家事をしない母

レス46

（トピ主 1 ）

🐴

にんにん

2014年07月23日 23:29

話題

実母と同居してます
夫・私・子供二人です

母が数年前からまったく家事をしなくなりました

私から家事をしてとは一度も言ったことはありません
自分の家のことなので自分がやるべきだと思っています
家は私たち夫婦で建て、母とは二人目が生まれたタイミングで同居を開始しました
生活費等のお金はもらっていません

私は仕事（フルタイム）から帰って子どもの宿題・準備、夕飯、お風呂に寝かしつけ。。
子どもが保育園の時は送迎もしていました
それだけ？と思われるかもしれませんが、いうことを聞かない子供相手では本当に大変なんです

できない家事は後回しなので、家は常に散らかっています
洗濯物も取り込むのみで、仏間に積み上げています

それを母は怒り、機嫌が悪くなります

一度、「私にはすべてきちんとするなんて無理。今は育児で精いっぱい。自分の思い通りにならないからって不機嫌になったり八つ当たりするのはやめてほしい」と言うと、
母曰く、「自分は仕事をしながら一人で子供三人を育て上げた。家もきれいにしていた。母親なら皆がやっていること。寝る時間を削ってもきちんとするべきだ」といって烈火のごとく怒りました

子どもの前で言い争いをしたくないし、何を言っても平行線なので、現在は口をきいていません
母も私がいるときは自室から出てきません

長くなりましたがここからが相談になります
私の妹が「家族なのに口をきかない状態なんておかしい。ちゃんとあいさつくらいはしたらどうか」と、再三言ってきます

私は疲れてます
実は子供が発達障害のグレーゾーンで宿題をさせるにも一苦労なんです
正直母のことを気遣っている余裕がありません
ただ、このままでいいとも思っていません
自分のキャパが狭いことはわかっています
もうどうすればいいのわかりません

トピ内ID：7195614215

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助け合いのこころ

🐤

ccc

2014年07月24日 15:38

細かい事情はわかりませんが、単純に思いました。どうしてお母さんは家事を手伝わないのか？と。生活費を入れてる入れてないということではなくて、一緒に暮らしてるんだし、お互い助け合った方が、お互いに楽に暮らせるのに。子供だって、家の手伝いをするのにどうしてしない？トピ主さんに対する抗議？トピ文を読んだだけだと、手を貸さないお母さんが全く理解できません。トピ主さんが困惑するのも最もだと思います。離れて暮らせないんですよね…。こういうことは、血が繋がってる方が厄介ですよね…。

トピ内ID：5054090517

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お母様からの再教育

たかはし

2014年07月24日 16:41

トピ主はおいくつですか？お母様は60代ぐらいでしょうか？ 60代の世代からすれば、今の母親世代は仕事と家事の両立で精一杯って人が多いですよね。昔は子供が３人は当たり前で家電製品も昔に比べれば、高性能の物が多く便利になっているのに、家事が出来ない人が多すぎます。仏間に洗濯物？お客様が来られたらどうされるんですか？お母様も恥ずかしくて、自宅にお友達を呼べないですよね。お母様がすればいいのかもしれませんが、娘の教育をキチンと出来なかったことを反省し、敢えて家事をしないんでしょうね。

トピ内ID：2689895762

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それだけ、とは……

🐱

も

2014年07月24日 16:41

トピ主さん、少々完璧主義過ぎませんか。フルタイムしつつ２人子育てして５人分の家事している女性は極少数派では。お母さんの「みんな」も、先ず間違いなくみんなじゃないです。専業主婦全盛期に、フルタイムで働きつつ家庭と子供を持った女性の風当たりは、そりゃーそりゃーそりゃーもう凄まじいもので、働いているから子供がマトモに育たないなど言われまくってトラウマになってるのでは。時代は変わってます。同居の祖父母に家事や育児、家計負担を期待したり、夫も家事育児するのが珍しくないのだと、先ずトピ主さん自身に言い聞かせてみては。それが世間の流れだと納得した上で今のお母さんを見てもらえば、娘しか社会の出口が無くなった時代遅れの孤独な年よりと言えませんでしょうか。お母さまに家事や育児を少しお願いしては。

トピ内ID：0038459445

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このままでいい

匿名さん

2014年07月24日 16:41

気力も体力も人によって違うのだから、自分が仕事もして三人の子供を育て上げたからといって、娘が同じことをできるとは限りません。そこまで、自分にも人にも厳しいのに、生活費も出さずに、のうのうと暮らしているのがどうも理解できませんが、トピ主さんがお母さんが出すというのを断ったのでしょうか？家庭内別居でいいのでは？完璧主義で支配的な人とは距離を置くしかないのです。妹さんは部外者なのですから、無視しましょう。私がお母さんなら、家事をしてあげるけどなぁ… 子供が発達障害のグレーゾーンで、仕事と育児で疲れている娘を労ってあげたいです。

トピ内ID：9116942097

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質問

さえこ

2014年07月24日 16:41

実母は何歳ですか？同居の経緯は？何故、生活費を出さないのですか？例えば、洗濯だけとか、掃除だけとか、夕食の準備だけとか、役割分担を決めたらどうですか？

トピ内ID：9561593761

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妹さんと同居してもらう

もなか

2014年07月24日 17:35

家事をしないことより、いっぱいいっぱいのとこを責め立てられるのがつらいのでしょう。中途半端な口出しをする妹さんに引き取ってもらえば解決ですね。離れたほうが仲良くやれると思うと言って妹さんにも協力してもらいましょう、家族なんだからと。

トピ内ID：9811473206

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方向を変える

かあか

2014年07月24日 17:35

少しでもお子さんの面倒を見てもらいたかったから同居したのだと思います。だから生活費ももらっていないのだと思います。いま、完全に当初の目的と違ってしまってトピ主さんもお母様もはイライラして暮らしているのでしょう。妹さんがいうようにその様な家では居心地良いわけなく、トピ主さんやお母様よりお子さんとご主人が気の毒です。もうこうなったら方向を変えるしかないと思います。お子さんの世話をしてもらえないならお母様から生活費をもらってはどうですか？三人育てて働いていたというならそれなりに年金も蓄えもあるでしょう。人が暮らして行く上でお金がかかるのは当たり前ですからお母様にかかる生活費は受け取って良いと思います。トピ主さんのイライラもいくらか治まるのではないでしょうか。そのお金でトピ主さんの仕事を減らし、子供に使う時間を増やすなり、家事を外注するなりすればいいと思います。グレーゾーンのお子さんの療育はされているのでしょうか。特性をきちんと把握しないでお母さんがイライラしながら勉強を見るのはお子さんにとって非常に悪い影響しか与えません。お子さんとご主人の為にもやり方を変えるべきです。

トピ内ID：4221663803

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難しいですね

🙂

おっちゃん

2014年07月24日 17:35

お母様も働きながら、三人の育児をやって来られたんですか。返す言葉がないですね。頼み込むしかないのでは

トピ内ID：5656534454

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同居してるのは何故？

✨

kogomi

2014年07月24日 18:30

夫婦で建てた家に親が同居するなら、家賃と食費程度はもらいましょう。それがなしなら家事をしてもらう。働きもせずウチにいて、家事や孫の世話はしないのは何か問題ありそうですが。お母様はおいくつですか？若年性認知症とかではないですよね。

トピ内ID：0548261100

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取り敢えず頭を低くして

しまりす

2014年07月24日 18:30

取り敢えず頭を低くして子供の事情も説明してとても大変だから家事を手伝ってくれ、と「お願い」してみたら？してもらったら「ものすごく助かるわ」と、持ち上げてみたら？ただ飯食いの居候のくせに、と腹がたってるかもしれないけど取り敢えず家庭内の空気がよいほうがいいでしょ。そういうお母さんは下手に出た方がもう、仕方ないわね！とか言いつつもなんだかんだやってくれそうじゃない？

トピ内ID：5390758287

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お母さんお幾つ?　何で同居?

うむむ。

2014年07月24日 18:30

お母さんの生活費は　誰が出してるの? ご主人のご両親は　あなたのお母さんが同居することに賛成してる? 働いてたお母さんなら　それなりの年金もあるのでしょ、なんで丸抱えする必要があるの? 何もしないで暮らしてる、ただの居候よね。お母さんの食事や洗濯は　誰がしてるの？・・・・お母さん　元のお家に戻ったら? そしたら　自分のことは自分でできるよね。自由に暮らせるよ。若しくは　妹さんの所に行くとか。そしたら　妹さんもお母さんの実態がわかるんじゃないの？どちらにしても　しばらく離れて暮らしたらいいんじゃない? もし寂しいからと同居したのだとしても　もっと寂しい状態になってるだけでしょ・・・。あなたの助けになるよりも　ストレスになってるだけだし。お互いストレスになる意味のない同居なら　本当に必要になるまで解消したほうがいいと思う。でないと　なによりあなたのご主人に失礼すぎるんじゃない？

トピ内ID：7551882355

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お疲れ様です

🍴

からあげ

2014年07月24日 18:30

毎日大変ですね。お母様と同居されてるのには何か理由があるのですか？もしなければ同居を解消されてはどうでしょう？お互いストレスが溜まるだけではないですか？

トピ内ID：3445003903

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同居解消

通りすがり

2014年07月24日 18:30

そんな態度の悪い母親には出て行ってもらいましょう。旦那さんだってそんな不貞腐れた義母が家の中にいたんじゃ、気分が滅入るでしょうし、それよりなにより家に帰ってきたくないですよ。夫婦仲だって悪くなるだろうし、妻と義母のせいで自宅に居場所がなかったら旦那さんに浮気されたって文句言えない状態ですよ。ところでお母さんは日中何してるのでしょう？フルタイムで働いてるのでなければ、タダで住まわせてくれてる娘夫婦のために炊事掃除等の家事をするのは当然だと思います。それをしないのは単なる不貞腐れ。フルタイムで働いてるならば生活費を入れて、トピ主宅が家事代行雇えるようにすべき。妹さんに引取ってもらうか、お母さんに自立してもらうしかないです。このままだとあなたもストレスでやられるし何より旦那さんとの関係も悪くなってしまいます。旦那さんは血が繋がっていないし、彼にとっての解決策といえば離婚となりますよ。お母さんもあなたの家に同居したままでは不幸ですよね。怒って不機嫌になるだけなのだし。自分ひとりで暮らす方がずっといいのでは。

トピ内ID：0197922546

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離れて暮らす

koo

2014年07月25日 10:24

お母さんはおんぶにだっこなんですよね? いるからって何も手伝いをしてくれない。　なら、一緒に暮らして嫌な思いをするより離れて暮らした方がいいのでは? 不要とかにつけて何かご主人が得してるとか、一緒に暮らす意味はあるのですか?土地はお母さんのものだとかお母さんは3人育てたのは兼業主婦でですか? 専業で? 合わない相性ってありますよ私も実母とは合いません離れて（新幹線で1時間以上）暮らすので年に1，2回あってというのでちょうどいいですメールは毎日しますが。お母さん一人暮らししたらいいのにお互い何のメリットが?

トピ内ID：5213002373

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手っ取り早く

🐷

どん

2014年07月25日 10:24

別居すれば

トピ内ID：8118186819

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レスします

アレックス

2014年07月25日 10:24

ご主人は生活費もいれない手伝わないお荷物の主さんのお母さんの事どう思ってるの？私なら一円も払わず役にもたたない上に偉そうな口をきく姑なんか別居します。ご主人が仕事して疲れて帰ってきたら家はグチャグチャ。子供さんの事は心配で頭から離れないでしょう全く気が休まりませんね。本当に気の毒です。何故お母さんに家事を手伝って貰わないの？自分の家だから自分で維持管理すべきと言ってるけど実際は出来てないんですよねだからケンカになるんでしょ。子供さんが発達障害者だという事はちゃんとお母さんに理解してもらっていますか？言い方がキツイですが子供さんの発達障害は本人が亡くなるまで続きます健常児よりも手がかかり今後もっとフォローが必要になってくる事実を告げキチンと話し合う機会を作るべきですそれでもお母さんの手伝い、理解が求められないなら別居しましょう私は口を利かないという事は相互理解の一切の放棄だと思っていますこのままでは何も解決しませんよ主さんが疲れているのも事実でしょう。でもその労を惜しんだら永遠に平行線のままです

トピ内ID：6016904809

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洗濯物はたたみません

🐱

姑

2014年07月25日 10:24

その代わり見えないところに干します。もしくは、ハンガーにかけたまま別の所（クローゼット）に移動させます。パンツや靴下は三日分程度しか出さないように（洗濯干しに限度があるから）たたんで収納する場所へ入れても、洗濯してたたんでの繰り返しが大変です。干すだけなら出来るし、部屋で物干しからはずしてたたむ洗濯物で散らかる事はありません。干しっぱなしですが、子供との時間を作る方が良いと思いました。ホットプレートのお料理もよく作りました。材料だけ用意すれば主人が作るからです。洗物も少ないです。休む時間を作りましょう。がんばれ～♪

トピ内ID：3696649532

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同居解消は？

✨

薄紫式部

2014年07月25日 10:24

今のトピ主さんとお母さんの関係をご主人やお子さんはどう見ているのでしょうか。生活費をもらってないとのこと、家はお母さんのもので家賃を入れない代わりですか？トピ主さん達の家にお母さんが同居して生活費も入れず家事もせずなら出て行ってもらいましょう。お母さんの家ならトピ主さん達が出て行くべきです。離れたほうが上手くいくこともたくさんあります。妹さんには、文句があるならあなたが同居すれば？と言っておけばいいです。

トピ内ID：8815344274

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更年期では？

みみりん

2014年07月25日 10:24

主様の家族構成から考えるに、お母様は更年期ではありませんか？その年代で、妙に疲れて、何もできなくなったり、興奮しやすくなったり、人柄が変わったようになった方を、何人も知っています。「昔は、家事をする人だったのに」、「昔はあんなに怒りっぽくなかったのに」ということでしたら、まずはお母様の心配をした方が良いのでは？

トピ内ID：8608039089

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イロイロ

三日月

2014年07月25日 10:24

大変なのも分かります。私も二人ではありますがフルタイムで働きながら育てました。家事も育児も手は抜きませんでしたけど、それをえらいと思った事もないしフルタイムで働くと決めたのは自分ですからキチンとしていました。育児や家事でいっぱいいっぱいならパートにしたらどうですか？主さんがすべき事は母として主婦として家事育児だと思いますよ？ご主人がどうしてもフルタイムを希望されてるならキチンと家事育児を分担して下さい。お母様はあなたがお母様が手伝いするのが当たり前くらいに考えるのではないかと思われて敢えて何もしないのではないですか？フルタイムの仕事をしながら家事や育児が出来ないならやめましょう。子供が大きくなったら戻れたらフルタイムに戻って働けばいいのでは？仕事を言い訳にしたら子供はかわいそうですよ。

トピ内ID：1991239540

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母親が間違っていますね

小鳥

2014年07月25日 11:09

あなたは間違っていませんよ。大変ですね。程度こそあれ、あなたの母親は日本独特の「毒親」の部類だと思います。「自分もやってきたんだから」「育ててやったんだから」「親に感謝しろ」「老親を労われ」という気持ちが垣間見えます。同居してもらっている、将来老後の面倒を見てもらう、という感謝の気持ちは皆無なんでしょう。毒親にありがちな精神構造です。自己愛の強いタイプの女性でしょうから、母親に何か苦言してもヒステリックに怒るだけです。あちらは「ここまでしてやったのに」という気持ちが根底にありますから。たぶん、今も「同居してもらっている」ではなく、「孫の世話をしてやっている」など、自分に都合のよいように脳が変換しているだけです。一番いいのは、きちんと「一緒に暮らしているのだったら、家事は分担。子育てや料理で手一杯なので、洗濯はやってください」と伝え、母親が怒るのだとしたら筋違いなので「では同居を解消してください」と伝えましょう。家の中で、子どもにとっては母親とおばあちゃんが険悪になって会話をしない図は、あまり良い影響があるとは思えません。

トピ内ID：3091000634

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対策！

🐱

虎子

2014年07月25日 11:09

母と姉が家事嫌いなので、気持ちがよく分かります。こちらが一生懸命にやっているのに、口だけ達者で動かない…。やってもらって当たり前の態度…。怒り爆発になります！生活費をもらってない、相手が忙しそうにしていたら、普通の感覚の人は、ある程度の家事を手伝うと思いますが、そうでない人は「家事をするためにここにいるんじゃない！」と必ず言います。お母さんは、自分の食事や洗濯はどうされているのでしょうか？人にやってもらっていると、楽を覚えてしまうんですよ…。弟夫婦が共働きで子供３人の保育園のお迎えは、１９時…。へとへと状態で何度か義妹は過労でダウン…。二人で考えた結果、シルバー人材の家事が得意なベテランの方に夕食、簡単な家事をお願いしています。食事はおいしいし、仕事が早いそうです。一度、お願いしたらどうでしょうか？お母さんが猛反対するかもしれませんが、年上の方が来ると思うので、刺激になっていいと思います。妹さんには、現状を伝えて、散らかった家の掃除の手伝いをさせると何も言わなくなるかもしれません。「お母さんも少しは手伝ってよ！」と言うかもしれません。

トピ内ID：0436252613

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毎日お疲れの事ともいます。

🐤

とんび

2014年07月25日 11:40

主様は頑張っていらっしゃると思います。お母様は今迄歩まれた自分の人生を大変誇りに思い立派に努めたという自負があるのではないかと思います。しかし、自室にこもられたままの環境はお子様にもお母様にも良くはありません。そのままでいくとお母様の負の感情が蓄積し鬱や認知症などいずれにしても介護が必要な状態になります。また、この状態では娘である主様に対しての負の感情がありますから介護は大変困難な状態になるのではないかと推測されます。同居のきっかけは何だったのでしょうか？旦那様はどう思っていらっしゃるのでしょう？主様とお母様の関係は小さいときからどんなだったのでしょうか？そこを踏まえ、挨拶もままならない関係ですから妹様に間に入っていただき取り持っていただいたら。お母様は育児家事の先輩。今のお子様の状況はお母様のお力もお借りしなければ乗り切れないと妹様を通して伝え一家の一員として働いていただいたらいかがでしょうか。たぶん、主様もお母様と同じ様に今の環境をこなしている事に自負と誇りを持っていらっしゃるのではないですか？たぶん似た性格ではないかと思います。そこを何とか一緒に戦う同士にはなり得ないでしょうか？

トピ内ID：4033536307

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妹さんに同居を交代してもらいましょう。

オークセントーリー

2014年07月25日 11:40

距離が出れば、親子関係は随分よくなると思いますよ。お母様は、暇なんだから、手伝えばよいのに。。。居るだけでストレス源になっています。いちど離れましょう。子どもの教育に良くないですよ。余計な口出しをする、口ばかりの妹さんに手もだしてもらいましょう。お母様には、今のままだとお互いのために良くないから、別居してくださいと話しましょう。頑張っている娘の悪いところばかり見て怒鳴り散らす。ささやかな手伝いすらせず、生活費すら出さない実母と同居なんて、地獄発生源です。距離をとること。仲が良い妹さんに、引き取らせましょう。無理なら、一人暮らしをさせましょう。とにかく別居です。私にキャパシティがありませんでした。もう限界です。出て行って下さい！人としてありえなくて、かまいません。私は旦那と子どもが大切です。もちろん、人としてありえないのは、お母様と妹さんですよ。良いじゃないですか。。。どう思われたって。

トピ内ID：8028709030

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ん？

すいか

2014年07月25日 12:19

考え方が少し違うと思います。あなたの生活が大変で忙しいのはお母さんのせいではありませんよ。保育園に入れて核家族で頑張ってる人たくさんいます。お子さんだってお母さんが生んだわけでもないしね。あなたが好きでしている生活です。洗濯物を取り込んでもらえるんなら羨ましいです。

トピ内ID：1735942394

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夫はどこに

🐷

おぢさん

2014年07月25日 15:41

お母さんの言うことにも一理ありますが夫も含めて大人が３人もいる家で、洗濯、掃除に手がまわらないなんて、と絶句します。きつい言い方をすると、この母ありてこの娘あり、という感じですね。夫は何をしているんですか。

トピ内ID：0330176250

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お疲れ様です。

チー

2014年07月25日 15:41

毎日、お仕事・育児・家事と大変ですね。にんにんさんは責任感が強く、大変立派な事だと思いますが、少し頑張りすぎているような気がします。お母様にも家事をしてもらうように働きかけてはいかがでしょうか？おそらく普通にお願いしても、「自分は一人でやっていた」と切り返されるでしょうから、まずは、お母様に住居費と食費等で月に６－７万円請求します。「高い」「無理」「難しい」等と言われたら、「それでは３万円でいいので、同居している家族として家事は負担してください。」とお願いしてみては？食費３万円を家に入れてもらう他に、言い争いになった洗濯物の取り込み・片づけ、できれば掃除くらいはやってもらいましょう。お母様はにんにんご夫婦に養ってもらっているという感謝の気持ちが足りないように思います。また妹さんがなにか言ってきたら、「そんなに言うなら、かわりにお母さんと同居して。もしできないのなら、お母さんと私の問題なので黙ってて。」と切り返してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9220964886

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妹が引き取る

匿名

2014年07月25日 17:19

それなら妹さんにお母様をひきとってもらえばいいだけのこと。お母様は自分がして居たから何なのでしょうか。子供も親も十人十色ですから、出来なくても仕方ありません。無理をするよりも、お子さんと向き合うことの方が大切だとおもいますよ。今、心を尽くせば仮に発達障害であったとしても、その努力はお子さんにとってプラスの方向へ働くとおもいます。お母様のことは今のまま、嫌ならお母様から出て行くというくらいでないと。助け会えない家族の同居なんてうまく行くはずないですから。

トピ内ID：3557734323

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ちょっと違いますが

😢

のんべえ嫁

2014年07月25日 17:19

母子家庭だった私と母の関係に似ています。私はフルタイムで働きながら、娘を生後5か月のころから保育園に預けて働いていましたが、同居していた母に生活費を入れてもらったことはありませんし、炊事洗濯掃除なども娘の送り迎えもすべて私でした。ごくたまに残業で間に合わなくてお迎えをお願いしたり、母が気まぐれに掃除をしてくれようものなら、どれだけ親がそばにいる育児がありがたいかを滔々と語り、何度もお礼を言うまで終わりません。母もフルタイムで働きながら私を育ててくれましたし、時代が違いますので、きっともっと辛い目にあったと思います自分が味わったしんどさを、少しでも私にも味あわせないと気が済まないのかなと思いました。娘は乳児のころから複数の食物アレルギーがあり、食事の支度も大変でした。育休復帰後に職場が異動になり、新しい仕事を覚えるストレスも重なり、母は家にいるのにほとんど何もしてくれず、何度も切れてしまいました。ついに、４年前に家を出てもらいました。しばらくしてから、「今まで楽をしていたとよくわかった」と言われ、つかず離れずの今が一番良い関係です。

トピ内ID：7423931176

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疲れていますね。

😝

とろりん

2014年07月25日 18:41

妹さんの所に行って貰いましょう！それで解決です。そうすれば、妹さんも貴女の気持ちが理解出来ると思ので、つべこべ言わなくなるでしょう！

トピ内ID：1791078579

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