母のことで悩んでいます。

母親から「どうにかして欲しい」とか言われてるんですか？ そうでないなら、単に聞き流せば良いだけです。お友達が 旦那の愚痴を言うのと同じ扱いで良いです。

私の母も同じような感じです。 父への憎悪をさんざんまき散らしてきて、父が亡くなった時はずいぶん落ち込んでました。 万歳三唱するとまでは思ってなかったけれど、そんなに悲しむんなら 幼少時から母の愚痴の相手をしてきた私の時間を返してよ、と思いました。 でもそれも子どもの未熟さで、夫婦のことは夫婦にしかわからないんだなと今となっては思います。 本当に愛と憎悪は紙一重。 結局母は、娘の私を自分のお母さんに見立てて頼りたかったのかもしれません。 母親が娘を一生懸命育てるのは、ゆくゆくは自分のお母さんとして 受容してもらいたいからではないか。 そんな考えはうがちすぎでしょうか・・・ 私は離れて暮らすことでかなり楽になりました。 あとは、心の中だけでも母を「お母さん」ではなく母の下の名前で呼ぶんです。 うちの○○さん、と小さく囁くだけで、ちょっと息がつけます。

そのような話は真に受けないことです。 両親のことは両親のまかせておいて、 離婚になったらその時はその時。 お母さんはお父さんと夫婦ですから、愛情も憎しみも あると思います。 夫婦のことは夫婦にしかわかりません。 本当に離婚した時にはお母さんを支えてあげればいいと思います。 今はただ愚痴を言いたいだけで、愚痴を言っていれば 結婚生活を続けていけるのかもしれませんね。 何にしろ「離婚してもいい」と言ったあと、子どもができることは ないと思います。 話を聞くにしても右から左に聞いておけばいいのではないでしょうか。 いちいち真に受けないことです。 真剣に聞くと疲れ果ててしまって、お母さんを嫌いになりかねません。

お母さんのことでなやんでいるようですが　余り深くかんがる事はないとおもいます。本当に行き詰って離婚したいとなれば　かなぐり捨てて離婚なさると思いますし・・・男と女・・・時に憎らしく思い・・・優しくされると　やっぱり好きと思い・・・夫婦の心の機微はたとえ子供でもわからないことがたくさんあるので　ただ愚痴の聞き役で良いとおもいます。

私の知人で同じようなケースを知っています。 母親が貴女のお母さんのようなタイプで、娘さんから相談を受けました。 私はムリに話を聞く必要はないと言いました。 夫婦の問題ですし、子供が聞きたくない話を聞かなくてもいいんだよと。 トピ主さんの場合は、お母様のことが大切なのかな？ それとも義務として聞こうとしているのかな？ 夫婦の心の闇を聞かなくてもいいんですよ。 ネガティブな話をしだしたら、その場を離れたり、話を逸らしたりするのもアリです。

育てられ方なのか、遺伝なのか、お母さんとよく似た人生を歩むことってありますよね。 幸せなのなら、いいことですが、ああいう生き方をしたくないと思うお嬢さんにとっては、苦しみですよね。 ですが、自分の人生の演出は自分自身です。 似てしまう、なら、変えましょう。 若いうちは、自信なくて、親に影響される人生だって、乗り越えて、前に進みましょう。 悩む時間がもったいないです。

　 本当に解決したい人は、同じ事を何度も言わないと私は思っています。 愚痴というものは、明確な解決したい何かを持たない時に出ると思います。 良い時もあればそうでない時もある場合に、愚痴は出るのだと思います。 愚痴は、愚痴ることで一瞬気持ちが楽になります。楽になるから、楽な気持ちでまた、相手に向き合えるのです。だから、白黒付けることは出来ないししないし解決にはならないと思います。解決したいというよりまずはすっきりしたい楽になりたいという感覚です。 また、本当は相手と上手くやりたい良い関係でいたい、それを切望している気持ちが元にあると、その気持ちさえ無くなる程の何かが起きないと、新たな展開は望めないとも思います。 こうなると愚痴を聞かされる相手はただただ疲れるだけです。堂々巡りの相手に負のエネルギーを注ぎ込まれる消耗するだけ。愚痴を吐く方はその都度楽になるというのにです。 こういうことを踏まえ、主さんがどうするか、どう出来るかだと思います。 お母様の力になりたい、少しでも楽になるならと聞いているのだとしたら、解決する事を考えないことだと思います。

女の部分が強い方なんだと思います。家庭や子供への影響より、その男性が好きっていう感情。 勝手にしてって冷めました、自立してから。 世の中には、夫婦仲良く楽しい家庭もある。 それを築けないことは仕方なくても、愚痴るのはお門違いかなと。特に、母は私の愚痴は一切聞いてくれなかったので、お互い様でもないし。 言葉がわかるようになってから、何十年も聞いてきたんです、親孝行として。もういいんじゃないかな。