この場合の一人暮らしは我侭ですか？

レス18

（トピ主 7 ）

😢

nana

2014年07月05日 23:52

ひと

60代の両親を持つ、現在28歳実家暮らしの会社員娘です。
母親は専業主婦、父は定年退職で家に居ます。
父はある病気のせいで認知症の症状が出始めました。
ですが、自分の趣味の教室に複数通い、日々を楽しんでいるようです。
一方、母は、そんな父を病院に連れて行ったり、教室の送り迎え等サポートしながら、遊びや、毎月2～3回の(母だけ、あるは夫婦の)旅行に行き楽しんでいるようです。

私は、社会人になって1年程して一人暮らしを始めました。
ですが、震災で親の事が気になり、なんとなく実家に戻ると母に伝えました。
母も「お父さんは日々弱ってきている。娘としては、父の世話も手伝うべきだし、離れて暮らさずに実家に戻るべきよ」と言ったので、そうなのかもしれないと、その時納得して帰ってきたのが、一年前です。
ですが、この一年実家暮らしをして父の状態が上記の状態であり、特に現時点では手伝うべきことも無い事に気づきました。

父が寝たきりになった等の状態なら分かります。
家族総出の協力が必要な形の時は確かに戻って母と共同でやっていかないといけないと思います。

私も、この状況なら一人暮らしをしていたいと思い始めました。
そのため、母に「一人暮らしをするね」と言った所、先ほどNGを出され、「それなら私が一人暮らしする」と言われました。
理由は以下のとおりです。
(続きます)

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nana

2014年07月06日 18:32

1 １年前帰って来た時に、以前私が使用していた部屋より良い部屋を母より提供されました。その部屋に置いてあった家具が邪魔だったので、母の合意の元処分しました。その中に、婚礼時の大切な家具もあったそうです。でも、私が帰ってくる、そして邪魔だと思い処分対象としたそうです。なので、私が帰ってこなかったらその家具は処分しなかった。 2 あなたのお父さんなのだから、娘のあなたも見ていなさい。 (お世話しなさいという事？) 私ばかりにやらせないで。との事です。確かに私は家を出たり入ったりしているので、これを書いていても自分勝手だと反省しています。ですが、この場合の私の一人暮らしを望む気持ちは我侭でしょうか？やっぱり一人暮らしをしないで実家に居るべきでしょうか？

トピ内ID：4488435057

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婚期を逃しますよ

✨

kogomi

2014年07月06日 19:28

親子関係には線引きが必要です。このまま同居を継続すると仕事を辞めたり、恋愛、結婚を諦めざるを得ないなど、表現悪いですが、親が負担になる時期が来ます。お母様は娘を頼りにしたいのでしょうがそれは甘いです。この先、親のせいで私は婚期を逃した…なんて後悔したり愚痴ったりしたくないでしょ？娘の人生を犠牲にしてまで、親の介護を優先にすることはないのです。ここは辛い決断になりますがトピ主さんは再度自立すべきです。お母様が過去に実親または義親の介護経験があれば、今の状態で娘に依存はしないと思いますけどね… ここは介護認定や公的支援をフル活用、または今後のプランとして介護支援の利用を準備をしておくことです。いま暫くの数年間は夫婦で乗り切れる時期だと思います。別居しても定期的に実家に帰り可能な範囲で手伝いをする。インターネットで介護情報を集めるなどは主さんの出番でしょう。一人暮らしして働きながらお母様の精神的支えになることが、主さんの役目です。思慮深い優しいお嬢さんですね。心から応援しています。

トピ内ID：0059676192

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我儘なんてとんでもない、なんという母親でしょう

さくら

2014年07月07日 12:57

ご自身が健康体なのに、伴侶（ranaさんの父)の世話を娘に見させようとは、なんという母親でしょう。　しかもranaさんは28歳。結婚してご自分の家庭を築いたり、仕事だってこれからという時期。　家具1つのことで文句を言うことからしても、とんでもない親だと判断します。ご自分の両親のことを尊敬し、今までの御恩を返そうと思うお気持ち大変よくわかります。でも世の中には、子供の将来や人生を尊重しない親もいるのです。　悠々自適の退職後のご両親、月に２，３回も旅行に行くご両親。　ranaさんは旅行に何度行くことができていますか？　申し訳ないけれど、ranaさんの母親は少しひどすぎると思います。ご自分の人生を本当に守れるのはご自分だけと思ってください。まずはしっかり仕事とご自分の人生を築くよう頑張って。20～30歳代は、仕事の上でも、結婚などを考えても、今後の60年位の人生の基盤となる、大切な時期ですよ。　

トピ内ID：4952138978

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もう遅いけど

わかめ

2014年07月08日 11:58

最初に戻る必要がなかったと思います。本当に、どうにもならなくなった時で良かったのに、うっかり戻ってしまったのが運命の別れ道だったと思います。主様も分かったと思いますが、子供は一度家を出ると、もう実家が「自分の住まい」ではなくなります。何となく違うような気がするのです。ですから、主様がまた一人暮らしをしたいと思うのは至極当然だと思います。また親の方は、子供が巣立ち、そこで一度「寂しい」想いをしているので、また出ていかれるのは二度目の寂しさを感じるかとも思います。お母様の発言はワガママだと私も思いますが、そこまでしても主様にはいて欲しいのかな？と思います。ですが、他の方も仰っているように、主様には主様の人生があり、また結婚も視野に入れるべき年齢です。答えにならないレスで申し訳ありません。

トピ内ID：6159274773

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レスありがとうございます１(トピ主です)

😢

nana トピ主

2014年07月08日 19:04

＞kogomi様再度自立すべきと、応援して頂きありがとうございます。そして、婚期を逃しますとの事、大変心に刺さります。やはり、このままだとそういった結果になりますよね。私も、親のせいで～といった愚痴は言いたくないです。親にも分かってもらいたいと思いますが、母から更なる事を言われてしまい、現在どうするか非常に悩んでしまっています。せっかくとても参考になる今後の親との関わり方の具体例を載せて頂いたのに、申し訳ありません。。あと、私はkogomi様が思っているような出来た娘ではありませんきっと悪い娘です。多分、出来た娘であればこんな事は言わないのだと思います。 (と、親や、親の知り合いから言われています)

トピ内ID：1899913198

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レスありがとうございます2(トピ主です)

😢

nana トピ主

2014年07月08日 19:04

＞さくら様基盤となる大切な時期。そうだと思います。結婚、仕事と自身の世界を作りあげていっている周りの友達を見ていてもそう感じます。だからこそ、焦りのようなものを感じてるのかもしれません。この結果が正直どうなるかは分かりません。でも、悩み抜いて答えを出したいと思います。ちなみに、母の事を一応弁明しておきます。 (私の書き方が悪かったですね。申し訳ありません) 月2、3の旅行には、私は行っておりません。ですが、母からは「介護が始まるともう行けなくなるので、今のうちに行く」との事だったので、理解はしています。(羨ましい気持ちはもちろんありますが) あと、家具については、今は亡きお婆ちゃんと二人で店を回って決めた大切な家具との事で、これについては、知らなかったとはいえ申し訳なく思っています。。

トピ内ID：1899913198

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追記(トピ主です)

😢

nana トピ主

2014年07月08日 19:04

このトピを立てた後、母と長い話し合いをし、状況が変わったり、明らかになった事があるので追記します。まず、母の私に出て行って欲しくない本当の理由は、上記に記載していた2点ではありませんでした。本当の理由は「娘が家に居ると安心するから」という所のようです。父と普通の会話ができない事もあり、イライラする時に(家の事を知っており、かつ普通の会話ができる)私が家に居ると(居るだけで)安心するそうです。そして、この状況で家を出ると言う娘は、母からすると「娘が親を見捨てる」ように思うそうです。母にはもちろん、家を捨てて出ようとしているのではないと伝えましたが、見捨てるのだと信じて疑いません。定期的に帰ったり、電話をすると言っても駄目でした。そして、母から、「家を出て行くなら、こんな薄情な娘は我が家にいりません。もうお母さんで何とかするので、帰ってこなくていいわ」と告げられました。もう正直、実家に居たほうが丸く収まるのではと思ってしまいます。やはり、一人暮らしは我侭に見えますか？続けて皆様のご意見を募集します。

トピ内ID：1899913198

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一人暮らししましょう

🐱

おばさん

2014年07月09日 16:01

追記まで読ませていただきました。お母様が「出ていくなら、もう一人でやる」とおっしゃっているのですから、一人暮らししましょう。大丈夫、そうは言っても、ときどき帰ってきて病院や家のことをお手伝いするといえば、閉め出しはしないです。同居しているときより、さらに嬉しいと思ってくださるかもしれません。娘がいれば安心とのこと。それはわかります。一人暮らしするにしても、近いところの方がいいかもしれませんね。でも、トピ主さんが結婚したら、こちらの事情ばかりで実家の近くには住めないかもしれません。そのあたりも今から小出しにして理解してもらうようにした方がいいと思います。

トピ内ID：7455321999

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お母様の我侭です。

夏代

2014年07月09日 17:29

トピ主さんのレス、４つ読みました。お母様の仰る事は矛盾しています。「娘が家に居ると安心するから」が理由なら「私が一人暮らしする」とはおっしゃらないハズです。お母様は自分が楽をする事しか考えていません。毒親です。普通の母親は寂しいのを隠して、「私たちのことは心配しなくて良いから、あなたが一番したい事をしなさい。」と言います。「家を出て行くなら、こんな薄情な娘は我が家にいりません。もうお母さんで何とかするので、帰ってこなくていいわ」と告げられたのなら、ちょうど良いです。すぐ家を出ましょう。でないと一生後悔します。

トピ内ID：3106901016

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母に愛されていないと認めるのは辛いことですが

さくら

2014年07月09日 17:29

2度目のレスになります。　はっきり申し上げて、お母様は毒親です。ご自分だけを愛しています。「毒親」という言葉が初耳でしたら、ぜひ本などを読まれることをお勧めします。特に、信田さよ子『さよなら、お母さん－墓守娘が決断する時』はあなたの状況に非常に似た娘さんの話を題材にした心理カウンセラーの本です。夫婦仲が悪く、母親と子供の距離が近すぎる環境。母は自分が可愛そうな存在だと子に常にアピールし、子供が言うことを聞けば愛情を与え、聞かなければ愛情を取り上げる形で子供を支配しています。大切な家具、娘と一緒に暮らしたい心、言うことを聞かないと出て行けという、どれも自分の思い通りに娘をしたい親が使う常とう手段です。　 28歳って本当に本当に大切な時期ですよ。　私は今40代半ばですが、振り返って本当にそう思います。女性としても、若い娘から、美しい本当の女性になる時期ですし、仕事でも次の階段をあがる大切な時期です。どうかご自分を大切に。ご自分の心を母からの愛（しかも、哀しいですが本当ではない愛）で振り回されるのから逃れられるよう自立してください。　

トピ内ID：4952138978

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貴女は我儘では無い

🐤

アラ還

2014年07月09日 18:17

お母さんが我儘です。貴女は一人暮らしをして良いのです。確かに子供と同居していたら心強いと思います。でも、子供の幸せを考えれば押し付けられません。今のままでは一生の全てを束縛されます。お母さんだけが楽しい同居生活。家具などの話で責任をなすりつけて束縛。子供の幸せより自分が第一のお母さん。貴女は楽しく幸せですか？幸せと思うなら同居をして、陰りがあるなら一人暮らしをしましょう！

トピ内ID：4639398382

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何を言われても家を出よう

ネイマール

2014年07月09日 21:29

１人で介護に向き合うよりも、２人のほうが気が楽に決まってます。若い娘のほうが体力もあるし。いろんな言葉で娘をがんじがらめにしてるようにしか見えますせん。今は激昂して見せてるだけ。１人暮らしの所へ母親から連絡がくるでしょう。でも、ご自身を最優先にしてください。ずるい親に利用されてはいけません。

トピ内ID：5385023127

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自分の人生を生きて

アクアマリン

2014年07月10日 14:53

このまま実家に残ったら、お母様は今度は「nanaは一生この家に居てくれる」と脳内変換します。私がそうでした。一人暮らししたいと言った20代の私に、半ば脅迫のような言葉で縛りつけてきたので、それに負けて実家に残りました。私が30歳を越えても、両親は相変わらず自分たちの人生＋子供（私）という図式で、自分たちが亡くなるまで私が結婚せず面倒みてくれるだろうと将来設計していました。私が結婚するなんて、夢にも考えていなかったようで、私が30代半ばになって結婚相手（今の夫）を連れて行ったら、泣きながら反対されました。特に母はひどい状態になり、「どうせあんたなんて、すぐに離婚よ！」と吐き捨てたので、「この人は私の幸せなんてどうでもいいのだ」と、ガッカリしましたよ。トピ主さん、ここで屈していてはいけません。お母様とは一定の距離を保って付き合い、トピ主さんにもトピ主さんの人生があるのだとわかってもらわなくてはいけないです。まずは、お母様の言う言葉に、一々振り回されない事です。

トピ内ID：6834292375

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レスありがとうございます3(トピ主です)

😢

nana トピ主

2014年07月10日 17:29

＞わかめ様戻る必要がなかったとの事、確かにその通りだったと思っています。今更ながら、無意味と知りつつも「あの時戻らなければ…」と、よく考えます。母に寂しい思いを何度もさせようとしている、確かにその通りかもしれません。そういった意味でも、あの時戻らなかった方がお互いの為だったのかもと思います。＞おばさん様この状態で、家を出るのが私は怖いんだと思います。母はとても頑固な所もあるので、本当に締め出す事も十分ありえそうなのです。。 (あと会社に電話訪問とかも言っていました…ハッタリかは分かりませんが) まだ迷っています、すみません。一人暮らしするなら、近所に住むというのは元々そのつもりでした。 (実は、以前一人暮らししていた際も、実家の近くでした。) 普段も仕事で遅く、休日もすれ違いも多いので、近所に住む形にして、休日に定期的に戻るようなであれば現在とそう変わらないと思ったのですが、母曰く「家に居るのと外に居るのは全然違うでしょ！」と言われてしまいました。

トピ内ID：1899913198

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レスありがとうございます4(トピ主です)

😢

nana トピ主

2014年07月10日 17:29

＞夏代様こんな長いレスを読んでくださり、ありがとうございます。母の「私が一人暮らしする」発言については、父とのコミュニケーションが取れない事のイライラと、今後の不安からそういった発言をしたと母から聞きました。それなのに、こんな母親を置いて出て行くの？と言われています。そして、父がこんな状態にならなかったらこんな事は言わずに、一人暮らししなさいと言った、とも言われています。悩んで答えを出したいと思います。ありがとうございます。＞アラ還様貴方は楽しく幸せですか？と聞かれると、正直な所、一人暮らしをした方が楽しい所はあります。ですが、こんな母を前にしてそんな事を言っていいのかも悩みます。ありがとうございます、答えを出す参考にさせて頂きます。＞ネイマール様母が今だけ激昂しているなら良いのですが、(昔の母を知っているだけに)正直分かりません。ありがとうございます、答えを出す参考にさせて頂きます。

トピ内ID：1899913198

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レスありがとうございます5(トピ主です)

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nana トピ主

2014年07月10日 17:29

＞さくら様二度もレスありがとうございます。『毒親』という単語は聞いたことはありますが、「酷い親」というくらいの認識しかなく、具体的にはどういった親を指すのかは存じておりませんでした。そのため、さくら様がお勧めされている本を今日見つけたため、買ってきました。これから読みます。『娘を思い通りにしたい』というのは、昔の母にはあったと認識しています。というのは、昔母には「頭の良い自慢の娘」という理想像があり、それに反する結果となってしまった私に虐待に近いことを行っていたので。。ですが、ある事をきっかけに私が他人の家でご厄介になり、家を出た際に、母も反省し、そういった娘に対する執着を落ち着かせたと思ったのですが…。確かにさくら様のおっしゃる通り、支配しているように見えます。一度本を読んで、よく状況を考えてみたいと思います。

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レスありがとうございます6(トピ主です)

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nana トピ主

2014年07月12日 20:00

＞アクアマリン様アクアマリン様の記載して下さった状況が、私の未来のように見えて、とても怖い思いです。母は、「nanaの結婚は反対なんてしない。寧ろ喜ばしいことだわ！結婚したら同居等は私の義理の息子となる人の決定に任せる。」と言っていますが、一方で、「私はあなたに結婚して欲しくないかもしれないわ。こんなお父さんじゃ結婚も難しいでしょう」とも言っています…。 (下の発言は、本人は忘れており、言ったとしても売り言葉に買い言葉で言ったのだろう…と言ってます。私が指摘したその後、数時間に渡り、自分がこれまでいかに子供を愛しているか話し始めました…) 私もこのままだと本当に同じ道を辿るのかもしれません。ここで屈してはいけない、とのお言葉、とても心に刺さります。少し良く考えます。

トピ内ID：1899913198

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kanonko

2014年07月14日 16:07

私は高齢の親が年金では暮らせない戻れというので一人暮らしをやめて実家に帰って来たらなんと生活は年金でできていると言われました。つまるところウン万円も他人に（不動産会社に）いつまで貢いでいるんだ、どうせなら家にいれろ、という事だった。まともな意見でありながら実のところ娘の結婚、独立という可能性を排除しているこのような親が近頃多いみたいです。

トピ内ID：3338735175

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