母親に結婚を反対されています

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（トピ主 10 ）

真冬

2014年07月16日 14:21

恋愛

真冬と申します。
前にも「母親に結婚を反対されています」というタイトルで相談させて頂きました。
皆様のお力を借りたく、また自分の気持ちの整理がしたく、トピを立てさせて頂きました。
宜しければそちらのトピを見て頂ければ幸いです。

大親友の結婚式、毎週の結婚式(他に2件ありました)も終わり、やっと行動を起こし始めました。
皆様に半年も待たせるなんてと叱咤頂き、自分がいかに甘んじていたか思い知りました。彼に申し訳なく思っています。
彼と話し合った結果、父と3人の話し合いでは堂々巡り、また母がヒートアップしてしまい話し合いにならなくなってしまう事から、近くに住む兄夫婦に協力をお願いしました。
兄嫁はまさしく私と同じ状況の家、というより、より厳しい条件の家へ嫁いできて下さいました。
兄嫁の実家は飛行機が必要な距離で、兄嫁の地元は地方都市ですが、こちらはただの田舎です。

そんな兄と兄嫁を目の前に、感情的になりにくいのでは、という狙いのもと
久しぶりに皆でご飯を食べよう。と持ちかけました。(兄と兄嫁には軽く事情を話しておきました)
食事も終わりかけの頃合いに、話を持ち出しました。
予想通り、「その話辞めてよ！」で逃げられる事なく、まだ冷静に話し合い出来たと思います。
父と兄も一緒に「まず会わなければ話にならない」と後押ししてくれましたが、
母は「会いたくない。」の一点張り。
結局話も流れで(兄が提案してくれました)「まず、父と自分達が先に会う。それでも会ってみては？と思えたら、次は会う事。」
と、まとまりました。

ごめんなさい続きます。

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真冬はアカン

😝

51歳

2014年07月17日 00:14

ハンドルネームからしてあきません。真夏にしましょう。前向きで明るくならなきゃ。トピ主さんみたいなお譲さん嫌だな。お母さんが賛成しないと結婚しない。 28歳にもなって何を寝ぼけた事言ってるの。結婚なんて即日出来ます。お父さんや兄夫婦も巻き込み過ぎですよ。兄嫁さん迷惑だと思う。多数決で賛成が多いんだから結婚すればいいのに。彼さんの努力はないんですか？お母さんを説得する為に日参するとか。彼さん、その内どうでもよくなるんじゃないかな。お母さんが生きてる限りは、結婚しても何かと文句言いそうだし。お母さんはお幾つなんですか？引っ込みがつかなくなって反対してるだけでは？自分が幸せになるのが一番ですよ。お母さん放っておいて話進めるべきです。でないとずっと真冬のまま。

トピ内ID：8802082965

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続き1

真冬トピ主

2014年07月17日 00:14

兄嫁は体調不良で参加できませんでしたが、父兄彼私の4人で食事しました。彼がお店の手配から、座席の配置、料金の支払い、最初の挨拶から最後のお見送りまで、本当にしっかり準備して下さり、また、父と兄も経営者、後継者という同じ立場の者同士、そちらの話でも盛り上がり、どうやら好印象を持ってもらえたようです。私も彼のこんなところが素晴らしく、一緒になりたいという事をアピールしました。父から「うちの(私の母)はなかなか性格キツイよ。ただこのまま結婚しても、この子(私)が結局辛い思いをする。上(飛行機の距離へ嫁に行った姉がいます)のと同じように、里帰り出産やらさしてやりたいけど、父の自分ではどうしても手伝えない事もある。そこが可哀想だと思うからさ」と言ってくれたので、反対とは思っていないようです。兄も「しっかりしてるね」と言ってくれました。父も兄も、立場上人を見る目は厳しいので、嬉しく思いましたし、彼にも改めて頼りがいを感じ、益々自信を持てました。最終的には、母にどう会ってもらうか。という話になり、「近く母の誕生日がある、そこで手紙を書いてはどうか。花束と一緒に」となりました。

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続き2

真冬トピ主

2014年07月17日 00:14

食事も終わり、彼に「今日は本当に最初から最後までありがとう。とても頼りがいがあって、素敵でした。」と言ったところ「お父さんも少し笑ったりしてくれて、嬉しかった。やっぱりお父さんもお兄さんも自分にない経験のある方で、尊敬出来る方。僕自身も為になる話があり、良い食事会だった。たくさん僕を褒めてくれて、こちらこそありがとう。」と言ってくれ、全体的にはとても良い食事会だったと思います。後日、好きな花と季節感と明るい色で花束を作りました。各々便せんを買い、手紙を下書きし、2人で何度も修正し仕上げました。誕生日当日、父は仕事のため兄夫婦と母と4人で食事へ出かけました。デザートの段階で、用意していた花束「規文さんと選んだお花です。」と言いました。すると母は受取ろうとしていた手を引っ込めてしまい「何よこんな時に辞めてよ！」と怒り出してしまいました。「せっかくだから受取って。」と言いましたが受取ってくれず、見かねた兄嫁が、母の隣に座っていたため、代わりに受取り「お母さん素敵な花束ですよ」と言ってくれ、母の隣に置いてくれました。すみません続きます。

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続き3

真冬トピ主

2014年07月17日 00:14

そのまま母は怒り出し「もう私本当にあの人の事は嫌なのよ辞めてよ卑怯だわ、何故私に押し付けようとするの」と言うので、「話をするとケンカになってしまうから、手紙書いてきました。読んで下さい。」と言って2通の手紙を渡しました。受取ってすぐに2通ある事に気づき「何よこれ、何で2通あるのよ、こんな事されると余計嫌になってくだけだわ！」と怒りましたが、兄が仲裁してくれ「そんな事言わずに、まず読みなさいよ」と言うと、その場で読んでくれました。ですが、母の怒りは収まらず、母もヒートアップし出してきたので、兄が「もうとりあえず今日はここまで」と言って終わりました。無言で2人で帰宅し、話をしようと言いましたが、叫んで家を出て行ってしまい、決裂状態です。

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続き4

真冬トピ主

2014年07月17日 00:14

母の言い分は、変わらず以下のような理由です。・みじめな家に嫁がせたくない・田舎すぎて可哀想・その人と結婚するなら縁を切らせてもらう・花嫁姿も孫も見たいと思わない・その人以外なら誰でもいいのに・親に会わずに結婚する人はたくさん居る・結婚したいならすればいいのに、私に嫌いな人を会わせる事を強制するなんて、私の気持ちはどうでもいいのか母の言い分に理解出来る部分もあれば、大いに矛盾を感じる部分もあります。それを一つひとつ聞こうとしても、叫んで「もう辞めてよ！」で家を出て言ってしまうので、話し合いになりません。それから2週間経ちますが、ほぼ口も聞いておらず、母は私が家に居る時間は部屋こもり、私が寝た後にお風呂など済ましています。従って、あまり顔も合わせていません。私は母と彼を天秤にかけるつもりはありません。彼の実家と私の実家は車で20分足らずです。お互いに自営業という事もあり、しこりを残したくありません。時間がかかっても理解してもらい、結婚したいです。実体験をお持ちの先輩方、母世代の方々、どうかアドバイスを頂けませんでしょうか。よろしくお願い致します。

トピ内ID：9642939761

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お母様の発言は妙ですね？？

kaori

2014年07月17日 16:37

＜その人以外なら誰でもいいのに＜その人と結婚するなら縁を切らせてもらう会ってもいない人の事を　まるで　知ってる相手のように言われるお母様に　違和感を感じます。もしや、お母様は、彼のご実家と何か関係でもあるのでしょうか？？彼が自営業を引き継ぐ事、主様も自営業を手伝う事になるのを心配しただけの発言とはとても思えません。主様が彼と結婚式をしても　お母様の方に出席できないような事情があるってことは　ないでしょうか？主様の母方の祖母さんがご存命ならば　話を聞いてみてはどうですか？何か事情をご存じかもしれませんよ。あるいは、お母様のご兄弟、できれば姉妹にでも話を聞いてみてはどうですか？事実は小説より奇なり　というような事でなければ良いのですが…。

トピ内ID：0840024191

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問題は彼ではない

ベンジャミン

2014年07月17日 16:37

前回のトピも読ませていただきました。お母さんは会ったこともない彼を嫌っているのではなく、自営業の彼に嫁ぎ苦労する姿を見たくないという気持ちではないでしょうか。彼に会えば反対できなくなることを恐れているのかもしれません。お母さんは自分も自営業の家に嫁ぎ、いろいろな苦労があったのではありませんか？父親の両親（母親の義父母）から苛められた、自営の仕事はもちろん家事もすべてやらされた、無給で働かされ家計も義母が握り母親の事由になるお金がなかった、などなど。そのような苦労を娘（トピ主さん）には話したくない、あるいは父親に言えない事情があるのかもしれません。お母さんは、彼以外なら誰でもいいと言っていますが、別な人が自営業でもいいんですねと聞いてみたらハッキリします。このままでは何も進展しませんので、母親の本心を聞き出すことに注力するべきです。

トピ内ID：6089033431

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なんだかなー

くくる

2014年07月17日 16:37

お母様が可哀想。自営業のお家の後継ぎに嫁がせたくない、って自営業に嫁いで苦労した母親なら誰でも考えますよ、それは理解してあげてね。娘を心配しているだけなのに、自分以外の家族皆がコソコソして、まるで一人だけ悪者扱い。これじゃあ、もうお母様も引き下がれないと思います。前のトピ読みました。「反対されても結婚します」って、前トピで決めてたのに、なんで今更トピまであげてお母様を晒すんだろう。トピ主さんちょっと酷い。

トピ内ID：7025640409

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もしかしたら

💡

春日部

2014年07月17日 17:28

彼のご両親のどちらかとお母さんは内緒の知り合いなんじゃないですか？

トピ内ID：8044043619

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天秤にかけるつもりはないというけれど

はな

2014年07月17日 17:28

トピ主さんは、お母さんに理解してもらいたいっていう自分の気持ちの方が彼より大事なんだなって感じました。結局、自分＞彼なのではありませんか。それだと結婚は上手くいかないと思いますよ。例え、お母さんが納得してくれたとしてもそれはお母さんが妥協するだけで、トピ主さんは何一つ彼のために犠牲にするわけではないですよね。トピ主さんは彼のために、お母さんに祝福してもらいたいという思いを諦める事はできないんでしょうか。少なくとも最終的にそうなっても仕方ないという覚悟は持っていてほしいな。じゃないと彼が可哀想です。

トピ内ID：2741412638

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まずは母上の気持ちに心を寄せて・・・

JinRock

2014年07月17日 18:19

前のトピと今度のトピを読みました。失礼ながらとぴ主さんは自己中心的な方なのかなと感じました。彼から最初のプロポーズを受けた時、ご自分の理由だけで断って彼と別れた状態になってしまい、家で泣いてばかりいたそうですね。その姿を母上はずいぶんと心を痛めながら見守っていたのではないのでしょうか？すべての事情を聞かされていなかったであろう母上には、とぴ主さんを泣かせた原因を作った男が許せないほど憎かったのでしょう。今回のプロポーズにしてもとぴ主さんはきちんと事情を話さないで「彼と結婚したい」などと簡単に告げただけなのでは？恐らく母上の気持ちの中では、かつての娘の涙の元凶でありながら、今更ながら結婚すると言ってきた男に対する不信が広がっているのではないのだろうか。その辺の誤解を解かないで、自分の演じた悲劇のヒロイン像をあっさりと脱ぎ捨てるかのように結婚に応じるのでは、母上の気持ちは乱れたまま取り残されているのでしょう。第三者を巻き込むような小細工を弄する前に、きちんと母上と話をするべきです。母上の逆上の原因も、とぴ主さんの言葉や態度に誘発されているように感じます。

トピ内ID：2619772503

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そのお母さんは無理

びーむ

2014年07月17日 20:00

なぜなら、理屈で勝負できない人だから。あなたの文章から推し量るに、男性陣は経営者の立場の人が多いから、論理的思考を重んじる。だから父、兄、あなたの相手は分かりあえる。しかし、あなたの母親は理屈よりも感覚・感情を重んじる状態。失礼な言葉だが「バカの壁」が高々とそびえたってる人だ。その本のとおりで、話してもわからない。今の状況では、理解しあうことは不可能。あなたは十分努力したんだから、もう自分の意思に従っていいんじゃない？ただ、あなたの母親に同情の余地があるとすれば、お母さんは家庭内に居場所がなかったのかもしれないね。上述のとおり理解しあえない人達と、長年家庭を維持して来たんだし。数少ない理解者であるあなたを手放したくないという気持ちが先立ってるんだよ。年齢的にも更年期症状が激しいのかもしれないし。なので、まずはあなたが男性陣の支持を得ながら意思を貫徹し、その後の母親との関係修復は時間をかけながら進めるという戦略になるかな？結婚はタイミングを逃すと、できないことがある。母娘の関係改善は、生きている限り可能だ。

トピ内ID：6417662302

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あっちの家と何かある

🐧

おばはん

2014年07月19日 16:03

何か無ければそこまで感情的にはなれない。お母さんは、彼の実家と何かインネンがあります。もしくは彼の実家の隠されている何かを知っている可能性があります。それは結婚してからでは遅いことです。事実は小説より奇なりです。いちど調べて見ては？それにしても、貴女が“恋は盲目”状態になっているのが気になります。

トピ内ID：4204912787

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彼と、彼のご家族のご厚意に、甘えすぎでは

お節介ジーサン

2014年07月21日 15:26

＞時間がかかっても理解してもらい、結婚したいです。では、それがこの先5年、10年費やすことになっても、お母様の理解を得られるまで、彼と、彼のご家族に待って頂くつもりですか？お母様のご理解を中々得られず、気持ちを他所に回せる余裕がないのでしょうが、彼にだって、彼のご家族にだって、希望や、都合があるのですよ。例えば、彼にだって、ご高齢の祖父母に曾孫を抱かせてあげたいとの夢があるかもしれません。その夢を諦めさせても、貴方のお母様の理解を得られるまで、5年、10年、それこそ20年でも、彼と、彼のご家族に、ひたすら貴方のことを待てと言うのは、少々我儘が過ぎるのでは。待っていただくにしても、お二人で相談して期限（何ヶ月以内、又は何年以内）と、期限を迎えた時点で、まだお母様の説得が叶わなかった時の行動（強引に結婚する/別れる）についても、今の内に決めておくべきでは。トピ主さんの今の心中を思えば、あまり厳しいことは言うべきではないのでしょうが、お母様の気持ちに振り回され、周りが見えなくなっているように感じたもので、余計な事を書き綴り、失礼致しました。

トピ内ID：2305324725

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本当に酷い娘だわ

😝

イライラする

2014年07月21日 17:18

「結婚したいならすればいいのに、私に嫌いな人を会わせる事を強制するなんて、私の気持ちはどうでもいいのか」トビ主さんは自分が理解してもらいたいだけで、お母さんのこの気持ちを理解しようとしていませんよね？今は理解を得られなくても結婚して、幸せな家庭を築けばいいんです。お母さんはあなたが不幸になることなど願ってはいないのだから。

トピ内ID：3668382818

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母が折れるまで彼が待ってくれるかな

⛄

完太

2014年07月22日 13:00

この状況だと、トピ主さんの母親が納得する日が来るなんて、まず考えられないでしょう。彼（とその親）は、いつまで待ってくれますかねぇ。未婚の男女の結びつきなんか、意外に脆いものですし。ラチの明かないものを、いつまでも辛抱強く待ったり出来ないと思いますよ。皆に祝福されて結婚したい気持ちは当然至極だけれど、どこかで見切り発車したほうが、いいんじゃないかなぁと思いますね。

トピ内ID：4267663461

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一生やってるつもり？

🐷

なんだかなぁ

2014年07月22日 19:28

辛口でゴメン！だけど、そのグダグダをいつまで続けるの？結婚するなら母親の祝福は受けたいけれど、そんなに頑なならこの先も困難よね。彼も待ちくたびれそうだし、巻き込まれた兄や兄嫁も可哀相。もしも母親と彼家に特別な関わりがないのなら、もう一人前に結婚出来る年齢なんだから思い切って彼に嫁ぎなよ。幸い、主父や兄は味方になってくれそうだから何かあった時も頼れるでしょう。長すぎる春→それこそ真冬にならないようにね。

トピ内ID：1468193361

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それは絶対に何かある

🐤

ぴー

2014年07月22日 22:09

『その人以外なら誰でもいいのに』そして、『彼の実家と私の実家は車で20分足らずです』彼ではなく、ほかに何かあるのは間違いないと思います。まー単純に考えれば、過去に彼のご両親どちらかと何かあったとしか思えませんけど。。。一度、お母さんの過去を調べてみた方が良いと思います。彼のご両親や親戚、トピ主のお母さんのお友達から話を聞いてみてください。何か決定的なものが出てくると思います。話を聞いてくれない理由、ご自分で探しなさい。いまのままでは、いつまでたっても結婚できませんよ？

トピ内ID：3533197953

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そこまでやったらもはや暴力

ふぅ

2014年07月23日 17:28

トピ主のやってる事。本人が嫌だ、嫌だ、自分を外して事を進めてくれ！って叫んでいるのにあの手この手で追いつめてさ。「蝶もガと同じに見える。どちらも大嫌い！！生理的に無理なの」って言ってる人に何度も何度も蝶を見せて、触らせようとして「ほらほら、ここがガとは違うよ。素晴らしいでしょ。わかるわよね」ってやってるようなもん。＞・結婚したいならすればいいのに、私に嫌いな人を会わせる事を強制＞するなんて、私の気持ちはどうでもいいのか全くもってそのとーり。お母さん、可哀想に。

トピ内ID：1475994883

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トピ主です

真冬

2014年07月23日 17:58

しばらくこちらを見る事が出来ず、返事が遅れ申し訳ありませんでした。まずはこれポチやレス頂きまして、ありがとうございます。反対であっても自分で決めて結婚を、という意見が多く驚いています。私の住む場所が田舎な為か、その考え方はしかねます。また前トピで、「反対されても結婚します」と書き込みましたが、それは「反対されてもそのままでも結婚する」ではなく「反対されても彼との結婚を辞めるという事はありえません」という意味でした。不明確な書き方で申し訳ありませんでした。また、彼も待ってくれるのか。といご意見をいくつか頂きましたが、ここまで来てもう強行突破してもいいのでは？という気持ちになり、彼に伝えました。ですが、彼も私と同じく反対されたまま結婚するのは有り得ない、と思っている人なので「それはだめ、時間かかるけどちゃんと向き合って納得してもらおう。俺だって真冬のお母さんとも関係を築いていきたいよ。」と言ってくれました。申し訳なくなり「私じゃなければもうとっくに結婚しているのに、ごめんね」というと「時間の問題じゃなく、俺は真冬と結婚したいから、そこは仕方ないでしょ」と言ってくれました。

トピ内ID：0780590181

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トピ主です

真冬トピ主

2014年07月23日 17:58

51歳様確かにHN縁起が良くなかったですね。自分なりのどうでもいい由来があったのですが、次回ご相談の際には明るいHNにたいと思います。引っ込みつかなくなっているだけでは？という考察、恐らくその面もあるかと思います。もちろん彼が家に来て…という手段も考えましたが、母の性格上それこそ炎上し、埋まらない溝が出来ると思います。 kaori様まったく考えもしませんでした！確かに母の実家も行動の範囲内にあるので、有り得ない話ではないです。今週末にでも会いに行ってみようと思います！一つ新しく行動を示して下さり、ありがとうございます。

トピ内ID：9642939761

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トピ主です

真冬トピ主

2014年07月23日 17:58

ベンジャミン様前トピも読んで下さりありがとうございます。仰る通り、母は大変苦労したと思います。ですが、その分贅沢もさせてもらってきているようです。もちろんそれで若い頃の苦労がチャラ、とはいかないのかも知れませんが…。母と話そうとすると避けられてしまう状態です。というか現在避けられてほぼ顔を合わせていません。理論的に自営業が嫌なのか、彼が嫌なのか、何が嫌なのか、と話を詰めていくと、とにかく辞めてよと叫んで終わります。どう話を引き出していけばいいものか、またアドバイス頂けると嬉しいです。くくる様母を晒しものにするつもりでは無く、状況を把握してもらいやすくしようと思ったのですが、そのようにもとれますね…申し訳ありませんでした。最初のレスにもあるように、反対のままでもという意味ではありません。こちらはそういったつもりはありませんが、母からするとそうなのか。という貴重なご意見ありがとうございます。母と何としても自分から話します。

トピ内ID：9642939761

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トピ主です

真冬トピ主

2014年07月23日 17:58

はな様一つ目でもレスさせて頂きましたが、彼との意思の確認はとれているつもりです。ですが、彼こそいわれも無く反対を受けて気分は良くないですよね。その気遣いも忘れずにいたいと思います。 JinRock様母からの気持ちをくみ取って下さり、改めて母からすると彼が憎く感じる事、その通りかと思いました。家柄だなんだの前に、単純に娘を泣かせて！という思いもあるだとうという事、完全に見落としていました。そこも私から説明があるべきでしたね。何故理解しようとしないかという私も思いあがった態度に誘発…その通りだったかも知れません。

トピ内ID：9642939761

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トピ主です

真冬トピ主

2014年07月23日 17:58

春日部様 kaori様に同じようなご意見頂き、今週末にでも母方の祖母を訪ねてみようと思います。びーむ様・上述のとおり理解しあえない人達と、長年家庭を維持して来たんだし。という一文にハッとしました。母は苦労もしてきたけど、その分十分な贅沢もさせてもらったじゃないか。という気持ちがどこかにありました。ですが、苦しい思いをした事は消せないのかも知れませんね。・母娘の関係改善は、生きている限り可能だ。これを見て泣いてしまいました。そうであると願います。おばはん様彼の実家周辺を調べる事は難しいので、ひとまず母方の祖母を訪ねます。最近、彼の実家とも交流を深めていますが、盲目状態になってしまっているのでしょうか。彼の良い部分を見て、自分の悪い部分を見て、感謝を。と思っているのですが、過信し過ぎ？なのでしょうか。ここのところ、彼の言動は素晴らしく、尊敬の念が深まっています。が、おばはん様のご意見を見て、母には「恋は盲目」状態にうつっているのかも？と思いました。

トピ内ID：9642939761

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トピ主です

真冬トピ主

2014年07月23日 17:58

お節介ジーサン様今のところ彼や彼家族には、この件に関して責められてはいません、が、確かにいつまでこうなのかと思い始めているかも知れません。一度期限を設ける事は必要ですね。一度そこは話し合ってみます。イライラする様気分を害させてしまったようで申し訳ありません。彼も私も反対のまま結婚するという事自体、全く考えていなかったので… ・お母さんはあなたが不幸になることなど願ってはいないのだから。この一文に、イライラする様の優しさを感じました。間違いなくその通りですね。私は幸せを築いていけるよ、とアピールしなければなりませんね。完太様・未婚の男女の結びつきなんか、意外に脆いものですし。確かに今は通じているように感じていても、そうなのかも知れません。私自身が「見切り発車」の覚悟がまだ出来ていませんが、それも覚悟出来ない、とばかり言っていてはいけないですね。

トピ内ID：9642939761

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トピ主です

真冬トピ主

2014年07月23日 17:58

なんだかなぁ様私の兄弟は昔からとても仲が良く、兄はむしろ入ってきてくれました。また兄嫁も本当に素敵な出来た方で、協力的になってくれていますが、確かに甘えすぎてはいけませんね。反対のまま結婚は…と思っていましたが、皆様に叱咤されて、やっとそれも仕方ないのかも。と思えてきました（遅すぎますね）ぴー様何人かの方に同じようにご指摘頂きまして、まずは母方の祖母に会いに行く予定です。話を聞いてくれない理由、自分を見直して、落ち着いてまた話しかけてみようと思います。

トピ内ID：9642939761

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ご返信有難うございます。

お節介ジーサン

2014年07月27日 19:25

先のレスで、失礼な発言もあったかと思いますが、お二人の末永いお幸せを、心より祈っています。トピ主さんにとって、最良の結果が得られるよう、応援していますので、頑張って下さい。

トピ内ID：2305324725

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誠実な人柄にもう一押し

びーむ

2014年07月29日 11:03

あなたの誠実さに、もう一度レスをします。あなたの救いは、母親以外の家族と婚約者の理解があることですね。ただ、状況を総括すると、母親を説得できるのはあなた以外にいないような気がします。なぜそこまで反対するのか？何を恐れているのか？同性であるあなたにしか言えないことが隠されているかもしれません。二人きりになって、しっかりと話し合ってみてはいかがでしょう？あなたがしっかりと動いて、家族と母親にできた溝を埋めるしかない。ここは頑張り時だと思います。

トピ内ID：6417662302

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贅沢病

♨

ないわ

2014年08月01日 17:29

贅沢で我が儘な気質に思えます。とても甘やかされて育ったお嬢さんですね。お母様が「私抜きで進めてくれて構わない」とまで言っているのに、「その人以外なら誰でも」と言わしめるほど毛嫌いされている相手を何度も押しつけて祝福されようとするなんて、自己中心的です。勿論、家族皆から祝福されて彼からも愛しに愛されて、そんな結婚できれば理想ですね。しかしながら世の中そこまで甘くなく、そう上手くはいかないケースもいくらでもあります。家族みんなに反対されて駆け落ち同然にしか結婚できない状態よりずっと良いです。母に反対されてもその人と結婚したいか、母に反対されるならやめて母の気に入る相手をまた探すか。それでいいじゃないですか。「絶対結婚しちゃダメ！」ならまだしも、「私抜きでやってくれ」まで言っているのなら相当お母様には負担なんですよ、その話題が。もう少しお母様に優しくなりましょう。もういい年なのだから自分本位に生きるのもほどほどに。

トピ内ID：6942857977

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