自己中な婚約者との結婚

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（トピ主 0 ）

ブルー

2014年07月09日 10:53

恋愛

同棲半年になる婚約者がいるのですが、交際時には見えなかった自己中心的なところが至るところに見えてきて、このまま結婚していいのかどうか迷っています。例えばエアコンの温度ですが、私は寒がりで２６度設定希望。彼は暑がりで２０度設定希望。話し合いの結果、間をとって２３度で設定しようということになったのですが、眠っている間に勝手に２０度に下げてしまったり。彼が飲み会などで遅くなるときはしょっちゅうあるのに（私はアイマスクと耳栓愛用で防御し文句を言わない）、私が遅くなるときには眠れないなどと文句を言ったり。どちらの例にしても、相手（私）への気遣いや思い遣りよりも自分の都合を優先させる、その自己中な考え方にかなり失望しています。喧嘩をしても、素直にごめんと言えばいいところを自分を正当化するための言い訳で固めて逆に私を責め、絶対に非を認めないため、より喧嘩が長引きます。もちろんこの世に完璧な人はいないのですが、自己中な態度を垣間みる度に、将来本当にこの人と一緒にやっていけるだろうかという疑問が拭えないんです。結婚前の一番いい時期のはずなのに、だんだんと自分の気持ちまで分からなくなっていて、どうしたらいいのか分かりません。解決したいのに話し合おうとすると相手が自己正当化ばかりでするのでまた喧嘩、の繰り返し。交際が長くなると必ず壁にぶつかることもあるかと思うのですが、こんなことでうまくいくのでしょうか。最近はお互いに結婚の話しすらしなくなってきました。同じような壁を乗り越えた方がいらっしゃいましたら、アドバイスを頂ければ嬉しいです。

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結婚前にわかってよかった！

リリー

2014年07月09日 20:02

思いやりのない人、自己中の人だということがわかって、同棲したかいがあったというものです。結婚前で良かったですね。さっさと荷物をまとめて同棲解消しましょう。

トピ内ID：3931704509

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結婚前の些細な不安は、結婚後に看過できない現実となります。

🐱

ニャンと！

2014年07月09日 20:02

私の父が亡くなってから数年が経ちましたが、いまだに母から愚痴を聞かされています。『婚約前の時点で、あれ？・・・・・と思っていたの』『結婚式が近づくにつれて、あれ？・・・・・の回数が増えて』『不安を覚えて、結婚を延期しようかと思ったのだけど・・・・・』『周囲から気にし過ぎだと言われて・・・・・』『でも、結婚した後は、案の定・・・・・だったわ』ところで、就寝時のエアコンの設定温度は28度が適温だと思います。 28度で寝苦しいのなら、超微風の設定がある扇風機を併用なさるべきです。夜通し20度の設定は、経済観念に問題があり過ぎると思います。

トピ内ID：2217626620

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救いのある自己中と救いのない自己中

12年目

2014年07月09日 20:02

素直にごめんと言えばいいのはお互い様なんですが、トピ主さんは、ごめんなさいを言っていますか。性格的に、自分からは絶対にごめんなさいを言えない人、というのが存在します。でも相手が謝れば自分も謝る、という人ならばまだ救いがあると思います。相手にだけ謝らせて「それみたことか」とか「やっぱり自分が正しい」と思っちゃう人ならば、やめといたほうがいいです。うちのだんなも相当自己中で、自分の意見を通そうとします。相手を思いやるよりも、まず脊髄反射で自分優先な言動に出ます。気遣いとか思いやりって、指摘されないと思いつかない。でも、指摘されれば気づくんですよ、あーオレには思いやりがなかったと。それに、なんというか、自分の意見を尊重してもらいたかったら、相手の意見も尊重しなければならない、という基本姿勢みたいなものがあります。ごめんなさいは言うし、お互い妥協してエアコン23度にしたなら、それを勝手に変えるようなずるいことはしません。自己中な性格と、思いやりを持つことは両立するんだなあと、うちのだんなを見ていて思います。思いやりのかけらも見えない人なら結婚はやめといたがいいです。

トピ内ID：2001937757

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絶対に、婚約解消するべきです

😠

経験者女の母

2014年07月09日 20:02

お相手は、まだ社会人経験が少なくて、若いのじゃないですか？大切な長男として育てられて、まあそこそこ優秀で、友達も沢山いるのでしょう。今まで、自分中心な考え方で生活してきて、幸運な事に、それ程困難にぶつかったことも無かったのでしょう。でも、その性格は中々変わりませんし、結婚したら、もっともっと貴方の事など考えてくれなくなるでしょう。今、その大きな疑問に感じているなら、バツイチという傷がつかない前に、お別れするべきです。どうか、後悔されないように、して下さい。貴方にふさわしい優しい人は、絶対にこの世に居るはずですから。。

トピ内ID：0975242598

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普通はさあ

シナモンベーグル

2014年07月09日 20:02

結婚してしばらくしたら相手の短所が見えてきて「この結婚は正しかったのか！？」と思うものですよね。そしてお互いに譲ったりすり合わせをして結婚生活を続けていくのです。でもさあ、結婚する前からそんな状態でしょ。結婚したら変わってくれるとか思ってます？まず変わらないと思いますね。それどころかひどくなるかも。入籍前で良かったと思いますよ。お別れを視野に入れて本気の話し合いをして駄目なら諦めた方がいいような。

トピ内ID：3928761988

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壁？

空と風

2014年07月09日 21:29

大した事じゃないのに壁と感じてしまう。温度の問題は、寒がりの方が厚着をすれば解決。彼氏にはアイマスクをしてもらう。彼も我儘？なのかも知れないけれど、あまりトピ主さんは結婚向きではないのでは？結婚して子供ができたら、鉄の壁だらけ？・・・かな～。

トピ内ID：5382582811

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成長することもあります

あゆみ

2014年07月09日 23:30

トピ主さんが、「彼は暑がりだから20度にして私は厚着してよう」「彼が眠れなくなるとかわいそうだから、遅くならないようにしよう」「自己中な彼だけど私が合わせてあげよう」などと、精一杯我慢して無償の愛を与え続けてみてください。１か月間などの期間限定でけっこうです。それを見た彼がどういう行動をとるかで結婚を判断したらいいと思います。「自分も我慢するよ」となったら結婚も上手くいくかも。もし、それを当たり前のように振る舞い続けたら、絶対に結婚すべきではありません。

トピ内ID：5512941351

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状況に流されないで考えてみる

saki

2014年07月09日 23:30

神様がくれたチャンスなのかもしれないよ。“本当にその人でいいかよく考えなさい”って。自分が我慢しなければ上手くやっていけないような人と人生を共に出来るかどうか、長い人生で起こりうる問題を二人で協力して乗り越えていけるかどうか、今一度冷静になるチャンスかと。

トピ内ID：3113328627

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同棲解消

たらこ

2014年07月09日 23:30

＞最近はお互いに結婚の話しすらしなくなってきました。では、同棲も婚約も解消して、いったんリセットするって手もありますよ。同棲したことによって、今まで見えなかった問題が浮き彫りになったのですから、良かったですよ。エアコンの設定温度に関しては、あまりに快適温度が違いすぎるなら別室で眠るしかないです。同室で眠りたいならトピ主さんが厚手のパジャマや布団で調節。寒いなら着込めばいい。でも暑いのは裸になったらそれ以上はどうしようもない。深夜帰宅の件も文句言われたら、そっとアイマスクと耳栓プレゼントしてあげたら（笑？それだって別室で眠ればある程度解決しますけどね。今はワンルームで暮らしてたとしても、結婚したらもっと広い部屋に移るだろうし。私の周りにも自己中で理不尽な夫は何人かいますが、彼らに気遣いを期待するのは無理ですね。その妻達はどうしているかというと、その自己中さと折り合い、被害を被らないような工夫をしていますよ。自己中な彼にもいいところがあるから、と。トピ主さんもそうでしょ？それとも、もう彼には愛想尽きましたか？

トピ内ID：3287019384

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自己中は正常な人間の証拠

無常の風

2014年07月09日 23:30

彼は自己中かもしれませんが、あなたも自己中なのでしょう。当たり前のことですが、結婚は自己中と自己中の二人がするのです。一番の問題だと思われることは、自分が自己中であることに気づかないことです。あなたは、相手が自己中に見えるのは、あなたの都合の悪い部分が（相手の自己中になって）見えるからです。逆に、相手は、あなたの都合の悪い部分が（あなたの自己中になって）見えるのです。互いに自己中であることは、互いに正常な人間である証拠と言えましょう。互いが正常な人間だからこそ、そういうことを、自分自身で気づいて、見直して行けるというものです。結果として良い結婚になります。しかし、自分自身で気づいて見直していくことができなければ、二人の関係は破綻します。相手が自己中であるかどうかを云々する以前に、あなたが自分自身の自己中の部分を見つけて、自分自身を見直していけるかどうかでしょう。あなたにそれが出来なければ、相手もまたそれが出来るはずがありません。良い結婚にするには、自分の自己中心の部分を写しだす「心の鏡」が必要です。祖父母の時代にありましたから、あなたの祖父母に聞いてみると良いでしょう。

トピ内ID：9572033466

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乗り越えるより

りんご

2014年07月10日 00:00

別れましょうそんな彼氏苦労しますよ今ならまだ間に合います

トピ内ID：4217377674

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結婚前にわかって良かった

✨

もみの木

2014年07月10日 00:00

同棲は反対派ですが、トピ主の場合は結婚前に相手がそんな自己中な人間だと分かって良かったと思います。そういう性格は治りませんよ。まして、同棲半年のラブラブな時期にそれじゃあ。。。エアコンよりもコイツやばいな、と思ったのはトピ主の帰りが遅くなった時の対応です。結婚したら絶対に『俺より早く帰って来い』、最悪の場合は『出かけるな』、ですよ。出かけられたとしても、ものすごく機嫌が悪くなりますよ。何処へ行くの、誰と行くの、何時に帰ってくるのとしつこいでしょうねえ～。あーヤダヤダ！結婚生活で相手に合わせるだけで自分は束縛され自由な行動を制限されるのは本当にストレスですよ。荷物をまとめるべき時が来たようです。そういうわがまま男は捨てちゃいな。世の中にはもっと素敵な男性がいっぱいいます。

トピ内ID：4951622926

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その壁は、

ちえ

2014年07月10日 10:28

乗り越える必要ないんじゃないかな？婚約は他者にもはっきりわかる様な形でやりましたか？指輪を貰ったり両家の挨拶をしたり。そうでなければ婚約破棄で慰謝料を取られる事もないと思うし、例え請求されても大した額にはなりませんから、それで済むならそれも良し。そんな人と一生暮らせますか？尊敬できますか？それとも自己中以外にそれを上回る良い背景があり、貴女が少し我慢すれば…という状況ですか？妊娠してからでは面倒なので、すぐに別れましょう。同棲の段階でそれでは先が思いやられます。

トピ内ID：7842566028

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欠点の有無や大小でなく

さち

2014年07月10日 11:18

あなたの許容範囲に収まっているかどうかだと思います。結婚３０年たちますが夫が「話し合いのできない人」だったら私はムリです。まだ結婚を迷っている段階なのは許せる範囲なんでしょうか？

トピ内ID：2562482342

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30年間！ガンバ～レますか～？

😠

結婚30年夫

2014年07月10日 11:18

　結婚30年の夫です。30年長いですよ。これからも長いですが、もう大丈夫です。いろいろありました。結婚出産、子育て、仕事の好不調、病気、親の介護、子供の受験、結婚。たくさんの出来事が夫婦を襲います。そのたびに話し合いや喧嘩もしながら何とか協力して乗り越えて来ました。今は孫もいるジイジとバアバです。　結婚するまでは愛する最高のパートナーとお互いに信じ合い、波風など考えもしませんでした。でも、生まれ育った価値観は微妙なところで違っていたり、そもそも、男と女と言う性差はいかんともしがたい壁でした。あんなに信じ合い愛し合っていたのにですよ。　結婚していない今、そんなことで、私達のように、本当に力を合わせて人生を生き抜けるのでしょうか？良く考えたほうが良いですよ。

トピ内ID：0414734373

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難しいと思うよ

🐶

momoti

2014年07月10日 13:00

あ・・・申し訳ないけど、結婚やめた方がいいかもだって今の状態でも彼は自分を譲らないんでしょ？結婚して、お互い譲り合うってしてくれますかね？主さんからの情報だけなので、彼の言い分はわかりませんが・・・結婚生活って、お互い折り合いをつけていかないと厳しいですよ今の段階で主さんばかりが我慢している状態ならなおさらです場合によっては、今以上我慢することになりますよ？安易に結婚を取りやめるわけには行かないでしょうが・・・今以上の我慢を、一生していけるかよく考えた方がいいです

トピ内ID：4458226282

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意味不明。

hipi

2014年07月10日 16:53

そのための同棲だったんでしょう? やってみたらだめだった。なんでそれでも結婚に突き進んでいこうとするの??

トピ内ID：0377040370

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普通だと思う

カップ

2014年07月10日 17:29

皆さん出来た旦那さんをお持ちの方ばかりのようで羨ましいです。私の結婚はハズレだったのでしょうか。笑結婚ってそういうものだと思っていました。他人同士が一緒に生活すると合わないところは山ほど出てきます。。それこそ驚くほど出てきます最初の一年なんて後悔の嵐ですよ。それを『結婚』という重～い紙切れのおかげで、お互い我慢や妥協をしながら生きていくものだと思ってましたが。理想の男性が見つかるといいですね。

トピ内ID：0625628686

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わかってよかった

🐶

一千億光年の孤独

2014年07月10日 18:59

はっきり言って、はずれ男です。結婚する前にわかってよかった。すぐに解消しましょう。相手に迷惑かどうか、という基本がわからないのです。相手の立場に立てない典型です。

トピ内ID：6307896767

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今のままだとこれからもっと苦労する

あきこ

2014年07月10日 22:40

トピ主さんは彼に気遣っているのに、彼は気遣ってくれずに自分の気持ちだけ通そうとする。そこに不満が溜まっているという事だと思いますが、ぶっちゃけ、男よりも女のほうが気配りは得意ですし（母性本能？）結婚したら、男の何倍も相手に気配りしなくてはならないことが多くなります。たぶん、相手も言うでしょう。俺だって気を使って言わないことがある。俺だって考えてる。と。でも、女はもっともっと本音を言わないで気を使わないとなかなかうまく行かないのが結婚てやつです。結婚したら、夫の家族との付き合いも生じます。それなどまさに本音を隠した気遣いが要求される最たるものです。女の方が賢く我慢強く、大人にならなければ、すぐに崩壊します。うまく行っている家庭は、妻が努力してる家庭です。でも、その努力ができるかどうかは、夫への愛情次第です。だからこそ、多少の事は我慢してでも相手を立てて上げたい気持になる人と結婚しなくては駄目なんです。もし、今の時点でそれは無理。そこまでの愛情は無いと思うのであれば、この先も喧嘩だらけになるので、この結婚やめたほうがいいです。

トピ内ID：3674590942

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お互い様

toku

2014年07月11日 12:13

トピ主は“彼が絶対に変！”と言ってもらえば安心なのでしょうけど御互いに悪い所があります。相手を責めるのは楽ですよ自分の事は省みなくてもいいのですから。素直に謝ればいいと言いますがあなたの言い方ひとつで素直に反省もするし反抗もします考えて言ってますか？私は間違ってないあなたが謝ればいいのよって言い方になってませんか？話し合いがまともに出来ないのであれば相性が良くないのでしょう、同棲解消をお薦めします。トピ主はおいくつですか？お若いのであればもう少し大人になるまで結婚は控えたほうがいいと思います。

トピ内ID：9400416901

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