プロポーズされたけれど悩んでいます

レス44

（トピ主 1 ）

🐧

バンドゥー

2014年07月07日 23:28

恋愛

彼35歳、私33歳、交際5年目になります。先々月プロポーズされ承諾しましたがその選択が正しかったか悩んでいます。と、言いますのも昨年の秋に彼の様子がおかしく携帯を見たところ私には内緒で女の子の家に泊まっていたりその女の子とは別の女の子に日常の写真や顔写真の要求をしていたりしていました。ラインを見たのですが、ちょくちょくトーク履歴を消しているようで数日前からの履歴しか残っていませんでした。ですので、どのくらい前からそういったやり取りを何人くらいの女の子としていたのか分かりません。その上、携帯やラインのパスコードを頻繁に変えています。彼は女の子の家に泊まったのは一度きりで体の関係は持っていないラインも変な意味はない、ただの友達としてやっていた、嫌ならもうしない本当にごめん、許してくれと言ってましたがショックが大きく、 3ヶ月ほど距離を置きました。最初は、やり直しても疑い続けてしまうしそんな付き合いは良くないとか、単純に許せなかったため別れる気でいました。しかし、やはり色々考え彼が好きだったので仲直りしました。でも、今でも時々ですが帰りが遅いと心配になりますし心の中では1度でもそういうことをすると何度もするんだろうなぁと考えてしまいます。そんななかプロポーズをされました。昔の私だったら嬉しいと思うのですがこのまま幸せになれるのか不安でたまりません。（彼のことが好きな気持ちに変わりはありません）一番の私の希望は前のように仲良く全てを信じ切った状態で彼と結婚することです。自分のことなのにみなさんに伺ってオカシイ話しですが前の状態に戻るのは難しいでしょうか？ハタから聞いて、私は不安になりすぎているだけでしょうか？どんなことでも構いませんのでご意見くださると嬉しいです。

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あなた次第

🐶

年長者から

2014年07月08日 18:00

以前のような信頼、「すべてを信じ切った状態」、、不可能、無理です。幻を追いかけてますよ。彼は、浮気を辞めることはないでしょう。一生、彼の浮気を許しながら、妻として幸せか？が、本当の質問でしょう。浮気を許せないなら、結婚しない方がいいです。今後、何回も繰り返します。浮気を許せるなら、結婚すれば、いい。あなた次第です。彼に浮気を辞めてと願う事が、意味がなく、彼の「もう浮気はしない」という言葉も社交辞令で、無意味ですから、そんな条件付けても、無駄ですよ。現実の質問は、あなたが浮気を許して、幸せを感じることができるか？です。

トピ内ID：3013433868

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よく考えてみる

くく

2014年07月08日 19:04

人生の中で何が起こるかなんてわからない。もちろん、交際中にしても、結婚にしても、それはわからない。それを二人で相談して、どうやって乗り越えていくのかが必要なのではないでしょうかトピ主が彼の事を好きなら、今の気持ちを彼に伝えた上で、もう一度、よく話しあって考えてみてはいかがでしょう。最終的に決めるのはトピ主さんです。私のレスはあくまでも、個人的なので、お気になさらずに

トピ内ID：1570632723

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案ずるより産むがやすし

🐴

太郎

2014年07月08日 19:04

男ってそんな生き物です。深刻に考える必要ありません。だいたいどんなに大恋愛しようが、どういう経緯で結婚しようが、今の時代３割以上は早期離婚する時代です。予備軍も含めると５割になるんじゃないでしょうか。ですからSNSぐらい大した問題じゃありませんよ。 by 36才独身男

トピ内ID：5825378468

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他にいるよ幸せにしてくれる人が

とく

2014年07月08日 19:04

例えば出来心で一度だけ。とかじゃないじゃん。すごく慣れてる感じだし、複数じゃない。迷っているのが答えなんです。やめなさい。

トピ内ID：2885553960

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やめなはれ

💡

ココ

2014年07月08日 19:04

やめたほうがいいですよ～！友達や家族だったら全力で止めますね。だって、女の子の家に泊まって何もないなんてありえないし 1人だけじゃないんでしょ？魔が差したとかそういうんじゃないと思います。そういうことが簡単にできる人なんですよ。ラインを消してるのもやましいことがあるからでしょ。さっさと別れたほうがいいです。結婚したら離婚するのは大変ですよ。

トピ内ID：8969704209

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無理。

匿名

2014年07月08日 21:02

彼が貴方を選んだのは、貴方が好きだからじゃないです。貴方なら都合がいいからです。自分を好きでいてくれる、浮気して嘘ついても許してくれる、など。彼は自分と世間体と女の子が大好きなだけです。結婚しても浮気は繰り返されます。だって貴方が許してるんだもん。何をしても許されると思って、何度も何度も繰り返されます。彼が好きなら、どうぞ人生を棒に振って下さい。貴方のような人がいるおかげで、彼の浮気人生は大フィーバーです。

トピ内ID：6107068728

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泊まりはアウト…

ゆい

2014年07月08日 21:02

同じようなレスがつくと思いますが、浮気する男は何度でもするといいますからね… 私は浮気ではなかったけど、前の夫に嘘をつく癖があるのを知って離婚しました。嘘をつく、浮気をするって、結局その人に真実を重んじる価値観がない、自分さえ良ければ人を傷つけても構わないっていう根本的な考え方があるってことだと思うんです。前夫は私をとても愛してくれていましたが、人生長い間にケンカとかで冷める期間には元々誠実でない彼は嘘も浮気もするんだろうと思うと、一生共にしていく気持ちがうせました。今は絶対にそういうことしないと信じられる夫と再婚して幸せです。曲がったことをするぐらいなら損でも取るという人です。私以外の誰かを好きになったら浮気じゃなくて離婚になると思います。前の状態って、妄信してた頃のことですよね？戻れないのはご自分が承知では。諦めて浮気性の彼を受け入れるか、今度は本当に浮気しない、信じられる人を探すか、どちらかだと思います。

トピ内ID：3823987540

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彼はそういうところのあるひと

わかば

2014年07月08日 21:02

彼はそういうところのあるひとでそれを変えるかというとむつかしい。そういうところのあるひとと受け入れて見逃しつつ結婚するか別れるか。自分がどういう人生を生きてゆきたいかによると思う。

トピ内ID：2685500615

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覚悟を決める

ミツコ

2014年07月08日 21:02

「男なんてみんな浮気するもの幸せになれるかどうかは自分次第」くらいの割り切りがあってもいいのかなぁ。理想の王子様なんていないし、トピ主さんだってお姫様じゃない。誰が相手だろうが、全面的に信頼して結婚するなんて無理くらいのドライさは、どこかにあった方がいいような気がします。それでも許せないのなら覚悟を決めて別れるしか無いよ。過去は消せないし、前のように戻りたいと言ったってそれは信頼してたんじゃなくて見えてなかっただけの事だし。何の問題も無い夫婦なんていないよ。トピ主さんの年齢なら、ある程度、現実を見て強くならないと、誰と付き合ったって幸せも不幸も男に与えてもらうだけの人生になっちゃうよ。

トピ内ID：9980641579

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やめた方が良い

匿名

2014年07月08日 21:02

なんだか25歳と23歳の人みたいですね。これから結婚しようと言う35歳の男の人がそんな軽々しい行動をとるようではこれからも苦労しますよ。もしかして、貴女のご実家って財産家ですか？もしそうなら余計やめた方が良いと思います。浮気癖って直らないみたいですよ。

トピ内ID：9182679526

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浮気性と無責任な男

🐧

小雀

2014年07月08日 21:02

最終判断は自分でする事です。覚悟して結婚すれば浮気は必ずされますが、自分で納得が出来ます。男は行動がすべてです。口先男は信用はできませんから。嵐の波乱万丈の人生も見方をかえたら楽しいのかも。

トピ内ID：6964898382

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賭けてみたら？

もぐり

2014年07月08日 21:02

好きなんでしょう。別れられなかったんでしょう。結婚って、安心できる人とするものじゃあないよ。もちろんそういう意味合いもあるんだろうけど、本来は、安心するためにするんです。よその異性と通じ合いませんよ、あなただけですよ、と誓約する。要するに結婚って相手の首にわっかをかけるようなもんでね。不安感が高い人ほど結婚しちゃえばいいのに、なぜか最近は失敗を恐れて保険かけまくるのが主流らしい。失敗するくらいなら、初めからしない方がいい？私はそうは思わない。だって男女の事なんて一年先すらわからないものだもの。彼のプロポーズは一応のけじめじゃないかな。あなたを手放したくないって思いは多分強い。そこらへんの女ではなく、あなたがいいと思ってるから、プロポーズしたんだよ。 3ヶ月距離を置いて、それで復縁を選んだんだから、一度気持ちをリセットしてみては。もう一度二人で頑張ってみたらいい。なーんの山も谷もないカップルなんていないよ。そうやって少しずつお互いを許していくんです。許されるんです。駄目なら駄目で、死にはしないよ。人生はいつでもやり直しができるんだから。

トピ内ID：2985082707

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不安になるなら、やめたほうが

ねじ

2014年07月08日 21:02

彼に対して、もう鉄壁の信頼はできないと思う。ただ、その信頼できない人柄を好きで、ひかれる主様が間違っているわけではないのだと思うんです。裏切るうそつきと仕事は一緒にできないけれど、友達なら、付き合えたり魅力的だったり苦笑いしながら縁が続くこと、あるでしょう？つまり、主様側に余裕があれば、どうにでもなる。彼に全部を託すみたいな依存した恋愛をせず、友達みたいな余裕で付き合う。ただ、まあ彼側のことを言えば、そういう女好きの浮気性の性格だったら、結婚さえしなければ、誰とどう恋愛しようと法的に訴えられたり、親族がらみで騒ぎになったりしないから、結婚しないほうが自由だし、あってると思う。主様は信じられる人と安心した家庭が理想なら、やはり別の信頼できる人をみつけるしかないと思う・・・

トピ内ID：4372175126

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自分の感を信じましょう

2014年07月08日 22:09

貴女の彼に対する不安は100％当たっていると思います。貴女が不安に思っている事は何時か必ず貴女の身の上に降り懸ってくると思います。結婚後　彼はきっと同じ事を繰り返します。以前の彼の行動が貴女を悲しませたのなら結婚は慎重になられた方が良いでしょう。

トピ内ID：4322839244

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不安を抱え続ける覚悟があるなら

セロリ

2014年07月08日 22:09

彼の浮気癖は直りません。定期的にフラフラ、疑わしい行動はとるでしょう。そして、そのたびにトピ主さんは彼の携帯チェックして、イライラしたり不安になったりするかもしれません。一旦失われた信頼関係の修復って、信頼を損なう前の何倍も時間とエネルギーが必要です。それでも一度壊れたらもう最初と同じにはなれない、ならないんじゃないかな。しこりは残り続けるのでは。切り傷の跡の皮膚がひきつれたようにして残るように。というか、女の子の家に泊まったことを許せちゃうんですね。私なら、いくら体の関係はなかったと言われても、女の子の家に泊まるような状況を作ってることがもうダメですね。だらしがないと思う。３５のいいオトナが。トピ主さんの不安な気持ちは当たり前。でも彼と結婚するなら、その不安を抱えて生きる覚悟が必要。好きだ好きだって言うけど、彼に対して不安な気持ち切ない気持ちが強ければ強いほど、自分は彼をこんなにも好きなんだって思い込んでるだけでは？結婚相手って、こんなに心穏やかに過ごせる相手はこの人だけって思える人だと思うんだけどね。少なくとも私はそうでしたが。

トピ内ID：3775403311

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前の状態は難しいのでは？

naru

2014年07月08日 22:09

結婚前から信頼できない人との結婚はオススメできません。不安になりすぎているのではなく、本能的な部分が「やめろ！」と言っているのだと思います。「この部分だけなければ良い人だし・・・」という考えをお持ちでしたら捨てましょう。良い人はそもそもそんな不安にさせることを絶対しないです。・ナイショで女の子の家にお泊り・顔写真、日常写真の要求・ラインの履歴を消す・パスワードの変更パスワードに関しては最近乗っ取り等が流行ってますので、危機管理がしっかりしている場合もありますが、上の２つは私はアウトですね。結婚したい彼女がいるのに必要ですか？それって。

トピ内ID：8375387890

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自分に強くあれ

🙂

がるがる

2014年07月08日 22:09

恋愛関係の図式が彼とあなたでは違うんです。彼は女性と幅広く会いたい。で、その流れでちょっとでも雰囲気が良くなったら欲望を抑えずに行動したい‥。そういう観念の持ち主なんです。彼の中で一番の座にいるのはあなたなのは間違いないですが、彼にとって結局は「一番」なだけで「たった1人」ではないんですね、残念ながら。世の中色んな価値観があっていいんですが、結婚制度が存在する日本では「2番目に好きな異性」と交流する事は訴えられるほどの禁止事項ですからね‥。一度許しちゃったんですね。プロポーズの承諾もしちゃったんですね。婚約期間を長くとって彼を十分自分に引きつけてみたらどうでしょう。引きつけるだけでは彼も図に乗るかもしれませんので「今度怪しいことしたらバッサリ捨てるわよ」と宣言しながら。

トピ内ID：2831695701

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信用するのは難しい

東條学

2014年07月08日 23:48

一度信用を失ったら取り戻すには莫大な時間が必要です。継続して関係を続けるには、信用できなくても構わないと思うことです。でも長年連れ添った夫婦ならまだしも、これから結婚しようとする二人には厳しいですよね。実際に結婚すれば落ち着く男性も一定数いるのですが、彼が該当するかどうかは現状ではわかりませんし。 35歳であれば、そのうち相手にされなくなるのが普通ですが、あくまでも一般例ですし。しかしあなたも33歳となると、無駄な時間を過ごしている状況ではないと推測します。好き以外にも彼と結婚するメリットがあるなら、このまま信じてみてもいいかもしれません。ただ、理解されているとは思いますが、彼の浮気をトピ主の物差しで測ってはいけません。男ってバカな生き物で、本能的に不特定多数に種を残す行動をします。愛情などなくても性欲解消で行動できる性別です。全員ではありませんがね。彼を擁護するつもりはありませんが、あなたとしか将来を考えられないから結婚を言い出しているのは理解してあげてください。彼はきっとそのうち痛い目にあうでしょう。

トピ内ID：9736222688

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不誠実すぎる

HANA

2014年07月08日 23:48

彼女がいるのに他の女のとこに泊まりに行ける時点で信用ならないです。そういうやつは、必ず繰り返しますよ。彼を信じて結婚、それもいいと思いますが、結婚後５０年、６０年の間に彼は二度と浮気しないと思えますか？思えないんですけど、私。結婚したら旦那に興味無くなってるかもしれないし、別に平気～！って感じならいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8529356590

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私はダメです

ななこ

2014年07月08日 23:48

以前SNSで知り合った人にプロポーズされましたが、1ヶ月後に同じSNSで知り合った子の方を好きになったと言われて別れました。なんの下心もないのにLINEでわざわざ異性に連絡をとるでしょうか？私は信じられませんね。簡単に君がイヤなら辞めるから、なんて軽口たたくのも嘘くさいです。どうせやめられないくせに。

トピ内ID：5833519702

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過去には戻れない

てんてん

2014年07月08日 23:48

知ってしまったら知る前には戻れません。知ってなお、彼と生きて行きたいと思うなら結婚すればいいです。ただしそう決めたからには過去のことを責めることはできませんよ、承知の上ですからね。ただ私には、彼があなたに対して誠実に生きるかは正直疑問です。

トピ内ID：3582795648

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迷い

銀子

2014年07月08日 23:48

余計疑心暗鬼にさせちゃったらすみません、そのプロポーズ、本心からのプロポーズかな。浮気がばれて3ヶ月も距離置かれちゃったから、なんとかつなぎ止めようとして言い出したプロポーズだったとしたら…。浮気をしても相手を赦して再構築できる人は世の中に沢山いらっしゃると思います。すごいことだと、思う。でも私は信頼を失った相手無理でした。。。浮気でもギャンブルでもなんでも、裏切る行為をするような人を信じて生きて行くのは、できませんでした。５年間の結婚生活のうち3年は離婚したい、でも…と迷いながら真っ暗な中を彷徨う結婚生活になってしまいました。幸い子どももおらず離婚して身軽になって、今は再婚したのですが、まるで霧が晴れたような幸せな生活がおくれています。こればかりは全ての人に当てはまる事ではないだろうけど、私にとっては結婚生活をうまく幸せにすごす一番大事な部分は、相手を信頼できて安心して過ごせる、ということは外せないなにより重要な条件だったとわかりました。トピ主さん自身の幸せがどこにあるのか、考えてみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：2779044757

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続き。

銀子

2014年07月08日 23:48

トピ主さん自身の幸せがどこにあるのか、考えてみるのもいいかもしれません。その彼と過ごす、ことが自分の幸せなのか。信頼のおける相手と家庭をつくることが自分の幸せなのか。何が何でもどうしても好きで、諦められない事ってあると思います。そういう場合には、その彼が浮気を繰り返そうが「彼といる事」に幸せを見いだすなら、苦しくても彼が側にいない苦しみよりはいいですよね。きっと乗り越えていけるんじゃないでしょうか。でももし安定を結婚生活に求めるなら、浮気性の男性を伴侶に選ぶのはリスキーすぎると思います。なんだかすごくシビアな判断になっちゃいますが、難しいけど冷静に努めて、考えてみるのがいいかもしれません。

トピ内ID：2779044757

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悩んだらアウト

バーバラ

2014年07月08日 23:48

本来だったら、うれしいはずのプロポーズ。しかし、彼に対して不信感がある。この不信感は結婚してもずっと募りますよ。信頼感がない人と結婚しては不幸になります。あきらめて、次へ行くことをオススメします。

トピ内ID：0686741030

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きびしいなあ

ブルージャガー

2014年07月09日 10:53

彼は気を抜くと再発するような気がします。結婚してからのほうが時間は長いです。いまよりもっと気を緩めてくるわけですね。だって主さんは生活の一部になるわけですから。すると既婚の飾りを振りかざして結婚したけど俺は変わらない今迄とおり付き合いがしたいようなんて女性とやり取りするんじゃないですか一度承諾しても自分の長いこれからの一生ですからね進むのも道ですが引き返すのもひとつの道ですよ。たぶん結婚式をあげたりしたあとのほうがすんごく彼を冷めてみると思いますよ。やっぱりあのときやめておけばよかったんで離婚～てのもよくある話ではありますがやっぱりその作業は身を切るように痛い作業なので経験しないほうがいいわけで。ご自身の気持ちを彼、両親、先方の両親に正直に話をしてみたらどうですか。駄目になるならそれまでの縁。もやもや抱えたまま結婚するともやもやは積乱雲のごとく大きく育ち主さんを打ちのめすでしょう。離婚経験者からの意見です。で、結婚決めたなら腹を括って自分が満足いく人生を歩めるように工夫して楽しんで暮らしてください。がんばって。

トピ内ID：9602566635

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清濁併せ呑む

日向

2014年07月09日 10:53

＞1度でもそういうことをすると何度もするんだろうなぁと　考えてしまいます。＞自分のことなのにみなさんに伺ってオカシイ話しですが　前の状態に戻るのは難しいでしょうか？＞ハタから聞いて、私は不安になりすぎているだけでしょうか？特定の恋人がいながら、他の女性の所に泊まったり写真を要求出来る彼、ということですよね。トピ主さんの不安は無理もないことで、その不安・不信は的中する可能性が大きいと思います。貞操観念の薄い彼のようですから。＞一番の私の希望は前のように仲良く全てを信じ切った状態で　彼と結婚することです。無理です。記憶は消せませんから。薄くなることはありますけど。彼のいいところを信じて（不安なところを押し隠して）結婚するしかないですよ。よく、男は浮気をするものと言われますが、世の中には、彼のように不信感を持たれるようなことを一切しない男性もいます。そういう人との巡り合いはまさに縁なのでしょうね。彼がトピ主さんの不安を払拭してくれるといいですね。

トピ内ID：3611301138

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不幸な女

わか

2014年07月09日 10:53

普通にサラッと文章を読んで、今のあなたを不幸な女だと思う人が殆どでしょう。なのに、結婚して籍を入れるなんて、一生の不幸を確約させてしまうんですか？びっくりです。結婚って、女性関係以外にも様々な面での信頼が必要ですよ。そのたった一面さえも、結婚前からそんな状況の男に自分の人生捧げてしまうなんて、かなりの安売りです。彼を好きだと言いますが、執着と愛情とは違います。

トピ内ID：8953269810

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つらいですね

ことみ

2014年07月09日 10:53

>一番の私の希望は >前のように仲良く全てを信じ切った状態で >彼と結婚することです。本当にそうなれたらよいけれど実際無理ではないですか? 繋ぎ止めたいが為のプロポーズでは。。主さんの彼はまだ独身だから遊びたかっただけかもですが浮気は結局相手を裏切る行為です。たくさん悩んで結論をだしてください。がんばって！

トピ内ID：4189592166

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すべてを信じるのは

のほほん

2014年07月09日 10:53

裏切られてしまうと、信じるのが難しくなりますよね。疑っている自分も嫌になるし。信じあえないことほどきつい物はないと感じます。他人同士を結ぶのは信頼でしかないから。年齢的にもあせるかもしれませんが、疑いながら生活を続けても割り切れるメリットがあるなら（資産家で裕福な暮らしができるなど）妻という仕事として結婚するのもありかなとは感じます。ただ、愛情を感じていて、嫉妬心もあるなら、妊娠、出産、育児など女性のホルモンバランスが不安定になっているときに、事件が起こると相当きつく、子供のお世話からは離れられない中、とてもつらいことになるのではないでしょうか。そのご結婚、賛成いたしかねます。幸せになるために結婚してほしいです。

トピ内ID：2173145311

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彼にとってはトピ主さんがいい

🐱

しろねこ

2014年07月09日 10:53

彼氏さんからしたらトピ主さんが結婚相手に最適です。だって、浮気したって許してくれるんですから。ほかの女性ではそういうわけにはいきませんから。

トピ内ID：5016188047

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