子育てにあたり、嫁の両親と同居ってどうなのでしょうか…

レス38

（トピ主 2 ）

🐱

あみ

2014年07月23日 14:10

子供

開いて頂きありがとうございます。
貯金が1000万たまったら子供を…と決めていて、最近越えたため、今月から妊活に入りました。

現在、夫婦とも30代前半、年収は同じくらい（350万弱）、都内在住です。
私の会社は社長が高齢で跡継ぎもおらず、そろそろ会社を閉めるようで、
産休を取りたいのですが、妊娠したら退職となりそうな雰囲気です。
夫は年収360万が上げ止まり…どう考えても子供は1人が限界です。

私の実家へ遊びに行った際にそのことを言うと、同居を提案されました。
完全に子育てのための同居提案です。

メリットとしては、
・家賃不要（リフォーム等も全て親もち）
・子育てをしながら余裕を持って職探しができ、保育園等も通わせずにすむ
・仕事が決まったら親に子供の面倒を見て貰える。
（親も孫の面倒を見るのが楽しみとのこと）
・子育てに関して相談できる人がそばにいる安心感
・車を使える
・できるかは神のみぞ…ですが、子供を複数持つことが期待できる
・金銭的に余裕ができるので、夫の実家に帰る資金が作れる

デメリットは、気持ちの問題が主です。
・都心から離れるため、夫の通勤時間が1時間半になる（今は通勤時間20分程度）
・親に甘えて頼りきりで大人としていいのかなぁ…？という不安
（ここが一番ひっかかってます）
・義両親はとても良い方々なので大丈夫とは思いますが、夫の家に嫁いだのに、
婿養子みたいで気分悪くならないか？と不安。（義両親は新幹線3時間の地方在住）

本当にいいのか？社会人としてこれでいいのか？と一人堂々巡りです。
夫は一応賛成してくれています。（通勤時間だけ不満のようです）
ネットで探してみましたが、なかなかピンポイントの情報も無いです。
経験談等ありませんでしょうか？よろしくお願い致します。

トピ内ID：6264043318

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デメリットを追加します

🐤

とおりすがり

2014年07月23日 19:48

ご両親がお子さんの面倒を見てくれるのは助かることではありますが実は危ないこともあります。ご両親が主さんを育てていた頃の育児の常識と今の育児の常識は大きく異なります。たとえば離乳食の開始時期など… また、お子さんが2歳くらいになって、元気が良すぎてご両親が「一日面倒を見るのは無理」となっても、同居ですと保育園に入るにあたりポイントが低くなります。

トピ内ID：9780300494

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旦那様のメリットが不足

経験者

2014年07月23日 19:48

奥様はラクだと思います。ですので、妻実家同居で唯一成功するのは「夫がどうしても同居したい」と思うような好条件があることです。夫の収入が少なくて、夫が「同居でもいいからタダで（安く）マイホームが欲しい」と望む場合、通勤が近くなる家が欲しい場合、実家は毒親で、むしろ嫁実家が大好き！な場合。嫁実家が旦那の住みたい土地である場合。など、何かメリットがあればいいと思います。デメリットとしては、夫婦の絆がうすーくなります。夫なしでもOKな生活を味わうと、抜け出せなくなります。周りに妻実家の同居後、離婚した夫婦が５組います。

トピ内ID：6145591432

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ご主人の通勤時間が

田舎嫁

2014年07月23日 19:48

往復3時間ってことですか？今まで往復1時間も掛からなかったのに3倍以上。これは辛いですよ。ご両親は同居でなければサポートしてくれないのですか？そうじゃないなら、ご主人が辛くならない圏内でご実家になるべく近い場所に引っ越してご両親にたまにサポートしてもらうなりで良いのでは？同居じゃなきゃだめとはまだ言えないと思いますよ。このまま子供が欲しいのに持てない状態になってしまうより、トピ主さんの御両親のサポートがあれば孫の顔が見られる状態のほうが義両親も嬉しいのでは？年収350万でも子供2人いけますよ。そういう家庭は沢山あります。習い事だらけの育児がしたいなら無理ですが。

トピ内ID：8496129014

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いつまでもあると思うな親と金

snow

2014年07月23日 19:48

最初はうまくいくかもしれません。大変なのは毎日往復3時間を通勤に捨て、帰れば毎日義両親に気を遣うご主人だけでしょう。でも、私は、子供を祖父母に預けて働くパターンは一番良くないと思っています。一番いいのは母親が働かず子供をみることかもしれません。しかし、母親が働く場合保育園に預けることも、集団生活の中で社交性や協調性、思いやりの気持ち、ルールや生活マナーなどが身に付くと思うので、そういう意味では良いと思っています。祖父母保育は、昔はそういう家庭が多かったかもしれません。でも、近所に大勢子供がいて、近所に大勢親戚もいて、祖父母保育であっても沢山の人にふれあって育った頃とは違い、今は母親がみていても積極的に外に出かけなくては子供同士の触れ合いが持てない時代です。祖父母は基本的に猫かわいがりですしね。それに、祖父母はいつまでも若くありません。老いゆく彼らが、わんぱく盛りの2～3歳児の外遊びに付き合えると思いますか？親はいつまでも若く健康ではありません。最初から親ありきで子供を作るなど、情けないと思います。

トピ内ID：7041533851

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甘いなあ

ふう

2014年07月23日 19:48

トピ主さんのご両親がです。孫の世話ってたまに看るのと、毎日看るのとでは全然違いますからね。「孫と娘夫婦と一緒に暮らせてうれしい」っていいことばかり想像しての申し出かもしれませんが、実際はたいへんですよ。まず娘夫婦が働いている間、「親がわり」ですから、自分の時間はほぼなくなります。たとえ保育園に入れても、お迎え時間など毎日拘束されます。体力的に自分が子育てをしていた時とは大違いですから。多分そういうことまで考えてはいないのでしょうね。あとご主人の通勤時間が半端なく遠くなりますね。毎日のことだから、身体もたいへんでしょう。ご主人だってなんとなくＯＫしてものの、実際にすべて妻親がかりで、周りは妻の身内だけの所で暮らすのは息苦しいと思いますよ。男性は女性と違って、すぐグチグチ言わないからいいと思うのは間違いですね。

トピ内ID：9406064894

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ちょっと甘いかな

ミツコ

2014年07月23日 22:21

デメリットはまだあるんじゃない？親に何かあった時、ガッツリ面倒を見ないといけない。働けるのは数年間かもよ。同居が上手く行かなかった時のリスクは考えてる？あんまり親が出すぎても夫が育児に参加しづらいとか、疎外感、居心地の悪さなんかも出てくるよ。あと実の親子でも孫と我が子じゃ育て方も違うし、実の親子だから衝突するって事もある。親に育児や住居のサポートを受けるのは悪くないと思う。現実問題、子育てには最低でも一人～二人分の労力がかかるし、何の援助も受けていない人の方が少数派だからね。どちらが正解なんて事では無いからもうちょっとよく考えてみた方がいいかも。

トピ内ID：7147588761

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止めましょう

常連さん

2014年07月23日 22:21

＞義両親はとても良い方々では、逆に義両親との同居を提案されたら、あなたは受け入れられますか。メリットとして挙げている事は基本的に、義両親でも同じことではありませんか。どんなにいい人だって、義理の関係は義理なのです。それは、夫にとっても同じですし、経済的なメリットがあっても、最初は上手く行ったとしても、全く干渉もなく、気を使わずに暮らす事は無理だと思います。それが、夫婦の間に様々な形で歪みをもたらすのではありませんか。また、あなたに兄弟姉妹はいないのですか。同居すれば、介護や相続といった問題は避けれないと思いますし、他の兄弟らの考えもあると思います。さらに、義両親も例えば家を建てる時に援助なりを、考えているということはありませんか。あなたの両親と同居となれば、義両親は息子に何も出来なくなってしまうという、そういった感情もあると思います。何より…申し訳ないですが子育てをするために同居ではなく、親に子育てを丸投げするための同居、としか思えません。ご主人のとっては、ほぼメリットのない同居のように思えます。

トピ内ID：7810384443

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どんな情報が必要でしょうか？

💔

トイプー

2014年07月23日 22:21

不思議ですよね。これが夫親との同居での話なら、夫は何も考えずにホイホイと同居を進めるでしょう。でも、逆に妻親との同居になると妻は、夫が賛成していても夫親の気持ちも考えたりして決められないのですね。私は、当たり前のように姑と完全同居「させられている」妻の方です。妻親との同居でもいいと思いますよ。でも、万一のことは考えておかないとダメですよね。人間は不老不死ではありません。それに、夫と妻親が不協和音を奏で始めると、大変なのは主さんです。うまく仲介する覚悟はありますか？

トピ内ID：3717051984

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男に甲斐性がないのだから仕方ない

さち

2014年07月23日 22:21

と諦められるかどうかですね。一家の大黒柱ではないことでみじめな思いをしたり、自由がないつらさを我慢できますかね？男性にはプライドがありますからね。

トピ内ID：6314422644

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この手の問題は当人同士が納得してればいんです

ぶち

2014年07月23日 22:21

世間では・・・　何て不毛な思考は横に置いてでも脳内シミュレーションとリアル生活は往々にして違うものです　もしズレが大きすぎて同居によるストレス等誰かがかかえるのであれば快く速やかに同居解消という逃げ道を確保して下さい誰かの犠牲による同居は家庭崩壊の始まりです　離婚までは行かなくてもです

トピ内ID：3018038587

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甘えた方がいい

🙂

ななみ

2014年07月23日 22:21

ご主人とご両親が良いとおっしゃるのなら甘えればいいのでは？世間では何かと自立自立と言って親に頼ることを非難する風潮がありますが個人的にはそれは古いと感じています。今の若い世代は今の５０代以上の世代より生活が厳しくなっていますしお子さんの世代はもっと厳しいものになると予想されます。結婚したら子供もマイホームも老後資金も…という価値観は一昔前のものと考えるべきでしょう。今、無駄に財産を食いつぶせば最終的に困るのはお子さんです。将来お子さんに進学を諦めさせたり、お子さんの仕送りで生活したいですか？確かに何もかも親におんぶに抱っこではいけませんが、トピ主さんのようにしっかりした方なら大丈夫かと。自立に拘って将来設計の幅を狭めるよりは頼ってしまった方がいいと思います。

トピ内ID：8171239503

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とりあえず二人で頑張ってみたら？

🐤

ラララ

2014年07月23日 22:21

両親がそう言ってくれるだけで心強くないですか？今すぐ決定しなくちゃいけないこととは思えないので、とりあえず二人で頑張る方向で考えてみては？一人っ子なら、核家族でも十分育てていけると思います。二人目以降のことなんて、一人目を妊娠していない時点で考えることではないし。まずは妊娠すること、そして妊娠中の生活費の割り振りについて考えてみては？

トピ内ID：1747219714

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離婚した場合は良くあることだけど

なし

2014年07月23日 23:29

ご主人の気持ちはどうでしょうね。収入が多くないから仕方なく同意されてると思いますが、通勤時間もですが、嫁実家で暮らすプレッシャーは必ずあるはずです。私の知ってる家は夫婦二人とも病院勤務のお医者さんで、病院のすぐ近くに二所帯を建てて2人の子供や家事を全面的にサポートして貰っていました。結婚前からその条件の結婚だそうです。両親の体調が悪いと数ヶ月家事サービスから来て貰い、娘夫婦には通常以上の負担は絶対にかけられないと言ってます。娘夫婦と同居してうまくいってるのはかなりの資産家か、娘に長期安定的に収入がある場合だけだと思います。公務員・意志・教員などでしょうか。一般の会社でもあるとは思いますが。それと同居してから、婿から養子縁組を希望される場合もかなりあると聞きます。離婚しても養子縁組は双方が同意しないと出来ないので、困ってる人もあるようです。それとあなたの計算に入っていないのは、あなた方が面倒を見て貰うだけで、ご両親が高齢になって面倒を見る、という事が全く考えられていない点です。

トピ内ID：8817425904

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脱力しましたのでひとつだけ答えます

息子の母

2014年07月24日 10:18

>夫の家に嫁いだのに、婿養子みたいで気分悪くならないか？と不安私には28歳になる息子がいますが、将来の妻親との同居を打診されました。「どうせ婿養子みたいだと反対だろうけど」・・・どうして若い世代って、親は古い人間だから古い価値観に縛られてると思いたがるんでしょうね。ええ、反対ですとも。私自身同居嫁でしたから、配偶者の親と暮らすことがどれほど孤独で辛いことかよく知ってるからです。親は子供の幸せを何より望んでます。だから苦労しそうな生活形態は反対なのです。

トピ内ID：6864851122

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あまえちゃえーっ

あまみ

2014年07月24日 11:16

　両親も、夫も了承してくれるのなら、甘えていいと思いますよ。　大人としてどうなのというのであれば、生活費の支払いや家事その他をちゃんとすることで、むしろ大変になる部分もでてきますがそれで充分だと思います。　親への配慮を忘れなければ、むしろ親孝行の行動ですし、子供のためにもおばあちゃんたちと一緒というのはとてもいいことだと思いますよ。　甘えになっちゃうと控えるのなら、甘えていいから同居しちゃえ！　ってな感じです。　夫や夫の両親が反対する、いやな顔をするというのであれば、話し合いが必要ですが。

トピ内ID：3345739418

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あなたは、いいが・・・

💍

ピンク・サファイア

2014年07月24日 12:10

あなたにとっては、都合がいいでしょうね～でも、夫はどうでしょうか？通勤時間の問題だけでも、嫌がられそう。ましてや、妻実家に同居ではね～

トピ内ID：2053335708

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通勤が辛いなぁ・・・

にん

2014年07月24日 12:35

我慢ありきの生活は早晩破綻しますよ。

トピ内ID：0944566845

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夫婦2人で

みかん

2014年07月24日 13:00

育てられないのなら、子を持つべきではないのでは。親がいないと育てることすらできないなんて情けない。しかもあなたの言っていることは金銭的なことばかり。あなたはいったい何のために子供を産むのですか？自分の手で育てたい、苦労してでも必死で育児がしたいそういう思いはないのでしょうか。妊娠したらぎりぎりまで働き、出産したら1～3年育児に専念。その後保育園に預けて職探し、再就職、夫婦で力を合わせて生活する。そういったご家庭が多いと思います。甘えられる親がいるなら甘えればいいとは私は思えません。誰の子供を育てるのですか？あなたと夫の子供を、あなたの両親に育ててもらうつもり？そんな心積もりで親になろうとしているなんて呆れます。子供は授かり物です。あなた方夫婦に幸せを運んでくれる大切な宝です。人間を育てるということは遊びではありません。楽して子育てしようと思うなら直ちに妊活をやめるべき。

トピ内ID：9873978544

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甘えていい！

いいじゃない

2014年07月24日 15:06

私（妻）の実家が近距離です。正直、育児はものすごくサポートしてもらっていて、もっと近くに住めばよかった～！親との二世帯住宅が一番いいよね！って思ってます。実家の助けなしには、子育てできません。昔の大家族っていうのは、合理的なシステムだったんだなあと思います。核家族って、ホント、子育てに向いてません。＞親に甘えて頼りきりで大人としていいのかなぁ…？という不安＞（ここが一番ひっかかってます）親がいいっていうなら、いいじゃないですか。じゃんじゃん甘えましょう。子どもは社会で育てるものって言います。物理的にも精神的にも、見てくれる大人が一人でも多いほうがいいんです。何も、全部まかせようっていうのじゃありません。「自分がお風呂に入る10分間、見ていてほしい」「上の子を送迎する30分、預かっててほしい」それでさえ、とーーーっても助かるんです。何より、子どもが病気になったけど、休めない仕事があるとき、一番助かると思います。復職するのでしたらなおのこと、両親と住むほうがいいと思います。

トピ内ID：5904841745

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ご主お答えはＮＯだと思います

おばさん

2014年07月24日 16:41

ご主人の親の事を書いてますけどその前にもう答えは出ていると思いますご主人はいやだと思いますよ色々メリットは見えるけど［通勤時間が長すぎる］から嫌だって言うことだと思いますじゃぁトピ主さん、ご主人が実家近くに転職するから実家で同居といわれたら納得しますか? 甘く見すぎですね、一応賛成という言葉を鵜呑みにしちゃだめですよ全面的に賛成という言葉があってもひずみが出る可能性があるのに、一つでもご主人が不満を感じる点があったらそこからぼろぼろと崩れていくと思います絶対どこかでひずみが出ますから、同居は無しです、それはご主人側と同居も同じです

トピ内ID：2534951340

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経験談

チョコスキー

2014年07月24日 16:41

妊娠を機に同居。子供4歳、保育園に通っています。 >・仕事が決まったら親に子供の面倒を見て貰える。厳しいかと。運動量ハンパないです。イタズラしますし、気が抜けません。私の親は1歳頃から「一日中は無理」とはっきり言ってます。メリット・仕事を抜けられないとき保育園のお迎えを頼める。・睡眠時間が取れないときや体調不良時に、冷凍母乳とともに数時間子供を見ててもらえ、昼寝できた。・夫の帰りが遅いとき一緒に子供を見てくれる（私一人より断然助かります）・戸建てで子供の駆け回る足音のトラブルがない。デメリット・親と夫の板ばさみになる（両親と夫は仲が良い方ですが、それでも生活習慣など相容れないものもあります。こじれる前に間に立ちうまくとりなさないといけない）・子育ての流儀が親世代と違う（実の親と子でも違い、夫と親が違うことも）・皆さんご指摘の通り、親が年老いた時、今度はトピ主さんご夫婦が面倒をみる覚悟がいります。同居しても、なるべく親に頼らず、「基本は夫婦二人で育てるもの」と意識した方がご主人の父親の自覚を促す意味でも良いです。それと、ご主人の通勤時間は厳しいですね…

トピ内ID：6256557777

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同居することは

ミリ

2014年07月25日 11:09

自分の親でもない人と一緒に暮らすストレスを考えられませんか？｢妻親」だから相手（夫）はそんなこと感じないと考えるのは、妻側の勝手な思い込みです。誰だって常に｢他人」と暮らす生活は、ストレスですよ。遠距離通勤して疲れて帰ってきても、自宅であっても自分の家ではないので、思いっきり寛げません。トピ主さんの夫にとってはメリットなんてあるのかな？夫とトピ主さんの親との間で何かあったら、一番たいへんなのはトピ主さん自身ですよ。金銭的なメリットだけにつられて同居するのは、な～んにも考えていないお気楽な人ですね。ご両親も、孫の世話をその親に代わって担うたいへんさを全く理解していないようですし。たまに会って可愛がるのとは違いますよ。責任が伴いますから。途中で投げ出したら、一家の生活が狂ってしまいますもの。

トピ内ID：6409545795

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ご主人とご両親が同意してればいいと思う。

ステッチ

2014年07月25日 11:40

残念ながら、日本経済は、昔のように親世代より子供世代の経済状態が上昇するという事になっていません。一方で、親世代の援助があれば自力では実現不可能だった、複数の子供、持ち家、車などが可能になる方も一定数いらっしゃると思います。もしご主人とご両親が同意していて、トピ主さんの「甘えているかどうか」だけがネックなのであれば、権利だと思って受けてもいいんじゃないでしょうか？やっかみから色々言う人もいるでしょうが、別にいいと思います。

トピ内ID：0182026243

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無謀？

🐱

アイルー

2014年07月25日 12:19

ご主人は家賃が掛からないという事しかメリット無いですよね？同居の気苦労はあるし、通勤時間は長くなって疲れるし。あなた達は親子ですが、ご主人は他人です。両親とうまくいかなくなった場合の対応は考えていますか？リフォームまでさせておいて簡単に出て行けますか？義両親がどんなにいい人でも実家で同居を快く思う親はいないのではないでしょうか？子供を一緒に育てたり家事を協力したりして夫婦の絆が深くなると思うんだけどあなたは親に丸投げする気満々よね？ご主人も同じように子供を夫婦で育てるより親に丸投げしたいと考えているなら大丈夫でしょうけど。後は子供が出来なかったら？同居は本当にどうにもならない場合の最終手段として考えた方がいいのでは？

トピ内ID：0900518243

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我が家は同居

がごめコンフィ

2014年07月25日 11:40

夫の年収が同じ位です。私はパートです。両親は働いているので、子供は保育園に入ってます。送るのは私が基本、たまに夫。お迎えは平日2日は両親。延長の時は夫。たまに私です。同居なので家賃は少し入れてますが、光熱費は両親で食費は家庭毎です。子供は3歳です。活発なタイプではあるので一日見るのはシンドイと母は言ってます。世間一般の意見を聞いてもあまり意味はないかな？結局は各家族で、協力と思いやりがあるかどうかです。夫の通勤時間は数年前まで片道二時間でした。今は異動して１時間位です。朝早く帰りも遅かったので（通勤時間が短くなっても変わらず）二時間の時は大変そうでした。今は帰りが幾分早いのでそこ迄ではないみたいですが。子供を家に任せっきりにするよりは出来たら保育園に入れる。幼稚園でも延長保育のある所を探すなどしてトピ主のご両親に負担をなるべくかけない準備は必要だと思います。

トピ内ID：4949288331

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トピ主です

☀

あみトピ主

2014年07月25日 12:19

皆様、色々と情報を頂きありがとうございます。とても参考になります！補足致します。実家は一軒家ですが二世帯住宅で、ドアも別々です。 1階が祖父母家、2階が私の実家で、祖父母は他界しており、1階は空き家です。（ペットが住んでます…）完全同居ではないので夫も了承してくれたのだと思います。夫は昔片道1時間半の距離を通っていたため、多分我慢できる！と言っています。（心配ですが…）介護は祖父母の時大変だったので、自分がそうなったら老人ホームに入るそうです。養子縁組も100％ありません。兄弟は独身の弟が2人おります。1人はあまり家に寄り付きません。 1人は彼女と婚約状態なので、念の為確認を取りましたが、現状問題はないそうです。本当は産休が取れれば親に頼らず頑張るつもりでした。しかし、どうも退職の流れになりそう…ということで、子育てで就活どころではなかったり、節約は頑張ってるけど、私が専業だと貯金を切崩す生活になるのでは？など、色々と不安になってしまって… でも都心で年収350万で子持ちの方もいらっしゃるのですね！少し安心しました。

トピ内ID：6264043318

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問題はここ

あらセヴン

2014年07月25日 15:41

＞同居を提案されました親御さんのほうから、子育てに協力するわよ、あなたも楽でしょ。これ、失礼ながら間違ってます。「妻の母との同居でストレスがたまってます」という男性からのトピックをご覧になってください。この方は、一応、期間限定という条件だったようですが、それでもこれほど苦しまれています。昔みたいに嫁に行ったら、などと言うつもりはありませんが、少なくとも、結婚し子どもをもとうという、立派に自立した家庭をもっている娘を甘やかす、もっと言えばしゃしゃり出ようとするお母様なら、きっと、旦那さまにとっては家に帰っても居場所がない、ストレスがたまる、いずれはよそに目が・・ということにもなりかねません。私にも、車で２・３０分のところに、娘が住んでいますが、私が出向くのは、孫の病気などでＳＯＳが来たときだけ。そのときも、婿さんが帰宅すれば、そそくさと帰ります。私の周りのおばあさん仲間は、みなさん、そういうスタンスなんですけどね。よほどのこと、予測してなかった事態でもない限り、ひとまずは、夫婦で助け合って子育てしてください。

トピ内ID：8562723421

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条件付きで

まこ

2014年07月25日 15:41

うまく行くには準備が大切です。同居ということは、二世帯よりももっと密接ですよね。ご主人、ちゃんとシミュレーションできていますか？今の男の人は、思ったよりナイーブでわがままな子供っぽい方が多いです。サザエさんのマスオさんみたいなできた夫は少ないと思います。また、赤ちゃんをみるというのは本当に大変です。親でもチョー大変なので、よっぽど若い祖父母でない限りは結局プロの保育園に預けるということになりますよ、普通。一番のデメリットにあげている親に甘えるに関しては、子育てに関して言えばどんどん甘えていいと思います。愛情をもって子育てにかかわる手が多いほど、豊かな子供に育ちます。お母さんの情緒が安定しやすいのもポイントです。その環境が許されない方もいますから、ラッキーでしたね。おっしゃる同居がうまく行くか行かないかはご主人次第だと思いますよ。そして、トピ主さんも孤独になりがちはご主人を覚悟して味方してあげないといけません。

トピ内ID：8823136863

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どうしても子供が欲しいなら・・・

🐱

子梨

2014年07月25日 15:41

その収入でどうしても子供を持ちたいと思っているなら、そうするしか手はないと思います。都内在住なのにそれだけしか収入がないのは致命的です。ご主人がかなり肩身の狭い思いをすると思いますが、たったそれっぽっち（その辺の若いOL並み）の収入しかないのだから仕方ない。普通は子供を持とうと思ったら最低でも（まともに生活を送らせようとおもうと）あと100万はほしいところです。それができない自分のふがいなさを憎んでもらいましょ。もしくは、それがどうしても気になるなら、ご主人にもっと割りのよい仕事に転職してもらってください。トピ主さんも今さら転職したって、新しい職場になったとたん妊娠、なんてこともできないと思いますし・・・。通勤が大変なのはみんな同じです。私は23区に住んでますが、子供がいて郊外に住んでいて、通勤に2時間近く掛かる人なんてたくさんいます。うちの会社にも何人もいます。どうしても子供がほしいなら、利用できるものは利用するしかないです。そうしないと、その収入ではかなり貧しい子育てになり、教育にもお金を掛けられず、かなり残念な子育てになると思います。。。

トピ内ID：1844532691

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今は見送り

今じゃない

2014年07月25日 15:41

とおりすがりさんのデメリット追加に頷きました。まさにその通りだと思います。将来、ご両親に何らかの介護が必要となっても子供夫婦と同居となると認定が厳しくなりますし。（サービスを受けなくても家族がいるからできるでしょ　と）同居にあたりリフォームするなら、完全二世帯で。最低でも玄関は別にしましょう。ご主人になるべくストレスをかけないように。ご主人の通勤が一番の問題だと思います。往復40分だったのが3時間に増える。「都心へ出勤し郊外へ帰宅する」通勤パターンは混み方もすごいですし。単に「3時間」というだけではありません。とにかくリフォームは待った方がいいかと。まず生まれて見て検討する　でいいんじゃないですか。第一、子供が生まれるかどうか自体が確定してないのだし。とらぬ狸・・ですよ。

トピ内ID：4071139511

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