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強烈な依存体質に激変した癌の友人、どうしたら…

レス43
（トピ主 2 ）
041
トド
ひと
子どもの保育園時代からのママ友。さっぱりした楽しい人で、いい距離感でつきあってきました。 その彼女が２年前に癌になり、手術と抗がん剤治療で退院後、変わってしまいました。 　最初は電話攻撃。こちらの都合は無視で何時間でも切らない。 　「用事を済ませてまたかけるね」と一度切ると待ちきれず、 　30分もすると「寂しくて死にたくなった」「いつ死ぬか分からないから、普段から不満がある近所の家に文句を言ってくる」など、 　すぐに対応せざるをえない内容で電話をしてくる。 　共通の友人を「私、あの人嫌い。あなたもあの人と絶交して」「私と彼女のどちらを選ぶの？」と言うので、 　「あなたの人の好悪は私には関係ない。両方と付き合う」と言ったら、何日間も夜中まで電話をかけてきて大騒ぎ。 　電話に出ないようにしたら、私の一日のスケジュールを知りたがり、終業時間を会社まで確認してくる。 　あまりのことに不快感を表したら、翌朝突然玄関に立ってて「怒ってる？」「あなたは親友を超えて家族。縁を切りたくない」と泣きだし、 　「もう怒ってない」と言いうと 　「言い方が冷たい」「目が許してない」など、彼女が納得する言い方・顔つきで「怒ってない」と伝わるまで居座る。 以前とはまるで別人です。これが本性だったのか、病気や年齢によるホルモンバランスの乱れが原因か。 ご主人はいい人ですが多忙、女性の心に気が回るタイプではありません。 普通ならすぐに縁を切ります。 しかし、つらい病気と再発の恐怖で苦しむ彼女の心情を考えるとそれができません。 でも、私も日常生活に支障がでてきているし、 何より、毎日何時間も「苦しい、つらい」という話題、ため息、そして私への束縛を聞き続けるのが、 心底つらくなってきました。 自分が薄情すぎて嫌になります。 アドバイスいただけますか。

トピ内ID：7086767837

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突き放すのもまた、愛情ですよ？

🐶
匿名
余命宣告されたのでしょうか？ でもトピ文を見ている限り、入院中でもなく通院中でもなく。 経過途中(5年以内の再発かどうか？)なのでしょうかね。 自宅から主宅まで、普通に歩いてこれるんだし 電話する「気力・体力」はありそうですね。 普通に考えれば、いいように使われている存在＝主、は 主自身もわかっていらっしゃる。 でも、ガンだったから・・が足を引っ張っている印象が強くありました。 そういうの、家族でも遠慮しますよ？ まして、他人でしょ？ 主の体調・日常・精神的安定が第一！基本そこですよ？ 基本部分が安定していて初めて、そういう人との付き合いを 浅く広く、が一番程よい距離感なんだと思います。 今、相手の方自身が自分自身と戦わなきゃならないのに 逃げている「矛先」が貴方になっているだけ。 余計な言葉を連ねるより、一言「しんどくなった」と言って 突き放す方が無難です。 言う前に、外堀埋めてから！も忘れずに。 あとは、彼女の親族に矛先が向かうだけですから気にしない。 落ち着いたら大丈夫かと思うとそういう人は繰り返すからね。

トピ内ID：9128551073

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どうしたら…って

041
ジェリー
日常生活に支障をきたすくらいなら、関わる必要ない！ トピ主さんの優しい人柄が変な人を引き寄せるんですよ。 人って変わるんです。

トピ内ID：3408184598

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友人は家族ではない

041
さくら
私にも癌で闘病中の友人がおります。御主人はいないし、親は高齢で頼れる人がいない方で、お手伝いをお願いされる事があります。できる範囲でお手伝いしています。 でも、私は家族ではないし、無理な時はやんわりお断りしていますよ。 誰かに慰めて貰っても、結局は自分で乗り越えるしかない事だと思いますし、まずはご主人や、メンタルヘルスの専門の方の力を借りて乗り越えるべき事でしょう。 簡単ではないと思いますし、優しい言葉をかけるのは良いですが、無理な事は無理で良いのではないでしょうか。 要求には出来る時しかのらない。だけど、気にかけて、時々メールしたり、ランチに誘ったり。 お互いの為に適度な距離でおります。 八つ当たりとか、寄生してくるとかなら、私は無理です。 友達だもの・・そんなのおかしい。お互いに了解した時に声かけ合うのが友達だと思います。 病気であっても、健康であっても。

トピ内ID：8451050294

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一人で解決できる問題では無いですね

041
スミエール
ご友人の癌は、完治されてるのですか？ 私はつい最近知り合った人（まだ友人ではない）が、なぜかしつこく毎日電話かけて来て困りました。 不思議な事に、朝と晩、大体決まった時間です。 朝は毎日「今日、会いたい」と言うので、断るのが大変でした。 トピさんのご友人は、退院後に変わってしまったのですね。 私は朝晩だけでも迷惑なのに、トピさんは大変だなと、心から思います。 この迷惑な行動を、ご友人の家族には相談できませんか？ 心療内科とか、専門家のアドバイスが必要だと感じました。

トピ内ID：8278813260

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患者友達を作ってもらう

041
かぼちゃ
私も病気になってから病院巡り、手術、退院後～と あの頃は本当に精神的には常に張り詰めていたな、と 思い出します 子供を置いて死ぬことになったらどうしようかと不安になり また、自分が必要の無い人間だと宣告されたようで寂しくて 今思えばたくさんの人に迷惑を掛けたかもしれません 誰かを頼りたくて、誰かに必要だといって欲しくて 誰かに聞いてもらいたくて それを自制する理性との戦いでした 依存する気持ちもわかります でもちょっとその方の場合は極端ですね 攻撃的な雰囲気もでていますし 癌はその種類によって患者の会とかグループがあり お互いの悩みや愚痴を吐露しつつアドバイスをもらえたりします その方の癌がどういったものかしりませんが 同じ悩みをもつもの同士の話はなにより精神的に救いになります サイトもありますし　 調べてみて教えてあげたらどうでしょう

トピ内ID：2793542121

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鬱病

🎶
伊右衛門
あなたには荷が重いと思うので疎遠にしていいと思います。 おそらく、癌の苦しみ、恐怖で鬱病かそれに近い状態になっているのだと思います。 私の家族にも癌患者がいますが、鬱状態で通院と同時に院内の癌患者の心のケアに通っています。 本人には言ってませんが、医者から鬱状態と言われています。 癌患者の中には病気と闘うことなどへの恐怖から心のバランスを崩してしまう人がいるそうです。 トピだけではわかりませんが、その方にお子さんがいるなら無理して頑張って弱音を吐く場所もなかったのかもしれません。 もし可能ならご主人に連絡を取り、心のケアが必要なのではと教えてあげてください。 大きな病院や大学病院なら心理カウンセラーのような専門の方がいて、患者の話を聞いてくれます。 別人のようになったということは、かなりひどい状態かもしれません。 無理して付き合わずに疎遠にしていいと思います。ご主人にも言っていいと思います。 だけど、時間がたって彼女が普通に戻ったらできればまた友達になってあげてほしいです。 残念ですが、彼女が心を病んでいるとしたらあなたにできることはないと思います。

トピ内ID：4108525608

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大変だけど

🙂
ゆっこりん
今の御友人の精神状態は、以前の彼女とは違います。ご家族に、今の状態をお話され、一度メンタル面でのカンセリングを受けられたほうが、いいかもしれませんね。

トピ内ID：5552603170

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薄情では無いと思う

✨
シグナレス
逆にやりすぎ。 ホルモンバランスと言うより、おそらくは抗がん剤の副作用かと。 一番問題になっているものだしね。 人によっては鬱病になってしまうんだよ。 これはご主人に相談すべきだと思う。 トピ主様のご主人も一緒に居てもらって。 変に誤解されてまた具合悪くなられても困るしね。 相談することは、トピ主様が困っていることではなく、彼女の今の状態について心配しているということだよ。 一応言うだけ言って見た方が良いと思う。 女性の心が、って言う話しでは無いと思うので。 ただ、トピ主様が、あまりにも振り回されすぎ。 答えなくてもいいのに。 言われたら、問い返すのでもありだと思うよ。 「怒ってない」とわかるまで、ではなく「少し不快に思ってる。長電話好きではないし。でも縁切ろうとまでは考えていない。でもこのままこれが続くのなら、私もつかれて来てしまうと思うので、そこは分かってほしい」 って言えばいいのに。 いい人になりすぎだよ。 ある程度正直に、相手に言った方が良いと思う。 怒ってないって嘘つくよりまだいいよ…。 そこは馬鹿じゃないから相手もわかってるって。

トピ内ID：4392738611

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病院に連れて行く

🐤
いちごミルク
　癌の影響があるのは間違いないです。癌に限らず死を意識するような大病や大怪我をした場合には、程度の差はあれども通常とは全く違う精神状況になるのが普通です。 　更年期にかかる年齢だと加えてホルモンバランスの崩れによる精神不安が重なって酷い状態になってしまったのかもしれません。 　とはいえ、そこまで情緒不安定な状態が長期化しているのであれば、ご主人がいくら忙しいとはいえ、困っている状況を伝えて精神科の病院に連れて行くべきだと言った方がいいですよ。関係性にもよりますが、私なら付き添うかもしれません。 　その状況であればトピ主さんが辛いと思うのは無理ないです。でもここで接触を一切断って友人に何かあれば、もっと辛いのではないでしょうか。 　とにかく病院を受診する必要があると思います。

トピ内ID：9594411062

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家族に支えてもらえないからかも

😑
あまのじゃく
友人って言っても知り合い程度の仲ですよね？ママ友っていうくらいだから。 その方のご主人って本当にいい人なの？ 自分の妻がこんな状態なのに多忙で女性の気持ちに気が回るの回らないのって、そんなレベルじゃないでしょう。 まずはあなたが意識を変えることです。あなたが支えになるのは無理ってことを自覚して安易に彼女に肩入れしたことを謝って「私にはあなたの力になれない」と態度をはっきり示すことです。 彼女のご主人にはっきりと迷惑してると話すこと。本当に彼女のことを思うなら家族に支えてもらうことが一番だと思います。

トピ内ID：0599652997

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友人のお子さんは大丈夫なのでしょうか？

041
きなこ
母親が何時間も電話で「苦しい、苦しい」と訴えていたり、 度を超えるような言動を繰り返していたら、身近な家族が参ってしまうと思います。 お子さんの年齢がわかりませんが、友人の子供は大丈夫なのでしょうか？ トピ主の生活に支障がでているなら、守らなければなりません。 薄情でもないです。 自分の家族の方が大切だと思いませんか？

トピ内ID：0080312429

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めんどくさ

♨
キュー
縁切れば？ 着信拒否すれば？ 放っとけば？ ところでこれは事実？

トピ内ID：4054368794

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薄情じゃないですよ

041
通りすがり
そういう状態になったら、たとえ家族でも音をあげるでしょう。 友達は他人ですから、尚更です。 それに、さっぱりして楽しく、良い距離で付き合える人だから、 友達になったのですから、トピ主さんが縁を切りたくなるのは当然です。 まぁ、私なら別人になったと思って縁を切りますが、 そんなに気になるのなら、カウンセラーを紹介してあげるとか 色々不安の解消方法を提示してあげたらいかがですか？ 「命の電話」などは無料ですよ。 いくら多忙でも家族ですから、ご主人にも困っている状況をお話した方がいいと思います。 女性の心に気が回るタイプでなくても、努力するべきです。

トピ内ID：0000665223

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気持ちを話しては。

041
mac
これではトピ主さんの身が持ちませんよ。 「今まであなたを大切な友達だと思ってきたから少しくらい大変でも我慢して付き合ってきた。 でも、毎日の電話攻撃、私への束縛がひどすぎる。私の日常生活に支障が出てるの。 自分のしてることを客観的に見てどう思うの？ 私への接し方を変えてくれないとこれからも付き合うことはできない」 とでもはっきり伝えてはいかがでしょうか。 彼女の境遇は気の毒だけど、だからと言って何もかも許してあげることはない。 先が見えてる（失礼ながら）…ならまだしも、これから何年も今の状態のままお付き合いできますか？ 一度ちゃんと怒った方がいいですよ。 それでまた泣き出して居座るようなら「そういう態度も私を困らせてるってわからないかな？ 私も縁を切りたくないと思ってるけど普通に接してくれないとついて行けない」と言いましょう。 突き放したとて薄情だとは思いませんよ。一緒に参ってしまっては元も子もありません。

トピ内ID：1897013813

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鬱病

041
匿やん
癌治療が進むと、薬の影響で鬱病を発症する人も居るようで、ママ友さん、ドンピシャです。もう友人ではありません。 相手の都合お構い無しに電話、死にたい＆寂しい常套句、アポ無しお宅突撃…etc 引っ越しは無理ですか？ 長話はしないに限ります。ナンバーディスプレイにしましょう。余りにお宅突撃が酷いときは、ICレコーダーで録音し、ママ友さんのご主人に苦情を。執着され過ぎたら、弁護士も必要になるかもしれません。取り敢えず、迷惑行為を記録しておきましょう。 ターゲットがトピ主から違う人に変わればパタッと来なくなります。

トピ内ID：6227134457

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薄情なんかではない

041
２１美
トピ主さん、薄情ではありません、まずは自分を大切に。 ママ友はまるで、ではなく別人になったのです。 本性ではないでしょう。病気が彼女を変えたのだと思われます。 もう二人だけでは話し合えないところにきています。 楽しかったこともあった彼女との思い出を最悪にして終わらせないよう、あなたのご主人やママ友のご主人も交え、今後の距離をおいた付き合いついて話し合ってみてはどうでしょう。美しくお別れできることを祈ります。

トピ内ID：3622594878

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不安なんでしょうね

041
cco
きっと、いつ何があるがわからないことから、誰かと繋がっていないと 不安で仕方ないのでしょうね。 一度、彼女の旦那様と話せませんか？ ママ友というからには、その方にもお子さんがいるのでしょう？ 父親は滅多に帰ってこず、常に誰かと電話で話している状態の母親と ずっと一緒にいるお子さんの精神状況が心配です。 トピ主さんは、まずは自分の生活を守るために、言うべきことは言うことです。 病気だから、と気遣う気持ちはわかりますが、 あなたは、彼女の母親じゃありません。 あなたは、彼女の医師ではありません。 あなたが優先すべきは、自分の家族や生活です。 それを忘れないでください。 病気の人相手に強く言えない気持ちも十分わかりますが、 あなたの私生活や、友人関係にまで口を出し始めている状態を長く続けるのは危険です。 「あなたは友達で、私の家族ではない。」ということを理解させ、 「○曜日の○時～○時までなら、話は聞いてあげられる。 私にも生活があるから、それ以外は話は聞けないし、訪問もやめて。」 と、早々に線引きしましょう。

トピ内ID：4624675823

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友人のご主人に相談を。

041
前期高齢者
精神的な病気かも知れません。 主様一人で対応するにはあまりにも危ないです。 今までの経緯を友人のご主人に話、出来れば精神科の受診を考えて貰った方が良いかも知れません。 ママ友ということは友人にもお子様が居ると思います。 その子の為にもぜひ、相談をしてあげて下さい。 仕事は忙しくてもこうなれば家庭優先にして貰わないと。 大変な事があってからでは遅すぎますから。

トピ内ID：9925063928

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専門家へ

🐧
rara
癌を患った方の中には　欝病を発症する人も多くいます。 そうなると専門家でないとどうしようもありません。 私なら本人にむかって　 「いまのあなたを支えられるのは専門家だと思う。友達からの助言として聞いて欲しい。心療内科に行くべきだと思う。これ以上は友達として受け入れられない」 こう言うと思います。 どこかで線を引かないと　あなたも職を失う可能性があるし　あなたの家族にも迷惑がかかることになります。 トドさんは冷たい人ではありません。 お友達がもし鬱病を発症していたら　早く専門家にみてもらった方が治るのも早いんです。

トピ内ID：0971449765

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理想では

🎶
愛の手
潰れてしまいます。現実的な対応をすることが一番親切なのではないでしょうか？

トピ内ID：5927739647

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無理はしないでいいんじゃないのかな

041
はなはな
怒ってるんだから怒ってるよと伝えればいいじゃないですか。 明日をもしれぬ人にしては元気ですよね。 もう癌は関係のない更年期障害にしかみえないのですが。 彼女さんの状態はプロに委ねるしかないように思えます。 投薬治療が有効かもしれませんし、とりあえず旦那さんが いる時間に、近所の婦人科とメンタルクリニックの パンフレットを渡して「通院しないか？つきあうよ」と 説得してみては？ 出口のみえない長電話につきあうよりはかなりマシかと…。 そんな状態ならあなた以外の友人も消えてるでしょうし その分も集中しちゃってるんでしょうから、 まず本人を落ち着かせてあるべき姿に戻ってもらいましょう。 そうなれたときに失礼をした人たちに謝りたいと言うなら協力してもいいし。 いきなり突き放すのが難しいなら、せめて「前進」したいですよね。

トピ内ID：6798506533

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そこまで必要としてもらえるなんて

🙂
みこ
有難いなあ可愛いなあと思ってしまいますね、私なら。 だって恋愛ごと以外で他人にそんなに求められるってないでしょう？ 彼女はそれほどあなたの愛を必要としているんですよ。 それほど大好きなんですよ。 薬の副作用もあるかもしれません。 今は付き合ってあげて下さい。

トピ内ID：7398296750

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レスします

041
セイウチ
おそらくうつ病などのメンタル系の病気だと思います。 しばらくの間、距離をおくしかないと思います。 かといって　先方から電話がかかってきたり家まで訪ねて来られたりするのでは距離のとりようがないかもしれませんが、何度電話がかかってきても出たくないときは出ない。 家には上げない。 たま～にご機嫌伺い程度の電話やメールができるようならしてあげればよいと思います。 電話して話が長引いて困るときは、泣いてすがられても「ごめんね！また今度！」と途中で切り上げる。 可能であればご主人に　奥さんをメンタルクリニックに連れていくように言ったほうがよいと思います。

トピ内ID：7412859565

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そこまで「私っていい人」に酔いしれたいですか

041
いつか
　病気になった人に手厚く対応してあげるのも親切かもしれませんけど、逆にそれまでと変わらず接してあげるのも親切ってもんだし、実際、手に負えなくなってますよね。そこまで書いておいて、疎遠にしたら薄情かって書かれても、トピ主は、疎遠にする背中を押してほしいのでしょうか。 　友人って結局他人ですよ。「ご主人はいい人ですが多忙、女性の心に気が回るタイプではありません」というなら、気が回るようにして差し上げるのが親切かもしれませんね。ご主人に電話する、手紙を書く、多忙というなら会社まで連絡する。相手の女性がそこまでしているのですから、トピ主もやったっていいんです。夫なんだから、妻の面倒見てもらわないと。多忙だの女性の心に気が回るタイプではないだのの理由で、妻の面倒を免責させて、トピ主自身は愚痴たらたらってワケわかりませんね。

トピ内ID：5560943266

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そりゃ、少し怖いですね。

041
kaori
主様、身内でもない単なるママ友に振り回されて　本当にお疲れ様です。全然薄情じゃないですよ。他人の異常なレベルの愚痴によく付き合ってあげてるなあと感心します。 ママ友の愚痴に困っている　と　ママ友の旦那様に相談してはいかがですか？何時間も束縛してくるので　辛くなってきたと言ってみてはいかがでしょうか？ なんなら、録音しておいて聞かせても良いと思います。ママ友を精神科に連れて行くかどうかは　その旦那様が判断すれば良いですが、主様一人がこれ以上悩まされる必要はないと思います。旦那様が向き合うべき問題です。 全くの外野である私からみると、そのママ友はまるで「異常なストーカー」です。このまま　ずるずると行くのは恐ろしい気さえします。 主様がママ友のご主人に言いつけたとして、ママ友が何か悪いことを言いふらしたりする可能性があります。念のため、主様のご主人や周囲にも事情を話しておきましょう。

トピ内ID：6762804039

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経験がないことには共感できないので仕方がない

041
難病患者
治りにくい、生死にかかわる病気になると、将来に対してとても不安になります。 素直に感情を吐露できる人間は限られているので、優しい人がまずターゲットになってしまいます。 同じ体験をしたことが無いトピ主に、ガンガン心情を吐露されても共感しにくいでしょう。 トピ主が同じような境遇を経験しない限り、決してわかってあげられないので、ひたすらネガティブな言葉を聴いているのは負担でしょう。 同じ癌患者さんだと、情報交換もできるし、共感できるんじゃないかなと思います。 そういった方との交流や、心療内科を勧めてみては？ あなたは十分相手をしてあげたと思いますよ。 ごめん、きついわ。もう無理。生活に支障が出る。って断っていいと思います。

トピ内ID：8684330816

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友人が依存体質に激変したというなら

041
のぐりー
トピ主は、生まれつきの非依存体質なんでしょう。こういう状況になって、それでも人に相談しないと決められないのが証拠。裏では友人から離れないための屁理屈をさがしてる。 ＞普通ならすぐに縁を切ります。 ＞しかし、つらい病気と再発の恐怖で苦しむ彼女の心情を考えるとそれができません。 典型的な「デモデモダッテ」のパターンです。 家族や周囲の人に多大な迷惑かけるとおもうけど、トピ主さんはご友人から離れられないと思います。

トピ内ID：1556122332

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レスします。

🐧
ぺんぎん
迷惑行為の内容を具体的にご主人に伝え、今後はトピ主さんはおつきあいをやめたいということと、お友達は精神科のケアを受ける必要があると思うと、いってはどうでしょうか。心の病気をかかえているのは明らかだと思うので。 体も心も治ってほしいと心から願うけど、わたしが受け止めることでかえって治療につながらないとおもう。そしてわたしの生活にも支障が出て限界なのだというのです。 好きでも別れなきゃいけない関係って夫婦でも友達でもあると思います。

トピ内ID：6075256074

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癌患者でした

041
無常
私も癌患者でした。 罹患中は、ホルモンとかよりも、死の恐怖その他でものすごいストレス状態なんです。 今の状態が本性とは思わないであげてほしいです。 ですが、その方、お話しする相手を間違えてますよね。 病気の不安は、おなじがん患者同士で話すのが一番。 患者会などあるはずです。 私の頃にもありましたから。 探して教えてあげましょう。

トピ内ID：1417303899

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そんなの子どもに見せ続けてていいの？

041
momi
何時間も電話で話す、夜中でも電話をかけてくる、 玄関に立って待っている、納得するまで居座る、って、 トピ主さんのお子さんはその様子を見ているんですよね？ 見せ続けてていいの？ まずはご主人に相談してみては？

トピ内ID：7759074057

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