死んだ夫の親族と付き合っていく自信がなくなってしまった

レス46

（トピ主 1 ）

sanaka

2014年07月12日 00:00

ひと

数年前に夫が他界しました。夫のことが大好きだったので、夫の死はものすごく悲しいことだけれど私は決して不幸じゃないと思って今日までやってきました。当時思春期にさしかかっていた子供二人の方が私の支えにもなってくれました。猛烈な不安に襲われることもあるし、今でも夫のことを思い出して一人で泣くこともありますが、元々笑いの絶えない家だったのは今でも変っていません。義両親や義姉の家族ともうまくやってきたつもりでした。ですが、ある事情で義姉を怒らせてしまいました。義母も良く思っていないと思います（義父は他界）。事情が複雑なので伏せますが、落ち度は、事実だけを取れば完全に私にあります。申し訳ないことをしたともちろん思っています。ですがそのことに関するやり取りの中で義姉から言われた言葉の数々に、ああ、やっぱり他人なんだな、という思いが自分の中にすとんと落ちてきてしまいました。私にも心があって、義姉とは育ってきた環境も金銭感覚も全然違う立場の人間です。義姉の気持ちが治まる形で収拾をつけたいとは思いますが、義姉の怒りが納まることはないだろうし、この先付き合いを続けていく自信が有りません。こんなことになってしまって夫もいい気持ちはしてないんじゃないか、自分が死んだら夫のところへいけると思っていたけれど、受け入れてもらえないんじゃないか。法事などの親戚づきあいは今後もやっていかなくてはいけないけれど、どんな風にやっていけばいいのか。色々考えてしまって夜全く眠れなくなりました。このままでは仕事にも日常生活にも支障が出てしまうと思います。何かご助言ありましたらよろしくお願いします。

トピ内ID：8258484729

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？ばかりでスミマセン

さえこ

2014年07月12日 20:00

義姉の怒りは、亡くなった御主人関連の事ですか？それとも、義両親関連？それ以外？トピ主さんは、これから、義実家とどんな関係でいたいのでしょうか？私ならですが、相手の気持ちが分かったなら、疎遠にしていくと思います

トピ内ID：6510413339

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落ち度があるなら仕方ないんじゃない？

ｓ

2014年07月12日 20:00

義姉を怒らせた理由が何かによりますよトピ主にも心はあるだろうけど義姉にだって心があるんだから怒りが納まることじゃないって　よっぽどの事を言ったかやったかですよ。自分の落ち度をちゃんと謝罪しようよ、何度でも反省しないとね夫が亡くなって寂しく　それなりの苦労はあったのだとは思いますが悲劇のヒロインじゃダメなんですよあなたも成長しないと、乗り越えないと。つらくても義姉を怒らせてしまった自分の未熟さを何とかしないとね。それと眠れない日が　もし１ヶ月以上も続くようだと危険なので早めに病院なりカウンセリングなり行ってみては？

トピ内ID：7567582134

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何をしでかしたのかな？

ミミック

2014年07月12日 20:00

その内容が分からないと、・あやまる・疎遠になるくらいしか浮かびませんが。

トピ内ID：8752358555

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普通に旧姓に戻れば？

🐧

おばはん

2014年07月12日 20:00

婚姻関係を解消するのです。義実家と縁を切ればストレスもなくなります。そんなにイヤなら、どうぞ旧姓に戻ってください。

トピ内ID：8775765018

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断絶してもいいんじゃないの

トーマス

2014年07月12日 20:00

元々は亡くなった旦那さんを介して繋がっていた義理の関係なんですから、旦那さんが亡くなれば赤の他人に戻るだけです。今後は二人のお子さんの支えになって上げればいいと思います。自分の幸せを一番に考えてください。

トピ内ID：6847928532

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非があるなら謝る

匿名

2014年07月12日 20:00

でも、親戚とはいえ無理して合わせる必要はないと思います。トピ主さんのいうとおり、金銭面も家毎に違いますし何よりトピ主さんは他人ですから。法事も義家族を呼ぶ必要はありますか？旦那様は義実家のお墓にいらっしゃるのでしょうか。それなら新しく墓をたてて、旦那様に引っ越ししていただいたら？同居でないなら付き合いが疎遠になるのは当然ですよ。

トピ内ID：8959927863

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気持ちの整理として

れんこ

2014年07月12日 20:00

姻族関係終了届けを役所に出しては？正式な他人になって、一線を引いたお付き合いをしてはいかがですか？

トピ内ID：3388192782

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悪いなら謝る

🐤

おまめ

2014年07月12日 20:00

謝って済まないことなんて、一般人の日常生活にはそうそうありません。トピ主さんは誠意をもって謝罪されたなら、それを許さないのはやはり他人だから。血縁だったらなんとなく許してしまうことって普通ですよね。正直、夫の家族は自分の家族じゃないですから、夫の死後まで彼らに囚われる必要はないと思います。法事だけの付き合いで充分。孫との交流まで奪おうというわけじゃないなら、「元」嫁に対して高圧的に接する権利は義理の関係ではないんですよ。大事な家族を失って、悲しみを共有してお互いが慰め合えない義理の関係なら切っていいと思います。ぼかされている肝心の原因については、ここで書いたらトピ主さんに同情集まりそうな気もします。なんだか優しすぎる人な感触なので。お子さんは思春期とのことだけど、お父さんを亡くしたことにより、精神的には少し大人なはず。今回のことについての意見を聞けませんか？それが子どもの心に負担にならない件なら、ですが。

トピ内ID：8384997710

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ふっきりましょう。

😣

寒い未亡人

2014年07月12日 20:00

私も夫に早々亡くなられ未亡人として生きて来ました。私は相続問題で裁判をして義家族ともうまく行かないし、血縁のある身内（実の親と姉妹）ともうまくいってないのです。その私から見ればあなたはまだ努力はみられるけど向こうさんが心が狭そうですね。でもまあそれでふっきれるじゃないですか？大人になればいろいろありますよ、とくにお金問題、笑ってすまされないのですよ。夫の居ない義親の介護も今後言われないでしょう。うまく行ってたらずっと付き合いたかったのでしょうか？ちょっとわかりにくいですが。

トピ内ID：4357310789

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一昨年兄を亡くしました

コーン

2014年07月12日 20:00

兄嫁とは色々ありましたがその気持ちは双方納め兄が存命中より仲を深め大事な人を亡くした喪失感を共有しています反対に義弟夫婦からは義両親が亡くなった後もう関係ないとばかりに丸投げされています主さんは何をしでかしたのですか？後だしで義姉に言われた事だけ羅列してくるかもしれませんが、主さんに非がある事はここに書くだけでなくキチンと認識しましょう。そして自分がしでかした事は棚に上げ義姉さんに言われた事で自分が傷ついたと被害者ぶるのは止めましょう旦那さんが生きていたら後の事を考え義姉さんに誠心誠意謝意を表したでしょう？亡くなったのだからその手間を省いてもう付き合えないではあまりに得手勝手ですよねもう疎遠にしてもいいのではというレスもつくかと思いますそういった方の本心は、とどのつまり義実家との付き合いは面倒、粗末にしても良いにつきます主さんにされた事で義姉さんは憤慨したし傷つけられたでしょう。そのお気持ちを考えて誠心誠意謝意を表し、今後は主さん自身を認めて貰えるように頑張りなさいそれが御主人の遺志でもあるはずです

トピ内ID：5850960538

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あなたの人生。

🐧

riko

2014年07月12日 20:00

大切なことはあなたの人生をあなたが幸せに生きることだと思います。私は夫を亡くして9年です。子供は小学生でした。　言葉に尽くせないいろいろなことがありました。でも義親や義妹とは結局絶縁になりました。私も夫が今でも大好きです。でも夫のために残りの人生を我慢だけで過ごすことはしないつもりです。お子さんにとっては、もうあなただけが頼りの親です。私も子供たちがすべて成人するまでは元気でいるために、無用なストレスは抱え込まないことを選びました。 5年目からは法事も別々です。　夫には心のなかで「ゴメン」といいますがきっとすべて分かってくれていると信じています。私が今やるべきことは、子供のために健康でしっかり働いて学費を稼ぎ、毎日ごはんを作ること。今はそれだけを念頭においてます。大丈夫！　それから4年。何もバチは当たっていません。貧乏だけど心おだやかに過ごせています。前を向いてあなたが幸せを感じる生き方を重視すればいい！　経験者としてそうアドバイスしたくてしゃしゃり出てきました。一緒にがんばりましょう。

トピ内ID：8952313404

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割り切って考えたら？

今日も梅雨空

2014年07月12日 20:00

ご主人さまを亡くされ　お気持ちお察しいたしますご主人が亡くなられたらもうご主人のご実家とあなたは他人ということになります。関係が良好で、ずっと暮らしてゆく方も、もちろんいらっしゃいますが、義理の関係でこじれてしまうとなかなか元の様に収まることは難しいと思います。義母さまの遺産を狙っているなどとも言われかねませんし（お子さんには権利がありますが）籍を抜いて再出発も良いかと思いますが。

トピ内ID：9929445174

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自信を無くした原因はどこにあるのか？

無常の風

2014年07月12日 21:53

あなたの今の思いは、「死んだ夫の親族と付き合っていく自信がなくなった」とのことですが、それはあなたの今の思いを誤魔化しているに過ぎません。あなたは「ある事情で義姉を怒らせ、その落ち度は自分にある」と自己評価することが出来ているのです。つまり、あなたは、「（死んだ夫の親族ではなく）自分自身と付き合っていく自信がなくなった」というのが、今の偽ざる思いなのではないでしょうか。あなたが自信を無くした原因は、相手の親族にあるのではなく、義姉を怒らせてしまった自分自身にあるのでしょう。そのことを恥じて、懺悔するべきでしょう。懺悔することによって、無くした自信を取り戻す「きっかけ」をつかむことが出来るように思います。

トピ内ID：9312794280

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義姉とつき合う必要なんて全くありません

☀

なすび

2014年07月12日 21:53

義母はあなたのお子さん達のおばあちゃんだからおつき合いする義務はあると思いますが、義姉なんて、夫をなくして悲しみの中にあるあなたを理解すらしようとしないなら、つき合う必要はありませんよ。絶縁しましょう。

トピ内ID：5295685362

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そうですね

元々他人

2014年07月12日 21:53

いっそのこと、いい機会だから、姻戚関係を終了させればどうですか。私はお互いその方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4211108447

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やれやれ

ダビガトラン

2014年07月12日 21:53

人様を怒らせておいて、「この人たちとはやっていけない」とか随分偉そうにおっしゃいますね。まず誠実に謝ったらどうなんですかね。

トピ内ID：2719905792

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つきあわなくていいのよ

☁

ゆっぴ

2014年07月12日 21:53

義姉なんかと付き合わなくていいのよ。ついでに義母もね。さっさと姻族関係終了届を出してしまいなさいよ。お子さんと強く、楽しく生きてね。

トピ内ID：1142735489

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難しいですね。

🐷

ううーん

2014年07月12日 21:53

＞自分が死んだら夫のところへいけると思っていたけれど、受け入れてもらえないんじゃないか。きっと彼岸では此岸(この世)とちがってすべての雑事は超越してしまっているのではないでしょうか。ご主人もトピ主さんもこの世の柵から解き放たれていると思いますよ。だから死んだ先のことを考えずに、今(親戚づきあいや法事)をどうするか乗り切って下さい。どのような揉め事かわかりませんが、義実家＆親戚とつきあうその時だけ落ち度がないように気をつけて下さい。どうしてもやっていけないなら、婚姻関係終了届を出して後はあちらに任せる方法もあります。法律上義実家と縁が切れても、亡くなったご主人との縁が切れる訳ではないと思います。義実家のお墓に入っていたり、法事に参加できなくなるかもしれませんが、どうしてもとなればこういう方法もあるということで頭の片隅にとどめておいてくだされば幸いです。

トピ内ID：3106524443

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義理実家の人々とつきあう必要はありますか。

たまこ

2014年07月12日 21:53

所詮他人だと思い知らされてまで、義理実家の人々と今後もつきあいたいですか？お子さんたちが成人しているのなら、婚姻関係終了届を出してはいかがでしょう。届けを出した後でも、つきあいを継続するかどうかはトピ主さんの自由です。いつまでも義実家の「嫁」でいると、そのうち舅姑の介護など、義実家のごたこたに巻き込まれかねません。とりあえず、心理的な「嫁」の立場から抜け、一線を引いてから、義実家とのつきあいを考え直してはいかがでしょうか。

トピ内ID：1502350409

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義理の仲でなくても

51歳のおばちゃん

2014年07月12日 22:44

実の兄弟姉妹でも、それぞれの家庭を持てばもう他人なんだと思うことも多いですよ。私は実の姉ですが、結婚前より結婚後の方が仲良くしていたと思います。お互いの子供の年齢が近く、どちらも女の子の母親でしたから。ですが子供も成人して、今度は親の介護の問題が発生しました。そのとき、姉は実家の近くに住んでいる私に全て押し付けて、親が亡くなるまで実家に寄り付かなくなりました。仕事と遠方を言い訳に。親のお葬式のとき、近くに住む叔母が、姉が介護に協力しなかったことを責めたようで、そのとき以来、姉は叔母が来るなら法事に参加しないと言ってきました。私は自分の親の法事に来ないなんて考えられないと思いましたが、気持ちのない人に来てもらっても親も喜ばないだろうと思い、何も言いませんでした。もしかしたら親もあの世で悲しい思いをしているかも知れませんが、実の姉妹であっても相手を変えさせるのは無理だし、言っても喧嘩になるだけなので何も言いません。だからあなたも、相手に良く思われようが悪く思われようがもう気にしないことです。法事などは淡々と事務的に行えば良いと思いますよ。

トピ内ID：3360958152

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自分が原因だとわかっているなら

えー？

2014年07月12日 23:55

義姉に謝るべきです。義理家族を身内だと思い、仲良くやっていけると思っていたのですか？元々赤の他人だった人達だし、価値観や考え育った環境全て違うですよ？結婚すれば別世帯になりますし、他人と自分の区別も出来ない人もいるですね。自分が蒔いた種は自分で刈り取って下さい。義姉とは元々何もかも違う人に過ぎません。それをわかった上で付き合っていくか、疎遠にしていくかはあなたが選ぶことです。

トピ内ID：9429029003

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冠婚葬祭以外はお付き合いも疎遠で良いかと。

前期高齢者

2014年07月12日 23:55

お互いにご主人を挟んでのお付き合いと思います。お子様も大きくなられ、これからは家族で頑張って行くしかありません。お仕事もしないといけませんし、冠婚葬祭以外はお付き合いも疎遠で良いと思います。疎遠ならお互い不機嫌になることも少なくなるでしょうし。いつまでも義家にこだわっていることも無いですよ。これから頼れるのは実親とお子様です。しっかり前を向いて歩いて行って下さい。

トピ内ID：8278814438

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姻族関係終了届

育児中

2014年07月12日 23:55

役所に出せば、もう付き合わなくて良くなります。

トピ内ID：6614974571

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婚族関係終了届

🐧

小雀

2014年07月12日 23:55

あなたが、ご主人に答える道は義理一族と関わる事ではありません。残されたあなたと子供さんの幸せを願っておられるのです。婚族係終了届で関係を断っのもありです

トピ内ID：0908618950

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無理に付き合わない

💍

ピンク・サファイア

2014年07月12日 23:55

夫が亡くなれば、夫側との親類つきあいが薄くなるのは自然です。今までは揉めても、夫が仲を取り持ってくれていました。その夫も、もういない。無理に付き合う必要はありません。仲が悪く、絶縁したいのなら、「婚族関係終了届」を役所に出せばいいのです。

トピ内ID：6604107896

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謝って、そのあとは相手に任せる

🐤

kotori

2014年07月12日 23:55

夫を亡くして、思春期の子供がいる同じような境遇のものです。考えはじめたらきりがありません。自分に非があるのなら、謝って、そのあとの感情は相手に任せましょう。人間完璧な人などいません。一人でいろいろ考えていると深みにはまって抜け出せないことがあります。あなたにとって一番大切なことだけをこなしていきましょう。時間が経てば解決されることもありますし、無理なこともあります。お金に少し余裕があるようなら、３０分で３０００円程度で、顔のエステを受けられます。お試しだともっとお安く受けられる場合があります。顔の表情がこわばっていると体全体に力が入ります。おひとりでお子さんを育てて、大変な人生を過ごしているのです。心の荷物は少なめにしていきましょう。

トピ内ID：0986999186

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怒らせた経緯は？

kao

2014年07月12日 23:55

ひどいことをたくさん言われたようですが、そこに至る事件に触れずに助言を求めるのは無理があります。非は自分にあり　謝ったが　義姉の憤怒は収まらない、のですよね？自分の過ちによって　義姉の本音を聞いてしまった、義母も義姉に近い意見。育った環境、自分の感情云々は　フタをするしかありません。心を尽くして謝る、それでお終いにする。法要など出席しなくても　もう気にしない。諦めることも大切です。

トピ内ID：8093363851

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余計なお世話かもしれませんが・・・

宅配食材

2014年07月13日 11:58

　義理実家から援助等頂いていいますか？お仕事に義理家族はかかわっていますか？あなた様の実家はご健在でしょうか？ご存知かもしれませんが　「婚姻関係終了届」の制度を一度考えられてはいかがですか？　あなた様は、夫実家と縁が切れます。お子様にとっては、縁は続きます。あくまで、最終決断ですが、夫がいなくなれば、他人も良いところでしょう。このまま、親せき関係を継続していくにしても、「所詮他人」　と肝に銘じ、こころに鎧をつけてお付き合いなされば？

トピ内ID：1316112561

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怒らせた原因

よく分からない

2014年07月13日 13:00

義理家族との確執が何なのか伏せすぎていて、皆さんアドバイスしづらいと思いますよ。

トピ内ID：1266618497

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もう、いいよ。よく頑張ったね。

海賊の妻

2014年07月13日 13:00

ご主人がそう言っていますよ。天国でご主人が見守っています。相談する相手もいない中、一人で悩んでいたのですね。辛かったね。　たぶん罵詈雑言を浴びたのだと思います。取り持ってくれる人はもうどこにもいないのです。貴女の悲しみは想像できます。もういいです。自分を許してあげなさい。行って喧嘩する必要は無いですが、相手にすることもないです。夫の親族は夫が生きている時だけのものです。ましてうまく行っていない時の親族は、いりません。貴女が悪いのではなく、取り持つ人がいいないのが原因です。少しずつ離れていきましょう。冠婚葬祭も必ずしも出なくてもいいのです。それが貴女の意思表示になります。また酷い事を言われるでしょうが、自分を守るだけです。お子様には何があったかは話しておいた方がいいですね。どんな事を吹き込まれるかもしれません。一家が団結して乗り切りましょう。強くなって下さい。応援していますよ。

トピ内ID：2574962503

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