国際結婚生活費について

レス87

（トピ主 2 ）

ななこ

2014年07月22日 23:29

恋愛

国際結婚をして彼の母国で暮らしております、ななこと申します。
結婚と同時に彼の母国に移り住み、フルタイムで仕事を始めましたが、しばらくして病気になり退職しました。

生活費について悩んでいるのですが、私が仕事をしていた時は彼が自宅ローン、光熱費を支払い、私が食費と雑費を支払っていました。
私が仕事を辞め今は私の貯金を切り崩して支払っています。まず、結婚した当初より別財布で共通貯金がありませんでした。
私がフルタイム時代に共通口座を作り将来の子どもの為に金額を指定し、お金を入れる約束をしていましたがお金を入れていたのは私だけでした。
共働きで別財布でも問題ないですが、仕事を辞めて半年、徐々に自分の貯金は減っており不安になってきたので主人に生活費の相談をしたところ
共通口座から生活費を引き出してとの事ですが、この口座にお金を入れることはなくこの口座のお金も減っていくだけで不安です。

この国は共働き当たり前の社会で女性もバリバリ働きます。それをわかっていてこちらに来て実際来てからすぐにフルタイムで働きました。
病気のこともありますが、甘えてもいられないのでパートの仕事を探し始めました。しかしネイティブレベルの語学力はない為、パートといえどもかなり難しいです。
前職は運良く働けたのだと思います。
諦めず仕事を探し続けるつもりですが、主人に相談すると語学学校に行って語学力をあげる努力をしながら仕事を探すべきとのアドバイスでした。
でもふと、この夫婦関係に寂しさを感じてしまいました。
ちなみに主人は年収1千万円ほどあります。だからと言って頼りたいわけではないですが、病気をし、語学の問題で就職難にぶつかってる状況を本当の意味で理解してくれていない寂しさを感じています。
国際結婚カップルの方はどの様な考えの元で働いたりされているかご意見をお伺いしたいです。

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外野からの辛口になります

通りすがり

2014年07月23日 16:03

トピ主さまが、この特定のご主人様とこの特定の国で国際結婚を営むのは向いていないと言う事に尽きるのでは？＞この国は共働き当たり前の社会で女性もバリバリ働きます。＞それをわかっていてこちらに来て実際来てからすぐにフルタイムで働きました。なのですよね？＞病気のこともありますが、甘えてもいられないのでパートの仕事を探し始めました。これを当然と考えられないと、ご当地では苦労します。＞しかしネイティブレベルの語学力はない為、パートといえどもかなり難しいです。＞前職は運良く働けたのだと思います。＞諦めず仕事を探し続けるつもりですが、主人に相談すると語学学校に行って語学力をあげる努力をしながら＞仕事を探すべきとのアドバイスでした。全て妥当なアドバイスです。＞でもふと、この夫婦関係に寂しさを感じてしまいました。日本人特有の甘えではないでしょうか？繰り返しますが、トピ主さまが、この特定のご主人様とこの特定の国で国際結婚を営むのは向いていないと言う事に尽きるのでは？

トピ内ID：1140404266

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愛情が感じられません。

🎂

とろろご飯大好きっ子

2014年07月23日 16:03

国際結婚だからって関係ないですよ。どこのお国かは知りませんが。それとも男性優位の国か貧しい国でしょうか。とにかく旦那さんからの愛情が感じられません。初めはお互い愛し合って幸せにする、なるくらいの情熱結婚だったのですか？それともそのあとずうっと倦怠期になっている状態なのでしょうか。初めから別財布は間違いでしたね。そんなにお金持ちの旦那さんが少しも助けてくれないのは非常に寂しいというよりも変です。夫婦であって夫婦じゃないですね。同じ家にすんでいる同居人で夫婦じゃない、孤独な生活です。わたしも異国、ドイツに住んでいますが私の夫はお金に執着のない善良な人間です。へそくり（日本の私の両親からのお金）を私が隠していても、わかっていても何も言わずに私たちの為に働いてくれます。私の夫の年給はあなたの旦那様の半分にもなりませんが。

トピ内ID：2563153069

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追加です。

🎂

とろろご飯大好きっ子

2014年07月23日 16:03

私も言葉が完璧でないためにフルの仕事はしたことがなくしていません。2人の子供は下宿で末っ子もまもなく家を出て下宿します。私は15年以上前からパートだけしています。私の年収は１００万円未満です。そりゃ、夫婦喧嘩したときなどは、ちゃんと働きに出ろと怒鳴られたことはありましたがね。

トピ内ID：2563153069

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そんなの意思の疎通が第一でしょう

在欧女

2014年07月23日 16:03

欧州で働いています。共働きです。収入は私の方が多く、大抵の同年代の男性より多いです。勿論、お互いに食べさせてもらおう等と言う感覚はありませんしが、共同の貯金に二人とも、まともに入金しています。最低の義務額を決めて、少しゆとりがあったら、多めに、、、実にどんぶり勘定です。仮に、彼が病気になったら私が、逆の場合は彼が一家を支えて行く事も問題ありません。フルタイムで仕事をされていたなら、失業手当てが降りるはずです、１年位はまったく問題なく過ごせると思いますが、無いのでしょうか？それに、本当の病気なら、辞職ではなく、病欠扱いに出来たはずです。その当たりが、仕事に対する厳しさが無いのか、その権利が無かったのか、曖昧でよく分かりません。日本の就職より遥かに厳しい中、何故、簡単に仕事をやめてしまったのか、、、残念です。ご病気がどんなものか分かりませんが、深刻な病気なら、語学学校へ行きながら仕事しろ、というのは酷です。個人主義の国でも、結婚は運命共同体です。　夫婦間の意思疎通が出来ていないと思われるのですが、今の状況は、国際結婚や、女性もバリバリ働く環境、なんて関係ないと思います。違う原因です。

トピ内ID：1328867404

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レス１

りす

2014年07月23日 16:03

どちらの国かはわかりませんが、私も海外組で国際結婚、子供なしの新婚です。トピ主さんの感覚がたぶんわからないんでしょう。むしろ「僕の稼ぎでどうにかしてあげる」などというのは、女性の強い欧米では、少なくとも私の住んでいる国では、女性に対する侮辱にうつると考えるのかもしれません。私は付き合っている時から「収入がゼロもしくは低い趣味みたいなアート系の仕事がしたい。将来の旦那さんに養ってもらって、自分は夢を追い求めたい」と言ってましたね。それに対して「おいおい、そっちもがっぽり儲けてもらわないと」と言ってはいましてが、どこか男として誇りというか、まんざらでもない感はあったと思いますよ。もちろん世間的には「君が大金持ちになったら、僕は主夫になる」と、完全男女平等ですが。私の倍以上の収入があるので、家賃も私の倍払っています。あとやはり私の夫もどんなに稼いでいても将来のために貯金という感覚がゼロですね。わたしから、「将来の子供のために」とか「家の修理代」とか言って説得して、やっと共通口座も最近作り、私がすべて段取りしてかなりプッシュして毎月定額を二人で入れています。

トピ内ID：3459395390

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レス２

りす

2014年07月23日 16:03

子供がいないうちは財布は別でまったく問題ないと思いますが、子供ができたとき、誰が払うの？となりますよね。トピ主さんはそのあたりをもっと強く主張し、自分の懸念を伝えてますか？あと、本音として「私は結局はどこまで頑張っても外国人だし、立場が低いし、あなたと同じ収入には一生ならない。そしてたとえば妊娠したら収入はなくなる。そしたら私を養ってくれるの？完全平等より、むしろ夫に守ってもらう立場にいたい。あなたは高給取りで、頼りになる夫で感謝してる」と言うべきです。おそらく旦那さんはトピ主さんの人権を尊重して、子ども扱いしたくないだけだと思います。こちらの教育がそうですから。私も高収入の仕事に就いている夫のおかげでマイホームも買えて、30代でまだ趣味のようなアートの仕事に没頭できることを常に感謝してます。子供貯金を推し進めるにあたっても、忙しく高い弁当を外で買ってた夫のために、毎日私が弁当を手作りし、その回数分ｘ弁当代と同じ金額を毎月夫の収入から貯金するというシステムにしました。愛情を感じるといって本人も気に入ってます。収入がない分、そういう所で埋め合わせをしています。

トピ内ID：3459395390

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お手本になるようなカップルと付き合って！

北欧

2014年07月23日 16:03

年齢がわかりませんが、思いやりがないというか、気のきかないご主人で残念ですね。国際結婚は妻の母国で暮らすのがうまくいくといわれていますが。トピ主さんのまわりに日本人女性とのカップルはいませんか？なかにきっと言語のハンディ、家族を離れてこちらに来ていることなどに対して感謝し奥さんを大事にしているご主人がいるはずです。そのようなカップルと親しくして、主さんのご主人を感化していくのです。あと折々に自分の意見を冷静に述べる。爆発するまで待つのではなく折々にです。経済的な不満があると、続きません。海外在住４０年の経験からの意見でした。

トピ内ID：2961050410

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頑張って、負けないで

ラベンダー

2014年07月23日 16:03

まず、病気をしっかり治して、語学力をつけてください。国際結婚とかに関係なく、ご主人が冷たいように感じます。私も国際結婚、主人の仕事の関係で、欧米等あちこちに住み、いろいろな国籍、異人種間の結婚とか見ましたけど、要は、ご主人、個人の人格です。欧米の女性でも、専業主婦はかなりいます、それも高学歴の。　私もその一人で、子供ができて、仕事をやめました。病気で、言葉も不自由で、不安なのに、どうして、ご主人は、大丈夫、お金の心配しないで、とにかく、元気になってとか、励ましてくれないのですか。今のままでは、まるで、同居人で、夫婦でありません。国籍とかに関係なく、これは人間性の問題です。まだ、しばらく、頑張ってみようというのであれば、語学力を高め、仕事に就き、自分のお金を貯めて、離婚してください。財産は、半分もらって、彼のほうの収入がトピ主さんより高ければ、spousal support (元配偶者に支払われる毎月の手当）をもらうことができます。その国の法律などもしっかり学んでください。欧米の女性は、日本と違って、しっかり守られていますから。何か、楽しめることを探して、前向きに！

トピ内ID：7945956570

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国際結婚とは関係ないかも

🐧

まーちゃん

2014年07月23日 16:03

もちろん、国際結婚の場合は言葉のハンデがあるので、仕事の面では不利になりますが、日本人同士の結婚でも別財布で生活していて同じようなこと（退職）が起こった場合に同じ問題にぶつかりませんか？結局は個人の結婚観の問題でもあるかと思います。私たち夫婦はトピ主さん夫婦とは全く逆です。私はアメリカに住んでますが、結婚にあたり、夫（現地人）は私が仕事を見つけるのは難しいと想定して専業主婦で良いと言ってくれました。結婚前のお互いの貯金も全部ひとつにまとめ、夫の稼ぎもすべて共通口座に入れてます。その代わり、大きな出費があるときはお互いに相談してからになります。私が働いた場合は、稼いだお金はその共通口座にいれることになります。信頼関係で成り立つ方法ですので、私たち夫婦のやり方で失敗する例もあると思います。妻が病気なのに夫がサポートしないなんて、それでは夫婦の意味がないのではないかと思ってしまいました。

トピ内ID：1973946164

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働いた事ないです。

❤

在英Lily

2014年07月23日 16:03

イギリスに10年結婚して住んでいます。私は以前にも留学していたり今もボランティアをしていて、語学に問題はありません。日本人の友人はいなくて、イギリス人か外国の友人のみです。結婚してから「働いても、働かなくてもいい」と言われていて、娘達の育児が忙しくお仕事した事がありません。近い将来、今度は日本にいる外国人の方と再婚予定ですが、その方からも「私が頑張って稼ぎますので」と言われていて働かなくてもいいそうです。自分が稼いだお金はすべて自分と娘達のお金にして下さい、と言われています。ヨーロッパの方は得にトピ主さんの旦那さまの様な考え方が多いと思いますが、私には理解不能です。結婚した意味ってあるのでしょうか？

トピ内ID：1866227864

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当たり前ではない事

諸葛孔暗

2014年07月23日 16:03

結婚と同時に移り住んだという事は、元々トピ主さんはその国での基盤は無かったんですよね？共働きで夫婦別財布が当たり前の国かもしれないけれど、母国語の違いその国での学歴が無いハンデを背負った女性を外国から連れて来る事も“当たり前”ですか？違うでしょう？妻が夫の国に結婚の為に移り住む時に、夫側は外国人の妻が学校を出てその女性の知的レベルに合った自立をするくらいまでは経済的に支える覚悟が無いと、後に問題が大きくなります。ご主人の年収は一千万、そしてこれから上がってゆくでしょう。最初のうちは低賃金でも生活費を分担出来ていても、お子さんがうまれて生活レベルが上がってゆくのに対して奥さんが負担出来なくなってゆき、「レベルが合わない」と破綻する夫婦が結構います。この「レベル」とは、経済力だけではなく、語学力の不足による会話力だったり、仕事の内容や立場だったりします。病気になって外国で仕事を辞めても「頼れない」夫婦で良いですか？＞本当の意味で理解してくれていない寂しさ寂しい、だけではなくご主人がこの結婚の大きな弱みを認識していないのが問題です。よく話し合ってください

トピ内ID：0015964671

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一も二もなく

みんと

2014年07月23日 16:03

旦那がおかしい。第一に約束した通り共通口座にお金を入れてないのが、どう考えてもおかしいし、（これは見逃してはいけません）第二に外国人の妻を貰う覚悟がなさすぎ。この国では・・・を免罪符にするならその国の妻を貰えっての。好き好んで外国人と結婚しておいて、アレもコレもって自分の好き勝手してる印象です。トピ主さんは十分頑張ってるよ。うちは私が今専業主婦なので全額だしてもらってます。といっても、妻が給料全部管理して夫はお小遣い制という感じではなく、月○○万貰って生活費をやりくりしてる感じですかね。知り合いの国際結婚組は専業でも兼業でも大体こんな感じが多いみたいです。

トピ内ID：2787300936

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似たような話を・・・

海外在住

2014年07月23日 16:03

異なるカップルから何度か似たような話で困っているというような話を聞いたことがあります。私が聞いた話も男性が共通の口座に毎月お金を入れてくれないという話でした。結構、ここがネックになって別れてしまうカップルが多いようなので、ちゃんと旦那さんと話し合ったほうが良いように思いました。私も海外在住ですが、一緒に住んでいなかった恋人だった時は別財布でしたけど、一緒に暮らし始めてからは共通の口座にお金を入れてそこから生活費や家賃を支払う形です。私の個人的な意見としては、旦那さんにちゃんと共通の口座にお金を入れてもらって、そこから生活費を出すべきじゃなかなと思いますよ。勿論、甘えてはいけないですが、彼だって日本に来たら今のトピ主さんと同じです。夫婦は困った時こそ、支えあうべきだと思いますよー。それか、何か不満や原因があって、旦那さんがお金を共通の口座に入れたくないと思っているのかもしれなので、とにかく、一度ちゃんと時間をとって話すしかないと思います。夫婦の問題は結局は夫婦で話し合うことでしか解決出来ないと思うので、頑張って、腹を割って話し合って下さい。応援しています。

トピ内ID：5423892480

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在米なら１０００万では足りない。

⚡

LA妻

2014年07月23日 16:03

アメリカのお話ですか？日本から移り住んでさっそくフルタイムで仕事とはご立派だと思います。初めて住む外国で、って本当に大変だと思います。アメリカの生活は本当にお金がかかります。教育費、住居費、何でも日本より物価が高いと思います。年収１０００万って日本だと高収入なのかもしれませんが、アメリカだと全然足りないですよ。妻が専業主婦というアメリカ人夫婦の場合、旦那さんの年収だけで最低でも２０００万ぐらいはないと。それでも子供が２人とかだとぎりぎりの生活のように思います。アメリカでなければ見当違いのレスになりますが。年収１０００万程度だと、妻に、家にいていいよ　と気軽に言えないのが実状だと思いますよ。それでも外国人の妻と結婚したわけで、現地人の妻の場合と同じようにすぐ稼げるかと言えば難しいでしょうし。ますは、旦那さんが勧められるように語学学校に行く、そして現地の大学なり大学院に行って学歴をつけることをお勧めします。それがないと良い就職もできないと思いますから。

トピ内ID：9412720851

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生活費をもらう

きりん

2014年07月23日 16:03

収入1千万あったら、専業主婦でもやって行けそうですけどね。国際結婚では母国にいる方が外国人配偶者をサポートしないときついですね。私も外国暮らしで、女性も男性と同じように働く国にいますが、外国人配偶者をサポートできるかはその人の人格にかかっているかもしれません。義父はよく義母(専業主婦)に、僕のお金は君のお金だよ、と言っていました。でもそういう考えではない人もいることは確かです。日本のように旦那さんのお財布を妻が握るというのはほとんどないと思うので、旦那様と話し合って何とか生活費を出してもらうしかないですね。旦那様の口座から毎月自動的に共通口座に振り込むように設定するか、あるいは週に一回現金でもらうとか。支払いの場面になったら、もう口座にお金ないし、私払えないからあなた払って、とはっきり口に出して言うことです。お仕事は、私の周りではお店でパートをしたり、この国の資格を取って仕事したり、自営業でビジネスを起こしたり、いろいろいらっしゃいます。今はインターネットがある時代なので、そちらの国で職を探すことにこだわらなくても稼ぐ方法はあると思います。お体お大事に。

トピ内ID：0551780396

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財布は一つ

🐱

月音

2014年07月23日 17:28

こんにちは。国際結婚をして、夫の母国（ドイツ）で暮らしています。といってもまだ暮らし始めて２週間なので参考にならないかもしれませんが、もし参考になればと思い書き込みをします。うちの場合、財布は一つです。私は日本にも口座があり、独身時代の貯金が入れてありますが、必要に応じてドイツの夫婦一緒の口座に送金しています。夫の稼ぎや独身時代の貯金はすべて上記のドイツの口座に入っています。私たちの基本的な考え方は“夫婦なので財布は一つ”です。夫の稼ぎも、私の稼ぎもいっしょくたにしています。どのお金がどちらのもの、というふうには管理していません。ただ夫は、私が夫と結婚するために日本での仕事を辞めたり、家族や友達とも遠く離れたり、自分の母国語が通じない国に住んだりとデメリットを受けているので、金銭面では自分が支えたいと思っているようです。仕事については、日本の会社と日本語でやる仕事はしているのですが、ドイツ語を使う仕事はまだしていません。半年くらいはこちらの生活になれるための時間と考えていて、ドイツ語力UPに集中しようと思っています。

トピ内ID：7514154506

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国際結婚は関係ないです

🐷

ゆき

2014年07月23日 17:28

海外と日本を行き来しながら生活している者です。まず、国際結婚かどうかはあまり関係ないと思います。もちろん「女性に働いて欲しい男性」は海外のほうが多いかもしれません。でも、相手が病気だったら話は別。相手が病気だったら支えるでしょう。普通。経済的にも精神的にも。私には旦那さんの感覚がちょっと理解できません。このままお子さんができたらもっと大変ですよ、きっと。

トピ内ID：1421083220

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冷たい。

🐶

柴犬ももちゃん

2014年07月23日 17:28

ご主人冷たいですね。心にすきま風が吹いてきました。私もトピ主さんと同じ状況で、多分同じ国にいると思います。が、夫は「この結婚のために国を捨て、わざわざ来てくれた。」と大事にしてくれてます。私の中では、日本を捨てたつもりはないんですが…生活費も交際費も出してもらってます。夫の収入は850万ほどです。私も仕事を探し、元々の専門分野に応募してますが、なかなか見つかりません。そんな事情を知らない義母に色々言われた時も、夫は「まだ、この国に順応する時間が必要なんだ！」と義母を叱り飛ばしました。結局、専業主婦になるつもりはなかったのですが、専業主婦してます。上げ膳据え膳、掃除、洗濯、ペットの世話等ですが、夫はあまりの楽さ（？）に、「もう仕事をしないでくれ。」と言ってます。でも私は、専業主婦の器じゃないんです。今は語学力UPの他に、就職活動に有利なようにこちら大学に編入しました。来年こそは必ず就職して、脱専業主婦です。失礼申し訳ありませんが、トピ主さんのご主人、思いやりに欠けている気がします。結婚自体を再考すべきではないでしょうか？お体大事にして下さい。

トピ内ID：7358366603

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国際結婚、外国在住

💋

あさっての方向

2014年07月23日 17:28

病気なのに、なぜ、助け合わないの？あなたのトピ文読んでると、夫婦というより、たんなる同居人、ルームメイトの話みたいですが。愛が感じられない。旦那さんと話し合って。

トピ内ID：7193280036

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旦那さんに訴える

🐷

cocoa

2014年07月23日 17:28

ここに書いた事、旦那さんに言ったら？合理的な方の様ですから、合理的に解決されるのでは？

トピ内ID：0368809326

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ひとつの財布

daily

2014年07月23日 17:28

英語圏在住パート主婦です。日本人は多くない町に住んでいます。結婚当初はフルタイム、その後出産を機に仕事を辞め、今は子供が大きくなってきたのでパートです。結婚当初から彼の給料も私のもみんな共同口座に入ります。お金の管理は彼がしています。私は使う人、彼は払う人（クレジットカードや光熱費など）という感じです。私は贅沢をしないのを彼もわかっているので、私のお金の使い方に文句を言われたことはありません。夫は副業もしています。それは夫個人の口座に入ります。その口座にいくらあるかは知りません。たまに家の改装工事や大きな出費がある時は普段の共同口座からでは足りないのでその口座から移しているみたいです。私も自分の口座を持っています。今のパートの給料のうち、お小遣いとして少しだけ毎回その口座にいくようセットしています。でも普段の生活は共同口座から使うので、あまり自分の口座を使う事がありません。なんだか話の感じでは、ご主人冷たいですね。二人で力を合わせてがんばるという雰囲気が感じられないというか.....

トピ内ID：8262402721

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愛されてますか？

💋

愛は大事

2014年07月23日 17:28

在米の専業主婦、アラフィフです。約10年前、渡米したら仕事をする気はないとはっきり告げた上で結婚しました。仕事が出来るほと英語力がないのもありますが、独身時代に普通の人の2倍仕事をしてきて、結婚したら趣味や勉強やボランティアなど独身時代に出来なかったことをしたかったからです。失礼ですが、ご主人様とは夫婦としてうまくいってますか？日本人同士でも愛のない結婚は悲惨ですが、海外生活となると環境が全然変わる上に言葉のハンディがあり、親兄弟、長年の友人達からのサポートも受けられない分、主様のような場合は夫婦間の揺ぎ無い愛情は絶対的に必要な条件となります。それがあれば生活していく上で乗り越えなければならない諸々の困難は、普通は解決できるものかと思います。そちらの国では共働きが普通とはいえ、仕事をするとなれば主様の条件はかなり不利となり、ご主人にはある程度理解と譲歩してもらう必要が出てきます。今の不安や正直な気持ちをご主人に話して、わかってもらいましょう。国際結婚の場合は特に、細かい所まで説明しないと相手に通じない事が多いですよ。今迄育った環境も文化も違うのだから当然です。頑張って！

トピ内ID：8719395548

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そんなパートナー嫌だ

二児の母

2014年07月23日 17:28

私もトピ主さんと同じ様な状況です。夫の国に住み、この国では女性もバリバリ働き共働きは当たり前。私は病気ではありませんが、出産後、フルタイム勤務が不可能になり現在パート勤務で給料は減りました。今は夫の稼ぎで生活し、私の稼ぎはレジャー用です。トピ主さんのご主人は、夫婦は平等、自立しあってるべきと考えてるのかも知れませんが、困った時に、助けてくれない夫、頼れない夫なんて、タダの責任取りたくない、エエとこどりしたいだけの小っさい男にしか見えません。語学に対するアドバイスも、的外れ、、、子どもが出来たら、もっとトピ主さんの負担が増えますよ？私の夫がそんなだったら、シングルマザーやった方が、ましです。

トピ内ID：7451509496

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日本へ移住するか、言語をマスターすること

💡

夫はアメリカ人

2014年07月23日 17:28

日本や韓国以外の国では、子供も居ないのに専業主婦というのはないです。逆に働きたくなく専業主婦でいたいのなら、韓国人か日本人の男性と結婚すべきです。言語もままならず辛いから、ずっと専業主婦でと言っていると、そのうち離婚されると思います。どこの国か分からないですが、アメリカでも最近専業主婦を望まれなかったというような理由で離婚してます。アメリカ人（欧米人一般）は、女性も職をもって自立すべきという考えが一般的です。もし旦那さんの国でやっていけられないのなら、日本へ夫婦で移住すべきです。もしくは旦那さんが提案したように、語学学校に通いながら、職探しをするか。私もアメリカにきて当分は言語もままならず、悔しい思いもたくさんしましたが、大学院を出て、今は結構なお給料を貰っています。夫も同様高学歴・高収入です。今の自分があるのは頑張って努力した成果です。出来ない理由を考えたり自分に同情する時間があるのなら、今自分が何が出来るのかを考えるべきです。前向きに考えたら、旦那さんだって色々協力してくれるのでは？頑張ってください。

トピ内ID：0796818918

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よその家はよそ、ということ。

🐶

はんこ

2014年07月23日 17:28

国際結婚、と限らずに考えてみました。国際結婚というと特別に考える人が多いかもしれませんが、生活すること、はどの世界に行っても所詮同じですよね。結婚した相手が共働きを望んでいる。そして、とぴ主さんも一度はそれに同意し、行動していた。体を壊したので、退職したが、夫はまた働いてほしいと思っているが、自分は夫の収入も困らないほどあるから、家にいたい、ということですね。よそでは、夫の稼ぎがよかったら、主婦のできる人もいるし稼ぎがよくても、共働きする人もいます。つまり、よそはよそ。あなたの伴侶は、ここで意見をもらえる人ではなく、あなたの夫です。ここで、意見をもらったとして、それで主婦になれるように夫を説得するつもりでしょうか？出来るでしょうか？無理ですよね。なので、あえて意見を差し上げるとすると、夫とよく話合うことです。なぜ、共働きを望むのか、いつどういう事があれば自分は働かないで家にいれるのか、もし主婦生活を主張するなら結果、どうなるのか？国際結婚において、経済的自立が実は一番の成功の鍵ですけどね。

トピ内ID：7229804432

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ありえない

国際結婚

2014年07月23日 17:28

私の夫はアメリカ人なので、国際結婚していますが、夫婦で稼いだ収入は夫婦両方のものと決めています。最初からそうです。それぞれの夫婦は異なった価値観の元、いろいろなルールを決めるでしょうけど、それはあくまでも取り決めであって、どんな状況でも守るべきものではないです。結婚生活において何が大切ですか？愛、思いやり、理解、などが”取り決め”よりも大切ではないですか？ご主人さんの返答を聞いてがっかりしたのは、当たり前です。ご主人さんには愛が感じられません。思いやりがないです。もしご主人さんが病に倒れて仕事ができなくなっても、それでも同じようにローンを払って欲しい、と言いますか？普通だったらいいませんよね。

トピ内ID：0679832536

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本当の意味での理解

つばめ

2014年07月23日 17:28

それって以心伝心? 阿吽の呼吸? 察してちゃんおばけ? こんな場面で日本の奥ゆかしい古典芸能見せてどうするの。意志の疎通は会話でしてよ。病気治して、語学学校行って、就活する。どうせなら精神的に追い詰められる仕事や体力のキャパ越える仕事よりも給料は多少少なくても精神的・肉体的に負担の少ないずっと続けられる仕事がいいんじゃないかな。その上で金が足りないんなら、夫に金クレときっちり言う。

トピ内ID：9182963481

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パートで働ける程度の体調なら

😑

甘いと思います

2014年07月23日 17:28

パートナーはあなたに対して少し不信感を抱いているでしょう。あなたが対等にこれかも過ごしてゆきたいなら合理的な思考の人に対しては、きちんとしたプランを提示することが大切です。自分でタイムラインを決めて、安定した仕事に就けるように語学力を高める、仕事を継続できるように病気との付き合い方や完治できるなら治療を優先して健康状態を元に戻す、その上で新たな収入の良い仕事を見つけて生活を安定させる。このプランを明確にした上でパートナーに返済計画を提示して短期的な資金援助を頼めば結婚しているくらいですから応じると思いますし、そのほうが相手に対しても誠実だと言えます。外国では離婚の正当な理由になるくらい病気の人のほうが不利です。

トピ内ID：5316196815

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ネガティブですね

ラテ

2014年07月23日 17:28

知ってますか、ネガティブはネガティブを連鎖するってことを。トピ主さんと私は同じ国にいそうな予感。私たちも共働きです。彼はネイティブで150k稼いできます。私は450k。年収は彼より少ないけどコンプレインはしません。毎月家賃と光熱費は支払っています（折半）。きちんと仕事を探していますか？選んだりしていませんか？本当にお金が必要なら何でもできると思うんですが。。。

トピ内ID：5180505424

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よくある事。考えすぎないで前を向けばいい

❤

ニセカナダ人

2014年07月23日 17:28

ちょっと気持ちが弱っちゃってるかな？大丈夫？外国で働くって大変ですよね。結婚して移住して、そしてフルタイムで働くって、相当ですよ。すごいです。４カ国語を駆使して、たくさんの国で仕事をしてきたカナダ人夫の経験から言うと、仕事で使う言語は仕事をしながら学ぶのが一番早く、一番上手になります。仕事だから、なれない言葉でもプレゼンを作り、スピーチもやります。この段階で相当の勉強になってますよ。語学学校では、ネイティブとの会話もないし、切迫感もなく、ぬるま湯環境ですから、上達が遅いです。トピ主さんはすでにフルタイムで仕事をしていたようですから、語学のレベルとしてはそんなに悪くないと思うんですよ。ただ、その国のディプロマがなかったり、経験が足りなかったりでよりよい給料や、より良い職に就けないのだと思います。語学力不足が根本的な理由ではないでしょう。ご主人は別にあなたを理解していないなんて事はないと思います。ただ、年収も悪くないし、今すぐに２人の生活が破綻するとか切羽詰まった状況ではないので、普通のアドバイスをサラッとするだけで終わっちゃってるだけ。何も心配はいらないと思います。

トピ内ID：3902567850

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