子どもを希望しない男性も婚活パーティーに参加しますか？

レス24

（トピ主 2 ）

あこ

2014年07月20日 10:58

恋愛

30代前半、病気のため子宮全摘出手術を受けたので子どもは望めません。
病気がわかってからは毎日泣いていましたが、家族に支えられて前向きに考えられるようになってきました。

一度は結婚を諦めましたが、子供がいない2人の生活を一緒に楽しめる相手がいたら結婚してみたいと思い始めました。

婚活パーティーに参加してみようと考えています。
子どもを希望しない男性も婚活パーティーに参加しているのでしょうか？

初めましての挨拶のあとに、「子どもは希望されていますか？」と質問するのは有りでしょうか？
子どもがほしい男性とはお話してもご希望にお応えできないので、始めにお知らせした方がいいと思うのです。

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いいと思います

ゆう

2014年07月20日 18:30

アラフォー独身の男です。私も年が年ですので子供がほしいとは思いませんが、一緒にいたいと思えるような女性がいれば結婚はしたいと思っています。ですから、ありはありだと思いますが、同じような男は少ないと思います。いい人がいるといいですね

トピ内ID：3573622912

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大丈夫だと思われます

✨

星の白金

2014年07月20日 18:30

バツイチ以上の集まりか、50代以上の集まりか、又はその両方の集まりならば大丈夫ですよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：8868445030

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婚活だからこそ

猿飛佐助

2014年07月20日 18:30

はっきり最初から宣言すべきです。恋愛と違って婚活は結婚するための手段です。そして子供は結婚を考える場合の大きな要素です。通常の恋愛の結果、子供を持てない女性と結果的に結婚したというのと、婚活の場で事前に子供を持てない（持たない）ことを離さないとは全く別です。前者なら愛した女性が結果産めない人だったというだけですが、（恋愛＝結婚ではないので）婚活＝結婚ですから、最初から言うべきです。もちろん、婚活で子供を望まない（望めない）のにパーティ等に参加することはダメとは言いませんし、おかしなことでもありません。ただ、自己紹介などでは（病気とかは言わないにしても）、事情が有って子供を望まないことは宣言しておくべきです（もちろんそれで選択肢が大幅に狭まることは覚悟の上で）

トピ内ID：1408062154

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ほとんどが希望

🐶

まんぼう

2014年07月20日 18:30

その質問には子供は流れに任せるなどという好意的な返答は多いでしょう。しかし体の都合で１００％望めないとなると話は違ってきます。トピ主の場合結婚相談所に行った方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7984691517

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付き合い始めてからでいい

クリアクリーン

2014年07月20日 19:28

深く考えすぎですよ。なにも「はじめまして」の挨拶のあとすぐに子供うんぬんの話題なんてしなくていいと思います。お見合いパーティなんて、「婚活」と名のつくものであってもその場限りで終わってしまうことのほうが多いですよ。つまり、その場でカップルになってもその後音信不通になったり、カップルになって1回２回はデートしてもその後やはりどちらからともなく音信不通になってそれっきりになったり。そんな相手のために、ご自分の病歴や子供が産めない身体であるということなんていちいち言わなくていいと思います。真剣に付き合うかどうかもわからない相手に、何度も何度も複数の人に打ち明けるのなんて嫌でしょ？そういう大切なことは、カップルになって、何度かデートして真剣に付き合いましょうということになった相手にだけ、打ち明ければいいですよ。あとは、ネット婚活で、プロフィールに最初から「事情があって子供を望まないお相手を希望しております」と書いておけば、子供を望む人は自然にスルーしてくれるのと思います。

トピ内ID：3904385609

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ゼロではないけれど

モヘア

2014年07月21日 10:48

一般的には結婚と子供をセットで考えている方が男女とも多数派かと思います。実際、トピ主さんは病気のため子供を望めなくなり、一度結婚を諦めていますね。それは、子供と結婚を結び付けて考えていたからですよね？婚活パーティのように結婚に前向きな人が集まる場では結婚＝子供の傾向はさらに強まると予測されますが、どうですか？だから、「子供は希望されていますか？」と質問されたら、キョトーンとされるかもしれませんね。なんでそんな当たり前のことをあえて聞くのって。子育てを終えた５０代の知人男性が、「一番大切なのは愛し愛される伴侶に巡り合うこと。子供はあくまで幸運なオプション」と言っていました。恋愛なら子供が望める望めないは関係ありません。その恋愛の先に、おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいたいね、という思いをお互いに持てたら結婚という形に行きつくかもしれない。私は恋愛で相手を探すほうがいいと思います。

トピ内ID：1674337483

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自然体でＯＫ

😨

のりこ

2014年07月21日 10:48

事前に聞く必要はない思います。若い年代で、ふつうに恋愛結婚しても授からない方々はいます。最初から自分で可能性を下げてしまわなくても、もし、付き合いがはじまったら、その時点で伝えればよいと思います。婚活は結婚を目的としていますが、必ずしも結婚＋子供　ではないと思いますよ。

トピ内ID：1991560845

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結婚相談所に登録、のほうが宜しいのでは？

☀

あらま

2014年07月21日 10:48

全ての男性が子供を望んでいるわけでもない、と思います。なので、それほどご心配には及ばないと思いますけど、婚活パーティで、のっけから「子どもは希望されていますか？」という質問は、ちょっとなあ、と思います。であれば、結婚相談所に登録されて、最初から条件ありき、で探されたほうが宜しいと思いますが。

トピ内ID：0269516267

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個人的に会うようになってからでいい。

hipi

2014年07月21日 11:36

そんなことを言うのは、個人的に会うようになってからでいいです。個人的に会うようになるのも結構むずかしいですから。こっちから誘いたくなる人はまず出てきません。いるとすれば、入会半年までくらいの人だと思います。個人的に会うようになったとしても、お付き合いを始めるかの吟味ですから、その時に話せばいいと思いますよ。言っておかなきゃ、と思うでしょうが、射程距離に置きたいと思わない人ににいきなり白状されても、はあ・・となるだけでしょう。担当者には、話しておいてもいいでしょうね。子連れをすすめられるかもね。でも、とにかく結婚したいならそこは、譲ってもいいかもしれませんね。なんにしろ、夢を持って臨まないことです。普通の生活上で恋愛できない人の寄せ集めなんですから。私は婚活してから、自分が本当に結婚したいわけじゃないのだと気が付きました。いい人がいれば、結婚したい、でもいないならいまのままでOK！くらいのスタンスで臨んでください。がんばらずにがんばって！

トピ内ID：6244423817

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良いと思います

レリゴー

2014年07月21日 12:20

ハッキリしてる条件は最初から言ったほうが相手の為にもなります。お互い無駄な時間を過ごしたくないでしょうし。後出しは、相手だけでなく主さん自身も傷付くことになりかねないので、最初から言うのに賛成です。

トピ内ID：0763514119

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始めこそ肝心だと思います

はじめこそ肝心

2014年07月21日 16:16

よいと思いますよ。ありだと思います。だって子供が欲しい方には他をあたってもらわないといけないし、第一失礼ですよね。大切な要素です。子供がほしくない人はたくさんいると思います。私も再婚するなら子供は望みません。

トピ内ID：1537010330

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がんばって。

💡

みかん

2014年07月21日 17:18

３０代前半だと、いろいろ難しい年齢でしょうね。もっと年取ると、ラクになるかもしれません。私は結婚した後に、病気で子供が望めなくなりました。もう地獄でした。結婚前にわかっていて、それを承知で結婚する男性を選んだほうが、結婚後は幸せになれると思います。結婚前は大変かもしれないけど、私みたいに結婚後に苦悩するよりいいかもしれないよ。でも養子はほしいなと思っています。お互い、自分流の幸せをみつけたいですね。応援しています。

トピ内ID：1168178812

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客観的に・・・

からのんら

2014年07月21日 23:30

考えるとトピ主さんと釣り合いそうな年齢のお相手は子供がほしいから婚活場にでてきていると思われます。子供がいなくて良いとの考えの男ならば結婚という形を取る必要性を感じないでしょうから。恋愛結婚なら可能性はあるでしょう。

トピ内ID：8881941658

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レスありがとうございます。

あこトピ主

2014年07月21日 23:30

レスありがとうございます。初めから言った方がいい、付き合ってからでもいい、両方のご意見が聞けて参考になります。もちろん、自然に出会ってお付き合いして結婚するのが一番だと思っています。「子どもはいないけど、あなたさえいてくれたらいい」って言ってもらいたいです。病歴の告白はもっと深い関係になってからと考えています。初対面のかたに、家族とごく親しい友人にしか言ってないようなことは言えません。「子どもを持つことにこだわりがない方を希望しているんですが、いかがですか？」みたいな感じで聞くつもりです。ご心配いただきありがとうございます。独身で生きていくことも覚悟はしています。「いい人がいれば結婚してみたい」と思っているので、気負わずに婚活したいと思います。

トピ内ID：0185609185

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アンフェアな気も

ｄ

2014年07月22日 17:28

婚活って男性側は付き合う前から年収とか職業を開示するわけですよね。子どもができないことと年収とどちらが相手の人生にとって重要かを考えれば、深い関係になるまで秘密にしておくというのはちょっとどうかなという気はします。年齢がこれだけ婚活で重要なファクターになっているのも、もともと若い＝出産できるというところから来ているわけで、普通は若いのに子どもができないというケースを想定していない以上、だまし討に近い形になるのでは。恋愛ならまだしも条件でお互いを選ぶ婚活で、相手の年収なり職業なりを知っておいてそこを黙っておくというのはアンフェアな気が。

トピ内ID：1077320185

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ええっと・・・

それは駄目でしょ

2014年07月23日 10:37

普通の出会いならすぐにいう必要はないけど婚活で言わないのはそれは詐欺行為だよ。年収や学歴、過去の婚姻歴をごまかすのと一緒。あなたそういう都合のいい解釈して正当化するような人なの？

トピ内ID：1473318118

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結婚相談所が良いと思う

どうだろ

2014年07月23日 19:48

パーティーでいきなり子供云々を聞かれたら引いてしまうと思います。何回かデートして言われるのは男性からしたら時間の無駄な出会いだったとしか思えないだろうし。みんな出来るだけ早く結婚したいから婚活してるわけですし。かなり前に婚活していたので今はどうなのかちょっとわかりませんが具体的に病名などは開示してませんでしが健康面に不安があれば不安があるみたいな感じだけ書いてありましたね。それでも会ってみたいと思ってくれたら受け入れてくれる可能性が高いわけですから。結婚したくて真剣に考えているからこそ婚活するなら早目に言って欲しいです。

トピ内ID：2528487332

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それは駄目でしょさんのおっしゃる詐欺行為とは？

あこトピ主

2014年07月24日 16:41

それは駄目でしょさんからのレスで「詐欺行為」とおっしゃっていましたので、何を言わないのが詐欺行為なのか教えてください。病歴を告げないことが詐欺行為でしょうか？はじめから「子宮全摘出手術を受けているから子どもを産めない」と言わなければ詐欺行為になるのでしょうか？先ほどのレスにもあるように、はじめましてのときに「子どもを持つことにこだわりがない方を希望しているんですが、いかがですか？」と聞くつもりです。そのお答えが「絶対欲しい」ということであれば、先にお話しを進めることができないのでそこで話は終わると思います。もし「どちらでもいい」「流れに任せる」と少しでも希望されているお答えであれば、「もしお付き合いして私と結婚しても100％子供は望めませんが、ご本人だけでなくご家族も希望されていませんか？」と念を押すつもりです。みなさん婚活パーティーの初めましてのときに病歴についてお話されるのでしょうか？もしお話しなければいけないようでしたら、参加するのは控えようかと思います。みなさんが提案してくださるように、結婚相談所のほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：0185609185

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話が重過ぎる

まな

2014年07月25日 16:34

詐欺という言葉に引っかかっているようですが婚活の場で結婚生活に影響のある重大な病歴を隠すのでは詐欺と言われても仕方がない。だけど婚活と言ってもパーティーは気軽な出会いを求める方が集まります。病歴の話も、子供の希望を聞くのも、どっちも重すぎて場にそぐわないのです。そこまで深い話をする場ではありませんので、場の空気を読めない人と思われて敬遠されてしまいます。相談所でじっくり話を聞いてもらって、条件の合う方を紹介してもらったほうがいいと思います。もし結婚を急がないのであれば、あと１０年も待てば出産適齢期を過ぎますので普通に婚活もできます。

トピ内ID：9739322752

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“それは…”さんの表現は酷ですが、考え方としては真っ当です。

😉

太平燕

2014年07月25日 16:34

ご本人さんの立場を考えればカミングアウト自体、苦しい様が想像できますが、30代前半の女性との交際を考える男性の年齢層が30代後半～40代前半になるであろう現実を踏まえると、“それは駄目でしょ”さんの考え方そのものは真っ当、というのが私の考え方です。男性の立場を踏まえた場合、30代後半から交際となると「崖っぷち」まではいかなくても「崖の近く」です。仮に半年でも時間は無駄にしたくありません。しかも恋愛でないのですからカミングアウトは早々に行われて然るべきです。つまり、主さんご自身が気遣われて当然とお考えであるのと同様に、相手男性の側の立場も尊重されるべき、ということです。どちらか一方だけが有利にコトを進めることができないのは、婚活ならではの事情ではないでしょうか？主さんと釣り合いの取れる世代は、ギリギリ子を期待する世代ともいえますから、“それは…”さんの表現は酷な気はしますが、主さんが仰る「こどもを持つことに拘りがない人を希望」とする表現では、十分ではないと私は思います。

トピ内ID：7660587956

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パーティーにこだわるのはなぜでしょうか？

ふむふむ

2014年07月25日 16:34

パーティーは一度にたくさんの男性に会えるというメリットがありますが一人の人とゆっくり話す時間はほとんどありません。短い時間の中で子供を持つ希望があるかどうかというところまで詰めての話はまず出来ないと思います。その後デートになった際に話せばということなのかもしれませんがその次のデートが子供が欲しい男性からしたら無駄な時間ということになりかねないと男性側は憤って詐欺行為ではというレスもあるのではないでしょうか。それに絶対に欲しいと答える男性は中々いないかもしれません。子供は出来たらいいな。でも不妊治療までしたくないとか不妊治療して出来なければそれは仕方ないとか流れで出来たらと答える中に男性の気持ちも様々だと思います。でも最初から無理となるとちょっと話は違うという男性が多いと思われます。私の友人で婦人科系の病気を持っている女性がいましたが相談所で結婚しました。経歴書？みたいな相手に送るリストにきちんと書いた上でお見合いしたと言ってました。男性の妹さんが同じ病気で理解があったようです。色々な男性がいますからとにかくたくさんの男性に会ってみることが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：2231381507

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病歴の事は言わなくて良いと思う。

まこ

2014年07月25日 23:58

婚活の場で子供の事を聞いても別におかしくないと思う。合コンとかではなく「結婚」を意識した人が集まる場所なのだから。早い目に確認しておいた方がお互い時間を無駄にしなくて良いと思うし。でも特に病歴の事は言わなくて良いと思う。「子供は欲しいですか？」と質問して、「絶対に欲しい」という人には無理だとお断りしたら良いと思いますし。「どうして？」としつこく聞かれたら病歴について話したら良いと思います。若くても何らかの理由で子供ができない場合もありますし（相手に理由がある場合も）、子供を希望しない事もありますから、子供を持ちたいと思っているかだけ確認したら良いと思います。子供が欲しいと思っていても貴方に惚れたらそれでも良いと言うかもしれませんし。結婚相談所の方が子供を望む人が多いように思いますけどね。私は夫とパーティーで知り合いました。私は特には婚歴等は気にしていなかったのですが、後に食事をして話した際夫に子供もいる事が分かりました。パーティー中に聞いてても同じだったと思いますが。いい人が見つかるといいですね。

トピ内ID：6609121221

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結婚相談所の方がいいように思います

らら

2014年07月25日 23:58

いわゆるパーティは、その参加者の真剣度にばらつきがあるので、最初からあまり突っ込んだことを話しにくい雰囲気になる→言い出せない→時間の浪費ということになりかねません。それでしたら条件を最初から明示する（虚偽の申告があれば問題になる）相談所の方が楽ではないかと思います。特に、軽いパーティの流れだと、男性側は僕は子供は居ても居なくてもどっちでもいいみたいな返事をしちゃう方がいるようです。実際にパーティで出会ってつきあって具体的な話しがいろいろ出た後で親がどうしても孫が見たいっていうから・・・と、真剣におつきあいしていたのに結果的に遊ばれたみたいな形になった知り合いがいます。

トピ内ID：2851751619

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ちょっと勘違いしているかな？

おじさん

2014年07月26日 12:59

素直な男性からの印象を言うね。回りくどいほど非常に「重い」「子どもを持つことにこだわりがない方を希望しているんですが、いかがですか？」に対して、「どちらでもいい」「流れに任せる」は無難な回答だよね。だってトピ主さんがわざと回りくどい言い方をするんだから。で、結局は「もしお付き合いして私と結婚しても100％子供は望めませんが、ご本人だけでなくご家族も希望されていませんか？」と言われたらほとんどが引くと思うよ。結局パーティーとかでは自分の口で説明するしかないので、難しいと思うよ。上記のようなことを繰り返し言い続けるのは心が疲れきってしまいそうだ。結婚の条件が予め確認できる相談所のほうがトピ主さんが傷つくことも無いと思う。

トピ内ID：3044942082

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