人が余計不安なんですよ。手伝うという感覚がおかしい、なんてレスもありますけれどきちんとやってくれているからこそ奥様はトピ主さんが居ない状態が耐えられない…と感じてしまうのでは。ベビーシッター等を雇ってあげる、手伝いを呼ぶというのも手です。せめてお子様が3ヶ月ぐらになるまで出来る限り出張の時間が短くなるよう調節するのは難しいでしょうか？嘘をつくのに抵抗がなければ、例えば2泊の予定を3泊と伝え、奥様が不満を言ったらもう少し調節するよう努力する、と言いなんとか2泊で済むよう調節出来たから、ごめんね、なるべく早く帰るから！なんて言うのもアリかなぁ、と。とにかく1年後には解消される問題かと思います。奥様もすぐに元にもどりますよ。

トピ内ID：2774351858

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