里帰り出産のお見舞いに来た友人。非常識？（愚痴・長文）

レス20

（トピ主 2 ）

2014年07月07日 10:48

子供

先月第一子を里帰り出産し、関西の実家で子育て中です。先日、実家へお見舞いに来てくれた学生時代の友人４人に対してモヤモヤしています。友人A・B・Cは東京に住んでおり、「来月D（関西在住の友人）の家に遊びに行く予定だから、皆で寄ってもいい？」と出産直後に聞いてきました。子供が生後一か月に満たないのと、D宅からは遠いことからやんわり遠慮したのですが、「それでもいい」と言われ断れずOKしました。当日、銘々に手土産の菓子折りを持ってきました。全て甘いお菓子で、完母の私はほとんど食べられず。結局彼女達が平らげ、２時間ほど世間話やAが連れてきた子供（幼児）の相手をして帰って行きました。遠方から来てくれたのは有難かったものの、私は授乳やおむつ替えで何度も中座しなければならず、ゆっくり話す時間はありませんでした。また、こういう場合は出産祝いを持参するのが常識だと思っていたので、何もなかったことに驚きました。下世話な話ですが…、もっと疎遠な知人を含め、赤ちゃんを見に来た他の方々はお祝い金やプレゼントを用意してくださいました。 A・Bの結婚時は結婚式～二次会に出席しご祝儀を包んだ上、結婚祝いの品も送りました。数年前にAが出産した際はお見舞いに行き、出産祝いを渡しました。（いずれも他の友人との連名で、ひとり１万円程度の品です。それに対する返礼はなし）私は家庭の事情で親族のみで挙式したため友人は出席せず、結婚祝いも受け取っていません。家に迎えるにあたり、事前に赤ちゃんの起床・授乳時間を調整したり、高齢で足の悪い母が茶菓子を買いに出てくれたりと、それなりの労力もかかったので、何だか納得がいきません…。心が狭いでしょうか。数か月後のCの結婚式に招待されており、子供を主人に預けて出席することを考えていましたが、気が重くなってきました。こんな友人、どう思いますか？

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若い

ねじ

2014年07月07日 19:53

きっと、そのご友人たちは、ずうずうしいおばさんになっていくか、もしくは、数年後に自分の若気のいたりに赤面するか、です。出産祝いを用意しないということが、世間のことをよく知らないから、なら許してあげたいところ。そういう学生あがりの、まだ子供なのに大人の顔を気取ってわかったふうにしてる無知な年頃ってあるから。でも、わざとだったら、縁を切りたいところ。

トピ内ID：3032770805

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うん、半分は非常識

日日草

2014年07月07日 22:15

要するに、その友人４人とはそんなに仲良くないってことだよね。結婚したことは知ってるのに、結婚祝いももらってないって、それなりの関係ということかな？どっちもどっちって気がするなー。友人たちも気が利かないし、トピ主も神経質になりすぎ産後すぐの訪問　→仲良ければいつでも歓迎するはず手土産が甘いもの　→完母でも食べれる人は何でも食べれる。私なら相手に一言聞いてから手土産選ぶけど。何度も中座　→母親になったんだから当然。今後もその考え方だとストレスたまりますよ。出産祝いがない　→これは友人たちが非常識起床・授乳時間の調整や、母の買い物　→誰かを家に迎えるなら当たり前のこと。まだ母親になったばかりで大変なのは分かりますが、これからは何をするにしても、赤ちゃんの授乳やお昼寝のタイミング等々、母親が調整して暮らしていくんです。それを「労力がかかった」なんて意識だと大変ですよ。Ｃさんの結婚式は、今後もそのうわべだけの友人たちと仲良いふりしていたいなら出席。疎遠で構わないなら欠席ではないですか？

トピ内ID：0245792670

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あなたにイライラする

ままごん

2014年07月07日 22:15

なぜ、「産後、日が経っていないので休養中である」と、きっぱり断れないのでしょうか？ Dさんの家から遠いから・・・？？？が断る理由？・・・って言うか遠慮？？甘いモノをお土産に持ってきたのは、仕方がありません。そこは、怒るところではないような気がします。求めすぎです。そこに腹が立ったということはもうトピ主さんが必要としている友人ではなくなってしまたのですよ。私も授乳中ですが、お友達が洋菓子など持って来てくれたら、「ありがとう。私は食べられないから、みんなで食べてね～」で終わりです。ご友人たちは、集まる場所としてトピ主さんの家を使っただけでしょ？あまりイライラせずに、ゆっくり休養してくださいね。

トピ内ID：1376210316

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Aはなし、他の子はどうかな

🐷

あるある

2014年07月07日 23:28

まだ結婚もしてない子が多いってことは皆若いのかな。完母だから甘いものはダメとか知らないと思う。これは酷よ～。でもAは知ってたよね。 Aは自分はお祝い貰って主さんには持ってこなかったのね。これはちょっとありえない。内祝いもないことからしてちょっと常識ない子かも。さてそういう人たちに対して、こちらだけ礼儀を尽くそうとすればもやもやするだけだから、いつ結婚式があるか知りませんが、たぶん母乳で寝不足でしんどい時でしょ？ごめん無理、でいいんじゃない？他の人たちが結婚しても出産してもお祝いはスルーでいいんじゃない？皆でしようと言われたら、私もらってないからパスするわ、って軽く言えばいいよ。責めてくるなら、え、お祝いしないけど貰うだけ貰うつもり？、って笑えばいい。希望のある話をすると、私ならだけど、里帰り先にお祝いを持っていくと持ちかえるのが大変なので、現住所にあとで送るかな。まあもう少し待ってみて本当にお祝いもないなら、そういう人たちだって割り切って付き合った方が楽よ。お祝いなしグループってことで。

トピ内ID：3516189227

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お疲れ様でした。

ミャニャー

2014年07月07日 23:28

トピ主さん、疲れたでしょう。そのもやもや理解できますよ。お祝いを期待しているわけじゃないんですけどね、その状況で出産祝い持って来ないって、ありえない。ちょっと寄るだけって言われても、お客様をお迎えするにはそれなりに、色々と準備が必要。産後とはいえ、スッピンで部屋着のままというわけにもいきませんし。そのまま静かに疎遠、友人の結婚式も欠席でいいです。

トピ内ID：9088058267

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確かに失礼な人たちだとは思うけど

ゆずもち

2014年07月08日 10:57

はっきり断れない主さんも悪いと思います。

トピ内ID：0694598961

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Ｄさん宅訪問がメイン

澤さん

2014年07月08日 11:58

友人にとってはそちらがメインだったのでしょう。主さん宅はついでという気持ちだったのでは。主さんが出産したらしい。そう子供の顔を見たい訳でも無いけどついでに行ってみようか、位の感じで。旅行でお金も使うし出産祝いははぶいちゃおう。そんな感じだったのでしょう。向こうはその程度の間柄との認識、そしてそのような常識の持ち主達なんだと思います。それを踏まえてＣ子さんの結婚式は主さんの好きにしたら良いと思います。

トピ内ID：1345825959

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強くなってください

☀

さくらもち

2014年07月08日 17:29

全て甘いお菓子だったのは、彼女達には何の非もありません。食べられないのなら、前もって「お土産は煎餅でお願い」とでも言っておけば良かったんですよ。まぁ、それを差し引いても常識がないよね。お祝いは持ってこないし、生後１ヶ月も経たない赤ん坊がいる家に幼児連れでお邪魔して、散々騒いで（たぶん）帰るなんてねぇ。これで彼女達が常識のない人たちだってのがわかったんだから、今度、彼女達がＤさんの家に行く時に「またお願い」といわれたら、毅然として断りましょう。

トピ内ID：5045582689

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ハッキリ断ればよかったのに

まゆみ

2014年07月08日 17:29

やんわり・・・が理解されなかったのでしょう。嫌なら来ないでと言えばよかっただけ。人によっては顔を見に行かないのが非常識と考える人もいますから。一応それぞれ手土産を用意してきたのだから、お祝いがなくても非常識ではない。ま、仕方ない。後出しで今までの彼らの非常識さ例がでなければ、ね。

トピ内ID：4634683600

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結婚祝いもなかったの？

うんうん

2014年07月08日 17:29

驚きですねぇ・・バランスのとれてる友人関係とは思えません特にABは今後もどこかで恥をかくことになるでしょう

トピ内ID：1873832633

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私はトピ主さんにイライラ…

みほ

2014年07月08日 21:02

わざわざ遠方から会いに来てくれたのに、どうしてそんな見方しか出来ないのかなぁ…。＞手土産の菓子折りを持ってきました本来ならトピ主さんも一緒に食べられる物ならよかったかもしれないけど、ご実家への手土産と思えばおかしなことではない＞ゆっくり話す時間はありませんでした産後だから１～２時間ほどでサッと帰るのはむしろ常識的。もっと長い時間いられたらそれはそれで困ったでしょ？＞出産祝いを持参するのが常識私も里帰り出産でしたが、実家に出産祝いを持ってきてくれても、自宅に持って帰る時に荷物が多くて正直困りました。気を利かせて自宅に郵送してくれた友人もいましたよ。＞高齢で足の悪い母が茶菓子を買いに出てくれたりそんなにお母様の体の具合が悪いなら、里帰り出産しない方がよかったのでは？会いに来てくれる友人がいるだけでも有難いと思わなきゃ。

トピ内ID：4926114022

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トピ主です

mm トピ主

2014年07月09日 13:00

レスありがとうございました。おっしゃる通り、細かい所にナーバスになりすぎた部分もありますね。慣れない育児と引きこもり生活のストレスで、ちょっと卑屈になってるかもしれません。。今回の訪問は子持ちのAが仕切っていたため、無意識のうちに産後の母子への配慮を期待してしまっていました。Aは日頃から非常識エピソードに事欠かない子で、あてにしたのが間違いでした。（思い起こせば、その日Aだけは手土産も持ってきてなかったです…。）ちなみに、全員30代前半です。断らなかった理由は、 ●初産で、出産直後は生後一か月ごろの想像がつかず、負担が分かっていなかった ●D宅から往復３時間の家に会いに来る＝「駆けつけてくれる」と好意的に解釈（私からは、出産報告時に「落ち着いたら自宅（東京）に招くね」と伝えていました） ●臨月を含め田舎にこもっていたので、単純に友の顔が見たい気持ちがあったこんなところです。 10年来の旧友ではありますが、心からお祝いできなければ出席する意味もないし、式は見送ろうかと。出産を機に行動範囲も変わるでしょうから、人間関係を整理する良い機会だったと思うことにします。

トピ内ID：2180780525

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お子さんが居ない人ならそんなもんでは

３人の母

2014年07月09日 15:03

産後すぐの訪問　→里帰り中でなく自宅に帰った後にしてもらう場合、相手は距離的に大丈夫だったの？手土産が甘いもの　→出産経験が無いと分からないのでは？何度も中座　→乳幼児が居たらそんなもんです。嫌ならベビーシッターを雇えばよかった。出産祝いがない　→非常識起床・授乳時間の調整 →赤ちゃんがいるのだから、気にしなくて良かったのでは？高齢で足の悪い母が茶菓子を買いに出てくれた →急な訪問で無ければネット通販でも良かったのでは？御実家に住んでいる大人は御高齢でおみ足の悪いお母様と産後まもない貴女だけですか？失礼ながら、里帰りはお母様のご負担を増やすだけでは？

トピ内ID：9704092527

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自分だけが正しいの？

りんご

2014年07月09日 16:01

私はとぴ主みたいな人は人が何をしても絶対に満足しない人だと感じましたたった2時間、おむつ替えなんて母にしてもらえばいいじゃない授乳だって来る前に終わらせておくとかいろいろできることはあったでしょうたった2時間で何度も中座っておおげさすぎるせっかく友達が来てくれたのに何その態度と考え方母乳だからお菓子が食べられない？せっかく人がお土産を持ってきたのに文句を言うの？そういう人が人のこと文句言うのは変ですよ

トピ内ID：9397733957

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ちょっとやだなー

riri

2014年07月09日 17:29

わざわざ東京から来てくれたことはうれしいけど、第一子で出産直後にもかかわらず菓子のみっていやだねー、そこまでの付き合いってことでしょうか。今回までの付き合いって感じでしょうかね。私も出産直後に友人の結婚式に出たことあったけど、後で、ほかの友達に「別に無理してこなくてもよいって言ったのに」とかいう話をきいてがっくりしたのを思い出しました。その子もあなた様の友達ににたところがある気がします。子供が増え、今はその人とは見切りをつけました。結局だんだんとそういう？な態度が目につくようになったので。結婚式も子供の体調がとか、理由つけて無理するまでもないですよ！

トピ内ID：7759710497

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トピ主です（追記）

mm トピ主

2014年07月09日 17:29

要するに、距離感の問題なのかなぁという気がします。（１）自分から申し出て産後すぐに実家へお邪魔する →親しい間柄。出産祝いも贈る（貰ったことがある相手なら尚更）（２）出産後しばらく経ってから自宅へ招かれるか外で会う →それなりの関係。出産祝いは少額または手土産のみでも許されるかも私が逆の立場だったら、こんな風に考えますし、実際そうしてきました。それなりの友人なら実家に押し掛けるようなことはしません。彼女達は（１）だと思っていたのに、そうではなかったので引っかかっているんです。日日草さんや澤さんのいうように「家を使っただけ」「旅行のついで」と受け取っても仕方ないですよね。そしてそうだとすれば、失礼な話ではないですか？前述したように、来てくれたこと自体には感謝しています。モヤモヤしているのは、タイミングやその他礼儀についてです。まあ価値観の違いと言ってしまえばそれまでですが…。

トピ内ID：2180780525

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グループづき合いについて

あるぱっか

2014年07月09日 21:29

学生時代の仲良しグループって、全員が全員に対して心安く感じている、絆を感じているわけではないと思いますが、今回トピ主さんが感じたもやもやをグループの誰かに話そうと思いませんでしたか？この人にはちょっと話してみたいと思い浮かぶ人はいませんでしたか？話してみたら参考になるコメントをしてくれるかもしれませんし、ひょっとして賛同してくれるかもしれませんし…。しかしもし、グループの誰にも話せない…いや、他の人には話せてもそのグループのメンバーにだけは絶対話せない！！ということだったら、もうそのグループとのお付き合いは止めた方がいいのでは…。招待されている結婚式も適当な理由でお断りすれば？幸い（？）返す義理もないようですし。義理のお付き合いや近所のお付き合いは自分で選ぶことはできませんから、最低限の対応や礼儀のために気の進まなさを我慢することもあります。でも、全くのプライベートな部分の人間関係なのに、いつも納得できない思いを抱えてお付き合いをするとしたら、それは、互助会のような感覚なのでしょうか…？お互い、学生時代の友だちがいないと体裁が悪いからと保険をかけ合っているみたいですね。

トピ内ID：7826305206

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トピ主さん、お疲れさまでした。。

😑

おばちゃん

2014年07月10日 15:52

ご友人方、ガッカリでしたね。。手ぶらではなかったにしても産後一月もしないところにおしかけてお祝なし、とは。。。。。これは常識ないですね。。私でもかなりモヤモヤ、そして今後のお付き合い考えます。その図々しさ、トピ主さんの価値観と違っていますよね。悶々とするだけ損損！これからの新しいお友達に期待しましょう。

トピ内ID：2801316176

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どっちも…

彩

2014年07月10日 20:48

赤ちゃんの起床や授乳時間を調整したって、たった２時間の間に何度も中座したのでしょう？調整したうちに入らないですし、新生児の授乳時間や寝起きの時間なんてそんなに調整できるとは思えないです。茶菓子だってちょっとお母様に赤ちゃん見ててもらって、自分で買いに行けば済む話ですし、ＰＣあるならネット注文もできますよね？なんでもかんでも全部出産した私だけが大変！みたいに思ってませんか？別に完母で甘いもの食べたって何ともない人は何ともないですし、せっかく持ってきてくれた物にケチ付ける方も十分失礼だと思います。Ｃの結婚式を欠席するなら、ご祝儀もお祝いもなしでいいんじゃないですか？出産祝いも今後はお互い様でなし。「私貰ってないから、そういうルールなんだと思った」でいいと思います。学生時代のグループって難しいです。既婚者が増えると収入によって格差もできるし、独身は払うばかりになり不満も募る。出産祝いしだすと一人っ子は損で二人目、三人目生まれた子は貰うばかり。そういうことも引っ括めて飲み込めるなら付き合いを続ければいいし、そうでないなら徐々に疎遠になっていくでしょうね。

トピ内ID：2470667779

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どっちもどっち

abc

2014年07月13日 16:31

現在３０代。３人の出産・育児・・実家遠方のため里帰り出産は未経験です。実家も入院、高齢者かかえていたし。親に負担なんてかけられないわ～２０代でした。高齢で足の悪いトピ主母のところへ里帰り出産。おまけに買い物もトピ主さんじゃなく＞高齢で足の悪い母・・にさせる。＞赤ちゃんの起床・授乳時間調整にも関わらず、中座が多かった。遠方からいらっしゃってくださった友人達の手土産にケチをつける。これはいけない、最低なことかと。トピ主さん、其の性格は元から？　出産、育児でお疲れ？友人達も非常識でいらっしゃるかも知れませんが、そんなトピ主さんなので～ってあるかも知れませんよ。

トピ内ID：1872517055

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