感情的にならない育児ってどう思いますか

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さやえんどう

2013年11月03日 10:59

子供

20代年中と１歳児の母です。よろしくお願いします

最近の育児書は感情的にならない育児が主流ですね

私も上の子が３歳未満の時は「自尊心を傷つけず悪い行為自体を叱る」と言うのを実践してました。感情的に叱ったら激しく自分を責めてました

ですが最近年中の男の子の叱り方に対して「このままでいいのかな」と思うようになりました

その理由は…

理屈を並べてもよくわかってない時もある

親から一々教えられず、何が悪かったか子供にも考えてもらいたい

多少怒られ慣れてないと社会に出た時に困りそう

年中だと赤ちゃんの頃のような信頼関係だけでなく親子の上下関係も必要なのではないか

などです

最近は少し感情を出して叱ったりします。「これくらい悪い事をしたら相手を怒らせる」というのもわかってもらいたいです

たまに感情的になりすぎたら「謝って仲直り」は欠かさないようにしてます

あと私自身甘えたがりなので子供達になでなでしてもらってるのですが…そろそろ私も子離れした方がいいですかね？

年中男の子にオススメの叱り方と母親と息子の理想の関係についてご意見頂きたいです

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感情的の意味

😉

まったり晃

2013年11月03日 18:04

育児お疲れ様です。少し気になったので書かせていただきます。感情的にならないということの受け取り方が少し誤っている気がします。私の父は叱る時、感情的ではありませんでした。というのも私が悪いことをすると一発殴られるだけで何が悪かったのか教えてくれませんでした。当然、そのままだとまたやらかした時に怒られるので、真剣になにが悪かったのかを考え、それでもわからない場合はそれこそ直でなにが悪かったかを聞きに行きました。今風ではないことは百も承知ですが、これもまた感情的ではない育児の一つだと思います。トピ主さんの育児は子供を大事にしていますが、見方を変えれば甘やかしているようにも感じられます。感情的にならない叱り方とは子供のことを大事に考えた叱り方のことであり、そこがしっかりと守られていれば無理に今風の叱り方や周りの意見に流されなくてもいいのでは？

トピ内ID：0528611540

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ハッピー子育て

２１美

2013年11月03日 18:04

＞「これくらい悪い事をしたら相手を怒らせる」というのもわかってもらいたいとのことですが、叱るというのは子供に対して腹を立てることじゃないので、別のアプローチを考えたほうがいいです。明橋先生という精神科医と、吉崎先生という小児科医の書いた『ハッピー子育てアドバイス』という本がおススメです。私は子供が小さいときの叱り方を間違えたなと思うので、その時に知りたかったと思う本です。子育てマンガのような読みやすい本です。トピ主さんの思っている子育てとは違うかもですが、ご参考まで。

トピ内ID：7230138982

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どうも思いません。私はしないけど

関西人

2013年11月03日 18:04

感情的に叱っているかもしれませんね、私は。「いい加減にしなさいっ!!」「自分の頭使って考えなさい!!」と怒鳴り付けるなんて、普通です。切り替えが早すぎる息子は、１分もしないうちに「お母さ～ん」と甘えてきますが。手はあげませんが(私はビンタされまくり)、厳しいことは言います。私の母はもっと厳しく、母の顔色を伺って育ちましたが、成人してからは役に立っているので、感謝しています。年中なら、理屈を並べてもよく分かっていないって普通です。うちも、意外に分かってなくて愕然とすることがあります(苦笑) 頭なでなで、うちの子は面白がってしてくれます。スキンシップは、子供が嫌がるまでやれば良いです。私は表情豊かな母親になりたいです。喜怒哀楽、印象付けたいです。私をいつか思い出す時、「おっかない時もあったけど、面白い母親だったな～」みたいな。悪い道に逸れそうになった時、「オカンにボッコボコにされる!!(泣)だからアカン!!」みたいな。いつも冷静沈着、四角四面な母親なんてつまらない。ま、する気も無いし、そもそも出来ないのですが(爆)

トピ内ID：9800259513

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失礼かもしれませんが・・・笑っちゃいますね

はなさん

2013年11月03日 18:57

＞あと私自身甘えたがりなので子供達になでなでしてもらってるのですが…そろそろ私も子離れした方がいいですかね？大まかな考え方は悪くないと思うんですが、上記の発言に仰天。子供に親のような事をさせてて驚きました・・・・・・あなたは大きく構えて甘えさせてあげる立場なのですよ。こんなことでは上下関係も何も育たない気がしますが・・・・・・「謝って仲直り」だとか、お友達感覚でしょうか。これで何かを教えてあげることができるのですか。もう一度言います、あなたは子の道標となるべき親なのですよ。しっかりしましょうよ。甘えたいのなら旦那様に甘えてください。

トピ内ID：4402360073

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精神状態が安定しない

あやぽん

2013年11月04日 11:20

幼少期は、理屈じゃなくて、「だめなものはだめ」と教えないと、将来精神不安定になると聞いたことがあります。決して感情的になりすぎることが良いことじゃありませんが、理屈をくどくどと語るのも早すぎる気がします。

トピ内ID：1114315049

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難しいですよね

🐤

ひよこ

2013年11月04日 11:20

感情的に叱らないって言うのは、自分がイライラしてるから当たるみたいな叱り方がダメだと解釈してます。小さな子には主様の言うようにグダグダ理屈を並べ立てても理解出来ません。「ご飯の時には立たないの」「食べ物で遊ばないの」と言う感じで叱る時には一言で簡潔にが良いと思います。例えば道路に飛び出そうとしたり、危険な時には「ダメ！危ない！！」と叫んで手を引くくらいでも良いと思います。危険を回避する為の事に「車が来て引かれたら痛い思いをするんだよ？危ないよ」と小さな子に言っても伝わりません。危険な行為をした時や絶対ダメな物にはそういう叱り方をしても良いと思います。小学生くらいになったら「何でこれがダメなのか分かる？」と考えさせて理論的に話してあげても良いと思いますが、危険な事に対しては感情的に叱っても良いと思います。でもご飯を食べるのが遅いとか、そういうような個性が出てしまう場面ではイライラしたからと「早く食べなさい！」となるのはダメだと思います。使い分け難しいでしょうが、頑張って下さい。

トピ内ID：0119786045

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うちは感情的には叱らないですね、、、

🐱

ポプラ

2013年11月04日 12:37

年長児の母ですが、感情的に叱ったことはないです。トピ主さんが挙げたどの理由においても、親が感情的に叱った方が良いという理由にはなりえないと思いました。（１）理屈を並べてもわかっていない→子供が理解できるような形で説明すればいい。（２）何が悪かったかを自分で考えさせたい→年中児には難し過ぎ。今は親が逐一教える時期で、子供にある程度の常識が育たないと自分で考えられない。（３）怒られ慣れ→中学生から。幼稚園児から怒られ慣れるのは怖い。（４）意味不明。信頼関係ではない親子の上下関係とは、親の感情を子供に受け入れさせることなの？親にも喜怒哀楽があることを示すのは大事なことですが、私はそれを子供の躾とリンクさせるべきではない、という考えです。子供には、「家族という単位で暮らす以上は、自分の感情をコントロールする技術が必要があり、感情のままに家族に不快な思いをさせることがあってはならない。人間に産まれた以上はまずは言葉を尽くせ。」と教えています。難しいことですが、家族全員がそのルールに従っています。

トピ内ID：7250775631

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え？叱る時は怖いお母さんですよ。

え？

2013年11月12日 18:19

　ええと。感情的になるのと、厳しく叱るのは違う。　私、子どもが悪いことしたら、子どもがそれこそ震えて怖がるくらいどかーんと叱りますよ（ただし、計算はします）。叱らなければいけないときに、本気で怖いぐらいに叱れなかったら親ではないと思います。　そうじゃない時はフツーのボケっとしたどっか抜けたダメ母です。イライラしてるときは一呼吸おいてから子どもに対応します。

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