義母のお金の使い方

レス52

（トピ主 2 ）

がけっぷち

2014年07月15日 21:33

ひと

結婚１年目現在０歳２カ月の息子を子育て中の３０歳です。

義母のお金の使い方で夫と喧嘩になり困っています。
事情があり、義母にはお金がないため義母の老後資金は夫と私でみる必要があります。我々夫婦は共働きで二人合わせて年収１２００万円程度ですが、それでも２０００万円（老後資金の平均？）の負担は容易には受け入れ難いものです。覚悟をして結婚したものの、子供が出来てから義母のお金の使い方が気になるようになりました。人にお金を頼るのであれば少しは節約するべきだと思うのですが全くそのように見えず、義母の家は物であふれています。何も極貧生活を強いるつもりはないですが、義母の現在の収入（正社員勤務＋遺族年金）では明らかに高い家に住んでいるので、それなりの生活を送って欲しいと思います。私が彼女の立場だったら、絶対に息子に迷惑をかけないように切り詰めて生活すると思います。

夫に義母に節約するよう言って欲しいと伝えるとと夫から「君に失望した」と言われてしまいました。
私の考えが悲観的すぎる、そんなに家計に余裕がない訳ではないのだから心が狭い。と夫には言われましたが、夫の考えも甘いように思えます。いざ、夫や私が病気になってお金が必要な時に後悔するのでは遅いと思いますし、何より息子をあてにして自分の生活を顧みない義母の考えが許せません。私が夫の立場だとしても、実親に節約して欲しいと伝えます。何故夫が義母をそこまで甘やかすのか理解出来ません。
夫との関係が悪化するのであれば自分から折れようかとも思いましたが、お金のことは重要なので納得しないまま折れるのは良くないと思い、第三者の目で見た皆様の意見を聞いて冷静に考え直したいと思います。
よろしくお願いします。

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ご主人が甘いように思います

たろすけ

2014年07月16日 18:56

まず、遺族年金は未来永劫ではないですよね？そして、定年もうんと先のことではない。そうすると、退職金は入っても、年金受給までにブランクがある可能性は高く、収入源は年金だけになる可能性。平均老後資金を全て援助していたら、自分の子の学資や自分の老後が立ちゆかないでしょう。数字で見せるしかない気がします。お義母さんの年金より、自分たちのそれが低いであろうことは明白。援助する項目、例えば家の維持費（固定資産税とか）などに限定した方が、トピさんたち家族のマネーフローを計画しやすいんじゃないかな？

トピ内ID：4683314843

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約束違反だし、干渉しすぎ

🐶

ズル

2014年07月16日 17:29

結婚前に『覚悟』して、納得済みだったはずなのに、なぜ今更。お義母さんが、ボロな家に住めば気が済む？何だか冷たいですね。第一、今現在はいくら位の援助をしているのですか？もちろん、かなりの援助をしているから、相手のお金の使い道が気になるわけですよね？まさか数万円ていど（お小遣い程度）の額じゃないですよね？

トピ内ID：1574626124

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喧嘩を覚悟してトピを見せる

mie

2014年07月16日 18:56

詳しく書かれていないので具体的にどのあたりでトピ主さんご夫婦が負担されているかは分かりませんが、酷い義母さんですね。そして御主人も。親にいい顔したいメンツのためにトピ主さんに苦労させている。偉そうに説教みたいなことしていますが、単なる逆ギレ。どのあたりを覚悟しての話か分かりませんが、何故正社員で働き、遺族年金まで受け取れるのに、その上子育て世代の息子家族に依存するのか意味がわかりません。トピ主さんお人好しすぎます。トピ主さんの親御さんには仕送りしているの？たぶんしていませんよね？そのあたりの不平等はご主人はどう説明するのかな。ご主人はまさか、ご自分の息子さんにも依存するつもり？親だから、と近すぎて冷静な判断ができなくなっているのでしょうが、赤の他人のわたしでも腹立たしい。

トピ内ID：2109812169

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第三者って

takayuki

2014年07月16日 18:56

ここでは女性の意見なら何でも賛成多数で可決ですよ。特に義家族が絡めば、尚更。義母が息をしてるのが気に食わないので夫に文句を言いたいです。って書き込んでも賛同意見が大半になりますよ。その偏った意見を持って、ご主人との喧嘩の後押しにでもしようというのでしょうか。なんで分かっていたことを覆したがるんですかね。男性が同じことをしたら、結婚する時だけ都合の良いことを言って騙した詐欺やろう呼ばわりで終わりますけどね。まぁ、精々気分の良くなるレスに囲まれて、離婚宣言でもして脅しながら交渉して下さい。そして、お得意の子供は母親の交渉材料のためだけに存在する事を証明すべく、自分が騙して離婚を持ち出すのに、養育費と言う名で自分のための金を巻き上げ、被害者ヅラして生きてください。

トピ内ID：5702208584

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世の中には

みも

2014年07月16日 18:56

蟻とキリギリスかな世の中に2タイプの人間がいます計画的常識的なトピ主さんタイプと何も考えないで金銭にルーズなタイプ正直、ご主人もその義母に育てられただけあって何も考えてないタイプでしょうねいざとなれば、子供に自分の老後みさせるタイプでは？正直、結婚相手選ぶとき家庭環境じゃないけど相手の家庭は見るべきだったかと。。。親が持ち家でない、定年後も住宅ローンがある老後資金がない、配偶者が奨学金返済ある家と土地資産ある家だと全く全てにおいてスタートラインが変わりますご主人の年収ー義実家の年間補助が、ご主人の純収入額と思ったほうが。。。さらに、気苦労まで背負うでしょうし。。。介護必要になったら？まともな家庭育ちだとトピ主さんの考えが正しいと思いますトピ主さんの収入と養育費、あわせたほうが気が楽では？

トピ内ID：6804042851

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線引きをすること

kogomi

2014年07月16日 18:56

義母様は正社員で働いているなら援助の必要はないですよ？ 20年も先の事で取り越し苦労するより、今すぐ線引きした親子関係に切り替えることです。息子夫婦に収入があると知って、自分のお金を全部使ってしまう親っているようです。例えばパチンコなどの娯楽や人付き合いなどで気前良く使い切ってしまうタイプです。そもそも貯金や蓄えの習慣がなく不安や危機感もない。なので倹約、節約と言っても必要性を感じないので無理なんです。自分の老後や介護の事なんて考えてないのですから。それより夫婦で余計な資金援助はしないと決める事です。ご主人との話し合いで協力してもらう事です。対策としては、１、トピ主さん夫婦の年収は義母に言わない、夫に口止めする２、義母に対して見栄は張らない３、資金援助の要請があっても、余裕がないときっぱり断る。４、援助は断り続ける事で徐々に当てにされなくなる。５、定期的に義母宅に訪問し生活振りをさりげなく観察する　　郵便物などで借金の有無、可能性をさりげなく観察する

トピ内ID：0239771079

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余計なお世話

🐱

yuyu

2014年07月16日 18:56

今現在は、お義母さまに援助はしていないのですよね？それによって答えが変わります。援助してないなら、あなたの余計なお世話です。ご主人が失望したというのも分かります。それともお義母様から将来は○○円援助して欲しいとの要請があるのですか？貯蓄額は知っているのですか？もしかしたら嫁であるあなたには伝えていない預金などがあるかもしれません。嫁は他人ですからね。教えない方も多いですよ。

トピ内ID：3228478051

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ん？詳細がわからないのですが？

🐤

ICHICO

2014年07月16日 18:56

現在義母様は正社員で働いておられるのですよね。トピ主様宅の家計から資金援助は現在なさっておられるのですか？＞義母の現在の収入（正社員勤務＋遺族年金）では明らかに高い家に住んでいるので、それなりの生活を送って欲しいと思います。ん？ん？賃貸なの？持ち家なの？義母さんは不測の事態に備えての保険とか加入しているのかしら？＞生活を顧みない義母の考えが許せませんどんな按配なのかが記載されていませんのでねぇ・・・・。悪いけれど、具体性が無いので「なんでそこあで言うのか？」と疑問だらけです。義母さんの所得はいくらなの？義母さんの「事情がありお金がない」のはなぜ？どこか冷静さがないように映りましてね。何よりも、トピ文ではエールを送る気にもビックリにポチスル気にもなれぬのです。具体性を求む！

トピ内ID：1631157845

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闇雲にお金を貸さない。

なか

2014年07月16日 18:56

なかです。今晩は。京都に住んでいます。まず、一時期、私も友達から、借金を迫られて、わずか三万程度の借金でしたが、かなり、怖い思いをしました。この点を踏まえてアドバイスすると、自分の義母2も、借金をさせないように、ご主人からも、貴女からも、しっかりご本人に伝えた方がいいと考えられます。その様にしないと、あなた方が、将来、借金に追われます。

トピ内ID：6525179841

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今は看ていないんでしょう。

前期高齢者

2014年07月16日 18:56

現在お金を渡しているなら主様の意見も正当と思いますが、今は自分の給料と遺族年金で義母も暮らしているんでしょう。主様が口を挟むのは援助をしてからの話です。結婚して一年、夫婦でお金の事で揉めないで下さい。それも義母に　まだ援助もしていない段階から。主様が病気になっても、ご主人が病気になっても会社員であれば余程重篤な病気にならない限り大丈夫です。今できるのは主様が人に節約を強いるより、自分がしっかり貯金をすることです。 30歳なら主様もご主人も結婚前の貯金も十分あると思いますが、これからもコツコツ貯金をしておくことです。それが出来ていれば大丈夫、義母の事は援助をしだしてから考えましょう。金銭での喧嘩は夫婦でも後に残ります。余り金、金言わない事です。反対の立場だったら主さまだって本当に嫌な思いをすると思いますよ。

トピ内ID：6048663048

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当事者

🎶

愛の手

2014年07月16日 18:56

全員で話し合ったのですか？

トピ内ID：7218257529

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それぞれのライフプラン

🐤

おまめ

2014年07月16日 18:56

夫婦合算の収入で子ども数人と義母の老後を見るのに不十分なことを、ファイナンシャルプランナーに明確な数字にして貰っては？男性は数字でみせると説得しやすいですよ。お子さんが一人だと決まっていても、最高額で私大の医学部に進学するとして、それを奨学金で賄わさせることになったら、義母がつつましく生活していたら学費も全部だしてやれたのにって絶対なりますよね。子どもへしわ寄せが来るとしたら、義理の関係だと許せない気持ちになるでしょう。でもそうなった時にはもう遅い訳で。トピ主さんの「極貧生活を強いるつもりはない」が、「人に頼る前に自分でも節約」はごく当たり前です。約束だから老後の面倒は、どんな状況でも何が何でも守らなければいけないということではないでしょう。おまけにご主人はトピ主さんを冷徹扱いし、感謝もないんです。尽くす価値ありますか？私がトピ主さんの親なら、娘に婿の親の金銭的な負担を強いるような婿は許せませんね。そんな苦労させる為に一生懸命育てたと思うとやり切れません。夫婦で話し合って平行線なら将来一緒にやっていくのは無理なのでは？

トピ内ID：1020040161

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息子だから。

🐤

つきみ

2014年07月16日 18:56

親に恩返し、育ててもらいながら親が困れば知らん顔？それは甘すぎません？結婚しようが、ご主人には親なの。あなたとご主人家計別にしてあなたはあなたでお金を貯めて義母には援助しない、ご主人の出来る範囲でやらせたら。男は母親大事なの、自分が稼いで面倒見るのが息子だと考えてるの。１度ご主人にやらせてみなさい！

トピ内ID：2941824399

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何があふれているの

なな

2014年07月16日 18:56

トピ主が30才ってことは義母は50～60代ぐらいですよね。家がものであふれているとは書かれてますが具体的な事が書かれていないので、何とも言えませんが、その年齢でご主人を無くされているんですから、さぞや寂しい生活を送られているんでしょうね。少しぐらいの贅沢は許してあげましょうよ。しかも、その年齢で義母は正社員で働かれているんでしょう。＞事情があり、義母にはお金がないため義母の老後資金は夫と私でみる必要があります。事情ってどんな事情ですか？ご主人の学費か何か使ったってことでしょうか。それなら、尚更老後資金はご主人が面倒をみるしかないですね。

トピ内ID：0942601230

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あなたの意見が正解

こむぎ

2014年07月16日 19:38

私は58歳 23歳で子供が産まれました(二人の息子大学まで) 主人はその時から「老後の為」に貯蓄をしてきました子供に「負担」をかけたくないからです私はぼんやり主人についてきましたが定年退職(55歳)して初めて主人の「偉大」さがわかりました定年後再就職ができて3年目です老後「困らないだけの貯蓄」に感謝していますまだまだ先だと思わず可愛い息子さんの事を考えてあげてくださいお金はすぐに貯まりません主人の両親も「主人の様に」私たちに一切の負担をかけませんでしたもう亡くなりましたが・・・大変失礼ですが「そんな親」ではなくて感謝しています子供にも関わることだともう一度話されたらいかがですか?

トピ内ID：5912326106

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その事情とやらがわかりませんが

🐱

love

2014年07月16日 19:38

正社員で遺族年金も受給しているのに、何故老後の生活をトピ主夫婦がみるのでしょう？高い家というのは賃貸ですか？今現在収入が無いのに贅沢な暮らしをしていて、尚且つ生活費をご主人が負担しているのならばトピ主さんの主張は理解できますが、そうではないのですから口を出すなと言いたいですね。しかもまだ結婚１年目でそこまで言える神経に驚きです。

トピ内ID：9672765222

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恐ろしい嫁…

まさか

2014年07月16日 19:38

あなたの言ってることって…何様？と思います。自分が何を言ってるかわかってますか？旦那のお母さんに私はあなたの老後、面倒見るのは嫌ですだから、いまから節約しかねを使うな息子に老後みさせようとしてるのか？何考えてるしんじられない金使うな！と、言っているんですよ？自分で稼いだ金、どう使おうが自由嫁に口出される筋合いないし、誰があんたに面倒みてくれって言った？と、言うと思います。私なら、あなたのような考え持つ嫁とは縁切ります。老後など死んだっていいです。いやー世の中こわいね！あたしがあんたを面倒見るハメにならないように金使うな！って、息子に言われるならまだしも嫁がねーあなたのお母さんに旦那が同じことが言ったらどうするの、俺はあんたの老後の面倒見たくないから金！、使うんじゃねーぞ！あー怖い怖い自分の身だけがかわいいんだねまぁ、あなたも同じこと言われるんだろうから年取ったらね。自分では節約してますと思っていてもあなたの子供や嫁さんから見たら面倒みなくちゃならないわーと思われるレベルかもしれないんだしね。

トピ内ID：7715506484

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節約する必要がない

ベンジャミン

2014年07月16日 23:28

湯水のようにお金を遣い、無くなれば息子に言えば出してもらえる。このような環境で節約しようという発想が生まれるわけがありません。これからは毎月定額を渡して、無くなっても追加で渡さないという決意が必要です。上手に使わないと食べる物にも困るという状況をつくりださなければ改善しないと思います。旦那は猛反対するでしょうが、旦那の小遣いから念出するように仕向けたらいかがですか。

トピ内ID：4001288576

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こうなったら

さいちょ

2014年07月16日 23:28

トピ主さんの覚悟とやらがまず甘かったですね。結婚前から2000万の借金あると同じような人だとわかって結婚されたんですよね。とはいえ今更そこを議論しても一つ案としてトピ主さんのお母さんに協力してもらい、もし義母にそこまでするならうちのお母さんにも平等に同じくらいの援助をしたい旨取りまとめてみてはいかがでしょうか。そうすると流石に生活に影響がでてくると思いますので、身の丈にあった生活をしてもらおうってことで両方とも少しずつ削るって流れはどうでしょうか？

トピ内ID：9222003898

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ウルサイ嫁ですね、細かい嫁ですね、

☀

晴れ晴れ嫁さん

2014年07月16日 23:28

≪義母の現在の収入（正社員勤務＋遺族年金）≫ 正社員の義母とはしっかりしている義母さんですよ、退職金も出る事でしょうよ。社会年金も退職後はつきますよ、おまけに遺族年金もある事ですし。義母さんの老後は如何考えても義母さんで賄えますよ。如何考えても使い切って文無しになる事は無いですよ。 ≪義母の考えが許せません≫とは！！　何と陰険な嫁様ですね、息が詰まりそう。

トピ内ID：3279180711

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旦那さんに言う

ココン

2014年07月16日 23:28

まったくどうして息子って母親には頭が上がらないんでしょうね、いつも思うんですが自分の身内って苦にならないんですよね。子供の世話にならなければならないのなら蟻とキリギリスの物語と似たようなもので、きちんと節約する部分は倹しくしなければいけません。あなたも引き下がらないで「これが私の親だったらどう思う、娘だからいいの・・」っということを言ってやってください。

トピ内ID：0476338946

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ちょっと失礼なのでは？

緋色

2014年07月17日 00:14

書いてありませんが毎月仕送りしているのでしょうか？息子をあてにしてとあるので、度々法外なお金を無心されるのでしょうか？そうでないのなら、頼っていませんよね？今の状況（正社員として働いて独り暮らし）で嫁の立場で親のお金の使い方に口を出されたら正直不快ですね、ご主人の失望する気持ちが分かります。さらに極貧とは言わないがもっと質素に暮らせなど・・・連れ合いを亡くした夫の親によく平気でそういう物言いが出来きますねどういうおそだちなのか・・・首を傾げたくなります。そういうの・・・余計なお世話というんですよ。人の財布の中身を詮索するのはおよしなさい、下衆の勘ぐりです。今は給与と遺族年金で生活できているんですから、よいではありませんか＞2000万円の負担は容易には受け入れ難い何歳まで生きる為に必要な金額なのかな？そもそも義母さんは遺族年金はずっと受け取れますのでそんなに負担は発生しない筈です。家が賃貸ならば先々は引き取るか、嫌ならば家賃分を負担すれば宜しいのでは？

トピ内ID：8395590046

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気持ちわかります!!

ヘルシー

2014年07月17日 17:28

我が家も旦那の実家に毎月5～10万円ほど援助してきました。それは以前に事業に失敗したときの借金返済の手伝いです。結婚前に聞いていたので良いのですが、返済が終了したあとのお金の使い方が…。今までの節約生活の反動なのか、年に2～３回、私たち家族も含め旅行に連れていってくれます。外食にも連れて行ってくれます。そして私は思います。借金返済してたんだから貯金ないよね？そのお金を老後にとっておいて下さい！それとも…私たちの仕送りだけで返済して自分のお金は貯めてた？

トピ内ID：8560296969

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どの程度の贅沢か

青い海

2014年07月17日 17:28

具体的なそれがないとどうも。また老後の２０００万というのもね。介護費だけではないでしょう。生活費も入っているのでは？一か月１５～２０万の施設でも１０年入居でしょうか。もっと安い施設もあるし短期間になるかもしれない。それに一気にそれだけ要る訳ではない。義母さんは息子を育てようやく結婚して子の手が離れ一段落しているのでは？節約に節約を重ねても墓場までお金は残していけません。また、使える時期というものがあります。もっと年が行くといわゆる枯れてくる境地になます。先を見据えたものの処分を考えるようになる前の自分のために使いたい時期があります。今　仕送りをされていないなら今しばらく自由にさせてあげたらいかがですか？「姑は私たちに金は遺して行くように使うな」と同義なことを言われたのですよ。ご主人はそう取られたと思います。まだ一年目、「あなたの親、大丈夫なの？」なんて言うにはもっと信頼関係が強固になってから。１０年早いわ。今は静観。実親にいうより時間をかけて。実親だって言わぬが花。　

トピ内ID：1224177873

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収入がある人にどうして援助の必要が？

通りすがり

2014年07月17日 17:28

よくわからないです。正社員で遺族年金まである方に、どうして援助の必要があるんでしょう。援助っていつから月いくらとか決めてるんですか？共働きならトピ主さんちも同等に仕送りしないんですか？明らかに高い家って持ち家じゃなく賃貸ですか？持ち家だとして旦那さんの相続が決まってるんですか？

トピ内ID：7059088202

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意味がわかりません

クローバー

2014年07月17日 20:00

具体的な情報がわかりません。現在は援助していないのですよね？もしも援助していないのなら、口を出す事はないでしょう？援助をしているのならば、どのくらいの額を援助しているのでしょうか？とぴ主さんが言いたいのは、お義母様が高い家に住んでいるので、家を引っ越せと言う事ですか？どちらにせよ、覚悟して結婚したなら全うしたらいかがでしょう。あなたが、息子に迷惑をかけないようにするという話は将来のお話で現実味がありません。人生どんな事があるかわからないのではないでしょうか。

トピ内ID：5380293118

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ただの先読み心配と嫉妬ですね。

あわわ

2014年07月17日 22:22

旦那さまは、老後は困った時は助けたいと言いトピ主さんは納得して結婚した。で、結婚生活一年？で、もう心配してる‥ 使い方考えて節約してよ！息子が居るからって安心してない？と‥ 今のうちに貯めててよ頼ろうとしないでよまだ実際、子は何もしていないのに自由に暮らして見える義母、何かあれば息子が居る？最後まで幸せね‥とのトピ主さんの嫉妬が、この気持ちが旦那さまに伝わり失望した、になったのです。義母が住んでる家まで言いますか？立派ではないですか‥ 何が納得して結婚したのか・・・トピ主さんは0以下の所からもう心配してる人に、見えました。しないで良いと思いますよ旦那さまに呆れられないようにしましょう。

トピ内ID：5811471073

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FPに相談しましょう

かんこどり

2014年07月17日 23:37

ファイナンシャルプランナーに、ご主人に内緒で相談に行くそれを参考に考えてみるご主人の、あなたの収入を見込んでのお姑さんへの援助ならおかしい自分一人でも出せるだけの金額をお姑さんに出しているならO.Kだと思う結婚前に、幾らくらい出すのが妥当かを話し合い、無駄遣いしようが、そこから貯金しようが自由にさせて納得できる金額を出さなかったのは問題ですね私なら、お姑さんが働けると仮定して８時間×２０日で計算して渡しますかね国民保険料込みで１２万あれば充分では？贅沢しないなら医療費を払っても生活できます単純計算で、月５０万の手取りとして３８万残りますので、充分じゃないでしょうか？勿論お姑さんの費用分、ご主人のお金がマイナスにならないと不公平ですよ俺の収入から、実母の費用がマイナスの分はお前が埋めろ、これはいけません嫁の母ではなく、夫の母ですからただ、あなたのご両親に何かあり援助の必要があった時に、あなたの稼ぎから援助をする時に文句を言われづらいというメリットがありますですから、ファイナンシャルプランナーと相談して妥当な金額を出しているなら黙っていた方が得策です

トピ内ID：0149758076

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私が○○だったら・・・

兎駆命

2014年07月17日 23:37

お義母様もご主人もトピ主さんじゃないからね。トピ主さんが主張する事も分かるし間違っているとは思わないけれど、人にはそれぞれの考えや思いやスタイルがあるから、そこに『私が○○だったら△△します』はあんまり意味がないと思います。＞何故夫が義母をそこまで甘やかすのか理解出来ません。そうですねぇ。理解できないのは義理の関係だからだと思います。お義母様の現在の収入が『正社員勤務＋遺族年金』という事は、お義父様であるご主人と時期は分からないけれど死別されているって事ですよね。ご主人にとってその辺の事もあるのではないでしょうか？あとですね・・・現役で働いて収入も得ているお母様にお金がない事情も分かりませんが、節約や老後と言うよりは僅かでも現役リタイアした後の為の蓄え(小遣い程度でも)を・・・とご主人に言ってもらう方が良いと思います。援助しないとか看ないとかではなく・・・遠慮なく自由になるお金、これは持っていると持っていないでは大きな違いですからね。

トピ内ID：1520427103

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どうかなぁ

かかし

2014年07月17日 23:37

収入が二人合わせて１２００万円という事ですので、お給料からそれぞれ決まった金額を自分達家族の生活費＆貯蓄として、ご主人のお給料の残りから援助をしてもらうという方法でどうでしょう？　最初の約束を守れないなら、このくらいしか方法がない気がします。それでも十分約束違反だと思いますが、その分トピ主さんが家事を頑張るということでどうでしょう？

トピ内ID：3357343585

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