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昭和の嫁vs平成の嫁vs令和の嫁

レス37
（トピ主 4 ）
🙂
昭和生まれだけど
ひと
昭和の嫁＝９０歳の夫の母である義母 平成の嫁＝５４歳の私 令和の嫁＝私の息子のお嫁さんで３１歳（Aちゃんとします) ３人とも長男の嫁です VSと言っても、主に義母と私＋Aちゃんの価値観の違いと言う感じの話で ただの愚痴こぼしのようなもので 前提として、義母は地方の家意識の強い典型的な長男教 私は関東育ちで親も核家族で考え方も義母とは違うので 元から義母vs私という関係ではありました まず義母が気に食わないのは 私は義親（義父はすでに他界）と台所を分けての同居ですが 息子夫婦は車で２時間ほどの場所に賃貸暮らしをしていましたが Aちゃんの実家がそこから車で１０分ほどの同市内にあり 少し前にそこに家を建て敷地内同居を始めたのですが それこそ、孫を取られただとか 何故そんなことを許すんだと私に文句を言って来ます （ちなみにAちゃんは１人っ子、我が家は息子の上に娘がいます） 次に息子夫婦はお互い正社員の共稼ぎ 息子はカレンダー通りに休みがありますが Aちゃんはサービス業のため、 世間の人の休みは稼ぎ時でお休みはありません なのでお盆やお正月に我が家に来たことがないのが 義母はお気に召さず、それこそ家の嫁なのに、 婚家を蔑ろにして嫁に来た自覚がないだとか 今の所、私に文句を言うだけで直接息子やAちゃんに何か言うことはないですが 私が聞き流しているのもお気に召さない （それこそ、そうね～でも若い人は忙しいからね～と言って 息子達には何も言わないので） 他にも義母からは私ですら何それって思うようなことを言われますが 何とか私で止めてはいますが なかなかにしんどいです 別にどちらにもいい顔したいわけではなく それこそ９０の義母の考えを変えることはおそらく 不可能、かと言ってAちゃんにそれに従えというつもりもないので ならば、不快な思いだけさせることは無いだろうと言うだけです

トピ内ID：8f142d2813c530a4

#３０代
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#７０代以上
#娘・息子
#子ども
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90歳でお元気なのは、何よりです

🙂
気晴らししてね
板挟みで、トピ主様も大変ですね でも、トピ主様のやり方でいいんじゃないかなと思います トピ主様が聞き流して、息子夫婦の耳には入れないっていう方針ですね 息子夫婦が上手く行って、トピ主様と息子夫婦の仲が良ければそれでいいです 時代の変化について行けない義母はお気に召さないでしょうが、仕方ないですもの

トピ内ID：de52c09463c7377d

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嫁という考えはもうない

🙂
ね。
おもしろいお話ですね。 うちの嫁というお話ですが。息子さんが言うならそうかもしれませんが、お義母さんやあなたの嫁ではありませんよね。結婚したら、新しく二人で家族を作るのですから。どちらか実家のものになるわけでもありませんよね。明治時代に法律がそう変わったそうです。いまだにそれを受け入れられない人たちがいますね。 それに、お正月に実家集まるなどは、昔の話。皆がお盆や正月にしかまとめて休みが取れなかった時代の話でしょう。お盆だって、会社によっては休みではなく、夏の３ヶ月くらいの間に社員同士がずらして休みを取ったりしますよね。 帰省も、夫婦で別々にそれぞれの実家に帰る人も増えましたね。 どちらにせよ、悪口を言ったらもうおしまいですね。それが伝わってしまったら、もう終わりです。

トピ内ID：6aaf7ae513fd8c80

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はい

🙂
匿名係
サービス業なら仕方なくないですか？ とはいえ お姑さんがお元気なのは何よりですし トピさんの聡明さには頭が下がります 是非このまま、やり過ごしてください わたしは同居ではないので トピさんの苦労はわかりかねますが 周りの方の話だと お姑さんが口うるさいのは まだまだ若い証拠で、 そのうちだんだん 何も言わなくなってくるそうです 大人しくなるそうな、、 九十にしてその若さ きっと トピさんとの生活にハリがあって 良い状態なのでしょう お姑さんは良いお嫁さんを迎えて お幸せですね

トピ内ID：b23065bd924376b2

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義母様、元気ですね

🙂
わかめ
私は現在51歳で、うちは義実家(遠方です)にごちゃごちゃ言われるのが嫌(面倒)なので、いろいろなことを話していません。 ですから、Aちゃんの実家の敷地内に家を建てた話なんて、おばあちゃんに話す必要がないと思うんですが、一体どなたが話してしまうのでしょうか？ もし主さんの口から義母に「息子がAちゃんの実家の敷地内に家を建てた」と伝えているのなら、義母攻撃も甘んじて受け入れてください。 余計なことを話した、自業自得です。 もし息子がおばあちゃんに直接話してしまったのなら、息子さんには「Aちゃんを守りたかったら余計な話はするな」と釘を刺しましょう。 「まだ賃貸に住んでるよ」で済む話です。 帰省しないのは、息子さんからおばあちゃんに「帰れなくてごめんね」と伝えておけば良いと思いますし(おそらく、主さんから義母に息子夫婦が来ないことを伝えているのでは？) 義母から主さんへの攻撃には「そうですね～、寂しいですね～」とでも言っておけば良い(つまり、「でも…」も言わないし言い返さないで流す)と思います。

トピ内ID：33f05c128b30bfa6

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おいおい同居嫁がそんなんでどうする

🙂
むっちりもっちり
同居嫁ならビシッと言ってやりなさいよ ９０だろうが関係ないです 「若い人には若い人のやり方がある。私の息子のやることはほっといてくれ」 これくらい返しなさい あなたが認めてるんだからそれで問題ないんです 義母に口出しされるいわれはない 同居嫁 もっとしっかりしなさい！

トピ内ID：bac4d1bfab7e2bb2

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つまりは

🙂
60代
義母さんは時代遅れの面倒な姑だけど、私(トピ主さん)は嫁世代に理解ある姑だと言いたいのかしらね。 はいがんばってますね。 それは良いことです。 でもね、トピ主さんも50代の良いお年でしょう。 90にもなろうという高齢者の気持ちを少しは汲んであげても良いのにね。 古い価値観とやらをあげつらって非難するだけなら20代の嫁でもできますよ。 私の友人、息子が結婚したばかりのころはやはり大姑と若嫁の板挟みで、盛んに若嫁をかばって「良い姑」アピールしてましたが。 10年経った今では若嫁への不満が次第に募ってるようです。 そういえば友人が若かったころは大姑さんのことを「理解ある良い姑」と言ってたような。 今では「戦前生まれの化石」と毛嫌いしてますが。 順送りとはこのことかな。 トピ主さんも姑初心者として頑張ってるのかな。 でもね、あまりアピールしすぎるといずれ自分自身が追い詰められることになりますよ。 まわりは覚えてるからね。

トピ内ID：76407c02e02519a1

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ですよね

🙂
つぶあん
わかります。お疲れさまです。 お義母さまとお嫁さんの間で、大変ですね。 中間管理職的な？ 今のやり方でよろしいのだと思います。 今さら、お義母さまの考えを変えることは、おっしゃる通り無理なことでしょう。 時代は変わりました。 私はトピ主さんより少しだけ上ですが、一応、丸々、戦後教育を受けてきていますので、今の若い人の考えも理解できるつもりでいます。 家がなにより大事とか言われても、ピンときません。 ただ、古い慣習がまだまだ残る中で育ってきたので、そういう考えを変えられない年配の方にも、まぁしょうがないよねと思うのです。 なかなかに疲れるでしょうが、これからもうまくやっていかれますように。

トピ内ID：f4cb9b4ca3dbe273

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自分の代でバトンを止めます、と息子の前で宣言する。

🙂
グループセッション
こんにちは。 私もトピ主さんと同じくアラフィフ、長男の嫁です。 好きになった人（＝夫）が長男であることから、私が「結婚したい人がいる」と夫を紹介した際、私の両親から猛反対されました。実際に結婚話が止まってしまい、（そこを誤魔化しても仕方ないので）正直に夫の両親にも報告したところ姑が私の母に電話をかけてくれ、表題の宣言をしてくれました。「自分の代で負の連鎖を止めてみせます」と。「嫁にはタスキをリレーするつもりはありません」と。 姑は、生きていれば90代です。その世代の方が、私が結婚した30年前にそれを言い切った。 私の母はハトが豆鉄砲を喰らったみたいになり、あっけなく手のひらを返して結婚に賛成してくれました。「あんなことを言えるお姑さんなんて、どこを探してもいない」「アンタはここに嫁に行け」と（笑） 私は姑のことが大好きになり、「安心して」仲良く親戚付き合いさせてもらいました。そりゃあ世代によるギャップは幾つかありましたけど（もっと言うならば義実家は暖房がゼンゼン効かず、私は年末年始の帰省時に文字通りブルブル震え上がるのが常でしたので、そういう物理的なトラブルは多々ありましたけど）精神的な面では本当に優しくしてもらったので、その「お返し」として姑が亡くなった際に発生した遺産相続を私は破棄。全額を夫の兄弟に貰ってもらいました。（私は十分「優しさ」をもらったから、お金は要らないと夫に伝えました。まぁ正確に申し上げると嫁の私に相続権など発生しないので、実際は夫が相続する分の話だったんですが、夫が「僕は要らないけど、君は欲しい？」と聞いてきたので「いらなーい！全て〇〇ちゃん（義兄弟）に差し上げて？」とお願いしたら、そうしてくれました。） トピ主さんも1回、息子さんご夫妻の前で「タスキは私の代で止めます！」と宣言してみたら、我が姑のように英雄になっちゃうかもしれませんよ？

トピ内ID：958e9f9a50c3fc2b

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トピ主です

🙂
昭和生まれだけど トピ主
＞うちの嫁というお話ですが ＞お義母さんやあなたの嫁ではありませんよね 私自身は、Aちゃんを家の嫁だとか私の嫁とは思っていません ＞Aちゃんの実家の敷地内に家を建てた話なんて、 ＞おばあちゃんに話す必要がないと思うんですが、 わざわざこちらから、話したわけではなく、息子夫婦が遊びに来た時に 義母が家はどうするの？将来お墓とかもあるしこの辺に住むのでしょう それなら早い方がいいとか五月蝿く言うので、仕方なくと言う感じです （実際息子は建てる前にどう言おうと悩んで聞いてきたので どのみち文句しか言わないだろうから早々に言わなくてもいいと言いました） ＞帰省しないのは、息子さんからおばあちゃんに「帰れなくてごめんね」 ＞と伝えておけば良いと思いますし ＞(おそらく、主さんから義母に息子夫婦が来ないことを伝えているのでは？) 私から伝えているというか同居なので、 お盆や正月に義母が私にあの子達はいつくるの？等聞いてくるので Aちゃんがお仕事で来れないみたいと言うしかないですし １度お盆にAちゃんは仕事だけど自分だけでもと息子だけ顔を出しにきたら、 何故嫁は来ない、婚家の墓に参らないのは何事かと言った具合です 同居嫁だからハッキリ言えというのは 逆に同居嫁だからこそ、今は聞き流して止めているのです それこそ、息子やAちゃんに文句を言ったのなら止めるし言い返します でも今言い返したところで逆効果というか、揉めてめんどくさくなるだけです だって義母は私が認めてることが気に食わないわけですから それと、嫁に良い顔をするな、９０にもなる高齢者の気持を汲めと言われますが 良い姑をする気もAちゃんを庇っているつもりでもありません 単に義母の要求はあまりにもナンセンスで 今の息子達に要求するつもりがないということです

トピ内ID：8f142d2813c530a4

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受け流すしか

🙂
KM
こういう言い方は良くないとは思うんですがあと何年でもないでしょう。 今更義母さんの価値観云々言ってもどう変わるということもありませんよ。 ここはもうトピ主さんが右から左に受け流すしかありませんよ。 というかそうしてあげてください。

トピ内ID：98456a7ef3353664

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直接言わせればいいじゃないですか

🤔
りろ
義母が孫妻に文句があるなら、孫息子にでも直接言わせればいいんじゃないですか？ そう言うと、恐らく「揉めるのが嫌」となるんでしょうけど、トピ主さんは自分で止めておいても「なかなかにしんどくなる」という結果になっているんでしょう？ 要するに、どっちに転んでも揉めるし、ストレス溜まるんですよ。 ただやっぱりトピ主さんは息子さんやAちゃんに対して、煩い昭和大姑から令和夫婦を守る平成姑的な立場を取りたいんだと思います。まあそれならそれでいいんでしょうけど… でも私なら義母に孫夫婦に対して直接言わせて、そんな考えでは相手にしてもらえないことを知ってもらい、考えを変えるまでいかなくても諦めてもらう方向を目指します。 そうでないと、もしひ孫が生まれても抱かせてももらえなくなりますよ的な脅しも交えて。 あ、息子さんが家に来れないなら、ネットで繋げば顔を見て話してもらえますよね。 息子さんにもその程度の協力はしてもらいましょうよ。

トピ内ID：84a46cedf069cad2

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お返事(？)ありがとうございます

🙂
わかめ
二度目のレス失礼します。 追加レスを拝見しました。 なるほど、主さんも息子さんも、スルー力がほとんど無い状態なんですね。 どこに住むのか？と聞かれても、年末年始はどうするのか？と聞かれても、「まだ決まっていないよ」「決まったら話すね」「しばらく賃貸だよ」「お金たまったら考えるよ」、「どうなんでしょうね」「今度聞いておきますね」「私に聞かれても分かりませんよ」 と、スルーできないのですね。 ＞私が聞き流しているのもお気に召さない とあるので、スルーしてもしつこいのでしょうけど、それはそもそもお年寄りだから仕方ないです(私の実母も89歳です)。

トピ内ID：33f05c128b30bfa6

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これだから

🙂
わー
失礼します これだから、息子さんは家を出たのだろうと というか、夫がそんな感じ 今の居住地は私の実家とはさらに遠くて、義実家は文句は言えないでいますけど 夫はそんな実家が嫌でたまらないのだそうです 今でも、戻ってきてほしいといわれるのでうんざりしてます 私なら おばあちゃんがいるから来ないんだよ って言ってしまいそう 実際、そんな実家に対抗するべく親とは全く正反対な嫁と結婚したものだから 帰省の度にもめないでほしいといわれています こっちからすれば、変なこと言う姑が悪いのですけどね ちなみに４０代なので、がっちり昭和生まれ だからちゃんと帰省する様な殊勝さがありますよ 本音は帰省は卒業したいところ ３世代が同じ時代にいて、結婚まで至ったこと 姑にしてみたら、ひ孫に会える可能性があるなんて、とても貴重で幸せなことだと思うんですけどね うちの姑も、こんなにも恵まれた人もいないと思うんですけど 文句たらたら 何か正当性になるようなこと見つけては、あーだこーだいうさまを見て これは現代だと、ハラスメント問題だよなぁと思ってみています どうして、そんなことが気になるんでしょう 自分のことを棚に上げて批判する様子は、ちょっといただけないなぁといつも思っています ほんとこういう人って、長生きするんですよね

トピ内ID：c6370dc89b153cdf

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家長に言え

041
たこ兄弟の母
「家長である夫が許したことです。文句があるなら家長に言ってください」 と、言ってもダメなんですか？ 帰省に関して質問されたら 「どうなんでしょう、まだ連絡ありません」 として、答えをかわせばいいのでは。 ＞義母からは私ですら何それって思うようなことを言われますが ＞何とか私で止めてはいますがなかなかにしんどいです 愚痴が始まったら、大きなため息ついて 「夫に言ってください」として 作業を途中で放り出してトイレに逃げればいいのでは。 まともに聞くから心がダメージ受けるのです。

トピ内ID：5f2f2812a3aaf169

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わかります

🙂
ひなな
うちも同年代の母と同居なので。 母も昭和の頭で、私には愚痴を言いますが孫に直接は言えません。 息子さんはカレンダー通り、お嫁さんはサービス業とありますが、お互い有給で休みを合わせられないのでしょうか？ 結婚前、お付き合いをしていた時はお互い休みを合わせていたんじゃないですか？ うちの娘は百貨店内勤務でしたが、お盆やお正月は交代で休んでいましたよ。 まぁその義母さんなら会わせない方がいいのかもしれないですが、お嫁さんも来たくないのかなと思ってしまいました。

トピ内ID：b60c6689de3f559a

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高齢者アルアルでしょう

🙂
凩
私の母も93歳ですが、遠慮なく思ったことを言いたい放題ですよ。 トピ主さんの義母もそれと同じでしょう。高齢者アルアルだと思います。 世代間の価値観とか生活スタイルの変化なんていう大層な話ではなく、ただの高齢者の愚痴・不満です。右から左に聞き流すしかないです。 義母さんは、言いやすい嫁（トピ主さん）に言っているだけで、直接孫や孫嫁には文句を言わないのでしょう？孫たちには少しは遠慮があるんですよ。直接言ってしまったら、孫たちが嫌な気持ちになりますからね。 自分の考えが正しいと思いたい、誰かに文句を言いたい。ナンセンスかどうかなんて関係ないし、令和の嫁がどうこうも関係ない。何か聞いて欲しいのです。ただただフンフンと聞いていればいいんですよ。聞く方は大変だけど。

トピ内ID：5e62e0b0a075c10f

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同居、お疲れ様です。

🙂
ストッパーが必要。
聞き流し役って結構大変ですよね。 本当にお疲れ様です。 私も主さんと同世代で結婚当初は黙って聞き流してきたけど徐々にストレスになってきて 40代中盤頃に義母にサラリと 愚痴や不満ばかりの人って孤立するばかりですよねえ、など伝えたり 愚痴が始まると携帯取ってささっとその場を離れるようにしました。 高齢義母もさすがに気付いて余り話さなくなりました。 主さんはぐっと堪えているけど、そろそろ我慢の限界では？ 特に同居なんて想像を絶します。 何か義母にわかるように何か義母にペナルティを。 例えばその話をすると主さんはいなくなるとか、 それか私は認めています！と宣言するとか しないとと思いますよ。 年寄りなんだから、周囲を傷付けてもOK、 愚痴不満も垂れ流し、悪いのは全て嫁、何でも好き放題とかおかしな話です。

トピ内ID：e4b14eb5d549a2a0

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トピ主さんのやり方でいいと思うけどね

🙂
チョコの輪
別にトピ主さんはいい姑アピールしてるわけでも無く、ご自身が姑と同居しており、かつ自身も姑という立場の中で、穏便に自分の生活を過ごしたいだけだと思います。 同居である以上、どこに住んでる、いつ帰ってくるをごまかしきれるはずもなく。 Aちゃんの味方になって正面からぶつかっても90歳のお姑さんが納得するわけもなく。 逆に「誰も私の気持ちを分かってくれない」ってひがむだけ。 トピ主さんがさらーっと「仕事みたいよー」で済ませてるからお姑さんは家の中でグチグチ言ってるだけで済んでるんだし。 それでトピ主さんのストレスが溜まってしまってるのは気の毒だとは思いますけど、お姑さんの理想形と現実は相いれない以上、トピ主さんがストレスを溜めないようにすれば他の人に貯まるだけだし、それをやればまた別の種類のストレスがトピ主さんに降りかかるだけかもしれません。 実子である旦那さんがもっとビシっと言ってくれたらいいのになとは思いますけど。 高齢者と暮らすことはただでさえストレスだし、今さら90歳の人を放り出すわけにもいかない以上、こうやってトピ主さんもどこかで愚痴ってすっきりして、美味しい物でも食べてください。 見送るその日まで。 トピ主さんのお悩みは中間管理職の悲哀に近いのかもしれません。

トピ内ID：5730fe628d192817

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なんか分かる

🙂
同居嫁よ
私も義父母と同居でトピ主さんと同世代です。 幸いうちの義父母はあんまり婚家とか嫁とか押し付けてこなかったので、バトルみたいなのはほとんどないんですが、たまに孫に余計なこと言って嫌われたりしてます。 ちゃんと言いなさいよって言われても、年寄りは言うだけ無駄なんですよね。こっちの言うことなんて、ほんと、まるで聞いてない。納得したような顔して、また同じことを言うし。 だから聞き流すの、よくわかります。 どのみち、息子さん夫婦は自分達のいいようにやるのだから、分かってもらう必要もないし、分かってもらえなくても息子さん夫婦は不利益もないんですよね。 トピ主さんだけ、ぐちぐち言われてちょっと割を食ってる感じですが、それで小町に愚痴をこぼしたかったのかなと思います。気晴らしに一人カラオケでも行って「もう、うるせーーー！！」って絶叫したらいいと思います。

トピ内ID：1da7c16362f11dcc

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善行を積んでいますね

🙂
あらま
お疲れさまです。 元々の性格もあると思いますが、お年寄りって答が得られるまでずっと聞いてくる人いますよね。 適当に受け流してると、｢誰も話を聞いてくれない｣と恨んだり。 ならば、あっさり答えちゃった方がお互い楽ちん。 答が気に入らないとグチグチ言いますが、恨まれて頑なになられるよりよっぽどいい。 価値観を揺るがすぐらいキツく言うと、頑なになったり想像以上にシュンとして不活動になっちゃったり。 トピ主さんの対応はお婆ちゃんの心の健康にも良い対応だと思う。 お婆ちゃんの質問には答える、お婆ちゃんをキツく否定はしないがトピ主さんの考えも通す。 そんな感じで、時代の変化を感じつつブツクサ言いながら息子や孫のそばで暮らせているお婆ちゃんは幸せだと思います。 トピ主さん善行を積んでいますね。 たまにはストレス発散して下さいませ。

トピ内ID：dcf437a1a879fd4d

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これは愚痴ですか

🙂
４０代半ば
４０代半ばなので、トピ主と令和嫁の中間世代です。 深刻な悩みならまだしも、ただの愚痴ですよね。 ４０年後、令和嫁さんが「平成嫁はこれだから頭が古い」言ってたらどんな気持ち？ ９０歳ってもうおばあちゃんでしょう。５４歳のトピ主なら、９０歳のお姑さんがどんな価値観の世界で生きてきたかは知っていますよね。 それに、年取ると柔軟性もなくなります。そういった事を知っていながら、このトピ内容。意地悪だなって思いました。お姑さん何だかかわいそう。

トピ内ID：e1f7d63a06315c3d

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よく気を使って双方を大切にされてますね

🙂
うーん
価値観が本当に違いますからね。染み付いたものがありますよね。 価値観など違いを楽しめたらいい。って思うけど。毎日愚痴を聞き続けてたらたまったものじゃないし、年配者こそアップデートなど期待できないですからね。 なんかよくわかるな と思いました

トピ内ID：3110ec07486ae44a

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トピ主です

🙂
昭和生まれだけど トピ主
１つ目のレスに書きそびれてしまいましたが レスくださった皆さんありがとうございます 批判的なレスがそこそこついているので あ～そんな受け取り方されてしまうのね～ と物を書く難しさ、伝えることの難しさを感じます 中にはわかってくださるかたもいて そうそう、そうなのよ！と思いながら 拝見させていただいております まあ元々私と義母の価値観が全く合わないので 義母を悪く書いている印象が強くなってしまっていますが それこそ３０年来の確執？ですから・・・・ ちなみにこれでも義母の言動はまだマシになった方で 結婚後１０年以上は、気に入らないことがあると ヒステリックに怒鳴られたりすることは日常茶飯事でした （もちろん私も負けじと言い返しはしてましたが） 夫が言えたらねとか夫に言わせる等は これまでのもめ事で夫が私を庇ったりすると 嫁に言わされてる、嫁の言いなり、尻に敷かれてるのか と結局私に倍になって戻って来るのです それこそ、実娘である夫の姉の苦言すら聞き入れない人なので もう諦めている部分もあります また義母への愚痴ばかりになってきていますが もちろん、Aちゃんに対して思う所が無いわけではありません それこそ少ぐらい義母の古すぎるところを理解して 合わせてほしいと思うこともあります どなたかが言うようにお休みを調整できないのかな とかも思います ただ、それを言わないのは、良い顔したいからではなく 私自身が、結婚当初から、 夫の休みはほぼ義親の用事についやされてきたり 義母に私の頃はあ～だった、私はこうして 舅姑に合わせて苦労してきたから あなたには同じ思いはさせていないと言われ続けてきて それを言って来ている時点で同じでしょと思っていたので 言えば同じになってしまう そうはなりたくない、という思いが強いからです （ちょっとうまく伝わらないかな）

トピ内ID：b2340e3d60467882

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姑の独り言

🙂
しんどいな…
イヤホンつけて音楽でも聞いたらどうだろう？ 姑の声が聞こえないように。 文句ばっかり聞かされるのはしんどいですね…。

トピ内ID：61a6f0d8dbf1a01b

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挟まれるのはきつい

🙂
は、
「知らないよ」 で通すのはダメですかね？何言ってるかは考えない笑 真面目に考えすぎなんじゃないでしょうか、もうどうしようもないですから。価値観が違うのは。 90代でしょう？そう元気な時間も長くはないし。 価値観の狭間で主さん1人が我慢できてるのは本当にすごいこと。賢い人の宿命です。一番可哀想な立場に立ってしまいやすいですけど… 異星人に挟まれたと思って時には愚痴で吐き出し嫌味とわからない高度な嫌味を繰り出して独りごちてみるのもいいと思います。

トピ内ID：176ec40c8968d423

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レスします

🙂
みか
完全同居ののち敷地内に移行した長男嫁の立場の女性です。 トピ主さんがぐちりたくなく気持ちはわかりますよ。トピ主さんのレスにあるように、義母さんの言葉がトピ主さんに向けられているのなら参戦して言い返せばいいです。でも、今回の場合、義母さんの対象は息子さんの妻なので、トピ主さんは部外者になります。さいわい直接的な戦いは勃発していないようですが、部外者がいたずらに参戦するのはトラブルを大きくするだけです。もし息子さん夫婦になりかわって義母さんに言い返したとしたら、義母さんの怒りはますます大きくなるでしょう。そのため、部外者はスルーするしかないのです。 トピ主さんはスルーに徹しているようですが、むしろもっとスルーしてもいいくらいだと思います。義母さんに「忙しいみたいですよ」と伝えるのみでもう義母さんの言葉に返さなくてもいいのではないでしょうか。何か用事を思い出すなどして義母さんの前から姿を消すのがいいと思います。 わたし自身はトピのような悩みはないのですが、義母と義祖母の嫁姑の戦いはありました。それはもう激しい戦いだったのですが、わたしはどちらの言葉にもひたすらスルーしていました。でも、その戦いが激しかったおかげなのか、わたしに向けられることはなかったのでさいわいでした。

トピ内ID：f9e9382d1dc60c05

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聡明じゃない姑さん

041
ねこさん
姑さんと同居で色々と大変でしたね。 いっその事姑さんがこう言ってるよって息子夫婦に伝えて嫌悪感出してもらうとか。後の判断は息子夫婦に委ねれば良いわけで。姑さんが色々言ってきても知らぬ存ぜぬで通す。そんなに言いたい事があるならご自分で連絡して下さいねー位言ってもよいのでは。第三者から見て姑さん、同居してもらってるし孫も結婚して自立して暮らしてんだから自分は幸せなんだし黙ってればいいのにね。聡明な方では無いのでしょうね。トピ主さんもよく嫁勤めしましたね。お疲れ様です。 私は50才で80代の姑がいて長男の嫁ですが姑が出来た人で。離れた土地で暮らしてますが事あるごとに息子である夫に嫁ちゃんを大事にしなさいねって諭してくれてほんとありがたいですし、こっちも大事にしようって気持ちになって心地よい関係性です。息子達はまだまだ結婚予定は無いけど私も見習って好かれる姑になれたらいいな。

トピ内ID：19bc1c32b9c56382

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防波堤になってあげてる

🙂
うど
義母が言った事を息子さん夫婦に伝えず かといって自分が思うことがあっても義母と同じレベルに成り下がるのがいやで言わない 結果的に息子さん夫婦の防波堤になってあげてますよね、 息子嫁にとってはいい義母だと思いますよ でも愚痴を聞き続けるのってストレスですから、良い感じにストレス発散できたらいいんですけど 私だったら、こんなこと言ってるって息子が知ったら嫌われますよとか脅しちゃうかも笑 どうせ孫に嫌われたくないから言えないというタイプの義母なら通じそうですけど あんたの教育が悪いからとかごちゃごちゃうるさいんでしょうかね～ あとは普段からうるさい義母なら息子がこんな古臭い考え方の家に連れていけないって言ってました～とか言っちゃいますね笑 義母がこんなこと言われた！と誰かにチクっても、素知らぬ顔でそんなこと言ってませんよ～ あ～最近お義母さんお話作っちゃいますもんね～と言います笑 毒を以て毒を制す！です笑

トピ内ID：3f83a5b5b05d0c64

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一言言わせて

🙂
トクトク
サービス業でも、元旦じゃなくてもいい。 一年に一度は顔出せるよね？ 実家近隣に住んでて？ 私がその嫁の親なら、 顔を出しに行けと言うけどね。 一月中で。 随分、自分勝手な嫁だと思う

トピ内ID：947912990a8198a5

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トピ主です

🙂
昭和生まれだけど トピ主
＞サービス業でも、元旦じゃなくてもいい。 ＞一年に一度は顔出せるよね？ ＞実家近隣に住んでて？ すみません私の書き方が悪かったのしれませんが Aちゃんはまったく来ないわけではありません ただ義母は日にち？と言うか形にすごく拘るので お盆の期間や三が日に来ないのが気に食わないのです それに私自身が夫との時間を義親のためにとれないことが多かったので たまにある同時のお休みは２人で過ごしてほしいので 無理に来なくても良いと言っています （なら義母に対しての文句を言うなと言われたらそれまでですが どこかでちょっと愚痴ぐらいは言いたかったというだけです） それと ちょっと後出しになってしまいますが 義母は９０歳で元気ですねと思う方も多いと思いますが それこそテレビで見るような、畑仕事などをバリバリこなす感じではなく 腰椎疾患はじめ糖尿や様々な疾患があり、 現在要介護３、家ではトイレにいくぐらいがやっと （介護サービスは色々利用しています） 台所が別の同居でしたが、そんな感じなので現在は３度の食事や 投薬管理などは私がしているので、 最低でも１日３回は顔を合わせなければならないので さぁ？、どなんでしょう、等のとぼけた感じの流し方は 限界があります まあ逆に少し認知症も入ってきているので こないだも言ったじゃない～ こないだも同じこと言ってたよ とそのまま逃げたりすることもありますが ただ認知症とはいえまったく覚えてないとかではなく まだらボケのような感じで変に覚えてて固執したり 逆に同じことを何度も聞かれ そのたびに難色を示されたりと言うパターンもあるので 相手をするのもなかなか難しいです ＞あんたの教育が悪いからとかごちゃごちゃうるさいんでしょうかね～ これはそれこそ昔から孫が自分の意のままにならないことあると 毎回言われてましたので今に始まったことではないですね

トピ内ID：b2340e3d60467882

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