小3の娘、専業主婦の妻の3人暮らしです。妻は子供が小さいころから私だったらこんなことでは怒ったりしないようなことで子供を叱ります。なんだか感情的になって怒っている時もあり、何度も妻にそのしかり方はいけないと注意を促しましたが、全く治りません。最近は、そんな妻と一緒にいることさえうんざりです。自分は子育ての本を読んだりして教育に対する知識を一生懸命学んでいます。どの本にも共通して言いますがやはり叱る、特に妻のように感情的になることは本当に子どもにとってよく何ことだと思います。このままでは子供の将来が心配です。どうしたらいいでしょうか。

妻が子供を叱ってばかり | 妊娠・出産・育児

叱る内容による

シナモンベーグル

2014年07月23日 19:48

で、トピ主さんはどんな風に子育てに参加してるんですか？・・まさか育児本読んだだけで偉そうにわかった気になってないですよね？学んだって自分がそれを実行しなければなんの意味もない事はおわかりですよね？

トピ内ID：8376626034

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妻はなぜ感情的になるのだろうか

地球人

2014年07月23日 19:48

波があるなら、女性の生理周期のせいかもしれません。年令によっては更年期初期のイライラかも知れません。或いは、何か不満があって子供に八つ当たりしている、という可能性もあります。不満は家庭のことか、将来のことか、自分の社会的な立場か、或いは夫に対することか、わかりません。特に専業主婦は、外部との交流が少なく、不満が鬱積しやすいようです。妻に注意する際も、「それはいけない」では、「だめ出しされた」と理解して追い詰められてしまうことがあります。経済的に夫に依存している場合、夫の言葉は「社長や上司」から言われたような重みがあり、夫が「対等のつもり」で話すこと自体がマズい場合があり、ますます子供に向かってしまう。給料日にはケーキを買って帰ろう。記念日には花束を抱えて帰ろう。誕生日には（１～2万円のでよい）ネックレスやイヤリングをプレゼントしよう。「君を愛している」と言葉で伝えよう。・・その上で、「もうちょっと柔らかく言った方がステキだよ」とアドバイスしよう。子供が怒られそうになったら、にっこり笑って割って入りウインクして「ま、そのくらいいいじゃないの。」と言おう。

トピ内ID：4759124625

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私の母も感情的でした

みざりい

2014年07月23日 19:48

私の母も感情的でしたというかヒステリックでしたね笑本音を言うとウンザリでした中学に上がるくらいから、だんだん相手にしなくなりましたね笑でも隣の家のお母さんの方がヒステリックでしたよ一人でお風呂に浸かっているときなんかはよくお隣のヒステリーな声が漏れていました私はそんなふうになりたくないと思っていますが、女性は男性に比べて感情的な人が多いです幸い、私の家庭は父が割と冷静で論理的に諭してくれるような人でしたので、私自身をふり返ってみても、悪いようには育たなかったと思います女性はそんなもんですよ感情的な生き物です (20代前半、独身女性)

トピ内ID：5099533175

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叱りたくて叱っているのではない

🐤

こーママ

2014年07月23日 19:48

そもそもあなたは教育に関する本を読んで実際に何かなさっているのですか？叱ってばかりって…具体的に書いて無いので分かりませんが奥さんはストレスが溜まっていますよ、確実に。本を読むのは簡単。ただ育児は本に書いてあるようにはいきません。口で言うより、あなたが子供の世話を丸々一日してみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：1493971654

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そういう時は

理論だけなら簡単

2014年07月23日 19:48

奥さんのストレスを、トピ主が拡散してあげて下さい。育児関係にはよく出る言葉に「妻の話しを、きちんと聞いてあげる」というものがあります。一緒にいてうんざりとか、知識だけの頭でっかちな人には、奥さんの心のケアは難しいかもしれません。自分は働いてるとか、奥さんは専業主婦とかは、関係ないですよ。子供が本当に心配だったら、理屈だけじゃなく、実践で成果を上げて下さい。

トピ内ID：4080450987

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役割分担

😝

はあ

2014年07月23日 19:48

お父さんが甘いのなら、お母さんは厳しめにするのが役割だと思います。人間には感情があるのだから、感情的になることも時にはアリだと思います。奥さんの叱り方が気に入らないからと言って、そのことでお子さんと結託して奥さんを馬鹿にするようなことはあってはならないと思います。娘さんはますます奥さんの言うことを聞かなくなり、奥さんはますます感情的になるでしょう。トピ主さんにとっては「こんなこと」でも、奥さんにとっては看過できないことなのでしょう。逆に、躾に限らず、奥さんにとってどうでもいいことでトピ主さんがこだわっていることはないのですか？育児の勉強している俺エライとでも言いたげですが、頭でっかちで妻を見下すような父親がいる家庭で育つお子さんの将来が心配です。

トピ内ID：7056219073

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怒られている内容にもよりますけど。

☀

暑いね

2014年07月23日 19:48

私は子供のころよく怒られて育ちました。主に生活態度についてでしたね，口のきき方とか物の扱い方，などなど。周囲の家庭より厳しく，当時はなぜうちはこんなにうるさいんだろうと反発したりもしましたが，それらが身について社会（大学以降）に出て，他人から怒られたり注意されたりと言う事が周囲の同年代の人より少ないですよ。何が言いたいかというと，本当に子どものことを思って怒ってくれるのは親だけなので，多少厳しいくらいのほうが後々楽ですよ，と言う事です。

トピ内ID：8387573551

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人事ですね

あ～

2014年07月23日 19:48

　ではなぜあなたは叱らないのでしょうか？なぜあなたは１～２日、１対１で子どもと一緒に過ごすことをしようとしないのでしょうか？あなたのそれは、自分の子どもと向き合うこともせず、育児が人事だから言えるセリフです。　親（父親も）の仕事は、子どもを１人前にして社会に送り出すことです。　私達にも子どもは２人いますが、２人とも夫に叱られますよ。夫の言うことは聞きます。威厳があって畏怖しているからです。人間なので、時として、感情が入っても当然です。子どもの将来がかかってくるのですから。それだけ、子どもに対し、真剣に取り組んでいることの証でもあります。　あなたはどれだけ、子どもと向き合っているのですか？妻を責める前に、父親として、生身の子どもとしっかり向き合うことです。頭でっかちなど育児の現場にいりません。

トピ内ID：2373171193

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叱ったことを書いてみて！

桜子

2014年07月23日 19:48

しかっている事を書いてみてください、内容によります。例えば、私の夫は子供が肘をついていても注意しません。げっぶどかもわざとやったりして、ルードです。こっちが一生懸命に教育、マナーなどをしっかり育てたいのに、そういうことに無責任な人は腹が立ちます。内容によっては主さんの身方はできませんよ。

トピ内ID：8832322532

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うん？

😠

紅

2014年07月23日 19:48

本を読んで勉強している・・・ってさ。本読んでるだけ？子供と向き合って話したり、二人で出かけてみたり率先して育児してる？自分の子供の性格などからどのように接するがいいかわかってる？個性によって、叱られた方が出来る子もいるし、褒められた方が伸びる子もいるよ。あなたの子供はどっち？？あとさ、女の子は感情的に叱っても大丈夫って書いてある本を読んだことあるけど、本も色々な本読んでる？母親も人間、感情もある。怒るし、八つ当たりしちゃうこともある。でも、基本子供を心配してる。ちゃんと育てたいって気持ちがあるから悪いことしたときに怒るんでしょ。よそにいって怒鳴り散らす人なんていっぱいいるよ。叱っちゃダメなんて育てたら、社会出たとき挫けちゃいそう。叱ってはダメでなく、怒っちゃダメ。叱ると怒るはまた違いますけどね。

トピ内ID：9614843692

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で？

🎶

ばんび

2014年07月23日 19:48

あなたは何をしているの？まさか、俺は気にならないから子供がなにしようと放置？奥様だって、なんにもしてないのに叱るわけじゃないですよね。程度の問題であって、それなりに叱られるようなことはしている。奥様が感情的になるということは、「し続けている」。主さんは、そんな子供に、母親がなぜ怒るのか、怒らせないためにはどうしたらいいか、そのお得意の机上の知識できちんとフォローしていますか？感情的になってしまう奥様のフォローは、その本には載ってないの？母親の方が、外で同年代の子供を見たり、いろんなナマの話を聞いたりして、子供の躾には厳しくなりがちです。そして、読みかじりの論理は、現実離れしていることがままあります。叱られもせず、叱る人の気持ちもわかりもせず、おおらかに育てられた子供の将来も、ろくなもんじゃないと思います。

トピ内ID：5150896876

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ご自身の事を振り返ってみる

はな

2014年07月23日 19:48

まずは奥様を労ることですよ。そして奥様の言い分を真摯に聞くことですよ。 100％奥様の味方になる覚悟を持つ事ですよ。それが出来れば、奥様だってあなたの言う事に耳を傾けてくれますから。知識を学んだからといって自分の方が正しいと思っていませんか？傲慢になっていませんか？育児書通りに行かない事なんて山ほどあるんです。感情的になるのは良くない事だと分かっていても、感情的になる事を止められない時もあります。それが育児です。でもそんな時、自分には100％味方になってくれる人がいて、その人が自分を理解してくれる。そういう安心感があると、感情的になる前に踏みとどまる事も出来るんですよ。奥様の事を責める前にご自身の事を振り返ってみてください奥様の精神的な支えになれているだろうかって。＞何度も妻にそのしかり方はいけないと注意を促しましたが、全く治りません。これだと奥様、あなたに弱音は吐けないですよね。むしろ追いつめられるように感じるのではありませんか。あるいは、まったく理解してもらえないって虚しくなるかも。

トピ内ID：6719651289

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なぜ叱るのか、理解してあげてますか？

💤

じゅんくん

2014年07月23日 19:48

じゃあ、トピ主さんが奥さんの代わりにお子さんを叱ればいいと思います。＞何度も妻にそのしかり方はいけないと注意を促しました何故叱るのか、何故そのような叱り方をするのか、理由を話し合いましたか？イライラしているというなら、イライラする原因があるはず。それを奥さんから取り除いてあげるのが大切だと思うんですが… うちもそうですが、主人は子供に甘いんですよ。甘い物を食べさせる。スーパーで品物をイタズラしてもそのまま。叱るという言葉は語弊があるかもしれないけど、教えないと子供は学習できません。だから、子供のしつけとして、子供の将来のために、心を鬼にして叱るんです。将来、お子さんが甘えん坊のニートになってもいいなら「叱らなくていい」と奥さんに言ってあげてはいかがですか？それは困るというなら、なぜそういう叱り方になるのか、原因究明して修正してあげてください。夫として、父親として、妻に幻滅する前に出来ることがまだあるはずです。がんばってください。

トピ内ID：5800039487

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具体例が無いとわかりません

2児の母

2014年07月23日 22:21

勉強されていると書いてありますが育児本程「机上の空論」なものはありません。確かに「感情的に怒る」のは良くないです。でもそれが本当に怒っているのか、叱っているのかは現実に目にしていないのでわかりません。単純に父親特有の甘やかしだったりする事も否定できません。ただ間違いなく言えるのは、母親又は父親が躾をしている時に傍から否定するこれだけはしてはいけないことだと思います。

トピ内ID：6757309150

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諦めず正していくしかない

らん

2014年07月23日 22:21

まず、お父さんが育児に無関心でなくて良かったと思います。感情的な叱りつけは、自尊心を傷つけ何事にも自信が持てなくなります。また今は、ひたすら服従してごめんなさいと謝罪するしかないお子さんも世間を見る年齢になれば、自分が理不尽な怒られ方をしていたと気が付きます。お父さんは見放さず、お子さんを見守り、できれば奥さんも根気よく導いて欲しいです。私は子供の頃母に毎日ヒステリックに怒鳴られ、時には手もあげられ、自分がどうしようもない無能な存在だと思って将来に何の希望も持てず、小学校、中学校までは本当に暗黒の時代でした。しかし、高校に入りバイトもし、小さな小さな世界からやっと一歩抜け出し多少周りを見れるようになると自分はそこまで世間に比べて酷く劣っている存在ではないのではと気が付いたのです。今は、結婚をし親からも離れて、毎日がとてもとても幸せですが、唯一、母親の声を聞くのが私の苦痛です。なので極力会わないようにしているもののたまに両親に会うと、その日の夜は苦しく涙が出てしまいます。３日ぐらいは浮上できません。娘さんが大人になってこんな思いを抱えないよう祈ります。

トピ内ID：7245019032

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レスします。

🐤

華子

2014年07月23日 22:21

奥さんはお子さん（年齢は？）のどんな事をどんな感じで叱ってるの？そこをちゃんと書いてくれなきゃねぇ。育児書が100％正しいとは限らないし。

トピ内ID：2720014162

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褒めて育てましょう

☀

daria

2014年07月23日 22:21

という言葉をよく耳にしますが褒めてばかりだと自惚れてしまう子もいるのです。子ども一人ずつ違うのですからね。私もよく叱っていました。褒めると次に必ず失敗をしてしまうことをわかっていたからです。本人もそれは重々わかっていました。でも、注意したり叱ってばかりではないですよ。時には失敗するとわかっていても褒める！あめとムチです。子育てをして行く段階でそういうことに気が付いたのも子供たちが小学校に入学してからカナ。私もかなりキツイ母親です。でもふっと我に返ることがあるのです。私・・・どうでもいい事で叱ってる、怒ってるとね。トピ主さんはとても優しいパパだと思います。奥さんが私みたく叱ってばかり…という事に気が付くように促してあげてください。私は子供たちが大学生になった今とても後悔しています。もっと笑って過ごせばよかったと。でも子供たちは「あの頃、ちゃんと叱ってくれたから今の自分があるんだよ。今、こうして楽しく笑って一緒に過ごしているからいいじゃん」とね。とても泣ける・・・嬉しい言葉です。

トピ内ID：4192881589

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そうですね、

🎂

ぞうさん

2014年07月23日 22:21

トピ主さんは娘さんといつもどのくらい過ごしていますか？奥様なしで、１日中子供と過ごしたことはありますか？子供だけと二、三日向き合っても感情的に叱ることがない、なんて無茶だと思いますよ。私もそうですもん。それで叱ったあと落ち込むんですよ。あんな言い方しなきゃ良かったって。トピ主さんが出来ることは、奥様にたまの息抜きを作る事と、育児の愚痴を聞くことかな？それだけでも、優しい気持ちになれるんですよ。決して、奥さんを攻撃したりしないでね。支えてあげて下さい。

トピ内ID：1260826477

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奥さん、子供に目が行きすぎなんでしょう

まかろん

2014年07月23日 22:21

もう夏休みに入ってしまいましたが、奥さんと娘さんの二人の生活がちょっと心配ですねどうしても親子が密着しすぎだと、言わなくてもいいことを言ってしまいそうですねあなたの仕事が休みの日は、あなたは何をしてすごしていますか？たまには奥さんとバトンタッチして、お子さんと二人だけの時間をもってますか？私にも、高校生と中学生の娘がいますが、子供たちが小さい時は、専業主婦だったので、息がつまりましたよ特に、子供たちがずっと一日中家にいる夏休み時にイライラして子供に怒らなくてもいい場面でも怒ってしまったりとか奥様も息がつまるんじゃないですかねたまには奥様ひとりで自由になれる時間をつくってみては？少し離れてみたら、お子さんとの関係も穏やかになるんじゃないですか？本当に子供が悪いことしたり、約束を守らなかった場合は、奥様が怒るんではなく、父親のあなたが、ガツンと言わなければならない場合もありますよ

トピ内ID：9414479000

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ストレスかな

まみ

2014年07月23日 22:21

子供と一日中ずーーーっと一緒にいるとイライラして、ちょっとのことで怒ってしまうんです。当たり前だけど、自分の思い通りにならないし、一人になりたくてもなれないし。もちろん、すぐ怒るのが良くないことは分かっていますし、怒った後で落ち込んだりするんです。でも、それでも止められないんです。だからトピ主さん、お休みの日にどうか奥さんに一人の時間を過ごさせてあげてください。そうすれば奥さんの心も休まって、今より怒らなくなるかもしれません。お子さんにとっても良いことですしね。

トピ内ID：6305851676

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具体例を

のら

2014年07月23日 22:21

具体例をどうぞ。あなたの基準がガスガスに緩いだけかもしれません。ザル基準で放置されたら、結局お子さんが気の毒なことになります。

トピ内ID：8213141823

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たとえば、どんなことで奥さんは怒るのでしょう

ますます元気

2014年07月23日 22:21

どんなことで奥様は叱っていますか？トピ主さんの基準が甘いのか、奥様の基準が厳しいのか。第一に、どんなことで奥様が怒るのかそれがわからないと何とも言えません。それと、第二にですが、子どもを躾けるのは非常に難しく奥が深いのです。トピ主さんは、本等で学んでいるとおっしゃいますが、本で知識を得るのと、実際に子どもを躾け、導いていくのとは大違いです。本のようにいかないのが育児なのです。この点は、トピ主さんの甘さを感じました。また、感情的な叱り方も、一概に悪いとは思えません。子どもの躾を真剣にしていれば、時には感情的にもなります。完璧な親なんていませんよ。要は、お子さんが納得できればよいと思いますが。

トピ内ID：5329016496

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根気

ねじ

2014年07月23日 23:29

奥様も人です。まだ育っている過程ですよ。え？と思わず、奥様も子供と同じように、あきらめず根気よく褒めて伸ばして包み込んであげてみたらいいと思う。教育の本を読んだなら、わかりますよね？一生懸命注意したり、怒鳴ったり、説明したり、どんな方法をとったとしても、最終的に君が大好きだ、一緒に生きていこうって伝わって信頼関係ができていれば、どうにかなります。でも、自分の描く理想の人でないからといって、人に対して「うんざり」したり、あきらめたり、突き放すのは、相手にとっては、この人は自分の言うとおりに従わない人については関わる気がないのだな、と見破られるだけ。今の主様の考えでは、人が育たないんじゃないかなあ？ちょっとだけ、省みて、果敢にあきらめず、奥様を褒めて伸ばしてみてほしいです。もしかすると、奥様自身、子供時代にそうやって怒鳴られて感情的に叱り飛ばされる育てられ方をしているのかもしれないしね・・・そして、思い通りにならないからと奥様を切り捨てようとする主様も、また親の言う通りでなければ捨てられかねない育てられ方をしたかもしれない。めぐりめぐってる気がします。

トピ内ID：0102518549

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はい、

のりか

2014年07月23日 23:29

平日の昼間に書き込みができるのだから交代で育児をしたら？

トピ内ID：9155672999

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頻度にもよりますが

熱帯魚

2014年07月24日 13:00

感情的で理不尽に怒られる経験って、ある程度必要だったりしますよ。今は親も学校の先生も、子どもにやさ～しく接するから、社会に出て打たれ弱い人の多いことといったら。暴力はないんですよね？そしてお子さんの対応はどんな感じですか？「またお母さんのヒステリーが始まった(笑)」くらいに流せてるなら、将来たくましく生きていけると思いますよ。あと、本来夫に向けたい怒りの矛先を子どもに向けている可能性もありますが、その辺の心あたりはどうですか？

トピ内ID：3147575819

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レスします

takayuki

2014年07月24日 14:53

大変な家事育児をやらせるからですよ。楽で仕方が無いと女性が言う仕事をやらせればいい。あと、言うことを聞かなければ、一方的に離婚を言えばいい。そんな妻いりますか？子供が大きくなったら捨てるというのもありですが、子供の成長に邪魔です。よく女性が大人の面倒をなぜみないといけないといいますが、男も同じ。大人を養う必要なんて微塵もありません。

トピ内ID：9673224762

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ママを支えろとは書いてなかった？

yuki

2014年07月24日 16:41

奥様の性格などもあるとは思いますが、感情的に叱ってしまう場合「イライラを子どもにぶつけてしまう」ということもあります。もちろんそれは良くないことですけど、そうせざるを得ない奥様の状況というものもあるのでは？トピ主さんの「そういう叱り方は良くない」っていうのは正論ですが、正論が人を傷つけることもあります。夫婦関係が叱り方に反映される場合もあります。（本当に叱りたいのは、子どもではなく夫って場合もありますからね）そういう心当たりは？子どもに対することは勉強されたと思いますが、母親に対する周囲の対応はそれらの本には書いてなかったですか？責めたりその方法にダメ出しばかりしていると、いつまでたっても母親はそんな調子かもしれませんよ。ママはいつも頑張ってるよね的な、母親を肯定するような言動ってトピ主さんはできてますか？それがあるのとないのとでは、全然違いますよ。父親の役割って、母親を叱責することではないです。

トピ内ID：4861312656

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トピ主さんにできること

なおこ

2014年07月25日 11:09

トピ主さんは子育ての本を読んで教育に対する知識を一生懸命学んだ上で具体的に何をやっているんですか？まさか奥様が必死にお子さんの世話をしている間、マイペースに過ごしているのじゃありませんか？あなたに出来ることは育児で大変な奥様のストレスを緩和するために、育児そのものを手伝うことです。子供の勉強をみてやったり、風呂で髪を洗ってやったり、小さな子ならオムツを替えたりスプーンで食べさせたりなどの行動です。たまにレストランに連れて行く、アクセサリーをプレゼントするなどという寝ぼけたことではなく、まして育児本で得た知識を振りかざして要らないアドバイスをしたり偉そうに論評することではなく、あなた自身の体と頭を動かして日々育児そのものに参加することです。そうすることで、現在キャパシティがオーバー気味になっている奥様がお子さんに対して感情的になる頻度は下がっていくことでしょう。

トピ内ID：5185040580

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出番です

かお

2014年07月25日 15:41

奥様メインの子育てですよね？ということは、お母さんである奥様が、家族の太陽のように笑顔でいられるようにトピ主さんがフォローしてください。奥様のやり方を批判するなんて逆効果です。北風と太陽の物語はご存知ですよね。更にストレスのはけ口を子供さんに向けてしまい、家族みんなが不幸になります。トピ主さんの役割を間違ってはいけませんよ。ここは大人になって、何より母である奥様を大切にして豊かな気持ちにしてあげる事が、子供を幸せに育てる第一歩なんです。

トピ内ID：9577686749

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返信します

箕輪トピ主

2014年07月25日 17:19

妻の母は妻以上にヒステリックな人間です。私も過去に妻の母に激高されたことがあります。やはり、そんな母親に育てられた妻なので妻も同じ道をたどっているのでしょう。だからこそ、娘にはそのような人間にはなってもらいたくないと思って育てたいと思ってます。ちなみに妻の母がヒステリックな人間と知ったのは結婚した後、子供を妻が妊娠したころだった記憶です。それまでは穏やかな人、という印象しかありません、妻もその母も。また、育児には率先して参加しています。女子会だと言って年に数回元同僚などに誘われるようですが、快く送り出しているし、家事も手伝っています。皿洗い、風呂洗い、週末は掃除機かけたり。妻が子供におこる、具体的な例ですが、8歳なので小学生なんですが、毎朝の食事は時間がかかります。そんな娘を毎朝毎朝「早くしろ」の連発。そのヒステリックさが妻の母ともそっくりで、朝からうんざり。結婚したころは気づかなかったけど、怒りっぽい妻を見て、昔妻の母に激高されたことも思い出し、遺伝だな、と思いました。 takayukiさんも返信してくださってますが、本音は離婚したい

トピ内ID：6916657207

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妻が子供を叱ってばかり

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