もう、お袋には付き合いきれない

レス138

（トピ主 0 ）

みーこ

2014年07月16日 10:56

ひと

もうじき70近くなる、みーこと申します。タイトルの事を長男に言われました。長男は38歳次男35歳になります。今まで小学校からずっと長い休みは家族みんなで家族旅行に行ってました。２泊3日ほどでそこらへんの温泉などです。社会人になってもGW　夏休み　正月休みは毎回どこかに旅行しに行ってました。主人が数年前から介護が必要となり、私と次男が面倒見ています。施設に入れたらかわいそうです。次男は数年前に会社をうつ病で退職し所謂ニートとなってしまい、何かさせたほうがと介護を手伝ってもらってます。長男は他県におり長期休暇は帰省するので旅行に行ってました 3年前に結婚してからも主人はショートスティさせて長男のお嫁さんの分まで予約して4人で楽しく行ってました先日、長男から、もう旅行には行かない自由にさせてくれと言われました。理由は長期休みとはいえ実質５日ぐらいしかなく１日がかりで帰省して次の日旅行して、また帰るだけ。妻とも過ごす時間もない今までは可愛そうだと思って我慢してきた、喜んでたのは小学校の頃だけで行きたくなどない。自分たちの予定もある。介護もやっているのは実際は弟だ、スーパーの買い物もなんでも全部押し付けている。甘えて料理一つ作らなくなった、いいように使っているだけだ、と介護は次男が確かによくやってくれます、働いてないのですから私は車も年齢から運転できないのでスーパーの買い出しぐらいして貰いたいです。料理はスーパーのお惣菜はおししく、私もしんどいです。長男は同居もぜず、介護はしてないのですから、旅行ぐらい一緒に行って労をねぎらうべきです。お嫁さんだって一緒です。費用は全部私の方で負担しているのに何故行きたくないのか解りません？助け合うのが家族ですよね？私の何が間違っているのでしょうか？

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面白いよね

🐶

モガオ

2014年07月16日 20:59

助け合うのが家族。これって、助ける側が言うのはアリだけど、助けられる側が言うのはナシだね。ところで、助け合うの「合う」という字はお互いという意だけど、トピ主さんは何を助けてるのかな？次男は働いてないねぇ。確かにそうだろうけど、そう言うトピ主さんは何をしているのかな？働いている？訳無いよね。一番何もしていないんじゃないの？そういう人に限って、「私が一番大変」と言うのは昔からの定番だけどね。

トピ内ID：8807581574

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なんで

🐱

minon

2014年07月16日 20:59

助けてもらうばっかりの人が「助け合う」っていうんですかね。あなたは長男夫婦を助けてますか？ 38にもなってGW、お盆だの実家家族と旅行なんてよく我慢してきたな～と思います。うちではありえませんわ。スーパーの惣菜がおいしいと言っている段階で料理の腕が悪いのが分かります。スーパーの惣菜なんてぶっちゃけおいしくないですもん。油こかったり味が濃かったり、うちでは私が料理できなくても惣菜なんて買いませんよ。スーパーの惣菜食べるくらいなら外食行く、と言われちゃいますもん。

トピ内ID：3394249409

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助け合うのが家族ならば

間違っている

2014年07月16日 20:59

長男家に負担を掛けてはいけません。それは「助け合い」ではなく、「仕事疲れの中、貴重な休みを潰して付き合う」事です。速く言えば「犠牲」です。長男家がそうして「犠牲」を払うことに対し、トピ主は「助けてあげて」いますか？費用を出していても、「貴重な休みに、仕事の疲れを取る」ことは、助けるどころか、加重負担を掛けているのです。だから行きたくない。旅行なんかにひっぱり出さずに、休ませてあげるのが、真の親心だと思います。帰省してくれるだけでも、良しとしませんか？旅行を無理強いされるくらいなら、帰省もしたくなくなりますよ。＞長男は同居もぜず、介護はしてない自宅介護を決めたのはトピ主ですから、長男さんに責任転嫁しないで下さい。どうしてもというなら、長男家抜きで旅行に行けばいい。

トピ内ID：7644303376

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介護をしてない人間なんて

通りすがり

2014年07月16日 20:59

勝手なものです。何もしない人間に言われる程怒れる事はないです。肉体的にも精神的にも疲れるのに。仕事してるとはいえ週休あるんですよね？その時は自由にしてるんですよね？３６５日要介護者がいる生活を甘く見てますね。貴女が長男から見て楽に見えるのかどうか、是非やって貰いましょう。一緒に旅行したくないならそれもよし。帰省時に看てもらって、貴女は出掛けたらいいでしょう。たった一日でも根を上げるんじゃないですか？そんな長男は後々帰省もしなくなりそうですが。

トピ内ID：5670919815

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全部

ホイミー

2014年07月16日 20:59

何がって、全部です。そりゃあ、子供はタダで使い放題ですものね。料理もしない、介護は次男任せ、タクシー替わりの買出しの便利な足。さぞかしおんぶに抱っこでお気楽な生活でしょうね。食事を作れないなら、配食サービスやネットスーパーで注文なされば良い。旅行に行く時はショートステイに夫を預けるのは平気なのに、施設入所が可哀想?ろくに面倒も看られない妻が何をおっしゃいますか。施設ではスーパーの惣菜ではなく、栄養管理された食事が出されます。療法士によるリハビリや軽い運動の時間などもあるでしょう。あなたはそれをできるんですか?ただ家で閉じ込めて、結果として寝たきりまっしぐらになっているだけじゃないんですか。次男さん、ご病気で退職されたのはお気の毒です。でも、残りの人生をずっと両親の介護をするためだけに捧げろと?次男さんは年金は掛けていらっしゃいますか?無職で介護付きの中年男性ではまず結婚できません。介護なんてしなくていいから、自分のこの先の人生を、就職を考えろと、親なら言うべきです。いい加減、おんぶオバケのように子にへばり付くのはお止めください。

トピ内ID：5420526064

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今までのことを感謝しましょう。

key

2014年07月16日 20:59

優しい息子さんをお持ちなんですね。。お母様、幸せじゃないですか。。長男さんがおっしゃる通りです。よくぞ今まで親孝行されたなと感心します。ですから、今までありがとう。たまには帰省して顔を見せてねで宜しいじゃないですか。。それで円満ですよ。二男さんも介護のお手伝い。働いていないから当たり前の姿勢は止めましょうね。主様、少し感謝の気持ちを持たれてはいかがですか。本当に良い息子さんたちだと思いますよ。我儘が過ぎちゃいませんか。。これからも仲良し家族でいるために、感謝の気持ちを伝えましょうよ。息子さんたちに。それでこそお母さん！と思ってもらえるように。。若輩者ですが、失礼しました。母と同じくらいの年齢だったもので。母はいつも感謝してくれます。。感謝と謙虚。。御高齢になられたなら尚更必須かと思います。。

トピ内ID：5175660608

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別世帯ですから

🙂

crimson

2014年07月16日 20:59

＞旅行ぐらい一緒に行って労をねぎらうべきです。　金銭的な負担がないのなら、３５歳で仕事をしていない次男氏に介護を手伝わせることは、他人がとやかく言うことではありませんが、長男氏は結婚され、別世帯になったのですから無理に巻き込まないでください。　長男氏には仕事をして奥様を養っていく、という「労」があるのです。

トピ内ID：6581119554

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ま、それは

ひるあんどん

2014年07月16日 20:59

男性です。時間は有限ですからね。同居はともかく、介護に関っていないから旅行ぐらい．．．の気持ちは判りますよ。ただ毎年ともなると辛いですね。夏休みは社外人にとっても数少ない長期休暇です。毎年、実家やトピ主にばかり構っていられないのも実情です。自分達のしたいこともありますし、片付けたいこともあります。長男の実家であるトピ主宅を訪れるのであれば、同様に嫁の実家にも訪れてあげないと不公平です。それらを勘案すると、毎年の旅行はできないのです。お金の出所は関係有りません。時間はお金で買えないですし。あと長男はともかく、その妻であるお嫁さんには介護云々は関係ないですよね。長男に対して平等な介護負担を求めるのなら判りますが、まぁ負担割合としては相続同様、半分が妻であるトピ主、残りの半分つまり４分の１ずつを長男と次男で分担するのが公平かと。 >>助け合うのが家族ですよね？そう思われるのでしたら、トピ主も「毎年旅行を」などと責めるのを止めましょう。因みに、私の母は７０歳前に免許を取得しバリバリ乗っていますよ。諦めずに免許取ったらどうでしょう？

トピ内ID：0551472206

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施設の何がかわいそうなんですか。

旅はひとりに限る

2014年07月16日 20:59

自分はたいした介護もしていないで、次男が頑張ってくれているのでしょう。労いは次男さんに向けるべきです。次男さんが倒れる前に、施設の検討をしてください。うつ病を甘く見ないでください。長男さんには、親の老後を看る義務がありますが、親のわがままに付き合うというのではありません。自分の家庭が最優先であり、できる範囲という意味ですよ。金銭負担を頼めばいかが？お嫁さんには、夫親の老後の面倒の義務はありませんよ。家族旅行というのは、全員が楽しまなければいけません。きっと、トピ主さんは裸の王様だったのでしょうね。お気の毒です。今からでも考え方を変えないと、それこそ、老後は一人ぽっちになりますよ、絶対に。

トピ内ID：2761995880

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いつまでも小学生のままじゃない

🍴

からあげ

2014年07月16日 20:59

私も息子が２人おります。大学を出て就職をしたら、もうそれは巣立ちの時だと思っています。まして結婚をして所帯を持ったら、そちらの家族が優先では？子供に執着したくなるお気持ちは解らなくもないですが、時は流れ状況は変化していきます。買い物や介護を息子さんがやってくれるなら、せめて美味しいお料理を息子さんや旦那様に食べさせてあげてはどうですか？お惣菜もたまにはいいですが毎日だと辛いと思いますよ。そのうち次男さんにまで愛想を尽かされてしまわないようにされて下さい。

トピ内ID：7972234386

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世代が違う

ケイ

2014年07月16日 20:59

話題が合わないのでは？ …と、思います。私も30代の息子がいますけど、今、私、50代ですけど世代が違うので一緒に旅行とかしません。旅の楽しみに会話もありますから…。娘とかは、ちょっとした会話でもお母さん、その話、前にもきいたっ！て、きつく言います。お子さん達、やはり、旅行は、同年代と行くのが楽しいのではないでしょうか？どうしても息子さんと行きたいってお気持ちなんでしょうけど解放してあげませんか？

トピ内ID：8095045476

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すべてに甘えすぎです。

なつ

2014年07月16日 20:59

　何が間違えているか、何と言わず全部です。長男さんの言うことがまともです。ご主人の介護を次男に任せているとのことですがいずれご主人さまは先に逝かれます。その時、次男さんは仕事ができるのですか？介護などさせていないで定職に就かせることです。　自宅で介護をすると決めたら自分と専門の仕事をしている方に頼み　介護をするべきです。次男さんを中心に介護などしてはだめです。うつのことはよくわかりませんが治療に重きを置くべきではありませんか？　お総菜が好きなのも結構です。しかしすべてが息子さんたちに甘えすぎです。旅行についてはどれだけ行きたくないかを上手に書いてくださる方がいらっしゃるでしょうから書きません。自分の労をねぎらうべきなどと考える人がいるかと思うとびっくりです。私は義家族や結婚している息子夫婦となど旅行に行きたくありません。　　　　　　自分の労をねぎらうべきと思うほど介護が大変なら施設にお願いすることです。

トピ内ID：6220229459

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子供ばかりに頼る親

😠

バカ親に苦労

2014年07月16日 20:59

我儘な母親って何でも自分が自分がって言いますよね！私も介護してますが、ウンザリ。家事はしない、料理は作らない人を足変わりにする旅行？行きたきゃあなた一人でどうぞ。息子二人に負担ばかり掛けて何が親ですかね？自分がご主人を介護出来ないなら施設に預けなさい、何が可哀想だと？施設の方が安心だし親切です。息子だって自分の生活や家庭があるんです、あなたに家庭が夫が居るのと同じでね！親だからと子供宛にしてラクしょうなんて甘いの、自分の旦那の世話ぐらい妻のあなたが率先してやりなさい！ディサービスを利用してる時点で他人任せになってるの。次男さんが気の毒です。

トピ内ID：9224347719

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なんだそりゃあ

💔

げげこ

2014年07月16日 20:59

で、あなたは何をやってんの？介護は次男がメインなんでしょ？買い物も料理もしてないんでしょ？お掃除とお洗濯？ …何を労うの？？長年の壮大な勘違いを正さないと本当の老後が来た時に、気がつくと一人ぼっちって可能性も高いんじゃないの(笑)

トピ内ID：8620284969

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昔とは立場が違うだけ

ほろにが

2014年07月16日 20:59

みんなの立場が変わったのです。あなたを除いて。あなたはいつまでもご主人の妻であり、息子さんたちの母親のままですが、息子さんは成長して社会人になり、誰かの夫になり、一家のあるじになったのでしょう？あなたの子に変わりはないけれど、いつまでもあなたの息子のままではいられません。息子さんにはあなたの知らない世界があって、それを優先させても仕方ないのです。あなただって、そうやって親元を離れたのでは？あなたが間違えているところがあるとすれば、親子の距離感です。もうそろそろ、子離れしましょう。

トピ内ID：7152016058

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息子さんも中年ですから。

櫻子

2014年07月16日 20:59

40手前、会社では中間管理職的な立場の方が多い年代。上からは難題を押し付けられ、下には手本を見せながら、一番働かなくてはならない年代。 70手前のトピ主さんの方が、体が弱っていて当たり前ですがめいいっぱい外で働いていたら、疲れを取らなくては倒れてしまう年代に、息子さんは入ってきています。多分、相当にお疲れなんですよ。きっと私だってとトピ主さんはおっしゃるかもしれませんが息子さん並みに外で働いた経験が無いなら、ご自分と比べる事は出来ないですよ。そして、息子さんは新しい家族を持ったんです。トピ主さん達は厳密に言えば親族。要は巣立った、と言う事ですから、息子さんが新しい家族を大切にしたいと思うのは自然な事です。そしてお嫁さんは旅行に同伴する義務はありませんよ。あくまでも夫である息子さんの為に同伴しているのでしょう。寂しい気持ちはわかりますが、世帯が別れたんです。そして息子さんはもう疲れが簡単には取れない中年になっているんですよ。息子さんはもう若くない事を、いい加減理解しないとですね。

トピ内ID：8350109126

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息子さんだって家族旅行がしたい！

ＵＺＡ

2014年07月16日 20:59

息子さんはもう別世帯なんですよ。その息子さん自身の家族で家族旅行だってしたいですって。たまにならまだしも年に何回も何で長期連休中気を遣わないといけないんでしょう。息子さんは別世帯って理解してあげてください。息子さんが優先するのは自分の家族です。自分の家族を大事にして何が悪いの？

トピ内ID：9405669552

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マジ？！

akireta

2014年07月16日 20:59

社会人になってからも親と旅行する男性って・・・えー、ちょっと周りに居ませんが？！むしろ今までがヘンだったんですよ。あと、次男さんは働いてないんだし、べつにいいんじゃないでしょうか？でも、病気がよくなっているようなら、介護要員として利用せずに社会復帰をさせるように伝えてはどうですか？介護経験を活かしてヘルパー資格を取ってみるとか。あと、問いに答えますね。＞旅行ぐらい一緒に行って労をねぎらうべきです。お嫁さんだって一緒です。次男にばかり振ってあなたは苦労してません。長男妻は姻族です、夫の親の介護義務はありません。よって労うのを強要しては駄目です。＞費用は全部私の方で負担しているのに何故行きたくないのか解りません？たいして多くない休みを、あなたとのお付き合い旅行に費やすのは時間の無駄と思うようになったのでしょう。＞助け合うのが家族ですよね？私の何が間違っているのでしょうか？旅行の何が助け合いかってこと。何事も無理じいはよくない。子離れしましょう。

トピ内ID：8714979588

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間違いは間違い？

Hanako

2014年07月16日 23:28

結構お好きにしてますね…まあ好きにしてね…

トピ内ID：0506929953

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家を売って、

ちえ

2014年07月16日 23:28

ご夫婦で介護型老人ホームや介護付マンションなどに入居されてはいかがですか？かなり自由度の高い施設もありますよ。ご次男さんは定期的に通院して毎日服薬しているのでしょうか？トピ主様ご夫婦が次男さんの自立を阻んでいるような気もします。１日も早く社会復帰させてあげないと、親に付き合わされて中年ニートになってしまいますよ。そのあたりが一番肝心かと思われます。あと、嫁の立場からすると、せっかくの貴重な連休を、姑と病気の義弟に付き合わされるのは結構キツイです。労われたいって、トピ主様は何か特別な苦労事を通年やっていらっしゃるようには読めませんが…。一緒に楽しみたい、ならまだわかりますが、それももう、息子さんは小学生ではなく所帯をもった別家族なんですよ。「助け合う」とは響きの良い言葉ですが、「私を中心に」という匂いがプンプンします。皆がうまく自立しましょう。

トピ内ID：4822254383

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そう！助け合うのが家族なんです！

🙂

バニラ小町

2014年07月16日 23:28

主さん、ひとつだけ良い事を仰っています。そう、助け合うのが家族だと私も心から思います！では主さん、ご長男には何をして差し上げてるのでしょうか。旅行代金を負担してあげている？いえいえ、旅行自体がご迷惑のようですよ。次男には？何かしないとダメになると介護をさせてあげている？ダメダメ、彼の長い将来を考えたら、独り立ちさせるために背中を押してあげないと。結局、全部ご自分のためですよね。全然誰とも助け合ってないもん。言葉だけ美しく飾ったってダメなんですよ。たしかに介護は大変です。我が家にも要介護5がいるので十分わかります。でも主さん、なんか違う。ご主人への献身的な愛情が全然伝わって来ませんもん。うちの母、父をショートステイに入れて旅行なんてこれっぽっちも考えませんよ。一人残される父が寂しくて可哀想だと言って、片時も離れません。ご自身が羽を伸ばしたいから楽したいからというのがご長男にも伝わってしまっているんじゃないかな～と思います。残念ですが、この夏のご旅行は諦めたらいかがでしょう。

トピ内ID：6925677640

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理解できないと思う

ねじ

2014年07月16日 23:28

主様は「私の何が間違っているのでしょう」と問いかけていますが、多分、ここで誰がどう説明しても、ご自分にとって都合のいい言葉意外は聞けない耳をおもちだと思うのです。でも、違うんです。人は皆、それぞれ自由に時間を生きていいんです。主様は昭和の昔、夫の親が企画する旅行や帰省のために、夏も正月もGWも全部拘束されましたか？お金をだされたら、本当は自分がしたいことを我慢してでも、義母の行きたい場所にいかねばなりませんか？多分、このまま全部の休みを拘束すると、孫が生まれません。若い夫婦の人生、もっと自由に選択しても良いと思いませんか？

トピ内ID：1804716064

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あなた酷いよ

おに

2014年07月16日 23:28

あなた、なぜ次男に介護はわたしの役割だからあなたは仕事を探しなさい家の事は心配しなくていいから自分の幸せを探しなさいと、言ってあげられないの？あなたなぜ次男を解放してあげないの？あなたが次男を頼りに介護を押し付けたら次男はいつまでも社会復帰できないし結婚もできないよねあなた実はその方が良いのでしょう？次男の幸せより自分の介護の負担が減って老後寂しくない方が大事なんでしょ？子供が40近くになるまで強制的に続けられた家族旅行もそんな子供より自分が大事なあなたの象徴なのよ今すぐ辞めなさい旅行は一人か友達と行ったらよろしい友達がいないとしたら家族に依存しすぎた結果なのだから諦めなさい家族なのだからとわたしは年寄だからと自分の息子の手足もぎ取って人生を奪ってよく平気ですね息子さんには息子さんの人生があります親であっても奪う事は許されません

トピ内ID：8190355316

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難しいなあ。

😨

かんな

2014年07月16日 23:28

難しいですよね。１人で介護なんて、大変だし家族なら手助けも当然でしょう。でもやっぱり家族だけのお出掛けもしたいんだと思います。うちも今は学生なので家族での旅行ぐらいは一緒に行ってくれます。でも結婚したら、控えようと思っています。

トピ内ID：2084935810

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家族での介護は可能か

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年07月16日 23:28

介護に関して、介護の主体者が次男さんであれば、３５歳の青年の未来を縛っている事になりますね。トピ主ご夫妻さんが、将来亡くなられた後の次男さんの生活はどうなるのでしょうか。年金もないのでは、家だけ残されても、生活は成り立ちません。長男さんとして、当然にもご心配でしょう。＞施設に入れたらかわいそうです。しかし、ご主人は、施設に入れざるを得ないと思われます。特に、次男さんの社会復帰には是非とも必要です。家族旅行に関して、家族旅行を楽しんでいるのは誰でしょうか。介護の主体となっている次男さんの為にはなっていると思います。細かな問題ですが、旅行先の宿では長男夫婦さんは別室ですか。また、旅行中は４人での行動でしょうか。宿だけ一緒で、夕食だけ一緒なら、長男夫婦さんも、共働きかと推測しますが、楽しめるでしょうが。＞助け合う・・・何を助け合っているのでしょうか。家族旅行が助け合いになっていると見えませんが。

トピ内ID：7031604387

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あなたが頭の切り替えをする

コミン

2014年07月16日 23:28

子供が独身の時はともかく、他人が入ってきたら、今までのような訳にはいきません。そんなことわかっり切ったことですよ。長男さんの言う通り、結婚したからには、奥さんを優先しなければ、家庭崩壊になります。結婚してしまったらいつまでも親孝行な、いい息子でいられないんです。今は平成で親世代とは時代が違います。親のあなたが頭の切り替えをしてください。次男さんが独身であなたの側にいるんですから、長男まで一々加勢ることはありません。もし旅行に行くのならあなたと次男さんで行けばいいんです。

トピ内ID：4729681221

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うわぁ

うさぎ

2014年07月16日 23:28

しんどいお母さんだなぁ。息子さん三十年近く我慢してきたんですね。｢お疲れさまでした｣って息子さんに言ってあげたいです。介護の話は旅行とは別の話。費用だけは負担して貰って良いと思いますが、現実問題貴女の介護も近そうなので施設を探しておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4908474275

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次男の将来はどうするつもりなのですか？

☀

ちー

2014年07月16日 23:28

長男との件は他の方がたくさんツッコミ入れてくれると思うのでお任せしますが次男は仕事探して復職させないとこのまま年寄りの世話に明け暮れてお二人を看取った後は職歴のないオジサンになってて再就職できないですよ。 50歳くらいの無職の男性って結構いるそうです。もちろん結婚もできません。介護は自分でやってください。夫でしょ？大事な息子の将来を食いつぶさないでください。買い物はネットスーパーの使い方を覚えたら車がなくても家まで運んでくれますから大丈夫。自分がやりたくないからって言い訳するな、怠け者！

トピ内ID：7761661386

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トピ主さんが思って家族とはもう別の違う家族です

孤独なスナフキン

2014年07月16日 23:28

お疲れさまです。トピを繰り返し何度も読みました。私が感じたことは、息子さん達が小学生のころから家族旅行をしてこられた事が今もトピ主さんの中では毎年のイベント化、恒例行事になってるんですね。長男さんは結婚をして所帯をもった時点でもう別の家庭を家族持ったのです。長男さんの大切な人は奥さまとの家族です。残念ながら今の時代、トピ主さんの思ってらっしゃる家族が違ってるんです。核家族が支流なのです。おわかり頂けるのは難しいでしょうか？あと余計なお世話だと重々わかってはおりますが今、介護を手伝ってくれてる次男さんには、できるだけ早く社会復帰(仕事)ができる方向に向けていかれほうがよいと思いますよ。失礼ですがトピ主さん夫婦が亡くなられたのち次男さんは、どう生計を立てていくのですか？最後にトピ主さんのトピを読んでいて ……費用は全部私の方で負担している……べきです。～ですよね。上記のいい方が思いやりが思い上がりに聞こえます。どうぞお身体をご自愛ください。

トピ内ID：2694768781

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えっ？

🐱

ぷ～にゃん

2014年07月16日 23:28

長期休みの度に帰省して旅行？そりゃ長男だって金銭面で考えると頭抱えると思いますよ。それだし、奥さんだって、実家に帰りたくとも毎度毎度では帰れませんよね。お子さんにだってお金掛かる年代だろうから、その負担もあるのでは？ご旅行に行きたいなら、トピ主さんと次男だけで行かれたら良いと思いますよ。もう少し長男にはもう家族を構えていて生活している事を思った方がいいですよ。旅行も年に1度ならたぶん目をつぶってくれると思いますが、度々では長男家族が疲れると思いますよ。

トピ内ID：6580895276

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