妻の母との同居（期間限定のはず？）でストレスが溜まっています

レス68

（トピ主 0 ）

😠

りー

2014年07月15日 12:09

ひと

5月に妻が2人目の出産をして、その手伝いとして
妻の母が毎日泊りにきてくれていますが
早くも同居のストレスが溜まってきています。
家族構成は妻（30代4月から育児休中）長男（2歳）長女（0歳）義母（60代）

当初は手伝いにきてくれてありがたいと
思ってはいたのですがどうもそれは半分口実で
義母は自分の家に帰りたくないだけのようです。
理由は義父と離婚を望んでおり、義父に話もしているが
取り合ってもらえず、一緒にも居たくないから。
もはや一緒にも居たくないから。
※妻経由で聞きました。
　また、義母の家は私の家の最寄駅から電車で15分
　程度の距離なので帰ろうと思えばすぐ帰れます。

出産から2か月経ってそろそろ毎日居てもらう必要は
ないのでは？と思い妻に「お母さんいつまでいるの？」と
聞いてもはっきりした返事はかえってきません。

いまのところは出産で実家に帰った場合などは
出産から2か月くらいかえってこない人もいるのだから
義母が手伝いとして2か月うちにいるのも仕方ないと
思っています。
ですがこのままなしくずし的に期限未定でダラダラ同居を
続けることは断固拒否したいところです。

ここでみなさんにご意見聞きたいです。
・世間一般的に母親が娘の産後の手伝いをするのは
　どの程度の期間が一般的でしょうか？
　※義母の同居の期間をどの程度の期間で切るべきかの参考としたいです。
・同居期間をはっきりさせるためにどのような
　手をうつべきでしょうか。
　妻に聞いたところではっきりした返事もなく、
　義母に私が直接言うことも妻が困るので現状は
　我慢していますが、場合によっては義母に直接言うことも辞さないつもりです。

長文になりましたがご意見・アドバイスよろしくお願い致します。

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「そろそろ帰って下さい」

匿名

2014年07月16日 12:04

「このままここに居続けるつもりなら、遠距離へ引っ越します」「手伝いにかこつけて、そちらの夫婦問題を押し付けないで下さい。そちらはそちらで解決してください。解決するまで来ないで下さい」というか、義母は離婚後同居する気まんまんでしょ。他に行くところもないんだろうし。

トピ内ID：9110559864

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手順をふんで

🐧

小雀

2014年07月16日 12:04

1、義母の予定を確認。 2、妻より、あなたの意見を伝える。３、それに対する義母の意見を開示させる。４。あなたより退去勧告を行う。５、それで解決しないなら絶縁宣言。どの段階で解決するかは、あなたの鮮明なたいど表明による。中途半端が一番ダメ

トピ内ID：5151581721

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わぁ！

じゅうり

2014年07月16日 12:59

大変ですね。お疲れ様です…。とりあえず、返答を。 1)1か月　里帰りでも、来てもらうにしても。大体は1か月かと。双子やら、子供の年齢次第では伸びるものだと思いますよ。臨機応変。 2)奥さんにはっきり言ってもらう。対立するのは良くないかと。気になった点がいくつかあります。実際に義母は手伝いをしてくれているのでしょうか？家事・掃除・育児等。そして、奥さんはそれを必要とされてますか？後、トピ主さんはどのくらい家事育児等手助けできる状態なのでしょうか？私はトピ主さんと同じ年の子がいます。息子です。男の子って体力が有り余って凄く大変。まだまだ手のかかる時期ですし、2歳の夏なら人によってはトイレトレーニングもはじめなきゃですよね？そこら辺はどうするのか、そしてトピ主さんがどう手伝えるのか話し合いはしましたか？確かにだらだら同居は嫌ですよね。私も同居は断固拒否派ですので、気持ちはわかります。が、現状の事と嫌だという事しか書かれていなく、義母が帰った場トピ主が手伝うという話になっている等情報がなく返しようがいまいちですね。

トピ内ID：6223137319

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逆の視点から考えてみると

🐤

ange

2014年07月16日 12:59

あなたは、奥様のお母様との同居は望んでいないのですよね。でも、子供が小さいうちは、妻方の母親の手は必要なのです。それだけ、子供に手がかかります。奥様だって、お母様が手伝ってくださるおかげで、子供がかわいいと思って育てているはず。一人で何もかもやると、余裕がなくて子供がかわいいとは思えない。しかし、これが逆に夫方の母親となると今度は奥様が気を使ってストレスになり、今のトピさんと同じことを訴えるでしょう。トピさんがお舅さんに相談されたらいかがですか？たぶん、妻方のお母さんはずっといたいはずですよ。

トピ内ID：2355048607

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あなたが決めればいい

🐱

kana

2014年07月16日 12:59

　産後の世話としては十分だと思います。ボリュームゾーンは一か月だと思います。母と子の一か月検診がありますから、それをクリアしていれば問題なしです。　奥さんがぐずぐず決めないのであれば、あなたが区切ればいいのです。「お世話になりました。あとは僕が協力しますので大丈夫です。今週末に送っていきます」と。　奥さんは「お母さんが可哀相＆世話してもらえると楽」義母さんは「家に帰りたくない」の状態では、あなたが仕切らなければ同居がダラダラと続くでしょう。　奥さんと義母さんの「デモデモダッテ」に負けないことです。

トピ内ID：5292281274

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お気持ちはわかりますが

ベランダ菜園

2014年07月16日 12:59

「妻が甘えすぎ」「今断らないとなし崩しになる」「逆に義母が来てるならすぐ帰ってもらうレベル」というレスが続くかもっしれませんが、私はもう少し待ってあげたらと思います。産後2か月でしたら、お手伝いなしでやっている方も多いでしょう。しかしお母さんがそういう状態なのをわかっていて、実際助かっていることもあるので、妻さんもお母さんに言い出せないのでしょう。さんざん助けてもらって、「こっちはもういいわ。どんな理由があるにせよ、帰って」なんて、ちょっとムシが良すぎると感じませんか？妻さんには、お母さんには可哀想だとは思うが、同居するつもりはない。ということを伝えておけばいいのではないですか。うやむやにせず、ちゃんと伝えてください。そして、お母さんが帰った暁には、ぜひ積極的に家事育児を手伝ってください。

トピ内ID：9643402147

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あのね～

Hanako

2014年07月16日 15:01

ちゃんと義母に話しなさい！駄目なら義父にね…自分の家庭にシロアリが入っているのに、のんきな事言っていると家庭の居場所無くなりますわよね～頑張りなさい。家庭大事ならねー

トピ内ID：4913020342

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奥さまからお母様へきちんと言ってもらう。

ちえ

2014年07月16日 15:01

奥様が煮え切らない態度なら、まずトピ主様と奥様ときちんと話をして、奥様から義母様に二人の感謝の気持ちを伝えて帰っていただきましょう。義父様の性格や生活態度はわかりませんが、DVやアルコール依存症やハラスメントで、義母様が逃げている状態じゃないのなら、産後の世話と義両親の関係は別問題です。

トピ内ID：1224731830

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私は10日

はるか

2014年07月16日 15:01

母が当時まだ働いていましたので祖母の家に世話になりました年寄にいつまでも世話にはなれないので 10日で家に帰り、すべてこなしました体も育児も問題なしです義父をこっそり呼んで放し合わせたらどうでしょうかその時に「自分の家に居座られても困る」と貴女もはっきり言うべきですよ

トピ内ID：4250083268

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それは騙されましたね。

さんだる

2014年07月16日 15:01

アドバイスにはなりませんがもし主さんが暫く実家に帰るなりして自宅に帰らなくなったらどうするんでしょうね？奥さんは主さんが義母の存在が疎ましいのを知ってるんですから帰ってこなくなったら理由は義母だと察するでしょうし普通の人なら義母も自分のせいで娘夫婦の関係に亀裂が入ってると思い態度を改めるでしょう。もし二人が何とも思わないようなら主さんは給料を持ってくるだけの人、で終わりますよね。試しに無断で外泊してみては？

トピ内ID：8476738491

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人によって違う

🙂

にょろ

2014年07月16日 15:01

もう帰ってもらったら？私は退院後に2週間実家に帰ってその後自宅に戻り親の助けは一切受けませんでした。別にそこまで困る事は無し。実家に帰らない人もいるし親の助けを受けない人だったたくさんいますし一概に何ヶ月というのはないと思いますが、2ヶ月は長いんじゃない？なので妻に強く言って、それでも改善されなければ義母さんに言うのでもいいと思うけど、2ヶ月も経つんだから帰ってもらうべきだと思う。離婚とか勝手にすればいいだけですが、娘夫婦にこのような形で迷惑をかけるのは大間違いです。こういう事が発端で離婚になってしまう夫婦とかもいるのにこの義母は何を考えているんでしょうかね。

トピ内ID：0205914464

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3週間

まち

2014年07月16日 15:01

産後3週間でお床上げと言います。出産後3週間経ったらふとんを畳み、通常の生活に戻るという意味です。専業主婦や育休中の主婦なら、3週間経ったら家事育児はひとりでできるはずということです。言うまでもないですが、トピ主さん宅にこの言葉は当てはまりませんね。産後の肥立ちが悪いわけでもないのに2カ月もの手伝いは必要ありません。まあトピ主さんが直接義母さんに進言するのも良いですが、必ず奥さんに念押ししてからにしましょうね。

トピ内ID：8096907059

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手伝いに来て邪魔者扱いねぇ。

🐱

婿と同居義母

2014年07月16日 16:02

自分の母親だったら許せたでしょ？嫁にあと暫くとか言って話をはぐらかしてたと思いますよ。義父に相談するか、奥さんに聞いてもらう！角が立たないようにね！義母60にして離婚したら娘である奥様が見なくてはいけませんよ、実子なんだから結婚したとは言え無関心ではいられませんよ。義母は口喧しいの？ただ目障り？鬱陶しい？奥さまの事も考えて義母の事を考えて下さいね！

トピ内ID：0390423442

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義母の望みは

地球人

2014年07月16日 16:02

このままずるずると、同居を既成事実化することです。ですから「いつ帰る」という話はしたくなく、お茶を濁して曖昧にしようとします。里帰り出産しても、特に支障がなければ１ヶ月の健診が終われば戻るのが通例なので、２ヶ月は長いです。そして、奥さんもお母さんの味方です。本来なら「本来の家族になりたいので、お母さんにはそろそろ帰って欲しい」と望まないとイケないのに、容認しているのですから。「はっきりしない」のではなく、最初から「はっきりさせる気がない」のですから、こちらからはっきりさせるしかありません。でないと、このまま離婚して、そのまま（もう帰る場所がないから、と）居座るつもりなのですから。「いつまでいるのか？」ではなく「もうそろそろ帰って欲しい」と言うべき。「お母さんはいつお帰りなんだ？もう手伝いも要らないだろう。大変助かったのは確かだが、後は我々で頑張るべきだろう。そろそろ帰っていただきなさい。」と奥さんに言うのです。ただし、奥さんはお母さんの味方ですから、一緒になって抵抗してくるリスクがあり、最悪トピ主夫婦の離婚話にも発展しかねない。覚悟は要りますよ。

トピ内ID：4783294128

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がっつり言う

コジミン

2014年07月16日 16:02

奥さんにこれ以上は限界だっとがっつり言うべきです。義母さんが義父さんと離婚するにしても、子供のところに転がり込んでくるようなら、離婚する権利はありません。離婚するのならきちんと自立して自分で生活するくらいでなければ、駄目です。増して既婚の娘なら、婿という他人がいるんです。あなたが立腹するのも当然です。

トピ内ID：1147055800

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しっかり話し合え

のりか

2014年07月16日 16:02

こういうのに一般的とかってありませんとぴ主が義母との同居はおしまいと決めればそれで終わりなんです後はとぴ主と妻が子育てをするのですとぴ主がはっきり妻にもうおしまいとはっきり言わないといつまでもそのままですはっきりしなさい！！

トピ内ID：8158983513

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奥様ズルイよね

匿名

2014年07月16日 17:29

娘が言う方が角が立たないのに。お父様と仲が悪いとかトピ主さんには無関係です。産後２ケ月も経ってるならもうヘルプは要りません。「今までお世話になりました。後は夫婦で頑張ります！」と笑顔で宣言しましょう。

トピ内ID：6777169253

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１か月で十分

yuu

2014年07月16日 17:29

手伝ってもらうのは１か月で十分ですし、２か月もしたのでしたら、はっきり言って、出て行ってもらわないと、そのまま居つかれてしまいそうですね。「お義母さん、お世話になりました。もう家族だけでやっていきますのでお帰りください」と言いましょう。それでも出て行かなければ、あなたの親を呼んではどうですか？子供を見に来ると言う名目で。

トピ内ID：0260727789

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やっかいですね～

セントーリー

2014年07月16日 16:02

一刻も早く、奥さまに言わないとなし崩しですよ。離婚しても、自分は同居するつもりはない。もう二ヶ月だから、帰ってもらいなさい。別居の片棒はかつげない。君が言えないならば、自分で言う。どうしても動かないならば、トピ主さまのご両親に泊りにきてもらうなんていう荒技もあります。揉めないとだめな時はありますよ。

トピ内ID：0914157559

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はっきりいっておいたほうがいいと思います

麻衣子

2014年07月16日 17:29

とりあえず妻には、そろそろ義母には実家に戻ってほしい、離婚する場合でも同居は絶対に嫌だと明言したほうがいいと思いますよ。なあなあのままで一緒に住めると誤解されるのは避けたいところです。義母ひとりが気詰りなのなら、妻が実家に帰ってトピ主が会いにいくということにするのでもいい。妻がまともに答えないのなら、妻のいる前で義母にきっぱりいつまでに出ていってほしいといってしまっていいと思います。義母はそもそも本気で離婚を望んでいるのですかね？そうだとするなら「なあなあの別居ではなくきっちり片つけて財産分与を義父から受けて自立して戴きたい」といわないと話にならないです。トピ主は同居はストレスがあるので絶対にありえない、とはっきりいったほうがいいと思います。それで妻が文句いうなら、ではトピ主が出ていくと毅然といったら？もしくは、どうせ同居するなら自分の親を呼びたいといって親を呼ぶ。実際その状況ではトピ主さんの親も来づらいでしょう。話し合いの場に呼んで下さいこういう依存親はたち悪いですよ…

トピ内ID：8686738329

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貴方のお母様に

😠

自業自得女

2014年07月16日 17:29

トピ、拝見しました。自分勝手ですね、貴方の妻も義母も。タイトルの通り、そんなに大変なら、義母に長く居てもらうのは申し訳ないから、僕の母に来てもらって手伝ってもらうよ～、とか脅し気味に話したらいかがでしょうか？野放しにしていると、これからどんどん厚かましくなりますよ。気を付けて！

トピ内ID：6364126660

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はっきり言うしかない

💍

ピンク・サファイア

2014年07月16日 17:29

こうした事は、誰かが我慢する。そうして継続するのです。あなたが我慢している限り、今の状態が続くだけです。

トピ内ID：4691497243

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逆に

🐧

はるみ

2014年07月16日 17:29

奥様と義母に義実家に里帰り出産と云う事で帰ってもらうのはどうですか。あなたにストレスがかかっているので

トピ内ID：5151581721

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せめて夜には帰ってもらおう。

🙂

うーん

2014年07月16日 17:29

距離的にも、時期的にも、泊まり込みでいてもらう必要はないですよね。でしたら、産後の手伝いに来ていただいたお礼。と名目を付けて豪華な食事にでも義母さんを連れて行き、「今までありがとうございました。夜は僕も帰宅後に手伝うことができるので、大丈夫です。ただ、妻も心寂しいと思いますので、平日の日中等のみうちにいらして、僕がフォローしきれない部分、妻を支えていただけたらありがたいです。」と、ニッコリ笑ってそのまま、ご自宅まで送っていきましょう。自分がいない間の通いはオッケー。泊まりはもう無理。譲歩できるとしても、この程度までかもしれませんが、そろそろ、泊まり込みでいる必要はない時期だと思われます。（ちなみに、私も出産後は15分程度の距離にいる母に来てもらいましたが、主人の帰宅後に、母が実家に帰宅し、主人が出勤後にまた手伝いに来てくれる。。。という生活でした。母曰く、婿さんの負担を考えると泊まれない。と言っていました。）その義母さん、このまま離婚して、とぴ主さんのご自宅に居座る気、満々ですよ・・・。あくまで、感謝の言葉を伝えつつ、帰ってもらうのが一番です。

トピ内ID：6696667537

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一番手っ取り早いのは

💋

サンタナ

2014年07月16日 17:29

トピ主さんが家事育児の負担をすることですよね。普段も上のお子さんのお風呂とか寝かしつけとか。料理もトピ主さんが帰宅時にスーパーに寄ってお惣菜を買ってきてそれで済ますとか（料理作れるなら作る方が経済的ですけど）とにかく「妻の母の手伝いはいらない」という状況を作るのが一番効果的だと思います。

トピ内ID：2213703935

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義母の気持ちもわかるけど、これはよくない

🐧

魚好き

2014年07月16日 17:29

産後の手伝いは、母子の体調や事情によって差があると思いますが、同居状態でのお手伝いは、ひと月できりをつけるのが妥当じゃないかなと思います。要は、夫婦が、これから自分たちだけでやっていきます、と言い切れるかどうかじゃないでしょうか。だから、義母の嫌悪感だけ目がいって、実際は助かっている部分をなおざりにしてはいけません。自分の責任として、赤ちゃんとの生活をじっくり考えておきましょう。そうはいっても夫婦と赤ちゃんのメンタル面も含め、赤ちゃんが安心できる生活リズムを作ることが一番大切です。そういう意味で現状はよくないですね。同居期間をはっきりさせるためには、はっきりさせたくない人に決定権を持たせないことです。「今まで、本当にお世話になり、ありがとうございました。何月何日（あたり）までで、お義母さんには家に戻っていただこうと思います。」と言っておく。もっと居続けたいというような言葉が返ってきても、同じセリフを繰り返す。理由めいたことは言わない。泣かれたら、情緒安定のためにも一刻も早くお家に送らなければと言う。その日には有給を取って送っていく。で、どうでしょう。

トピ内ID：4087380483

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我慢すればそのまま居つく

がんばれ！

2014年07月16日 18:56

仕事から疲れて帰ると義母さんと奥さんの世界が出来上がっていれば疲れが取れないでしょう。あなたからもう２か月になるので今までありがとうございました。これからは二人でやっていきますのでと言ってお金を包み渡せば良いのではないでしょうか？奥さんと事前に相談すれば母親の立場を思い反対するでしょう。奥さんが何か言えば君にはわからないかもしれないけれど義母さんも僕と同じで狭いところで一緒は相当疲れがたまっていると思う。これから手伝ってもらうなら通いにしてもらおうと言いましょう。僕と同じで一緒は疲れるを強調すれば義母さんも居てはいけないのだと悟るのではないでしょうか？後で奥さんから文句を言われたら限界だったと言えば良いです。

トピ内ID：6459601501

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実親に来てもらうから義母に帰ってもらう

🐱

愛子

2014年07月16日 18:56

もしくは実親に世話してもらうでしょうか。義母が2ヶ月いるのなら何日か泊まってもらえば？

トピ内ID：5941978552

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１ヶ月ぐらい！

😝

とろりん

2014年07月16日 18:56

だと思います。それより義母さんが泊まる事が？です。電車で15分くらいなら、昼頃来て貰って夕食を作ってもらってから。帰ってもらいましょう。奥さんは実の子供だから、お母さんに、帰ってくれる様に言えば良いと思います。

トピ内ID：7411616107

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覚悟を持って言いなさい

通りすがり

2014年07月16日 17:29

義母さんを追い出したら、あなたのお母さんも同じ目にあいますよ。「私のお母さんを追い出したくせに、何で自分の親は呼ぶの？絶対来ないで！」と奥さんから言われても、我慢して下さい。そもそも、あなたが子育てをフォローすれば、義母さんを呼ばなくて良かったのでは？義母さんに散々やらせておいて、ストレスとか、どの口が言うんだかって感じです。

トピ内ID：5941187127

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