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復縁希望です。助けて下さい！

レス50
（トピ主 2 ）
🐧
minnminn
恋愛
復縁を目指すために「沈黙期間」や「動き方」について、教えてください。

知り合って10年、お付き合いして4年目、結婚の約束もしていた彼と約1年前から疎遠になりました。
毎日電話し休みもいつも一緒の彼でした。 具体的な別れ話はなく疎遠になってしまったという状態です。

原因は結婚です。彼の両親が私が子供を産めないという理由で猛反対。彼は説得するまで待ってと言いましたが、私が待ち切れず電話で口論してしまいました。彼は「どうしたらいいかわからない」と電話を切り音信不通に。直後の私はメールや電話を何回もしてしまいました。

実は私は二年前に病気で手術しました。将来子供を持ちたいという望みから、その希望にそった術式と治療をしましたが、医者から「子供は難しい。望むなら不妊治療も考えないと厳しいが、その場合は婚姻関係が必要」と言われ、私は焦っていました。彼は私の病気に対して良き理解者で、「子供はいらない。（私が）欲しいなら養子でもいい」と言ってくれましたが、私は可能性にかけたいと考えていました。

音信不通になってから1カ月後、私の応答に少しずつ彼から返信が来るようになり、２か月～３カ月に一度会うことができました。会う時は、私は結婚話には触れず明るくしていますが、彼から具体的な話はありません。昨年７月の私の術後検診の際には、彼から「仕事があるので一緒に行けない、ごめん」といった連絡も来て嬉しかったのですが前進しません。最後に彼に会ったのは今年の３月です。

そして５月末に彼にメールを送り、その後音信不通です。

彼の誕生日は来月です。今月末には私の検診があります。なので検診報告や誕生日のお祝いを兼ねて連絡したいと考えていますが、最近知った復縁指南書には沈黙期間は半年とありました。やはり、沈黙期間はもっと必要でしょうか？
どうしたらよいかアドバイスお願いします。

トピ内ID：4626821045

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彼は疲れたのですよ

041
常連さん
子供についての考え方が、二人の間で違っていることに気がつきませんか。 彼は子供はいなくても養子でもいいと言うことは、不妊治療に積極的ではないのだと思います。 対してあなたは、可能性があるなら賭けたいと思っているのですよね。 もちろん、親の反対やあなたとの口論も彼を追い込んだ原因だと思いますが、子供や不妊治療に対する意思疎通が二人の間で出来ていないのに、治療を受けるために結婚を急いだり、検診に同行させられるといった、あなたの何かに取り付かれたような行動や気持ちに、付いて行けなくなったのではありませんか。 彼はもう、疲れてしまったのですよ。 口に出さなくても、あなたからひしひしと伝わってくる、子供が欲しい、治療を受けたい、だから結婚してというオーラにです。 それなのに、検診への同行やその報告のために会いたいと言っても、彼がそんな気持ちになれると思いますか。 復縁を望むなら沈黙期間がどうではなく、まず、子供を授かるということを、あなたの中で見つめ直すことが必要ではありませんか。 でも、彼はもうそんなあなたから解放されたいと思っているのでしょうし、私もそうすべきだと思います。

トピ内ID：7635635540

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レス

041
たか
子供を授かることが難しくそれが彼との距離を開いたことはとても残念で辛いことだと思います。 しかしあなたが今一生懸命に復縁に向けてやっていることは一人相撲のようで違和感があります。 それにとても自己中心的に思えます。 術後の検診に付き合わせて子供が出来る可能性を彼に伝えたいのでしょうか？ しかし彼はあなたの病気の事を心配し術後の結果を知りたがっているのでしょうか？ あなたが一方的に彼を振り回している気もするのですが。 彼とあなたの間にはそんな温度差を感じます。 自分がやっている事の中に彼のためになる事はありますか？ 彼の誕生日だって、彼がどう過ごしたいかを知っていて誘うのですか？ 恋愛はお互いの気持ちが同じ方向を向いてないと成立せず、そうじゃない時は辛くても諦めないといけません。 不妊以前にあなたの独りよがりな行動が嫌われたのなら救いようはありません。

トピ内ID：5136115811

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いろんな事情があるようですが

041
雪子
交際期間が長過ぎますよね。知り合って１０年、付き合って４年というのは。長いと相互の欠点も露呈するわけで、そうなると恋愛感情が冷めてしまうことも多いです。ある程度「幻惑」のような夢がないと結婚への勢いがなくなります。これが現実です。さりとて今のような宙ぶらりんの状態もあなたの人生にとってよくないと思います。覚悟はありますか？あるのなら「最後でいいから会ってくれないか」といって直に結婚について話し合うのかいいかと思います。

トピ内ID：3995132847

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無理ですよ。あきらめなさい。

💄
莉々
もう既に終わってるでしょう。 貴女と結婚はもうありえないと割り切ってると思います。 あなた達の場合は２，３ヶ月も会わないのだったら、もう知人です。 半年なら他人とおなじです。 他人と復縁はありえません。

トピ内ID：3602893158

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難しい

041
ＵＶ美白
＞原因は結婚です。 ＞彼の両親が私が子供を産めないという理由で猛反対。 原因がクリアできてない以上、復縁は難しいでしょう。 だって、仮に復縁できたとしても同じ問題にぶつかりますよ。 あなたが結婚や子どもを諦めたとしても、相手も同じ気持ちでないと無理。 つまり、あなたのエゴだけで繋ぎ止めることはできないってことです。 2,3ヶ月に一度会えるのは、結婚や未来に関する話題が出ないからでしょう。 ただの友達みたいな関係には戻れるでしょうが、それ以上は難しいでしょう。 沈黙期間？とやらの長短は関係ありません。 本気で復縁したいのであれば、まずは問題解決に動くべきです。

トピ内ID：6896298463

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無理だと思う

041
おばちゃん
復縁を希望しているのはトピ主さんだけですよね。 何年付き合おうと,どんなに仲がよかろうと、一度別れた恋人同士はたとえ復縁できても結局別れることが多いです。 別れた原因が解消した場合の復縁はあるでしょうが、トピ主さんの場合無理でしょう。 子供が望めない人との結婚は認められないという親に育てられた人間は、親の価値観を引きずることが多いですし、トピ主さんと別れている間に恋愛中の理性の働かない状態から覚めたら子供を望める女性の方が良いと考えるでしょう。 彼にとってトピ主さんはもう過去の人なんだし、彼のことを愛してるのなら、彼の幸せを１番に考えてください。

トピ内ID：0862030265

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復縁指南書…

🐶
よしこ
マニュアル通りの進行を好む方はお見合いで条件優先で結婚するのが向いているように思います。 彼が結婚の事を触れなかったのは解決できない未消化の事項だからで、連絡が途絶えているのはフェードアウトを狙ってるからのように思いますが…。 あなたが大事なのは彼ですか、それとも子どもを持つことですか？ 彼の親にとっても息子の結婚は条件優先ではないのですか？ そして彼の気持ちもその方向に傾いているようですが…。 不妊治療は女性の負担が大きいと聞きますが、既にわだかまりを持っている様子の彼とその家族からどれほどの理解が得られるか。 困難な状況を押しての妊娠、その後の育児はとても大変ですよ。 その彼との復縁は諦めて次の人を探した方がいいように思います。

トピ内ID：0204183374

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ごめんなさい

🐤
プリン
お別れに向かってます。 結婚は家族としますので、彼のご両親が反対されているなら止めた方が良いと思います。 おいくつの女性か判りませんが、他の方を探した方が良いと思います。 子供を望まない還暦位の方が良いと思います。 ハッキリして別れた方がお互いの為だと思いませんか？

トピ内ID：6878309602

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失恋を受け入れてこそ良い復縁が出来る

🐧
紫陽花
沈黙期間の半年って、ただただその時間を経つのを待てば良いって訳じゃなく、一旦彼から頭を切り離し、彼の為にではなくてその間自分の為に自分を磨くために色々努力するための期間なのです。 主さんのように未練で後ろ向きで期間の事や彼に連絡取りたい・・・という気持ちでは例え復縁できても【悪い復縁】となり復縁できても１度目の付き合いより不満・不安だらけの付き合いにしかなりません。 【良い復縁】をしたいなら、依存心を改善し、彼に縋る気持ちから卒業して前向きにに生きて行った先に”新たな恋”の中に彼との恋が入ってるという形にする為の期間が最低半年なんです。【同じ相手だけど別の恋】をするつもりじゃないと、別れた意味も復縁した意味もないでしょう。 形だけ復縁したいんですか？それで幸せですか？ 小町含め、復縁したけど悩んでる人のトピがありますがそれらにも目を通したりしてますか？ 目を通してないならそういう所から勉強（努力）ですから、勉強しない今の主さんでは彼が惚れ直してくれる訳はありません。 今の主さんではダメで別れたんですから、主さん自身が生まれ変わる勢いじゃないと彼に惚れ直させる事は出来ませんよ。

トピ内ID：0746298828

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うん？

🐧
natsu
復縁したい！！！！ という想いは分かりますが ちょっと主さんの「私の願望」ばかりが強いような。 彼は主さんの所有物、意のままになる存在、ではないですよ・・ 主さんは「子供を産めるか産めないかが解決すれば 他も思うようにいく！」と 思っていらっしゃるようですが、 そこではないような？ ご自身で書いていらっしゃるように 「待てない」「焦っている」が引き起こす行動、また 「自分がこうすればこうなる！」の思い込みが お相手にとっては重い、辛いのではないでしょうか。 うまく言えないですけれど、 彼！復縁！！から意識を離して 少し冷静になれるといいですね。

トピ内ID：2016106359

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沈黙ルールを破りたいんですという相談でしょ？

041
オクラ特集
復縁サイトの存在は知っていますが 復縁指南書というものもあるのですね。 それなりの専門家が運営されているのでしょうから、 少なくとも一般人の意見を募るよりはるかに有益なはず。 なのにここですがるということは、半年も待てないということでしょ？ 最後の連絡から半年だと年末までです。 半年待った方がいいとアドバイスをもらったところで 来月の彼の誕生日にどうやって連絡しようかで頭がいっぱいだもの。 普通の恋愛沙汰なら、半年でも1年でも沈黙すればいいと思う。 でも、今回は結婚や出産、親も絡んだヘビーなものです。 そんなに悠長に構えていていいのか？と心配になります。 一度あなたに背を向けた彼のことは諦めたら？ いくら親が破局の元凶とはいえ、背を向けたのは彼自身なのですよ。 今のトピ主さんの耳に入らないのはわかっていますが・・・。 おいくつかわかりませんが、女性の貴重な半年間を そんなことにとらわれていてはもったいないと思うのです。

トピ内ID：6436286163

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難しい。

041
黒旋風
彼の両親の反対のみであれば、希望もありましたが 彼へ結婚の催促をした時点で、絶望に近い状況になってしまった気がします。 それでも復縁に掛けたいのなら、検診報告等は論外。 （体調の報告は構わない。だが、術後の話は避けるべきかと思う） トピ主は付き合って4年の積み重ねを背景にしているが それは大きな間違いだと思う。既にそれは崩壊してると考えましょう。 できるだけ、最初から始めるように考えましょう。 でも、正直な所、彼の気持ちはもう戻らないと思います。 トピ主と会わない日々で誰か違う人と出会い、結婚していくでしょう。 トピ主さんもできるのなら、違う人を探し結婚する道を探す事が お互いの幸せになる…と思います。

トピ内ID：8939246925

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諦める

041
コキン
あなた方がお幾つくらいかは、わかりませんが、あなたが彼を愛しているのなら、彼のことは諦めてやったらいいと思いますが・・

トピ内ID：6990317441

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残念だけど

041
ひつじ
もう無理なんじゃないかな？ その方、距離を置きたがっているようにしか見受けられないです。 トピ主さん、自分の勝手で彼を追い詰めちゃったんですね。 反省するべきところは反省して、次にいくのが良いかもよ？

トピ内ID：0135283834

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そんなハウツー本には頼らないで

💋
サンタナ
彼は人間なんですよ。機械やコンピューターではありません。 彼の考えは彼にしかわからないのです。 この際ちゃんと聞いた方が良いと思います。勿論別れを覚悟で。 トピ主さんは時間が惜しくはありませんか？ 復縁だってトピ主さんが一方的に思っているだけで彼の中ではもう「過去に結婚は考えていたが今は友人の一人」という意識に変わったのかもしれませんし。 もしそうだとしたら、結婚どころか復縁もあり得ないわけで、復縁の為にどんなに時間をかけようと結局徒労に終わるということになり、それにかけた時間が長ければ長いほど「彼を諦め次へ」の機会は失われるということになります。

トピ内ID：6686182793

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えっ・・・・・

041
逃げ水
冷たい、素っ気ないレスになりますが、もう二人は終わっていますよ。多分彼はお母さんを説得出来なかったのだと思います。疎遠にして貴女との関係の消滅を計っているのでしょう。でも貴女がメールするから、仕方なしに返信しているのが今の段階でしょう。彼の方が逃げ腰に見えるので、復縁は無理でしょうね。次にいった方がいいと思います。ガンバレ！

トピ内ID：9025329668

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そうですね…

🐤
ラララ
沈黙期間はもっと必要かもしれません。 そもそも彼のご両親は結婚に反対なんですよね。 トピ主さんが子どもを産めないという理由で。 彼はトピ主さんを受け止める心積もりだったのが、 両親の反対で、心が折れてしまったんだと思います。 親が言うとおり、子どもが産める女性のほうが…と考えているのかもしれません。 トピ主さんが「病気」と「不妊治療」のことで頭が一杯なように、 彼も「親」と「結婚」のことで頭が一杯なんだと思いますよ。 そんななかで「検診の報告」は彼を追い詰めるだけではないでしょうか。 誕生日を祝うこともプレッシャーをかけると思います。 検診について話さない、尋ねないのはやはり不自然ですから。 心の整理をしたほうがいいかもしれません。 何にせよ、せっついて「結婚」となっても逃げ出されるだけですよ。 次に行動すべきなのは、彼のほうです。 トピ主さんは、彼の覚悟待ちといったところでしょうか。

トピ内ID：8290238184

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追い詰めたのがナア・・・

041
akireta
まあ、相手の誕生日が近いなら誘ってみたら？ それで、きちんと話をしたらいいと思う。今度は冷静に、口論にならないように。 駆引きより直球で真摯に対応したほうが相手に響くと思うよ。 「私の勝手な思いから大事な人を困らせて、ご両親と私の板ばさみにさせてしまった。申し訳なかった。しばらく距離を置かれて、自分がどんなに自分の事ばかりになっていたか、そして○さんがかけがえのない人であるかがわかった。 許してほしい、チャンスが欲しい。 私は○さんと温かい家庭がつくりたい、○さんと結婚して不妊治療に賭けたい。 もし、○年以内に治療のかいがないとわかったら離婚されてもいい、だから私にチャンスをください」 ただ、第三者的には「終わったな」って思います。 口論で彼は冷めたような気がします。 はっきり言っても駄目だったら、さっぱり忘れた方がいいです。

トピ内ID：8269074499

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無理だと思う・・

😀
mummim
1年前から疎遠なのでしょう？ それってもう　別れているのと同じでは？ 色々と納得出来ないこともあるでしょうけれど、復縁は難しいと思います。 彼の気持ちがもう離れているのがわかるからです。 ＞検診報告や誕生日のお祝いを兼ねて連絡したい 1年前から疎遠なのに　今更検診報告話して貰っても　彼何も言えないと思う・・・ それでも報告したいのなら止めませんが・・

トピ内ID：2970644270

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立止り戻ることが必要

☂
肴や
貴女は焦れて焦れて走り過ぎていますよ。 ２年前の手術は貴女の人生を揺るがす大変な出来事だったはず。 なのにそこで立止りじっくり考えることが不十分だったようですね。 自分の足元がしっかり定まっていないのに、歩を進めてしまったツケが今来ているのです。 このまま走り続けると貴女は鬼のようになってしまいますよ。 走るのも進むのも一旦止めて落ち着きましょう。 時間をかけて自分のこれからを考えて考え抜きましょう。 自分以外の、人生の伴侶について考えるのはその後のことです。

トピ内ID：8293278718

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無理

041
キンカンのど飴
復縁も何も。 完全に終わってるじゃない。 相手に迷惑だから諦めてください。

トピ内ID：1818309966

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沈黙

🐶
ぽよ
私も一時Ｇ博士の理論ハマりました！ そのときは復縁したい人がいて・・・ 沈黙理論を質問するならこのサイトじゃなくＧ博士のサイトでご相談されたほうがいいと思いますよ・・・ 　ちなみに復縁はできませんでしたが元彼にこだわらなくなったときに新しい出会いがあり、結婚して幸せにしています。 　ご両親の反対は痛いかな・・・ 　子供を望めないことをご両親も気にされない環境で大歓迎をされて結婚したほうが幸せだと思いますよ。 　結婚って結婚してからがスタートなので・・・

トピ内ID：9006354357

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沈黙期間にセオリーはないかな

041
HANA
深刻な状況のようなので、軽々しくレスするのはどうかと思ったのですが・・・。 私の場合、元彼にフラれ、それでも復縁に掛けて自分からはしつこくしないように、２カ月間は全くメールも電話も一回もしませんでした。 その後、彼から連絡がありましたが、「部屋に置いてある荷物、送ろうか？」というような内容。 宅配便で送られたらそれで終わりだ！と思って、何とか直接取りに行きましたが、その後完全に終わったっぽく、半年後くらいに何の気のない連絡をしてみたら、彼からも何の気もないメールが返ってきて本当に別れたんだなー。と実感しましたね。 もはや相手に対してはムカつく以外の感情はありませんが。。 正直、半年も沈黙期間があったら、状況としては完全に終わっていると思います。 もはやこの先の状況が劇的に変わる事は難しいかもですが、早めに連絡した方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8414536161

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おそらく、親の反対に負けたと思う

041
海賊の妻
私にも息子がいます。しかも一人息子です。大変申し上げにくいのですが、初めから子供が産めないと分かっていたら、全力で反対します。結婚してから不妊が分かり、不妊治療しても出来ない場合は諦めます。こういう事をあえて言うのは、大変言いにくく、勇気が必要ですがあえて、お相手の親の身になってお答えします。 　どの家も絶家になるのを、この目で見るのは嫌なのです。少子化の現代において、どの家も三代目には絶家の可能性があるとのことです。しかし何とかして存続させたいと願うのは当たり前の事でしょう。息子のお嫁さんには是非とも健康なお嬢様を欲しがるのはそのためです。 　きっと、お相手の親御さんは命がけで反対し、説得したものと思われます。そして彼の心は親の考えに引き寄せられてしまったのかもしれません。残念ですが、もう無理かもしれませんね。貴女には、子供なんかいらない、君さえいてくれるのなら、と言ってくれる人がいればいいのですが。

トピ内ID：1894669089

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もう諦めたら

🐴
キラキラママ
長い月日も、結婚妊娠への焦りも良くわかるけれど 彼の事は諦めた方がいいと思う 諦めたつもりで、仕事なり、資格取得なり、頑張る方向を変えた方がいい 彼は今はもう貴方と結婚する気も、付き合う気もないのでしょうから そこを突ついても、逃げるだけじゃないかな 検査結果を報告する＝私は健康だよ！子供産めるよ！結婚して！ と彼には聞こえると思うから 誕生日祝いも、純粋にお祝いをメールで簡単にして 自分の体調は彼から聞かれたら簡素に伝える位がいいんじゃないかな 自分の不安や欲をどれだけ抑えられるか 相手の意思を大事に出来るか それがポイントじゃないかしら

トピ内ID：6638256730

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彼をそっとしてあげれば・・・

041
かまぼこ
既に終わった恋愛でしょう。 彼の事を愛しているのなら、彼の幸せを願う方がよいのでは。 彼親から猛反対、彼からも音沙汰なし・・・これは脈無しと思えます。 可愛そうですが、未練は残ると思いますが忘れるしかないと思います。

トピ内ID：6766330593

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無理だと思う

041
ラヴェンナ
なぜ検診報告する必要があるのでしょうか。彼は主さんの検診結果に関心があるのですか？別れた女性からそんな話されても困ると思うのですが。 復縁指南書にどう書いてあるかわかりませんが、明確な原因があって別れた場合、その根本が変わっていなければ復縁は難しいと思います。主さんのケースだと結婚して不妊治療したいという気持ちは変わっていないわけで、彼にとってはたとえ半年間をおいてもその事実は変わらないし、重く感じられるのではないですか？そもそも主さんに関心があれば何ヶ月も音信不通にはならないと思います。たぶん彼は距離を置きたいのでしょう。もう追わない方がいいです。追うとさらに逃げたくなるものです。すっぱり諦めて別の人を探した方がいいと思います。

トピ内ID：4046555261

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あえて激辛レスします

🛳
むーさん
いつも、ご自分の都合しか主張していなかった印象です 結婚生活は、うまくいくには 「相手を幸せにしてあげたいな。それが私の幸せですから」 何年もかかるかもしれないけど、 お互い成長してそういう心境だと老後も楽しみですが 子どもがあってもなくても、と付け加えてみましょうか？ 子どもがいた方が、幸せの幅は広くなりますが あなたがご自分で 自分の絶対条件を相手に無理矢理押し付けた感じがします 潔く身をひいて、相手の方の幸福を祈念してください それがあなたの幸せにつながりますよ

トピ内ID：5561775689

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もう彼を解放してあげましょう。

😝
とろりん
貴女が原因で子供を望めないなら、仕方ないの では！

トピ内ID：5972829184

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トピ主です。

🐧
minnminn トピ主
皆様、有難うございます。 私は彼から付きあってほしいと言われた時、自分の体のこと（子供を持てるかどうか）があるので、お断りしていました。しかしそれでも彼が諦めずに来てくれたので、自分のことを話しました。彼は気にしないと言ってくれました。涙が出るほど嬉しかったです。でも直ぐに受け入れられませんでした。なぜなら彼に申し訳ないからです。しかし彼の人柄を知るにつれ彼を大好きになってしまいました。その後、彼からプロポーズされました。とても嬉しかったのですが、自分の体のことが申し訳なく一度は断ってしまいました。彼は親は関係ない、兄弟もいる、養子だっていいと言ってくれました。けれど当時の私には勇気がなかったのです。その後、私の病状が悪化してしまいました。彼はずっと一緒にいてくれました。私は元気になって今度は私が彼を支えていきたいと思うようになりました。結婚の事が具体的になってきた頃、彼のご両親が毎週末彼の部屋を訪問されて大反対されました。仕方ないと思います。結婚はもう考えていません。私には贅沢な話です。術後報告は、おかげ様で元気になりましたと伝えたかっただけなのです。友達に戻れたら嬉しいです

トピ内ID：4626821045

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