失言をしてしまいます…。

レス22

（トピ主 1 ）

🐧

るる

2014年07月12日 11:30

ひと

仕事のシフトの関係で、そんなに親しくないけど、雑談をする人が数人います。他愛もない話題しかしないのですが、ワイドショーなどでたまたま小耳にはさんだ歳が20才も離れてたり、何度も再婚してる人などの結婚の話題が出たときに、「それってどうなんだろう」などと、深く考えずに言ったりしますよね。するとあとで、ほかの人から「あの人も歳の離れた旦那さんだよ」ちか、「あの人も３度目だよ」などと耳打ちされ、冷や汗が出る思いをすることが、ままあります。私自身、全く平凡な人生で波乱万丈な人生に思いいたらないことと、さほど親しくない人のプライバシーを聞いたり聞かれたりすることがあまり好きではないことが少なからず関係しているのかも…。いずれにしても、相手に不快な思いをさせてしまっているのは確かなので、気を付けなければいけないことですが、ちょっとした雑談にもそんなに神経を使いたくないし、かといって全然会話をしないのも居づらいし…。皆さんはこんなとき、どうしていますか。

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無口を貫く！！！

himawari

2014年07月12日 23:55

失言はなかなか直りません。もうね、直そうと思わなくていいです！！無口になってください！！失言して嫌われるより、無口で嫌われる方がはるかにいいです。ご自分のためですよ。てきとーに相槌を打っとけばいいし、「はい」「いいえ」「わからない」「興味ない」で、たいていの会話はすり抜けることができます。無口の方がお互いのためにいいと思いますよ。

トピ内ID：6621987005

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「そういう人もいますね」と言う

５０代既婚女性

2014年07月12日 23:55

批判でもなし、同意でもない、どっちつかずの反応をすればよいと思います。つまり、真っ先に意見しない。「そういう人（そういう方）、いますよね～」が口癖になるように努力してみて下さい。話し言葉は、あとから取り消すことが出来ません。どうかご用心を。

トピ内ID：0926856678

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批判はしない

ミツコ

2014年07月12日 23:55

当たり障りない雑談なんだからワイドショーネタに真面目に意見を言わない方がいいのでは？そういう下世話な話は気心がしれた人とするもんだし。心の中でどう思ってようが「歳の差２０歳か、元気だねー」とか「人生色々あるもんだね」くらいがギリギリじゃないですかね。否定、批判じゃなく、肯定的な話をすればいいんですよ。あのドラマが面白いとか、この芸能人が素敵だとか。話題なんてテレビだけじゃないんだし、「あの店が雰囲気良かった」とか、「寒いから鍋物にしようと思うんだけどいつも似たようなメニューになっちゃう」とか、誰も傷つかないような話題なんていくらでもあるんだから、ネガティブになりそうな時はサラッと流して別の話をすればいいんじゃないですかね。

トピ内ID：9108100830

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否定しない

わかめ

2014年07月12日 23:55

トピの例だと「否定しない」事が一番だと思います。「それってどうなんだろう」って、完全な否定言葉ですよね？だったらまだ「私にはわからない」スタンスで黙っていた方が良いですね。ですが、誰だって失言はあります。私もあります。そんなつもりではなかったのに！という時、あります。お隣のお子さんがとても可愛いので「いつも可愛い声が聞こえてるのよ、本当に可愛いね」とお隣の奥様に言ったら、「うるさくてすみません！」と(苦笑)

トピ内ID：2304364178

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簡単です

青色1号

2014年07月12日 23:55

どんな話題のときも「批判」に聞こえることを一切言わなければいいだけです。・夫婦の年齢が20歳離れている話題なら、すごいね、妻70歳だと夫90歳だねえ、あれそんなに違わない気がしてきた（笑）・何度も再婚している人の話題なら、何度も結婚しようと思える人に出会えて恋をすることができるなんてすごいなぁ。こんな感じで「批判」に聞こえない感想だけにしておけばいいのですよ。

トピ内ID：9057040387

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気遣いの出来る人は神経を使っています

🐤

みずほ

2014年07月13日 11:01

＞ちょっとした雑談にもそんなに神経を使いたくないしなら、失言をする自分であることを受け入れるしかないと思います。行動や言葉で決して人を傷付けることのないタイプの人と、悪気なく人を傷付けてしまうタイプの人とが居ますが、両者の違いはやはり“気遣いの有無”です。タイトル通りですが、気遣いの出来る人は神経を使っています。そんなに神経を使っている様に見えなくても、ちゃんと使っています。自然にしか見えないのは、神経を使って人を気遣うことが習慣付いてしまっているから、神経を使うことが苦になっていない為です。神経を使いたくない人が細やかな気遣いの出来る人間になるのは難しいでしょうから、神経の使うのが面倒なら時々失言する自分を諦め、そういう自分なのだと受け入れるしかないと思います。あとは、取り敢えず「否定的な発言はしない！」ということで何とか切り抜けてみては？これも、どのタイミングでのどんな発言が否定的発言につながってしまうのかを考える必要がありますから、全く神経を使わずには無理ですけどね。。。せっかく気付いたのですから改善すればいいのに…と思いました。

トピ内ID：5940345235

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仕事中は

prin

2014年07月13日 11:01

一日話さないでも苦ではないので、むしろムリに雑談に加わらなければならない状況の方が苦痛に感じます。周りが話してる事については、特にどうとも思わないので、壁のような状況かも知れません。下手に口を利いて墓穴を掘るよりも仕事と関係無い事なら、確実な事以外は黙っている方が得策です。密かに職場での相関関係も見えてきたりもします。

トピ内ID：0858184943

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うーん・・・

✨

シグナレス

2014年07月13日 11:58

聞き役に徹する。自分が答える時は、一般的にの話をする。人がした話の内容はプライバシーの部分に関しては覚えている。この三つかな。「それってどうなんだろう」っていう否定のまずい所は、芸能人一人のみならず、同様の立場にある人に、私は良いとは思わない！って否定の言葉を投げかけているところ。一人を限定するのならともかく、「それ」ってそういう行為を非難しているよね。同じ状況にある人は、全員が色々な状況を経てそうなったわけだし、簡単に否定できる事じゃないよ。＞全く平凡な人生で波乱万丈な人生に思いいたらないこと想像力が全くないってことかな。でも、100家族いたら100家族平穏無事じゃないって事くらいはわかるよね。聞いたりきかれたりするのが好きでない割には、関わりすぎ。神経使うというより、もとより無神経だと思う。＞皆さんはこんなとき、どうしていますか。どうでもいい事は受け流す。同意も否定もしない。「ふーん、そんな事があったの」「へぇ、そうなんだ？」とか言って、次の人に会話回す。無理に自分の変な意見を披露する必要もないと思うけど？

トピ内ID：8936295885

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そもそもが。

🐧

pome

2014年07月13日 11:58

元々は、私もトピ主さん側の人間でした。なにも考えずに、頭に浮かんだままの言葉を口に出す。決して悪意はないのですよ。ただ、場合によっては差し障りが出てしまう…。ある時、決定的な事があって、これではマズイなと思いました。どうしてこういう自体になったのか、そして、こういうミスの少ない人の話し方についても考えてみました。そして、思い至りました。自分は想像力が足りない、人の立場になって考えていないんだと。人に嫌な思いをさせたということは、自分のコミュニケーション能力が低いからということ。その後は、頭に浮かんだまま口に出さずに、これ言ったらどうなる？と一旦考えるようにしました。初めは、返事をするのに時間がかかったり、会話のテンポが微妙だったりしましたが、徐々に改善されてきました。トピ主さんは、普通の日常会話に気を遣いたくないし、とおっしゃってますが、会話の殆んどは些細な取るに足らないものだと思うのです。そこで、失言があるということは、大事な場面でも同じことをやってるはずです。訓練するなら、日常会話からです。お節介でしたね、すみません。

トピ内ID：7288948890

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ネガティブなことは言わない

コーヒーフロート

2014年07月13日 13:00

本当なら、ちょっとした雑談でも気を使うのが大人のマナーだと思います。でも何も考えずお喋りをしたいのであれば、ネガティブな話題はしないことにしたらどうですか？お喋りする内容は、誰かを褒めたり、楽しいこと、嬉しいことだけにしては？このような話題であれば、後から「冷や汗が出る思い」をするほどの失言はなくなりそうですが、どうでしょう？

トピ内ID：2116857798

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ネガティブなことは言わないようにする。

湿原

2014年07月13日 13:00

批判や非難することは知らないうちに失言になっていることがあります。人を褒めることが失言になる可能性は極めて低いと思います。だから、ワイドショーを見ていてする会話や、その他の他愛のない世間話では、とにかく誰か（話している相手だけでなく、世の中のすべての人）を批判したり非難したりすることになることは絶対言わないように気をつければ良いかと思います。例えば、ワイドショーを見ていて女の子のアイドルが出てきたとしますよね。その人のことをわざわざ「性格悪そうよね」などと言う必要はないのです。そう思っていたとしても。話す相手は共感してくれたとしても、もしかするとその場にいる他の人は以前そのアイドルに似ていると言われて嬉しかったかもしれません。失言になってしまう可能性は限りなくあるのです。この例でいえば、そのアイドルを「かわいいね」とか当たり障りのないプラスのことを言っておけばそれでいいのです。もしその場にそのアイドルのことが大嫌いな人がいたとしても、それは失言にはなりません。「あの人趣味悪いわ」と思われるかもしれませんが。

トピ内ID：8407264058

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わかるーーー

座敷犬

2014年07月13日 15:24

私も　しでかします・・・・奥様の連れ子とは知らず「仲が良いですねーー」引きこもりのお子様がいらっしゃると知らず「お子さん　何されているのですか」お母さんなのに「おばぁちゃん」ぁぁぁ反省しきりです貴女だけではありませんよお互い　気をつけていきましょう

トピ内ID：9728782618

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簡単

チューリップ

2014年07月13日 16:31

ポジティブトークってご存知ですか？全て良い方に言い換えるんです。「あんなに年が離れてどうなんだろう」 ⇒「年上の男性って頼れそうで羨ましいなー」「何回も結婚するってどうなのだろう」 ⇒「三回も、結婚できるなんて羨ましい。私はそんなに次々と、好きになってもらえそうにないわ」どうですか？私は、生活していく上で全てポジティブトークです。お陰さまで、セールス業績常にトップ、義両親とも大変上手くいっております。何事も明るく前向きにとらえましょう！

トピ内ID：0634380153

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マイナスなことは言わない。

オーズ

2014年07月13日 16:31

否定的なこと、批判的なことはなるべく言わない。殺人とか詐欺とか、法に触れるようなことならともかく、歳の差夫婦や再三の離婚なんて、さして批判するようなことじゃないです。何か、みんなが楽しくなるような話題を出す。グルメ情報とか行楽情報とかアナ雪みました？とか、芸能人のことを話したければ離婚のことじゃなくてかっこよさについて話す。あと政治や宗教や戦争といった、立場の違いがある話題も避ける。世間話するときに心がけています。ご参考になれば。

トピ内ID：0304186011

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何でも肯定

🐤

あき

2014年07月13日 16:31

あたりさわりなく何でも肯定するようにすある「あ～最近　年の差婚おおいですよね」「あ～このごろはバツがついてるの普通ですよね」本当の気持ちは個人的に飲みにいったときにでも話すとして　不特定の人がいるときは何でも肯定的　中立的な発言をしておきます

トピ内ID：6705876839

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辛口でごめんなさい

紺

2014年07月13日 19:28

それは、トピ主さんの本来の人間性がそのまま出た発言だから仕方ないと思います… それを聞いて相手が不愉快に思ったとしても、トピ主さんのことを内心で「あー、そういう人なんだな」と思って線を引いて終わりです。本当に相手の立場になって物を考えられる、思いやれる人は、気を抜いても、お酒で気が緩んでもそういう発想にもならないし、言葉も出てこないものですよ

トピ内ID：6167821812

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う～～ん

ono

2014年07月14日 11:51

その程度の事なら、世の中いろんな人がいるから～ってことを想定していればいいだけじゃないですか？いろんなケースがあって、いろんな人がいるから、批判めいたことを言うと、それに該当する人がいる場合失言になってしまう・・だからそういう裏事情が解らない人と話をしてる時は、安易に批判しないように気を付ける、それに該当する人がいる可能性も高いから・・と頭に入れておくだけでいいのでは？

トピ内ID：3831232600

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失言はデメリットもあるけど・・・

🐴

ぱど

2014年07月14日 11:51

トピ主さんは雑談であれば相手の考え方や価値観を考えずに常に自分の本音全開で話をしているのではありませんか？私の感覚ではそもそもそんなに親しくない人との雑談で本音で話していること自体が理解できません。私ならよくわからない相手ならあたりさわりないレベルの会話しかしません。個人的な価値観に基づく発言よりも一般的な観点での発言をします。友人や家族のように良くわかっていればその相手の性格や考え方を考慮して話ができます。但し私のような話し方は面白味はありません。ちょっと失言するくらいの人の方が面白いこともあるのでしょう。会話の場ではそういう方が人気者になるケースも多々あると思います。ご自身の性向を考慮した上で本音を抑えて話をするか、それともある程度の失言には目を瞑って人間味を出していくかを選択されてもいいかもしれません。

トピ内ID：4510659872

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意見を言わない

みー

2014年07月14日 11:51

よっぽど一般的なこと以外は、自分の意見を言わない。これに尽きます。私の周りには失言ばかりする人が大勢いますが、大抵「聞かれてもいないのに深くも考えずペラペラ自分の意見を言う（押し付ける）」人ですね。聞き役に徹する。嫌味にとれるようなことはいわない。聞かれてもいないのに、自分の意見を言わない。私は失言を繰り返す人には近寄らないようにしてます。会話もしないようにしてます。だって、そういう人って治らないから。

トピ内ID：7241735100

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レスありがとうございました

🐧

るるトピ主

2014年07月14日 13:00

いいことしか言わない、できそう、やってみます。

トピ内ID：0995417251

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神経を使いたくないなら口は閉じていましょう

🐷

monkey

2014年07月14日 19:10

自分とは違う状況や立場にある人、異なる価値観を持つ人もいる、と考えるだけの想像力がないわけですよね。少なからず関係しているどころか大問題だと思いますよ。知らなかったから仕方がない、では済まされません。知性や教養というレベルで考えれば、良識ある大人とは言えない、ということです。既に周囲から「悪気がないのは確かだけど、何も考えずにものを言う人」と思われているでしょう。そういう人、身近にいたのでわかります。何言い出すかわからないから一緒にいるとハラハラして疲れます。あなたが神経使わない分、周りの人が神経使っているんですよ。雑談を甘く見ないことですね。

トピ内ID：6842155414

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自分と違う考えも尊重する

🎁

おだんごパン

2014年07月15日 12:09

事情も知らず、要らないこと言って、冷や汗かくような経験しながら人付き合いの機微も学びます。過剰な自己開示は、思いのほか人を不快にし傷つける危険があります。だからと、言わないように自分の心に過剰にブレーキかけてると反動で、無意識に言わないと決めたことが口ついて出て来ることもある。いらないお喋りしちゃう時は、充実してない事が多いもの、あまり神経質にならずに、自分にとって大事な事をしましょう。職場では、結婚や子供、親、伴侶の職業、住居など、プライバシーに関することに自分の判断や、一般的善悪で語るのを避けましょう。人を尊重する気持ちもつと、自然に出て来る言葉も違ってきます。単純ですが、相手への思いやりでもあります。黙って、相手の話の耳を傾ければ、相手の事情も理解できた上で職場での差障りのない安全で楽しい会話も可能です。話すことばかりがコミュニケ―ションではなく、聞くこと、黙っていることも大事な行為なのです。

トピ内ID：8172980523

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