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彼の妹とその親友への不満、私の心が狭いのでしょうか？

レス36
（トピ主 0 ）
041
ゆき
恋愛
私22歳学生、彼24歳社会人、付き合ってもうすぐ2年になります。
今まで恋愛経験が乏しく、今の彼が初めての彼氏で、向こうからの告白で付き合い始めました。
不満の相手は、彼の妹さん（高3）とその親友のAさん(高3)です。

付き合う前から、彼の妹さんがブラコン気味であるのは聞いていましたし、お隣に住むAさん（母子家庭?でほとんど彼の家で生活していた）も第2の妹みたいだと思っていることも聞いていました。
どうやらAさんは彼に対して10年以上片思いしていて、それが理由で妹さんとその友達に嫌われ、彼との付き合いを邪魔されているようです。
最初は、彼の家に挨拶に伺った時、妹さんとAさんが居て今までの彼女で一番顔面レベルが低いと言われました。
その時は、彼と彼の母が怒ってくれ、本人達も謝ってくれたので水に流しました。
しかし、会話の中で私には分からない話題を多く2人が振ってくるので、疎外感を強く感じました。

その後も、デートや彼との旅行についてこようとしたり、何かと張り合ってきたりします。
彼は、旅行は流石に断ってくれましたが、彼の母から現地では別行動で良いから連れて行って欲しいと頼まれたりするとやっぱり連れてきます。
クリスマスなども私が指輪を貰うと、Aさんもアクセサリーが欲しい、と彼にねだっていました。
最近では、2人とも受験生なので家庭教師のような役割を彼が担っているせいで、会える土日もなかなか都合がつかなくなりました。
妹みたいな存在だからといって彼に甘えまくるAさんも、その恋を応援している妹さんも嫌いになりそうです。

卒業と同時に同棲したいと彼は言うのですが、同棲後も妹さん達が入り浸りになる気がして仕方ありません。この場合ストレスに感じるのは、私の心が狭いのでしょうか？彼に不満や思っていることを伝えてもいいのでしょうか？長くなりましたがアドバイスいただけたらと思います。

トピ内ID：5580124839

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彼はキープでいいんじゃない？

🐱
みゅ
主さんの心は狭くないけど、同じレベルでケンカするのは感心しないな。 妹たちの面倒はみておいたほうが、彼の中でのポイントは稼げるからね。 でも彼のことは、とりあえずキープというくらいでつきあっておいて、 もっといい人を探すことも怠らないほうがいいと思う。 あと、顔面レベルのアップも図ってね。 顔面強いと今後すべてに強気に出られるようになるからね。大事大事。

トピ内ID：0044097968

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愛想は良くして相手にしない

041
キリン
妹さんとＡさんは受験生ってことは大学にでもいくのかな？ 大学いっちゃえばそっちの方が楽しくなってそのうち彼氏さんとかどーでもよくなっちゃうんじゃないかな。 不満は言わない方いいかなぁ、ってのはやはりそれでも身内を悪くは言われたくないと思うので。 逆に私なら嘘でもべた褒めしますね。 それで自分の株をあげる。 「ほんとお兄ちゃん大好きな妹さんをもって幸せだね！」 「Aちゃんも妹みたいで可愛いよね！」 とか。絶対悪く言わず、とりあえず良くいっとく。 妹さんとＡさんに何か言われても、笑って流す。そのうち「なにあれ、つまんね」ってなると思いますよ。

トピ内ID：4919110150

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やめておいたほうが

🐤
MARCO
いいですよ、その彼。 敵は彼の妹とAだけじゃない。 お母様も敵ですよ。 ＞彼の母から現地では別行動で良いから連れて行って欲しいと頼まれたりすると 普通そんなこと頼まないですよ。 というか、旅行の計画をいちいち家族に話しているんですよね？ うわ～～～、８割くらい「マザコン・シスコン」ですよ。 間違いない。 ＞付き合う前から、彼の妹さんがブラコン気味であるのは聞いていましたし ふふふ、自分の「シスコン・マザコン」に言い訳を付けるため「妹はブラコン」と予防線張ったんだと思いますよ。 その「彼一家」は止めたほうがいい。 ＞同棲後も妹さん達が入り浸りになる気がして仕方ありません。 はい！間違いなく入り浸ります！ ＞彼に不満や思っていることを伝えてもいいのでしょうか？ どんどん言ったほうがいいですよ。 というか、結婚も視野にいれてるんですか？ 辞めたほうがいいぞぉぉぉ、この彼。

トピ内ID：4529811861

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その彼、無理だと思うよ

🐶
momoti
残念だけど、その彼だめだと思うよ いくら頼まれても、彼女との旅行やデートに妹と隣の子連れてくる？ 普通彼女と過ごすのだから、連れて来ないでしょ 彼自体、そういう感覚がちょっと他とずれてるんですよ 同棲したら、彼妹が入り浸るどころか泊まっていくんじゃない？ 存在がないけど、彼父って何してるの？ もしかして、兄妹仲よく言いなーってのんきに思ってるんですかね？ 同棲するくらいだから、結婚も視野に入れてるでしょ？ 彼妹とAはずーっと付属品で付いてきますよ よーく考えて、答えを出した方がいいよ

トピ内ID：3469315020

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彼に

041
まか
Ａはあなたが好きなのだ、妹も応援してる、私は女だからわかる、だからあなたが優しくすると嫉妬するし不安だし、ふたりがいると居心地がわるいから(顔面レベル低いと本人に悪口いうほどなのよ？)立入禁止でないと同棲なんかできない つか同棲なんかしないわよ、ばかにしてるの？結婚じゃないかぎり一緒には住まないわ！ ていいましょうよ？

トピ内ID：6295053963

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やめた方がいいと思う

041
らびらび
結論から言うと、彼とは別れた方がいいと思います。 デートに付いてくるって、いくら母親から頼まれたことだとしても、それを受け入れるなんて異常です。そして、彼自身がその異常さに気づいてないのが一番の問題です。自覚があれば、両親が毒親だろうと、妹がブラコンだろうと、まだ改善の余地はありますが、自覚がない場合、それを主さんが変えるのはとても難しいし、うまくいかなくなる原因ともなります。彼の妹さんが敵だとは言いませんが、妹さんとAさんはチームとなって、主さんに向かってくる。そこで彼の立ち位置は絶対的に主さんの方じゃないとダメなんです。共闘できないと、夫婦関係も恋人関係も崩れます。 同棲なんて絶対しない方がいいですよ。彼はこの様子なら、合鍵を渡してしまったり、こっそり合鍵を作られても対応してくれないでしょう。主さんの生活圏にまで敵が侵入してきますよ。絶対に絶対にダメです。

トピ内ID：3108119774

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彼は異常

💋
あさっての方向
彼もおかしいです。妹やその親友Ａも含めて、おかしな３人。距離を置いた方があなたの身のためになると思います。 健全な大人ではない感じ、その彼。お隣の母子家庭の母娘に異常に頼られて、彼もまんざらではない。やまなされ、その彼。共依存なのです、彼も妹と隣の母娘に頼られてうれしいというか、存在価値を感じてるでしょう。だから、関係が切れないのです。あなたも巻き添えにされてますよ。

トピ内ID：5019867958

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同棲はどんなことがあってもしてはいけない！！

041
匿名
もし、あなたが将来幸せな結婚生活を望んでいるなら結婚前の同棲をしてはいけない。安易に同棲を始めていい運を逃す女性が沢山いる。それに22歳で大学卒業後仕事が始まる、それと家事、彼からの自由時間の束縛など、あなたはいくつもの事が同時にあなたにのしかかかってくる。あなたはそれが出来るの？ それから妹さんとAさんとの関係はこれからも切れることなく続くわけ。あなたストレスで病気になりますよ。とにかく彼とは距離を持ってお付き合いをすること。 しかし、その彼も妹さんやAさんの言うなりでなんとも情けない人ね。私ならお断りの人です。

トピ内ID：0395896939

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彼に伝えるべき

041
桃の葉
彼の妹さんたちを悪くいうのは、気が引けますよね。 彼を傷つけるかもしれないし、怒るかもしれないし。 言うとしたら、「妹さんとＡさんが、私を嫌っている」という言い方ではないでしょうか。 「そんなことない。あの子たちはいい子だ」とか言われたら、 彼女たちが彼のことが大好きで、彼女である私を邪魔に思っていると感じると正直に伝えてみる。 それでも信じなかったら、（トピ主さんは嫌かもしれないけれど）「元カノさんに聞いてごらん！」と言う。 たぶん、元カノさん達も被害にあっているから。 これは、別れにつながる可能性がないとは言えませんが、 このままの状態でいたってストレスたまるばかりです。 いずれ結婚したとしても、妻や子よりも妹優先という非常識夫になりかねません。 怖いかもしれないけれど、はっきり気持ちを伝えるべきと思います。

トピ内ID：0978282595

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同棲反対

🐤
母さん
高校3年生、成育環境やら受験やら、気まぐれなお年頃やらで、大人子供です。同じ土俵に立ってはだめですよ。ところで、あなたは来春から社会人ですか？そんな大事な時期に、安易に同棲等してはいけません。一緒に住むのは、生涯を共にする覚悟が出来たときです。そんなひよこ達に振り回されている、社会人デビューもしていないあなた、他に大切な事が沢山あると思います。彼とは続けて愛を育みながら、あなたが本当に大人になるまで同棲反対です。頑張れ！

トピ内ID：7364868203

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負けるな～

041
レモン
大変ですね～。 でも相手は高校生。 トピ主様の方が年上なんですもの、 大人になって逆に広い心の持ち主の様に 接してみてはどうですか？ 余裕などなくても、余裕がある様に見せるのです。 同じ様に張り合っている場合じゃないですよ。 もう同じ土俵にのぼらない様にするのです。 彼に不満に思っていることは伝えた方がいいでしょうね。 どっちをとるの？とかじゃなくて、 単純に 〉ストレスに感じるのは、私の心が狭いのでしょうか？ この気持ちをぶつけてみては？

トピ内ID：5591560278

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よくわかりません

041
ゴーヤジュース
＞どうやらAさんは・・それが理由で妹さんとその友達に嫌われ、 　彼との付き合いを邪魔されているようです。 と、 ＞その恋を応援している妹さんも って矛盾してませんか？？

トピ内ID：2804604925

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A関係なく

041
キンカンのど飴
それ以前に同棲はなしです。 一緒に住みたいなら結婚しなさい。 自分の経歴を汚すだけです。

トピ内ID：0984483289

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別れる

041
51歳
小姑が2人も！ 今からそれでは続かないでしょう。 卒業と同時に同棲なんてダメです。 しっかり就活して社会人になって下さい。

トピ内ID：9345635575

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不愉快に思って当然です。

041
don
きちんと彼と話をする必要があります。 まず、同棲は止めましょうよ。 中途半端なことをすれば、彼女たちに付け入るすきを与えるだけです。 「お兄さんの同棲相手」なんてビミョーな立場の人に何を言われても、痛くも痒くもありませんから。 彼との話し合いで納得したら、婚約をすべきと思いいます。 結婚式の日程も決めて、ドンドン前に進む。 そうしなければ、Ａさんは「まだチャンスがある。」と、ずーっとまとわり付いてきますよ。 そしてデートの同行はお終い。 私は高校生は子どもだと思っているので、お子ちゃまサービスとして連れて行ってあげるのはギリギリセーフです。 大学生は大人なので、もうお終いです。 受験勉強を頑張って貰いましょう。 絶対に新居のカギを渡さないと約束しなければ、結婚自体を諦めましょう。

トピ内ID：9864979721

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おかしな家族、相手にするのは時間の無駄

041
スティッチ
とぴ主さん、告白されるぐらいですから、かわいらしい方なのでしょう。 あるいは、この女性は思い通りになる、と彼に思われたのかもしれません。 妹も、妹の友達も母親も、いいなりになるような彼女でないと 彼の彼女として認めないから、彼がとぴ主さんを選んだ可能性があります。 なぜなら、いいなりにならない彼女だと、彼の周りの女性が意地悪したら 嫌になって別れてしまうからです。 とにかく、おかしくて気持ちの悪い家族で、まともな人は１人もいませんね。 デートや旅行についてこようとしたり、プレゼントをねだったり。 週末も勉強をみさせて、兄のプライベートを支配。 普通じゃないですよ。まともな親なら、自分で勉強させるか、 きちんと家庭教師をたのみます。 とぴ主さんは２２歳で学生とのことですから、今別れれば いくらでも出会いがあるし、本当にもったいないです。 こんなだらしない支配された男と同棲なんてありえないですよ。 妹達がいりびたって、毎日毎日いやがらせをして、 ノイローゼになるかもしれません、というか、ノイローゼになるまで、 妹たちは嫌がらせするでしょう

トピ内ID：5742184925

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別れたほうがいい

041
まり
どんなにいい男でも そんな邪魔な付録がついてくる男なら 別れたほうがいい。

トピ内ID：8996041540

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気持ち悪いシスコン

041
かるた
シスコンは本当に本当に大変だからやめた方がいいです。 別れた方がいいですよ。 その妹や友人を気にしながらの付き合い・・・考えるだけ時間の無駄です。 その彼は貴方と付き合っても、別な女性でも誰でもうまくいきません。 相当気の強い女性でないと。 貴方はまだ結婚してないからいいけど、結婚している方でシスコンに悩んでいるトピをよく見ます。 もうね、妹が愛人のようになっているんです。 だけど、強く言えないんです。「妹」だから。 殆どが、諦めていますよ、ベタベタしている妹にイライラしながらね。 本当に若い貴方の時間がもったいないと思います。 別れて、別な相手を見つけて幸せな時間を過ごしてほしいなと思います。

トピ内ID：6327043502

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おばちゃんからのおせっかい

041
やかん
卒業したら結婚したいならまだしも、同棲したいとか言語道断。 責任取らずにいいとこ取りかいな！？＞彼氏 ついでに、その将来の姑と小姑になることを想定したらお先真っ暗。 あなたもこれから社会に出て、一番学ぶことの多い時期に差し掛かる大切な時に 自分の可能性を狭めることはないよ。 このまま彼氏と付き合うのはいいけど、キチンと節度をもって、よく見極めること。 避妊はすること。なし崩しに半同棲にならないようにすること。 惚れた弱みだからと我慢しすぎないこと。二人は対等でお互いに譲り合うのが基本。 結婚前に解決しないことは 、結婚しても解決しません。

トピ内ID：8611088010

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やめやめ！

😣
プリンセス姫
私もトピ主さんと同じくらいの年齢で学生だった頃、シスコンの人と付き合ってました。 結論から言うと別れましたよ。 何ていうか、私の常識では考えられなかったんですよね。 初め二人でデートしてても途中から彼の妹合流とか、 買い物に付き合ってほしいと言われて一緒に行けば、それは妹へのプレゼントだったりとか。 あと、私の誕生日の食事で「今日はスペシャルゲストが来るよ♪」と言われ、誰だろうと思ったら彼の妹。 彼からは結婚を申し込まれましたが丁重にお断りしました。 すると彼の妹（＆母）から文句の電話が。 もう絶句を通り越しました。 トピ主さん、絶対絶対ぜーったい！その彼はやめたほうがいいです！！

トピ内ID：0531270873

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心が狭いのではなく人として未熟なだけです

041
かんぱ
同棲には疑似結婚の要素が含まれます。 従って、彼との結婚をイメージして考察すればよいでしょう。 結婚とはお互いを背負い込むことです。 お互いを背負い込むとは、お互いの家族を背負い込むということです。 背負い込み方は各家庭それぞれです。 干渉とか、同居とか、介護とか、要するに二人の生活の延長にお互いの家族があるということです。 世の中にはふたりに干渉をしない母親や妹をもっている男が大勢います。 ゆきさんと気の合う母親に育てられた男もいます。 それを踏まえた上で、自分の旦那さんは彼以外には考えられないと強い愛情を確信できれば、無理解な母親とか、いじわるな妹も受け入れられます。 妹とその親友の圧力が気にならないくらい彼のことが好きですか？ 彼の家族がセットでも、彼とずっと一緒にいたいですか？ 私なら「今までありがとう」って言います。

トピ内ID：6813884409

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早く逃げよう

🐱
しまねこ
その彼やめておいた方が正解です。同棲、結婚なんてとんでもない。 一生その妹につきまとわれますよ。 はっきりした態度取らない彼が一番わるいけどね。 今までの彼女もそれで皆去って行ったんじゃない？ こんな状態、普通の神経ではついて行けません。 その彼は今後も同じような事が続くでしょうね。 妹とその親友に邪魔されて振られ続ける。 気がついた方が良いと思うけど無理かな～ 彼と話しても良いと思うけど多分、 彼はしばらくは変わらないし、妹とその親友も邪魔し続けますよ。 早く逃げるべき。

トピ内ID：8233994790

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次行きましょう

041
うーん
妹とその親友ってのはどうでもいい話です。その状態を異常だと思わない彼が問題。 これまでも彼女が出来るたびにそういう事になって、彼は彼女を選んで来なかった。 同棲なんて絶対してはダメ。これまでの不満を言ってもいいけど、別れるのが一番ですよ。

トピ内ID：7939661911

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う～ん

041
黒旋風
妹＆その友達はあんまり関係ないかな。 彼がちょっとオカシイ。 頻度にもよるけど、旅行やデートに妹やその友人を連れてくるなんて ちょっと変わってるよ。 普通なら、母親から頼まれたって「お断り」ですから。 妹と仲が良いのは構わないけど、トピ主の悪口を言われた時点で 二度と会わせないぐらいの気持ちになるとも思うしね。 レスにあるように、すぐに別れる必要はないと思うけど 同棲は避けた方がいいと思う。 他に良い男がいたら乗り換えた方がいいよ（苦笑）

トピ内ID：0348386624

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別れましょう

041
眞子
理由は明白ですね あなたはAちゃんと付き合うべき。というか、Aちゃんには付き合えるという期待だけさせて付き合わないなんて責任が無さ過ぎる。ちゃんと責任を取って、妹とAちゃんのためにも付き合ってあげるべきだし、結婚だってしてあげるべき。 だから私は身を引きます。 Aちゃんとお幸せにね。 と。 もちろん、妹とAちゃんには 「彼にはちゃんとAちゃんの責任を取るように言っておいたからね。付き合えると思うわ。良かったね、お幸せにね」 と、教えてあげます。

トピ内ID：6796123293

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スゴク苦労する

041
ぷりん
あなたのお母さんに話してみなよ。 反対すると思いますよ。 結婚したらすごく苦労すると思います。 結婚しないなら 次、行った方がいいと思います。

トピ内ID：8400798816

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同棲は反対

041
aa
なんのための同棲なの？ そのためにトピ主さんの親に彼は頭下げて挨拶してくれましたか？ もし、それもできない彼ならトピ主さんとの将来は不安で賛成 できません。 妹もその友人もうまく捌けない、いいえ、今の状態を 不思議に思わない彼が子供で頼りないのではないですか？ 今一度、リセットするつもりで彼に本音をぶつけてみてはどうですか？ すべては、その答えいかんですよ。 さあ、しっかりしよう。

トピ内ID：8901487466

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彼母もおかしいが彼が一番おかしい。

💔
私なら別れる
同棲するなら‥Ａと彼妹はいれないと言いましょう。約束できないなら同棲はしないと。約束も今の彼では信用できないので先ずは今後一切デート等にはＡも妹も連れて行かないと言えるか見させてもらうと。ただでさえシスコンは苦労するのに旅行に妹や彼に気があるＡ同行とか言う自体非常識だしけじめもないと言いなさい。駄目なら次いきましょ

トピ内ID：5322932362

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同棲したら入り浸りどころか主様は彼と彼妹とＡの家政婦兼いいなり…

🐷
主様の親泣きますよ
旅行は断って【くれた】って当たり前。私ならデート合流自体断らせる。主様は彼妹やＡに舐められてる。それは彼が主様<妹とＡだから。目を覚まして下さい。キレてもいい事です。静かにキレ私なら二度と舐めた真似させないか別れる

トピ内ID：5322932362

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案の定・・・

041
チャッピー
皆さんのレスは別れた方がいい、やめとけの大合唱ですね。 それだけ、嫌な思いするんだよ・・・シスコンって。 妹だからずーーーーーーーっと終わらないし。 母子家庭なのも要因でしょう。 ホント、やめといたほうがいいよ。

トピ内ID：6327043502

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