バツイチシングルと未婚の彼

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（トピ主 0 ）

まい

2014年07月21日 23:30

恋愛

初めてのトピ立てになります。不手際等ありましたら申し訳ありません。私は2人の小学生のシングルマザーです。3年前に離婚しました。離婚の原因は、元夫の不貞行為ではありますが、そうさせてしまった原因も少なからず自分にもあったと自覚しております。現在、元夫とは子供の面会を通しての交流のみある状態です。離婚後、数ヶ月して、年下の婚姻歴の無い男性とお付き合いをすることになりました。この男性は離婚前からお互いを知る間柄でしたが、離婚の一件で疲れ果てた私を励ましてくれたり、いつの間にフォローしてくれた方です。恋愛経験は少なく、女性がどんな生き物なのかもよく分かっていないと自分で言い切っています。お付き合いを始めてからも浮気を疑うような行為は無く、こんな私のことをきちんと愛してくださっていると感じられます。お付き合いを始めて2年ほどは子供たちの影響を考えて秘密で関係を続けてきましたが、子供たちから、「お母さんは彼氏とか、好きな人とかおらんの？」と聞かれたことをきっかけに、子供たちに母にも好きな人がいることを伝え、子供たちの了承を得てオープンな関係となることができました。たまに遊びに来る彼に子供たちはとても懐き、遊びに来る日をとても楽しみにしています。現状、私たちの関係は順風満帆と言って良いと思います。しかし、それが私だけにとってということも分かっています。私は、もう子供を産むつもりはありません。だらだらと彼との関係を続けてはいますが、彼の子供を産む気はないのです。彼から結婚の打診があったわけでもないのですが、ゆくゆくは彼も普通の家庭を築きたいであろうなと思うのです。こんな状況の私たち、私の引き際はいつでしょうか。いつかはと思っていても彼の存在がある日常の居心地が良くなかなか離れられそうにありません。

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立場は違いますが

あん

2014年07月22日 17:28

私もバツイチ子持ちでお付き合い歴七年の彼がいます。ただ違うところは、彼もバツイチ子持ちです。三年目ぐらいまではお互い結婚を考えてましたが、お互いの状況を考え今に至っています。私ももしトピ主さんの立場であれば、同じ事を思うだろうと思いました。好きなら無理に別れないで。色々と考えると辛いですよね。偉そうですみません。ただ、頑張ってほしくて書いてみました。雑な文章で失礼しました。彼と話し合って決めて下さいね。

トピ内ID：8236527343

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あなたのお子さんが…

元嫁

2014年07月22日 17:28

お子さんが将来、トピ主さんのような異性と付き合い、｢居心地がよくて別れられないけど、いくかは別れなくてはと思っている｣と思われていたら、どうですか？私なら、｢今すぐ別れて｣と思います。離婚歴やお子さんがいることではありません。私の子供との子をもたないと一人で決めていることを、勝手だなと思うのです。シングルマザー(ファザー)ならその選択は理解できますが、相手にその意を隠していることがフェアでしょうか？自分の居心地のよさを優先して、他人の時間を無駄にする(可能性がある)ことに対する認識が甘い人を、私は尊敬できません。彼が家庭を持ってもおかしくない年齢なら、自分の思いは伝えるべきでは。｢もう子供を産む気はない｣と。それを伝え、彼も納得し、付き合い続けるならいいでしょう。ひょっとすると彼も今がいいから付き合っているだけで、あなたとの将来は考えていないのかもしれません。ただ、その場合でも、お子さんも彼を失うのです。なついてしまったのでしょ？付き合う期間が短い方が傷も浅いでしょうし、そもそも結婚の意思がない段階で子供と会わせるべきだったのか？と疑問に思います。

トピ内ID：6888782097

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そりゃ離婚になりますよ

🙂

おっちゃん

2014年07月22日 17:28

離婚して数ヶ月で新しい男って、そりゃ離婚になりますよ（呆）

トピ内ID：9442109712

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はい・・・

rara

2014年07月22日 17:28

引くのが遅すぎなくらいじゃないですか。交際して何年？２年以上は経ってますよね。子供たちにもなついてしまっている。ダラダラとなんとなく過ごすには引きのばしすぎでしょ。彼は何歳なのか知らないけど、あなた以外となら子供も望めるでしょう。その人と付き合うのにそういう話をしてないのは不誠実すぎますね。数年も自分のために隠してたのは失礼ですわ。彼に感謝して、彼の事思うのならいい加減告白したら？子供は産まないと言って、それでもあなたと付き合いたい(再婚したい）って言う人があなたの恋愛対象でしょ。それに該当しない人は付き合わない。遊びの恋愛じゃないのなら、それを確認せずに過ごしちゃダメでしょ。子供って大事な事ですよ。彼に悪いと思うのならきちんと話したうえで彼に判断してもらいなよ。去るのなら追えないですね。あなたと彼は合わないですから。彼の親御さんの問題もあるし。

トピ内ID：8034112887

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なぜ？

😨

ヘーゼルナッツ

2014年07月22日 17:28

私も二児を産んだバツイチ子持ちです。どうして彼の子を産んであげないの？産めないのと産まないのとは話が違ってきますが、、、、、。自分は今つきあっている人もいないですが、、、、、、恋人は欲しいと思っています。子どもがいるので別に結婚を焦ってはいませんが、幸せな家庭は持ちたいと思っているので、もし良い人がいたらその人と再婚したいし、子供も産んであげたい！38歳という年齢を考えれば、出来るだけ早くそういう相手に出会いたいのですが(笑)。家の子供は気に入ったお兄さんを見つけたとき「痩せて、お兄さんの赤ちゃん産んで」と言いましたよ…。子供さん達も妹や弟かわいがるんじゃないかな？連れ子と実子の差とか気にしています？しょうがないじゃないですか自分の遺伝子入っているかいないかの差は必ずでますよ…。本当の父親には絶対になれないんだから、、、、、でも、お母さんを愛してくれる自分たちにも良くしてくれるすてきな人なら、大丈夫です。子供の方がちゃんと解っています。別にその人の子を産みたくない理由があるなら別ですけど、子供たちに気を使っているのなら、違うよ…って言いたいです。

トピ内ID：1860564676

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それは彼が決める事

🎶

なんでもOK

2014年07月22日 17:28

恋愛は自己責任です、別に”お付き合い＝結婚”という方程式ではありませんし、”結婚＝子供を産む”という決まりもありません。もし、トピ主さんに罪悪感のようなものがあって気になるのであれば今の気持ちをストレートにお伝えするというのも手です。トピ主さんの気持ちが相手に伝わって無い＆相手の気持ちも知らない時点で引き際も決められないでしょうし。

トピ内ID：3656740058

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ばっさりではなく徐々に

主婦

2014年07月22日 17:28

再婚はしない、いつかは別れる、という前提ならですが。子供を産む気が無いので体の関係は断る、という態度を貫けばいいのではないでしょうか。そこをしっかり線引きしておけば、彼のほうが恋愛や結婚とはどういうものか考え始めて徐々に彼の気持ちが離れて行きそうな気がします。

トピ内ID：0230777607

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今を楽しんだらいいと思う

ゆう

2014年07月22日 17:28

男です。彼氏さんがよほど浮世離れしていなければ、シングルマザーの思いはわかった上で付き合っているだろうと思います。結婚にせよ子供のことにせよ、彼氏さんから話があるのを待てばいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：0435578137

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一度ちゃんと話しては？

☁

konomi

2014年07月22日 18:12

親権にお付き合いしてるようですし彼と将来のことについてお話ししてみては？お子さんが2人いるとのこと、彼も色々思うところがあると思います。また、あなたとの子供を望んでる可能性だって高いです。もし今は子供はいらないと言っていても結婚してからやはり欲しい・・と思うかもしれません。自然なことだと思います。ちゃんと自分の気持ちを話すべきだと思います。お互いが幸せになるために自分だけではなく、相手がどうしたいか？何を望んでるか？も知っておくべきです。

トピ内ID：9629945435

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このままでいい

🐱

ななこ

2014年07月22日 19:28

なんか、最近彼氏のような若者、増えてますね。あなたのことは好きだけど、全部を背負う自信がまだないから、はっきりした態度がとれないのでしょうね。私は無理に離れない方がいいと思います。無理に別れを切り出したら、みんな傷つくからです。子どもにしても、お母さんの彼氏として、慕っていた人が、急に大人の都合でいなくなったら、混乱します。それだけは避けてほしいです。また、彼氏の度量はある人ですか？人間性、長い付き合いならわかるでしょう？子どもの事を考えているか、確かめましたか？気持ちを確かめてもはっきりした答えを出さない人であれば、何もアクション起こさなくてもいずれ消滅します。彼の将来など考えなくていいと思います。あなたと別れて未婚者と結婚しなかったとしても、それは彼が自分で選んだ人生ですから。あなたと彼、別に結婚という形をとらなくてもいいのでは？時間がたてば、籍を入れようと、お互いどちらともなくそうなるかもしれませんし。このままでいいと思います。

トピ内ID：9095605345

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引き際って…

まーたん

2014年07月22日 19:28

結婚しないつもりなのにお子さんに会わせたんですか？私もシンママで５歳の子供がいて婚姻歴のない男性と付き合っていますが、結婚する予定です。結婚を決意したからこそ、子供に会ってもらいました。引き際がわからないのなら今すぐ別れてあげた方が相手の方に無駄な時間を過ごさせなくていいのではないでしょうか？？相手の方が結婚しなくていいとか言ってくれてるならまだしも…相手の方に失礼です。

トピ内ID：3983169329

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順調ならそのままで

みみ

2014年07月22日 19:28

順調ならそのままでいればいいと思います。別れの時期はきっと彼が自分の都合で決めますよ。

トピ内ID：1284673235

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どうして？

🐱

tusk mama

2014年07月22日 22:09

なぜ、子どもをもう産むつもりはないのですか？私も主様ととっても状況が似ています。彼の人柄が全然違うのですが。それを思うと、主様の決断は確かに間違っていないと思います。が…彼氏さん、とても良い人のようで…私なら結婚して、彼の子どもを産みたいと思います。理由はともかく、引き際はいつか…という質問にお答えします。それは、彼氏さんからプロポーズされたときでいいと思います。結婚したいと言われたとき、私は子どもを産むつもりはない、と言ってください。それを聞いて彼氏さんが判断することだと思いますよ。それでもいいと言われたとき、あなたはどうするのですか？子どもを産まない前提なら、結婚してもいいのなら、そうしたらいいと思います。また、彼氏さんと話し合って、子どもを産むかどうかも改めてよく考えてはどうですか？ちなみに私も妊娠中。上の二人の子どもは、弟の誕生をとても楽しみにしています。

トピ内ID：4788280836

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普段からやんわり言っておく

またか

2014年07月22日 22:09

「私は今後子供を産むつもりは一切無いから、アナタが今後もし普通に家庭を持ったり我が子を抱きたいといった、ごく普通の幸せを望む時がきたら私はいつでも身を引くからね。その時は、それを叶えてくれるような女性を探してね。」と宣言しておく。絶対に期待を持たせてはならない。彼も事前にその意思を認識しておけば、覚悟も出来るし変に夢を見ずにすむ。

トピ内ID：9229522021

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なんで子供に会わせた？

ぷー

2014年07月23日 12:08

引き際って何よ。そんなつもりで付き合ってたのに、なんで会わせたの？お子さんは当然、次のパパになってくれるかもしれないって期待してますよ。それなのに、いずれ別れたらお子さんがどれだけ傷つくか分からないんですか？離婚を経験した子供は、少なからず「自分のせいかも」という傷を負っています。子連れ離婚の本がいろいろ出ていますが読んだことはありますか？私も子連れ離婚し、何冊か（洋書和書含め）読みましたが、共通しているのはそれでした。子供は自分に責任を感じてしまっている。だからこそ、再婚は慎重に考えなくてはならない。もし母親に彼氏や新たな夫ができても、そこにまた別れがあれば、子供はまた思うのですよ。「また、自分のせいかもしれない」って。ママを幸せにできないのは自分のせい。もっといい子になれば、ママは別れずに済むのかな。自分が悪い子だから、みんな去って行っちゃうんだ。そういう気持ち、考えたことありますか？なんで会わせる前に、再婚について子供について、彼と話さなかったの？再婚の覚悟がお互い決まるまで会わせてはいけないんです。これ以上傷つけないでよ。

トピ内ID：7103231586

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ぷー

2014年07月23日 12:08

長々とすみませんが。私も子連れ離婚後、再婚しました。その彼も、年下で初婚でした。彼の子供が生めないかもしれないことについて、（私の場合は生みたかったですが年齢が年齢でしたので）とても悩みましたが彼は私の連れ子をとても大切に考えてくれ、「俺の子はこの子で十分だよ」と言ってくれたので再婚に踏み切れたのです。彼のご両親もとてもいい方たちで、私も子供も大事にして下さっています。本当は息子の子供（本当の孫）が欲しかったでしょうが、その件については何も言いません。私の連れ子を孫だと言ってくださいます。話がそれましたが、いずれ別れるつもりで付き合い、彼と子供を会わせることはやはり一番やってはいけないことです。子供は既に傷ついているのです。これ以上、また辛い別れを経験させるつもりですか？かといって、彼に結婚を迫る立場にはありませんよね。子連れの場合、相手に激しく求められてこそ成り立つと思っています。相手に大きな負担を強いるのですから。彼が再婚を口にしない以上、子供を会わせてはいけなかった。お子さんが心配でなりません。

トピ内ID：1041106940

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引き際は彼自身で決めるでしょう

ム－さん

2014年07月23日 17:58

ただ、子供を産む気はないとは伝えておいて下さい。

トピ内ID：0946288688

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