姑に言い返したい

レス44

（トピ主 1 ）

すもも

2014年07月24日 17:35

恋愛

こんにちは。よろしくお願いします。

結婚３年目、義母と完全同居、子どものいない、主人と自営です。

主人には妹がおり子供（甥）が２人います。
義母は普段から義妹の話をよくするというか会話の９割が義妹の話。
ふつうの話ならいいんですが内容が

‘いかに義妹が可哀想か、苦労してるか‘

なんです。私は主人の自営のお店を手伝ってるので毎朝５時起きで６時から晩の８時３０分まで仕事。帰宅は晩の９時をまわります。
次の日も仕事だからなるべく早く寝たいのに台所で３０分も４０分も立ったまま義妹の可哀想話を聞かされるのが苦痛でたまりません。

義母は義妹が『なんであの子ばかり苦労を・・・』とおいおいと嘆きますが実際は全く苦労していません。２人の子供は健康にすくすく育ち優しい旦那さまもいて専業主婦をさせてもらっています。
ただ、下の子供に小さいアザが点々といくつかあるのと、旦那さま（義弟）が優しすぎてあまり自分の意見に反論しないことを、父親なのに子供のことを考えていないと言います。
あと、義妹自身自分のお姑さん（義弟母）とうまくいっておらず愚痴ばかり。義母も一緒になって悪口を言います。
子供のイベントも全て実家でやりお姑さん（義弟母）を呼びません。

私も最初はうんうんと聞いてましたが、もう本当に疲れました。
こちらは去年流産以降子宝に恵まれないし何より
『義妹ちゃんは幸せなほうだよ！子供も可哀想な子じゃないよ！！』と、声を大にして言いたいのです。

夫の前では言わないので相談してもいまいち伝わりません。義母は息子（私の夫）にはこの話はしないでと言います。

自分で言うしかないのですが、やんわり言ってもスルーされるだけだし、どんな言い方をすれば良いと思いますか。
よろしくお願いします。

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聞いて上げなければいい

あきこ

2014年07月25日 16:34

私も最初は義母の愚痴につきあっていましたが、聞いてると延々二時間くらい電話につき合わされるので、愚痴がはじまったら、本当に大変ですね～・・・あ、すみません、ちょっと郵便局に行かなくてはならないので、とか、買い物に行くのでと切る事にしたら、全然電話掛けてこなくなりました。避けてるかな？と気がついたんでしょうかね？いい傾向です。トピ主さんも義母の愚痴が始まったら、すみません、ちょっとみたいテレビがあるので、とか逃げる。義理の妹が大変大変かわいそうと言うなら、私とちがって、実の母親がこんなに近くにいて、面倒みてもらえて幸せだと思いますよ～と嫌味でも言いますか？ご主人もいい人だし、文句言ったらバチ当たりますよ～とかきついこともチクッといいますか？一度話し遮って、思い切って、本当に大変ですね～いろいろと心配ですね～。でも、そんなことばかり考えてると病気になりますよ。明るく明るく～はい！愚痴終わり。とか言ってみては？で、その後は、はい！愚痴は終わり！だけいい続ける。きっとあきらめてくれます。

トピ内ID：8733085546

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言っても無駄そう

主婦

2014年07月25日 16:34

何を言っても聞き入れるとは思えない姑さん。言い返したら逆に張り切ってしゃべりそう。こんなに言ってるのに嫁はわかってないわ！分かるようにもっと説明しなきゃ！って。話聞かない、ぶつ切りする、の対応ではダメなのでしょうか。義母が話をしていてトピ主がその場から動けないときは適当に相づち打ちながら聞いてるフリ。その場での仕事が終わったら「お風呂いきますね～」「寝ますね～」「部屋に行きますね～」と、勝手に終わらせて退場する。義母がまだ話してても、引き止めても、「お風呂行きますから～」「寝ますから～」と言いながら義母にかまわず去る。夫に相談するのは簡単。義母が話しているのを録音して「こんな感じ」と聞かせればいい。

トピ内ID：1220897682

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有りのままを正直に言う

ココン

2014年07月25日 16:34

私なら「あら、義妹さんは子供さん二人いて専業主婦で旦那さんも優しくて私なんかより、数倍幸せですよ。私なんか流産して子供もいなくて、旦那は自営で朝から晩まで私も共稼ぎで本当に大変ですわ」もし義妹さんがお姑さんと同居じゃないのなら「義妹さんは同居じゃありませんよね。だったらそれで充分だと思いますけど」っと有りのままを自分のことも正直に半ば嫌みで言ってやります。それでお姑さんに当てつけがましいっと言われたり、根性曲げられても事実ですからっと開き直ってもいいと思います。旦那さんに姑さんが告げ口したら「あら、だから今までも言ったでしょう・・私ばかりが言ったみたいに思われても、こっちだって我慢の限界よ」っと引き下がらないで言うことです。

トピ内ID：4964181557

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そう云う話になったら

🐧

さくらんぼ

2014年07月25日 17:19

その場からにげる。その話には反応しない。それでダメなら無視をするしかありません。旦那様には絶対に愚痴を言ってはなりません。

トピ内ID：1473964949

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私も子供のイベントは全部実家で良いですかね？

ハートカズラ

2014年07月25日 17:19

お義母さんの悪口も言いまくって帰ってこようかな～と、言い返すと言うよりは、漫才のツッコミの感じで言って行けばトピ主さんに話してもスッキリどころかムカつくので、減ると思います。

トピ内ID：9979638174

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我慢することない。

🙂

鳩ぽっぽ

2014年07月25日 17:19

義妹さんが可哀想なら、私はどうなるんですかー！義妹さんは行事もお姑さん抜きでできるし、同居もしないで専業主婦できてるんですからー！私なんて朝の5時から15時間労働ですよー！一度義妹さんと交代してもらいたいですぅ！みたいなことを笑って言ってみてください。あ、目は笑わずに。ここポイント。我慢してるともちませんよ。ガンバレ！一度言いたいこと言ってスッキリした方がいい。

トピ内ID：1608976926

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お義母さん、苦しいです。と小出しにしたらいかがですか

なな

2014年07月25日 17:19

お疲れ様です。まず旦那に話して、お義母さんに「正直、ツラい」と話してそれでも改善しなければ二人が同席している場で吐露してみては？すこしはコッチの立場も考えてよね!!ですよね、

トピ内ID：9152933728

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義母の話をそのまま夫に伝える

真剣に演技する

2014年07月25日 17:19

そして、「お義母さんは堪らないらしくて、今日も私が夜に台所してる横でずっと泣きながら話てるのよ」「私から聞いても遠慮して答えてくれないだろうし、あなたから義妹ちゃんに話を聞いて、どうすればいいか一緒に考えてあげて」と毎日真剣に訴えましょう。そして、義母がぐちゃぐちゃ台所で言い出したら、「お義母さん、大事な話だから息子さんも呼んできます、待ってて下さい！」とこちらも毎日真剣な顔でいいましょう。そうすれば、いい姑のフリをしたい義母が話をしなくなるか、夫が義母にキレて叱りつけてくれるかで解決するのではないでしょうか。真剣に義妹のことを思ってるフリをして下さいね。

トピ内ID：0229189329

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相手を変えようとしない

言い返す立場ではない

2014年07月25日 18:41

お気持ち、お察しします。流産した貴方に向かって言うことなんだろうか、どんなに胸を痛めながら毎日聞いているのだろうと思うと泣きたくなります。けれど、この話にはある大切なポイントがあると思います。お姑さんが、息子には言わないでと、貴方だけに話してるといること。それだけ貴方を信用し、他の誰にも言えない気持ちを言っているのでは？私は流産してるのに。そういう気持ちで聞くと、毎日がしんどいと思います。ですが相手を変えることなんてなかなかできません。相手の気持ちを汲んであげる。それが貴方にまた新しい幸せをもたらせてくれるかも知れません。そうではないよ、間違ってると言い返すのではなく、そうですねと。同調してあげて下さい。お姑さんとの秘密があるなんて、実は羨ましいことですよ。

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おーいおいおい・・・

😀

玄米フレーク

2014年07月25日 18:41

ハンケチで顔を覆いおーいおいおい・・・と泣きながら｢そうです、そうです、そうなんです・・・全部私のせいなんですううう・・・毎日暑いのもおー、波平が禿げてるのもおー、ゴーヤが爆発するのもおー、全部、全部私が悪いんですううう・・・どうせ私のせいなんですうううううう｣うおおおおおいおいーーーうおおおおおいおいーーーーと、泣き続けましょう。なんなら、ベランダに走り出て、｢しーんぱーいないさあああああっっ～全て私の罪さあ～ガオオオっっっ｣と、叫びましょう。一人もんもんとせず、世の中を巻き込みましょう！

トピ内ID：5661718687

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あなたの流産は同居のストレスでは？別居されたら

解夏

2014年07月25日 18:41

＞去年流産以降子宝に恵まれないし何より …あなたがた夫婦は子供は欲しいのでしょうか？欲しいのなら、別居をお勧めします。あなたの流産は姑さんとのストレスが原因なのでは。一度姑さんに「私だって苦労してるんだ、そんなに義理の妹がいいなら　そっちと同居すればいいでしょ」とか言い返せば？どうせ共働きなのに、あなたと姑で家事やって、旦那は何もしないんでしょ。旦那は姑をあなたに丸なげ、姑はあなたに意地悪ではないが義理の妹ばかり褒める。子供欲しいなら、旦那に　ストレスだからそれで流産した、子供欲しいなら別居してください。って言えば？子供のいない今こそ離婚のチャンスです。姑に泣きながら、私こそ苦労してる、義理の妹ばかり褒めないで、そんなに彼女がいいならそっちと同居すれば？っって泣いて訴える。それで文句言うなら旦那に　子供ができないのは姑とのストレスが原因、あと激務も。なんでそんな苦労してるのかわかりません？それでも旦那がいやってのなら　慰謝料もらって離婚して、さっさと若いうちに次のいい男探して、子供作ってください。

トピ内ID：5421131583

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言って伝わる相手ではないかも

ぱん

2014年07月25日 18:41

言って伝わる相手ではないかも。なにか言うより、時間が来たら話が途中でも切ってしまうとかは？「うん。うん。　　あ、もう寝る時間だ、じゃあオヤスミ！」って。ちょっと待ってなどと言われても、聞こえないふり・おかまいなし、私は寝るのだ、と自分の都合で動くというので良いのでは。

トピ内ID：0682619538

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何を言っても無駄ですね

ベンジャミン

2014年07月25日 18:41

＞『義妹ちゃんは幸せなほうだよ！子供も可哀想な子じゃないよ！！』と、声を大にして言いたいのです。義母からは１０倍になって返ってくるだけです。旦那さんに言えば嫌われると思ってトピ主さんだけに言うのでしょう。同じ話が始まったら、「その話は何度も聞いていますから」、「それは義妹夫婦の問題で私には関係ありませんから」と言い残して寝室に行けばいい。相槌を打ったりするから、いつまでも話が止まらないのでは。

トピ内ID：5652638357

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言っちゃえ、言っちゃえ

かあか

2014年07月25日 18:41

実家べったりで専業主婦、代われるもんなら代わりたいですよ。と姑の目を見てキッパリ言ってやれば良いです。頑張って。

トピ内ID：9729946800

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ハッキリ言う

🐤

ここママ

2014年07月25日 19:59

結婚２０年同じような環境です。すももさんのトピを読んでいて、結婚したばかりの頃を思い出しました。私にはお見合いで嫁いでしまった義姉が二人いて、義母の「義姉ちゃんが大変、可哀想」が二倍でした。１０年ほど我慢して話を合わせて聞いていましたがエスカレートするばかりで、どんどん調子に乗ってくるんですよね。結果、私はストレスが原因で本当に細かいものから、大きなものまで色んな病気になりました。今も心療内科でお薬をもらっています。もし、あの頃に戻れるなら、私は「できない事はできない、嫌な事は嫌」と間違いなく言います。健康で主人と暮らすこと…これが一番大切な事です。頑張ってください。

トピ内ID：0087529583

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レスします

yuki

2014年07月25日 19:59

うちの義母とよく似ております（笑）義妹の旦那の悪口をよく言いますが、私からしたら背が高くてモデルみたいなイケメンなのに、高卒で安定してない仕事だから娘が苦労するとか夕食後お菓子ばかり食べるから困る（うちの夫も食べますよ、義母が知らないだけ）とか義妹のところの子にコンビニの子供向けおもちゃばかり買って与える（義妹の旦那が）とか愚痴ばかり言います。うちの夫は一度たりとも買って与えたことはないのですが、コミュニケーション図るだけマシです。子供とコミュニケーションあまりしませんからうちの夫は。それなのに義妹の旦那の悪口言うのですが、そんな旦那を選んだのは義妹なのに…という感じ。家のローンがまだ○○万円もあって義妹も大変とか言いますが、結婚前から義妹の旦那は不動産会社勤務でそこを早々と買って持ってたのだから知って結婚したのに、なぜ愚痴を？と思います。主さんは同居なのでほんとに苦労されてると思いますが、今度からそう振ってきたら話を変えるしかないと思います。そのために話題を頭に入れておくとか。それか炊事をするときはウォークマン（私はウォークマン派）を聞くとか？とにかく姑に振り回されないように。

トピ内ID：8411687312

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もういいですよ

小心者

2014年07月25日 19:59

「お姑さん、一度言わせていただきたかったんですが・・・義妹さんも大変でしょうが、私の生活も大変なことわかっていただけますか？朝5時におきて～～～～(ここはウダウダ長く話して）お姑さんのかわいそう話は、私にはストレスだけなんです。息子(アナタの夫）に話してください」がんばってください。

トピ内ID：3288387406

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もう聞きました

海賊の妻

2014年07月25日 19:59

その話はもう聞きました。と言う。私の母も８３を過ぎて同じことばかり言います。「はいもう聞きました。」「その話は何度も聞いた」優しくないとは思いつつもそういう事があります。主様は「もう早く帰って休みたいの。もうその話は明日にして」と言い次の日はまた同じことを言う。その繰り返しはいかがでしょうか。「お義母さん、その話はもう聞き飽きました。主人はまだ聞いていませんので主人にしてね。」とか言う。それとも立ったままで、どさりと座り込み「はー疲れた。なんだか私苦労が多過ぎて実家の母に、お前くらいかわいそうな娘はいないと言われているの」とさも苦しげに言いましょう。「こんなに働いて愚痴ばかり聞かされて変になりそう」「少しお休みをください」「実家に帰って休みたい」「私たちなんでも言えて本当の親子みたい」とかあまり貯めこまない内に言いましょうよ。

トピ内ID：5565527578

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話をそらす

茶碗蒸し

2014年07月25日 19:59

話が始まったら、『あっそうだ、電話しなくちゃ！』とか『あらこの味変かしらお母さん味見ー』とか話の腰をおるとか。それかまともに相手をせず、『うーん、でもねえ、お子さんも立派に育っているし私に比べたら全然幸せなほうですよー。お母さんにもいつも手伝ってもらってすみませーん。ありがとうございます～』てな感じに。でもね、他人の人生は他人にはわかりませんよ悩みひとつ無いように見えてもそれはわかりません。だって、私からすれば私は持病があり働けません。旦那のお給料だけで頭を下げつつ好きな物も買わずに我慢して暮らしてます。私からすれば一日何時間も元気に働けるあなたが羨ましいです。このように人の悩みは人のもの他人を自分と比べてしあわせでしょなんていえないんですよ

トピ内ID：0444225160

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言っても無駄

hana

2014年07月25日 19:59

一緒に暮らすあなたの流産が気にかからないようなお義母さんなのですから言葉を尽くして言ったとしても恐らく不愉快な反論を受けるだけで言わない方が無難かと思います。文章の内容からお義母さんはちょっと被害者意識が強い人のように感じます。そういう人は自分の事を客観的に見る事ができないので他者から間違いを指摘されてもなかなか受け入れられません。反論ではなく一旦お義母さんの気持ちに共感しあげてから、苦労は人を成長させる糧となるとか、でも旦那様が優しいのはとてもいい事だと思いますよ、言うのが効果的ではないかと思います。相手のマイナスエネルギーを受け止めるというのは疲れるものですが、あなたとお義母さんではどこまで行っても義理の間柄。これが実の親子なら多少の事は流せますが、嫁と姑では仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係でうす。これからも同居を続けていく予定なら特段反論はしない方が良いかと思われます。発散したい時はここでぶちまけましょう。

トピ内ID：9906458775

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それはたまりませんね

スルメ烏賊

2014年07月25日 19:59

立ちっぱなしで話を聞かされているときに、疲れて立ちくらみがしたフリをしてしゃがみこんで動けない芝居をして見せたらどうでしょう。そして、ちょっと横になってきますと言い残して立ち去る。必要ならこれを繰り返す。私ならそうしますね。あなたみたいに優しくないので。

トピ内ID：9914544047

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ICレコーダで録音を

もも

2014年07月25日 19:59

録音した話をご主人に聞かせましょう。

トピ内ID：0125704975

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ほんっとかわいそう！

ゆい

2014年07月25日 23:58

「義妹ちゃん、ほんとにかわいそうですね。私が代わってあげたいです。専業主婦でご主人もなにもおっしゃらない方だとハリがなくていけませんよねぇ。ここなら朝から晩までびっしり仕事があってその後家事ですから毎日いろいろ悩む暇もありませんし、めんどくさくて口うるさいお姑さんとうまくいかないなんて苦労しなくていいですもんね～。愚痴なんていってる時間がもったいないですよね。ほんっと！心から私が代わってあげたいです（にっこり）」

トピ内ID：2615187746

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今後も同居していくつもりなら

無常

2014年07月25日 23:58

あれこれ策を弄さず、思った通りを伝えるほうがいいのでは。衝突は覚悟しないといけませんが、後の人生、ずっと楽になりますよ。思った通りを、礼儀にかない、義妹さんに思いやりを欠かない言葉で、しかし内容はストレートに伝えてみてください。

トピ内ID：6613437888

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言い返すのではなく聞かない

minmin

2014年07月25日 23:58

枕元まで追いかけてきて、いつまでも愚痴を聞かされるわけじゃないんですよね。台所で自分の用だけ済ませて「ああ、そうですか。おやすみなさい。」とさっさと自室に戻ればよいじゃないですか。物理的に忙しくしていれば、話を聞いてくれないとか文句言われてもそのまま「ああ、そうですか」と流して自分のやるべきこと優先すればいいんですよ。そうでなければ、同居なんてやってられないんじゃ。

トピ内ID：8201903574

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私なら

🐤

オネム

2014年07月25日 23:58

『私が義妹ちゃんと変わってあげたいなーあっ！もうこんな時間！明日も早いのでそろそろ失礼致します』と言えたら．．．向上心というか変化の無い愚痴を聞くのってつらいですよね愚痴るなら好転しろ！と思います敬老の日におしゃべり人形買って贈ってください

トピ内ID：7809289177

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ご主人に聞かせる

danbo

2014年07月25日 23:58

ぜひ録音してご主人に聞かせてください。これ以上続くなら別居もしくは離婚だと。つくづく思います。うちの旦那に姉妹がいなくてよかった…と。

トピ内ID：2500364421

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無理無理

寿司桶

2014年07月25日 23:58

言い返したところで、義母様に、五百万倍言い返されるだけですよ。やめときなさい。

トピ内ID：0891756649

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聞いてみましょうよ

猛暑

2014年07月26日 12:03

「お義母さん、本当のこと教えてください、誰にも言いませんから」と秘密ごとを聞くように姑さんに言います。姑さんは当然「？」ですね。そこで主さんは「娘さんの夫はDVなんですか？、」「もしかして、娘さんは義両親から嫌われていじめられているとか？　婿さんも親に加担して娘さんをいじめる？、もしかして、もしかして、婿さんが浮気しているとか？　それは嫁が悪いから浮気するのだと義両親に責められている？」等々、思いつくひどい話をいくつかする。「そんなことはない」と言ったら「この際、本当のこと言って下さい。お義母さんは娘さんが可哀想、可哀想と言っているじゃないですか。本当は言えない可哀想なことがあるのでしょ。私で良かったら聞きますよ。DVですか？、浮気ですか？」なーんて言ってみたらいかがでしょうか。義理の妹さんを非常に心配しているように真面目な暗い顔で

トピ内ID：5626554352

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録音

🐱

にゃんこ

2014年07月26日 15:33

会話を録音して夫に聞かせてあげれば？？？あと、耳栓しとくとか。相槌を打つと話すから無視（大人気ないか・・・）「そんなに可哀想なら、お母さんが同居してあげたらいいじゃないですか！」と言ってみる。とか。あなたのいう事は正論だと思いますが、言えばとんでもないことになります。なので、ちょっと実家に帰ってみるのはダメですか？実家から通えませんか？あと「私も、その可哀想っていう専業主婦をやってみます・・」とか。「なら、私のこの仕事を渡します。お母様と一緒にいられる時間が増えていいですよね」とか。言えないよね・・・つらいね。でも、実家に帰っちゃえ！毎日録音してちゃんと夫に聞かせてね。子供ができないの、ストレスだよ・・・

トピ内ID：6109795833

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