24歳デート経験すらない男。恋愛は諦めるべき？

レス33

（トピ主 1 ）

😢

メンズ

2014年07月15日 10:47

恋愛

女性と付き合ったことがない、24歳、社会人です。
女性と二人で飲みや、食事はありますが、デートに誘ったことがありません。食事や飲みに行って終わりです。
会話でも、趣味の話とかしても、○○に行きたいとか、そんな話しにもならず、ただお互いの悩みや近況を報告して終わりです。
周りの友人からは、自然と話しの流れで○○にいきたいとかなるよ、等言われますが、そんなこともなく。
女性を紹介されても、会ってくれません。

告白までいったこともなく、自分の何がダメなのか(全部ダメなんだと思いますが)もわかりません。
職場や、大学の人には付き合ったことあるように思われているようで(年齢的なものもあると思いますが。)最近会った高校時代の同級生にも、「彼女どのくらいいないの？」と面と向かって言われ、本当のことは言えませんでした。

友達？知り合い？にはなれるのですが、そこから発展しません。ある意味、失礼な言い方ですが、全くモテない人より深刻だと思います。
今までは、積極性が足りないのか？と思い、積極的に頑張ったのですが、ダメでした。
やっぱり、顔が悪いのかと、どうしても考えてしまいます。

昔から仲のいい友人には、理想ばかり追い求めてないで、もっと現実を見ろと言われました。面食いなのかもしれませんね。でも、好きでもない人と付き合おうとは思いませんし、女性にも失礼だと思います。

そもそもみんなその相手が好きで付き合っているんですかね？なんでそんなにすぐ人を好きになれるんでしょうか？相手が好きだから、その人も一緒にいたいから、行動するんではないんですか？出会ってすぐに、相手のことも知らないのに、人を好きになれれば、彼女はすぐできるんでしょうか？それができません。

周りは結婚してる人もいるのに、自分はまだ、デートすらできていない状況です。
もうどうしたらいいのか本当にわかりません。助けてください。

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彼女欲しい雰囲気が出すぎなのでは？

メリー

2014年07月16日 12:04

長く友達付き合いできる女性はいますか？食事に行った女性がいるのであれば、定期的に食事に行く友達になりそれをずーっと続けてください。その延長線上に、何かの出会いがあるかもしれません。その友達やその友達の友達と恋愛関係に発展するかもしれませんよ。まずは、長い目で見て友達付き合いを続ける事をやってみてはどうですか？もし友達が続かないのであれば、あなたの人間的な魅力が低いのかもしれません。所謂、つまらない人間とでも言いましょうか。もしくは、彼女欲しいオーラが出すぎていて、女性が引いてしまっているとか。そういう男性は、女性＝恋愛対象としか見ていない人に感じます。私は、女性をそういう目でしか見れない男性って嫌なんですよね。なんか、極端に言えば女性を性の対象としか見ていないように感じて気持ち悪いです。自分は人間的な魅力はなくて性の対象としての魅力しかないと言われている気持ちにもなりますしね。私はすぐに人を好きになれないし、一目ぼれもした事がないです。夫も含めて付き合った人は全員友達の延長線上にいました。だから、恋愛に発展するまで短くても1年はかかりましたよ。

トピ内ID：9261016030

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考えすぎて先に勧めない状態だね

ニーヌ・マッケンジー

2014年07月16日 12:04

> そもそもみんなその相手が好きで付き合っているんですかね？なんでそんなにすぐ人を好きになれるんでしょうか？これを所謂「一目惚れ」といいます。一目見て好きになりアタックし付き合う。全員がそんなのじゃないですよ。なんとなく付き合ってなんとなく気が合いそのまま結婚なんてのもあります。トピ主さんは色々と考えすぎて先に進めなくなっているのです。二人で飲みに行ったり出来るのならばその次のステップまではいけますよ。話下手ですか？なんでも話題に出来ると思います。お互いの悩み報告しているのなら「気分転換に今度映画（でもトレッキングでもなんでもOK)行かない？」とつなげることが出来るはずです。色々と行動をしてお互いフィーリングが合えば告白すりゃいいしこりゃダメだなと思えば現状維持でいいのです。何もせずに好きも嫌いもないと思いますよ

トピ内ID：4763077193

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24ならまだ若い

🐶

アイス

2014年07月16日 12:04

まだ若いから大丈夫逆にその深刻さがアダになって気難しい表情をして遠ざけてるのかも明るく気楽にしてる方が良い表情で人もよってくるかもしれませんあと外見もある程度は大事です太ってたら痩せるダサイならオシャレする普通に痩せていて髪型と服装に気をつかい、清潔感があれば嫌われる事はないかなと

トピ内ID：8915003748

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撃墜何回ありますか？

はく

2014年07月16日 12:04

彼女ができない理由は自分でトピに書いているじゃないですか、、、色々な理由を付けては彼女にしたいという人に告白をしていないことです。「付きあってください」「彼女になってもらえませんか」何でも良いです。その意思表示がなければいつまでも彼女はできません。断られたら今後会いにくくなるからもっと良い雰囲気になってからとか、余計なことを考えておりませんか？いきなりでもかまいません。雰囲気など考えるだけ経験の無いものには無駄です。告白してみましょう。脈があれば、悪い返事は返ってきません。お友達からでもよければと返事が帰ってきたらチャンスです。ダメなときにはどんなことをしても無理、その人に縁はありません。昔のドラマじゃないですけど１０１回撃墜してから彼女ができないって悩め、、、「周りを良く見てみろ、お前より格好悪い奴が彼女を連れてるだろ、　あいつとお前の違いは、あいつは告白する勇気を持ったことだ。」これは昔、自分が親友から言われた言葉です。そんな自分も現在は既婚者です。自信と勇気を持ちましょう。ファイト

トピ内ID：8094443509

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諦める

🐤

プリン

2014年07月16日 12:04

諦めるのも良いと思います。好きでなくても、付き合うし、結婚もします。嫌いでなければ良いレベルです。深刻に考える必要はありません。

トピ内ID：2704905594

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諦めたら終わりだよ。

カエル

2014年07月16日 12:59

トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。トピ主さん難しく考えすぎなんじゃないですかね？＞女性と二人で飲みや、食事はありますが、デートに誘ったことがありません。食事や飲みも異性と二人で行けばそれがデートじゃないですか。「デートに誘ったことがありません」「○○に行きたいとか、そんな話しにもならず」じゃなくて、自分から誘うんですよ。次につなげるんです。この前時間調整に入った喫茶店で、少し離れた席に20代くらいの男女がいました。（会話内容からカップルでは無い）席が近かったので会話が聞こえてきた（聞き耳は立ててませんよ）のですが、男性の方が女性の勤務時間やシフト、休みの日などをさりげなく訊ねたり、「○○の花火大会見に行ったことある？今度行ってみる？」などと、熱心に次の約束を取り付けようとしていました。そのさり気なさを装いつつも必死な様が微笑ましく、心の中で（頑張れよ）と応援したものです。黙っていても異性が寄ってくるようなもてるタイプ以外の人は、そうやって必死になって相手の興味を引き出そうとしたり、自分に興味を持ってもらうと頑張るんですよ。それが恋愛です。

トピ内ID：5601839296

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理想が高すぎる

♨

ume

2014年07月16日 12:59

＞女性と二人で飲みや、食事はありますが、デートに誘ったことがありませんなぜ誘わないのですか？これっていつも自分からは相手に興味を示さないということですよね？その上でお尋ねしますが、そんなトピ主さんでも＞出会ってすぐに、相手のことも知らないのに、人を好きになれれば興味を示し、誘いたいと思うのですか？それってつまり初めて会った瞬間から相手が「完全無欠で自分好み」じゃなければデートにすら誘わない、ということですか？おまけに興味を持った相手といきなり相思相愛になって恋愛が始まると思ってらっしゃいますよね？ …理想が高すぎる。トピ主さんにはいい友人がいらっしゃるようですが、会った瞬間相手が「これはかけがえのない友人で間違いない！」とわかりました？違うでしょう？色々あって、お互いを理解したうえで友人になったのではないですか？

トピ内ID：3331388027

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諦めたら終わりだよ。２

カエル

2014年07月16日 12:59

美味しい店や雰囲気の良いバーを探し誘ってみる。音楽が好きならコンサートに誘う。スポーツが得意ならテニスやゴルフ、冬ならスノーボードなど、相手が興味を持ちそうなイベントに誘ってみる。そうやってみんな二人の時間を共有できるように考えて、いろいろ行動に移しているのです。相手が多少好みの容姿から外れていても、一緒にいるうちに良い面が見えてきて好きになることはよくあることです。逆にトピ主さんが自分の見た目に自信が無くても、人間的な魅力で女性を惹きつけることは充分可能です。一番よくないのが、自分に自信が無くてネガティブな人です。愚痴っぽい人や悪口ばかりの人もそう。そんな人は会っていても楽しくないし、次また二人で会いたいとも思わないですよね？僕も大して外見には自信はありませんが、気になる女性がいたらどこに誘えば興味を示してくれるのか、どんな会話をすれば楽しんでくれるのか、どうやって笑わせれば良いのかを必死になって考えて、デートに誘いましたよ。＞そもそもみんなその相手が好きで付き合っているんですかね？そうじゃない人も中にはいるかもしれませんが、ほとんどの人はそうです。

トピ内ID：5601839296

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諦めたら終わりだよ。３

カエル

2014年07月16日 12:59

＞なんでそんなにすぐ人を好きになれるんでしょうか？相手に興味を持つ→会話してみる→相手の魅力に気付く→好きになる→さらに知りたくなる、の順です。トピ主さんはどの段階で足踏みしているのですか？＞相手が好きだから、その人も一緒にいたいから、行動するんではないんですか？最初は自分の一方的な思いからでもいいんですよ。（もちろん無理強いは良くないですが）相手が興味を示してくれないのだったら、興味を持ってもらえるように自分をせいいっぱいアピールするんです。＞出会ってすぐに、相手のことも知らないのに、人を好きになれれば、彼女はすぐできるんでしょうか？相手のことをよく知らないから、もっと知りたいと思う気持ち。それが恋なんです。（４０過ぎたおっさんに、恥ずかしいことを言わせないで下さい（笑））ご友人がおっしゃってる理想が高い、面食いだという以外に、トピ主さんはプライドが高いんじゃないですかね。女性を誘って断られるのが恥ずかしい。みっともない。プライドが許せない。アホなことをして相手を笑わせるのも苦手。そこまで自分を晒すことができない。違いますか？

トピ内ID：5601839296

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諦めたら終わりだよ。４

カエル

2014年07月16日 12:59

一度自分がこの人だ！と思ったら（この人かな？くらいでもいいですけど）、プライドを捨てて必死になって自分をアピールしてみませんか？一回や二回誘いを断られたくらいで諦めてちゃダメですよ。誘いを断られても、じゃあどうやって、何に誘えばOKしてくれるのか、自分をどう見せれば一緒に遊びに行きたいと思ってくれるのか、とことんそれを考えるんです。仕事と一緒ですよ。簡単に諦めていては契約なんて取れません。時には嘘はったりで自分を大きく見せてでも、相手に興味を示してもらわなければならないのです。長々とえらそうなことばかり言ってしまいましたが、人生の先輩として、トピ主さんを応援しています。頑張って下さいね。

トピ内ID：5601839296

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発想を変えてみます

ななこ

2014年07月16日 12:59

彼女ができる、できない、ではなくて、ボクサーが勝負に勝つ、負ける、に置き換えてみます。ボクサーが勝ち続けることは可能か。可能です。他のスポーツはわかりませんが、ボクシングは戦う相手を選ぶことができるんだそうです。だから確実に自分より弱い相手を選べば勝ち続けることができる。あなたはその発想がない。好きになる相手を選ぶ時に、自分が手に入れられるであろう群の中から選んでいない。自分の容姿、年収、性格などから予想される自分に落ちそうな女を選べていない。あなたが弱いのではないし、あなたに問題があるわけではない。勝てる相手を見極める能力がないだけです。

トピ内ID：5817799048

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恋愛とは

まめた

2014年07月16日 12:59

はじまり方は人それぞれ違います。一緒にいていつの間にか付き合っていたということもあります。まずは仲の良いお友達から初めてみてはどうでしょうか。そこから気になる人が出来き、発展すると良いですね。私の場合一目ぼれが多く、とりあえず相手が笑顔になるように楽しい時間楽しい会話そして気遣いやさしさを取り入れ、一緒にいて居心地が良いなぁと思ってもらえるようにもっていき、いつの間にか隣にいるのが自然な関係になっているパターンが多いです。最近では二カ月前に振られてしまいましたが… これがなかなかへこみましたよ。私、一目ぼれはしますが普通にすきになることがなかなかなかったのに好きになったんですよ。それが一カ月ぐらいで振られちゃって悲しかったです。でもこれも経験。何でも経験することによって次の恋愛に役に立つと思います。あと会話のレパートリーは幅広く対応できると良いですね。

トピ内ID：2635732413

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レスしますね！

😢

yu-

2014年07月16日 15:01

同い年で年明けに結婚したyu-と申します。初めの方に書いてある内容と後半部分がうまくかみ合っていないので聞きたいのですが、相手から誘われることはあるんですか？友達？知り合い？にはなれるのですが、そこから発展しません。ある意味、失礼な言い方ですが、全くモテない人より深刻だと思います。今までは、積極性が足りないのか？と思い、積極的に頑張ったのですが、ダメでした。 ⇒積極的にはアピールしているんですよね？昔から仲のいい友人には、理想ばかり追い求めてないで、もっと現実を見ろと言われました。面食いなのかもしれませんね。でも、好きでもない人と付き合おうとは思いませんし、女性にも失礼だと思います。 ⇒告白されたり、モテていて選んでいる人の発言ですよ？モテているけど、選んでしまって付き合えてないのか根本的に女の子に恋愛対象としてみられないのかどちらですか？

トピ内ID：2888244572

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夫が同じタイプでした

タオル

2014年07月16日 16:02

私の夫が正にトピ主さんタイプで、告白されたことはあったものの好きでもない人とは付き合えないと断り、逆に好きになった人には振られてしまい、私が初彼女だったのですが、当時夫は29歳でした。デート経験もないと聞いて意外でしたが、恋愛対象として好きじゃない人とは状況が許してもそういう気持ちになれなかったらしいです。一方の私は当時26歳で、夫からの告白をOKして交際が始まったのですが、私は自分を好きになってくれた人を積極的に好きになるタイプなので、うまくいったんだと思います。最初から特別な人なんていなくて、逆に言えば、誰でも特別な人になれると私は思っています。心身が健康で一般常識と思いやりがあれば、お互いの良いところを見つけて、相手を尊重しながら時間を共有していくうちに、気が付いたら好きになっているというか、大切な人になっている。出会うかどうかもわからない理想の人を探すより、出会った人を大事にしてみるのはいかがでしょう。私達は5年付き合って、4年前に結婚しましたが、結婚してからの方がもっと楽しいし仲良しです。

トピ内ID：8363776907

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まだ若いんだから・・・

🐶

もも

2014年07月16日 16:02

24歳・・・まだ若いのにそんなに悩むのかなぁ～　学生の時や今の社内にいいなぁ～って思う人はいなかったのですか? >そもそもみんなその相手が好きで付き合っているんですかね？嫌いではないと思うけどまだ好きではないかもよ。お互いの事どんな人なのか知りたくて付き合っているんでしょうし・・・人を好きになれば彼女はすぐ出来ませんよ。だって相手が自分の事好意を持ってくれなきゃ無理でしょ。ストレートに考え過ぎてませんか? 何か文章読んでいても難しく考えているような気がします。友達が言うように理想が高い? それかまだ「この人だ」って思える相手に会ってないのかも。男性の20％が結婚せず一生独身だというデータもありますし、今年の新成人で彼女がいる割合が19％とか。まずはお友達からって言葉もあるのであまり深く考えずに食事とか遊びに行って下さい。まだ24歳でしょ? 面白い会話が出来ると言葉のキャッチボールができて上手く行くんじゃないかなって思いますが。どうでしょう?

トピ内ID：8438816935

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とりあえずデートすればいいのでは

ふむ

2014年07月16日 16:02

好きなってお付き合いまで行く手順について私の見解を回答します。まず、出会ってすぐに、すごい好きになったりいきなり告白したり、付き合ったりはしません。それなりに親しくなって、ちょっといいな。なんかこの人にキュンとしてるかも。ってなって、何回か食事したり、何となく二人の時間が多くなってあ、やっぱ好きだなー。って思って、相手もそんな雰囲気出してたら改めてデートしましょうかとなって、お互いがこの人だと思っていれば、その日の帰りとかに告白してお付き合いが始まるんじゃないですかね。ドライな言い方をすれば、デート1回目までは様子見です。なので、ＭＡＸまで気持ちが高まってなくてもこの人と付き合ってみたいかも？って感じたらデートしてみればいいのでは。でも、1回目のデートで結論が出ない相手とはこの人じゃなかったーってなることが殆どですしあまりズルズルするのはやはり失礼だと思いますがまあ、だから好きじゃない人とでも付き合ってみろとは言いませんが、それなりにトキメク相手がいたら1回デートしてみたら？と思います。

トピ内ID：3875695320

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方法は様々

😀

30代後半の既婚者

2014年07月16日 16:02

うん、まあね。確かにそんな簡単に恋愛スイッチって入らないものだよ。一目ぼれって現象もあるのだろうけど、人によって違うと思うよ。だからあまりまじめに考えすぎず、少しずつ仲良くなっていくってのはいかがでしょう？何度も会って、恋人らしいことをしていくうちに情が芽生えていく。つまり形から入ってしまえ！・・・と。そりゃ、生理的にムリな人はダメだと思います。なんとなくでも興味が持てる人と、相手も自分を嫌がってなければだんだんと深くなっていくんじゃないでしょうか？友情・職場だって、何か困難や苦労を共に乗り越えて絆が深まっていく感じがしませんか？結婚だって最終的にはそんな感じですよ。共に苦労を乗り越えて情が深まっていくと思う。まだ24歳ならそれほど深刻じゃないのでは？と個人的には思いますが、人と絆を深める努力とスキルはどんどん磨いた方が良いです。お見合いパーティーで知り合った旦那ですが、実は第三希望の相手でした。でも付き合っていくうちに唯一の結婚相手となり、様々な困難を乗り越えた今は最高の夫です。良き出会いをお祈りしております。

トピ内ID：5765828585

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デートに誘ったら？

みかん

2014年07月16日 17:29

デートに誘ったご経験はおありなのでしょうか？

トピ内ID：5400794047

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回答します

♨

親イルカ

2014年07月16日 17:29

表題に対する回答は、「はい。諦めて下さい。助ける事はできない。」ですね。これが全て。以上。

トピ内ID：1243510394

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う～ん、女性的。

母の気持ち

2014年07月16日 17:29

諦めるべき？そうです、諦めるべきです。という回答がきたら、平均寿命まで、あと5～60年もあるのに、ずっと指くわえて、周りを見てるのですか？文章すべてを読んでも、男性には珍しいほど、まわりくどいですよね。普段の会話も、考えていることを全部垂れ流すタイプですか？応援する気持ちはあるのだけど、辛口でごめんなさいね。 24歳なんて、人生始まったばかりで諦める必要なんて、サラッサラないけど、でもこれじゃあ、異性として好かれないだろうなとは感じます。女性同士のような雰囲気で、話しやすいでしょうけど、一体どんな風に思ってるの？何を考えているの？という、ドキドキ感は持てないと思う。この人のこと、もっと知りたい。もうちょっと会って、心の中を覗いてみたいと思わせないと。無骨、寡黙、不器用だけど真っ直ぐのような、男っぽさが欲しいです。

トピ内ID：3898603137

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主さんの言うデート＝休日に１日デートってこと？

３０歳。

2014年07月16日 18:56

飲みや食事もデートの一環だと思うんだけどな。私の婚約者(現在28歳)は26歳まで女性と２人で食事や飲み含めて、デートをしたことがなかった人ですけど…。男ばかりの環境と、究極の受け身だったのが災いしていたみたいですがトピ主さんはそのあたり、どうですか？２人きりの食事や飲みの場で、最近××っていうスポットができた（またはイベントがある）みたいだけど行ってみない？とか夏だし今度花火でもしない？とか、今度は休日に遊ばない？とかそういうお誘いはしたことがありますか？告白までいったこともない、っていうのは告白したけど振られたのか、告白自体したことがないのか…。まだ好きではなくても「この人は彼女としてあり得ない」に分類される以外の人ならとりあえず積極的に誘ってみたらどうですか？

トピ内ID：3275826992

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デートできてるのでは？

らら

2014年07月16日 18:56

メンズさんこんばんは。26才社会人女性です。「女性と二人で飲みや食事」とありますが、それってもうデートなのでは？？そこで自分から「今度どこどこに行ってみたい」など話をふって誘ったらよいのでは？好きでない人と付き合ったり、無理にアピールする必要はありません。食事に行けているのなら、デート経験がないとも思いませんし、たんにご縁のある女性と出会えていないだけではないでしょうか？ただ、自他共に認める面食いであるなら、彼女作りのハードルが高いのは確かかと。「好きになったから行動する」のではなく、「好きになるかもしれないと思って行動」するようにしてみてはどうでしょう？

トピ内ID：4393714675

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好きな人は現れる

🐱

koneko

2014年07月16日 18:56

お見合いしたら？

トピ内ID：2699494026

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はぁ・・・

omi

2014年07月16日 23:28

＞会話でも、趣味の話とかしても、○○に行きたいとか、そんな話しにもならず、ただお互いの悩みや近況を報告して終わりです。ひたすら受け身ですか？自分で「○○に行きたい。一緒に行かない？」ってやるんですよ。モテない自覚があるのなら、自分でも分かるでしょ。待っていてもムコウから言いだしてくれるわけないじゃないですか。そういう人は自分から行くしかないんですよ。ムコウから来ない、あなたも行かない、だから永遠に距離が縮まらないだけでは？その状況でどこが積極的なんでしょう？具体的に誘ってみたって事ですか？それにモテない上に面食いなら、彼女が出来にくいのも当然ですよね。それくらい分かるでしょ。「その辺の女じゃ妥協できない。好きになれません。好きでないなら付き合えない」と言うのなら、自分は彼女が出来にくいタイプだと自覚しましょう。理想が高いですから、人よりストライクゾーン狭いです。自分で難しいところ言ってるんだもん～、そりゃ苦労するでしょ。でも譲れない！って言うのならそれくらい覚悟してください。

トピ内ID：5277458013

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大丈夫！

🙂

シロ

2014年07月17日 11:33

私の現在お付き合いしている彼氏は27歳までお付き合いした事がありませんでした！（現在31歳）でも、とても魅力的な人ですよ　もちろん本人さまに原因がある場合ももちろんありますが、ご縁の問題の場合もありますし！

トピ内ID：4051101079

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昭和はトピさんのようなかたはお見合い

♨

桜

2014年07月17日 14:45

昭和はトピさんのような方いたと思います。さっさとおせっかいおばちゃんがお見合いさせて結婚。今は、婚活ってものがある。参加してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：0152496860

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ありがとうございます！

メンズトピ主

2014年07月17日 15:43

大変参考になります！みなさん回答していただきありがとうございます！トピ主です。とりあえず、私について補足させていただきます。今まで、好きになった人は、一人います。その人には彼氏がいたのですが、食事などは行きましたが、いざ遊びに誘うとダメでした。とりあえず、想いは伝えましたが、特にありがとうなど、何も言われないまま終わってしまいました。中学校のときに告白されたことはあります。女性と話すことに特に抵抗はないです。ただ、もしかしたらいいところ見せようって思っちゃって多少意識しているところはあります。デートに誘ったことあるかということですが、食事に誘うときは、私から誘います。というか、誘わないと基本的に誘われません。女性3人や2人のところに誘われるときなどもありますが。食事や飲み以外、例えば、買い物とか映画に誘ったことは、ないです。買い物は一度女性としたことありますが、気を遣って、落ち着いて観れませんでした。最近は、好きな人とデートしたいのか、ただ単に女性とデートしたいのかわからなくなっています。周りはみんな恋愛経験者で、気持ちだけが空回りしてしまっています。

トピ内ID：3761773477

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ありがとうございます！2

メンズ

2014年07月17日 16:05

トピ主です！回答いただいた中で、できる限り答えたいと思います。プライドが高いのでは？という回答がありましたが、私としては、高いつもりはないんですが、どちらかというと恥ずかしがりやです。笑だから、上手くアピールできていないかもしれません。面食いは否定できないかもしれません。また、そもそも私自身は、女性に相手にされていないと、個人的には思っています。というか、異性としてみられていないですね。私が頑張らないとダメなんですよね。これまで、理想を追い求めてきてました。私の周りは、出会って一、二ヶ月で付き合ったりというのをよく聞きますが、これはどういうことなのでしょうか？とりあえず付き合ってみよう！というスタンスなのでしょうか？女性は、やはり恋愛対象としてみれない男性とは遊びに行ったりするのは難しいのでしょうか？同年代に比べれば、明らかに経験不足だと思いますし、恋に恋してる状態ですかね。とりあえず、積極的に頑張るしかないかなと思っています。最近は、恋愛の話を聞かれても、話せないため、上手く仲良くできないです。

トピ内ID：6779819135

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自分に合ったライフスタイル

かんぱ

2014年07月17日 16:05

性欲に突き動かされてアプローチして、つきあっている内に好きになるということはあります。ものすごく軽薄に感じるでしょうが、根拠のない一目惚れより実質的で、実はそのようにして結婚し、仲の良い夫婦になっている人たちは多いのです。仮に愛情が後からくるタイプを恋愛体質とするならば、とぴ主さんはアタマで考えて、納得できなければ動けないわけですから、実法体質といえます。学科、競技、業務などに対しては、必ず得手不得手があります。向き不向きともいいます。学校教育では、不得意や苦手を完全になくし、なんでもすべてをこなすことを求められてしまうために、とぴ主さんのように恋愛に向いていないことに劣等感を持つ人が大勢います。けれど、歌が苦手とか、絵が下手とか、足が遅いとか、目が悪いとか、そういったものがあってもいいのです。誰もがオールマイティに憧れますが、得意なものがひとつしかなくてもいいのです。恋愛が苦手でも、仕事ができれば、人生が不幸になるなんてことはありません。誰かと同じような生き方ではなく、自分に合ったライフスタイルを見つけてください。

トピ内ID：3004593533

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そもそも、人付き合い苦手ですか？

さくら

2014年07月17日 16:05

すみません、よくわからないのですが、デートに誘ったことがないんですよね？誘えばいいだけでは？女性が「行きたい」と言わなければ誘えないの？自分から「今度一緒に行こうよ」と言えばいいのに。そこで、もし断られても凹まないこと！傷つくのが怖くて動けない男子多すぎて情けないです。それから、そんなにすぐに人を好きになれるわけないです。最初は、一緒にいて楽しいなーとか、また会いたいなーとか、もっと知りたいなー程度じゃないでしょうか？トピ主さんの場合、相手の方を深く知ろうともしていないから、好きにもならないのでしょう。

トピ内ID：8135428243

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