人を信用できない人は自分も信用されないですよね？

レス29

（トピ主 1 ）

すい

2014年07月24日 18:30

ひと

知り合いで、いつもいつも人を疑ってかかるA子がいます。例えばA子が友人を食事に誘ったとします。友人が「用事があるからその日は無理」と断ったとして、その用事が急になくなって家でゆっくりしていたりしたら、家に帰っている事に気づいたA子は（わざわざチェックしている様子）「友人から嘘をつかれた」と言い出します。私の周りの人からA子が悪く言われていた事が知られないように、その事について聞かれた際に少し話を変えてちょっとでも辻褄が合わなかったりしたら、「なんで？そこはどうしてそうなったの？」などど何度も言い、聞かないと気が済まない。私の過去についても何度も同じ事を聞いてくる。（これは私が嘘をついていると思っているので、辻褄が合わなくなるのを探しているよう）もう、疲れます。 A子がいやな気分にならないように、こちらは気を使っている事を根掘り葉掘り・・・だんだんA子の為を思って気を使うのが嫌になってきました。私なら辻褄が合わないなーと思ったら、何か言いたくない事があるんだな。と流します。突き詰める必要が無いと思っています。 A子は白黒決着をつけないと気がすまない様で。だからと言って本当の事を全部伝えたら、恨みつらみで大変な事になりそうです。もう４０も過ぎている女性なのに、なぜこんなに人を信用できないんでしょうか。人を信用できなければ、相手からも信用されないと私は思うのですが、みなさんはどう思われますか？

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それはめんどくさい

桔梗屋の娘

2014年07月25日 17:19

問題をすぐに解決したがる人は自己中の人です。相手のことをあまり考えない。人の話を聞かない。自分基準で物事をすべて判断する人です。

トピ内ID：4438497221

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人間

2014年07月25日 17:19

人間がすることではない。

トピ内ID：1319494576

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ある意味

モノクマ

2014年07月25日 17:19

私も同じ気質なので理解できます。物事を白黒ハッキリさせて自身で消化できないと前に進めないんです。他人を信用するしないの問題ではなく。もっとも私は基本他人に興味がなく、執着がないため、対人関係ではAさんみたいに追求はしませんが…面倒なので。 A子さんは裏表が無く、嘘はつかない人ではないですか？まあ、トピ主とA子さんは合わないって事です。

トピ内ID：4533979332

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心の成長の時期、幼少期か思春期に何かがあった

🐧

絹子

2014年07月25日 17:19

特に、幼少期の大切な時期に、信用できない、何らかの経験があってのかも。信用するのは家族や、ごく親しい友達というのは、よくあることです。なんせ、競争社会とか、大変な世間ですから。でも、そのお友達、酷いですよね。なんか、とっても、苦労してきたのか、ちょっと、信用しなさすぎ。付き合いづらい気持ちは、分かります。

トピ内ID：6557965763

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そうとも

ナンジャモンジャ

2014年07月25日 17:19

そうとも！（肯定）そうともいえない（否定）どちらもありそうですね。Ａ子さんは人を信用できないというよりも、神経質なところがあってそれが妙なところに発揮されているのではないかと思います。（あえていえば、一種の病気かもしれません。）＞人を信用できなければ、相手からも信用されないと思うすいさんとそのお友達が、Ａ子さんを信用できないということですよね。Ａ子さんのどこが信用できないのか分かりませんが、信用云々ではなくその性格が受け入れられないということではないでしょうか？（私だっていやです。）直すことは難しいのではないでしょうか？

トピ内ID：7528178410

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私は微妙にニュアンスが違うと思う…

✨

シグナレス

2014年07月25日 17:19

猜疑心の強い人は、信用されにくいってことかと。人を信用できないのではなく、疑う気持ちの方が強いってこと。＝猜疑心が強い。もうひとつ、トピ主様はA子のためを思って気を遣うってかいているけど、A子のためを思うのなら気を遣わなくていいと思う。たとえば、家でゆっくりしていて嘘を吐かれたと言われたら、私なら、用事が急にキャンセルになっただけだけど、それが嘘になるの？だったら怖いからもうあなたとは付き合えないわー。無理だわー。って言うかも。勿論、その後一言も会話しませんよ。辛口だけどうっとうしいし、面倒だから。本人の為を思うのなら、どうしてそう病的に人の事が気になるの？人の事は許せないの？ちょっと余裕無さすぎると思う。っていうかも。恨まれそうで単なる知人なら、スルーする、会話しない。逃げる、これしかないと思う。私も前にこういうタイプに当たったことがある。私の場合、淡々とどうしてあなたはそうなの？って言う事を繰り返してずーっと聞いたら、泣かれてしまったよ。言いすぎたかと思うけど、〆で、そういう事ばかり言ってると人に嫌われるよ。気を付けたら？ってね。

トピ内ID：7946678779

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タイトルの質問については

ぷー

2014年07月25日 17:19

答えはNOだと思います。疑い深く、きっちり細部まで把握したいという人は、逆に信頼される可能性もあります。あの人なら、少しの矛盾も見逃さない人、という意味で。信用されないのは、誰の話にも軽く話を合わせたり、適当な受け答えをするような人だと思います。そしてあなたが言っている、「A子に気を遣う話し方をしているのに細かく聞いてくる」というのは、疑り深いのとはまた違う。疑っているんじゃなくて、自分のことをどう思われているかすごく気になる人、というだけでしょ？信用してないわけではないと思う。気遣いなんかいらないから、本当のことを教えてよ。ただそれだけのことだと思います。気を遣う必要ないと思いますよ、そういう人なら。そして余談ですが、冒頭の「約束していたのに用事があって断り、結局用事が無くなった」場合、私なら連絡しますけどね。「用事が無くなったけど、まだ間に合う？」という感じで。行きたくなかったなら別ですけど。その状況は嘘つかれたと思われて当然だと思います。

トピ内ID：1825209080

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私なら友達やめます

😨

トマトラーメン

2014年07月25日 17:19

本人には、はっきり言わずに。「最近忙しくなったから」とか言って。電話やメールも当たり障りない会話で手短に。もし、突然家に押しかけてくるならば、最終手段として「私は、あなたと友達付き合いするのに、気を使って疲れたの。私の事は構わないで良いから、帰ってね。」と伝えますね。

トピ内ID：6011827813

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絶対条件ではない。

通りすがり

2014年07月25日 18:41

別に、信用することは絶対条件ではありません。また、信用したからと言って、相手にそれを条件に信用されるとは限りません。その人の人となりにもよります。信用できなくても、他の人間性に魅力があれば惹かれる場合もあるでしょう。他人を無暗に信用することも危険です。自己責任です。

トピ内ID：4664780132

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お疲れ様です

いやいや

2014年07月25日 17:19

Ａ子さんに気を使って大変な思いをされたのですね。もう、疎遠で良いのじゃないですか？あれこれ言われても、切り捨てる、で。それと表題については、他人を信用しては居ないけれど、自分は信用されて居る人も、結構いますよ。他人に期待はしないが自分はすることきちんとする人。そういう人は、そもそも人を疑ってかかって煩がらせたりしませんが。

トピ内ID：7245172742

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その通りです。

ぱるぱる

2014年07月25日 18:41

>人を信用できなければ、相手からも信用されないと私は思うのですが、みなさんはどう思われますか？その通りだと思います。人を信用しなければ相手からも信用されない。その通りです。だからＡ子さんは貴女を信用していない。貴女がＡ子さんを信用していないからＡ子さんも貴方を信用しないんだと思います。ご自身で書かれているでしょう？ >私の周りの人からA子が悪く言われていた事が知られないように、 >その事について聞かれた際に少し話を変えて貴女が嘘をついているからＡ子さんが貴女を信用していないんです。薄々自分の状況に感ずいているからＡ子さんは貴女に詳細を聞いているんだと思います。 >A子がいやな気分にならないように、こちらは気を使っている事を根掘り葉掘り・・・Ａ子さんが嫌な気分にならないように気を使ってつく嘘の方がＡ子さんにとっては気分が悪いのかもしれません。「人を信用できないＡ子」というよりも「人の話を都合よく聞き流さないＡ子」が嫌なのではないでしょうか？辻褄が合わない事、他人事なら聞き流すと思いますが自分が当事者だと気になりますよね？

トピ内ID：6285550381

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本当の友人といえる？

💋

チャオメン食べた

2014年07月25日 18:41

強迫観念的な妄想が止まらないのでしょうね。Ａ子さん、精神を患うのと紙一重でしょうね。友人として付き合いたいのなら、覚悟した方がいいかなと思います。私なら、付き合わない、疎遠にします。心が安らぐ事がないひとなんて、会いたいと思いませんから。

トピ内ID：6005491203

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信用されたいとも思ってないのでは？

みか

2014年07月25日 18:41

その人は、白黒つけたい性格で、嘘も嫌いなのでしょう。４０代でそれでは、ちょっとしつこさが病的で、確かに生きにくそうだなとは思いますけど。逆に考えれば、その歳になったら、もう変わらない・変われないとも思います。トピ主さんだって、Ａさんに直接「どうしてそんなに白黒つけたがるの？過去に何か有ったの？」と聞く勇気も覚悟も無いし、＞突き詰める必要が無いと思っています。ならば「なぜこんなに人を信用できないんでしょうか。」と突き詰める必要も無いのでは？Ａさんに疲れるなら、可能な限り、距離を置けば良い。それが現実的です。

トピ内ID：6291701745

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同意です

風

2014年07月25日 18:41

理由があるのでしょうが人を信用しなければ、人からの信用は得られません他人を疑ってかかる人を信用する人はいませんからねけど私なら「あなたが私を信用してなくても、私はあなたを信用してるよ」と繰り返し伝えますね辻褄が合わない事も、理屈をこねくりまわして押し通しますお知り合い、困った人ですねトピ主さんに甘えてるように感じますが、トピ主さん以外の人に対してはどうですか？トピ主さんは、ちょっとお人好しなのかな？ここは強気に「私の言う事が信用出来ないならそれでもいいけど」と、辻褄が合わない事も押し通すってのはどうでしょう？それでも信用しない、根掘り葉掘りとしつこく繰り返すようなら、距離を置いていいのかも

トピ内ID：1872289157

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わかります

さえこ

2014年07月25日 18:41

若い子かと思ってたら４０歳過ぎているんですね。人を信用出来ないって、その方は、陰では色々言われているんですよね？周りは誤魔化しているつもりでも本人は薄々感じ取っているんじゃないかな？本人なりに傷ついていのかも。自業自得って部分もあるのでしょうが。心の折り合いをつけるのが下手なんでしょう。「まぁ、いいか」「他にも友人はいるし」なんて、切り替えも出来ない。グチグチ聞かれるのも嫌でしょうが、そんな事をしなければならない精神状態の友人が哀れですね。辻褄が合わない事にならない様に、深い話はしないようにするしかないですね。

トピ内ID：7343730183

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嫌われたくない

ぱん

2014年07月25日 18:41

意外にも、自分が嫌われていないかと気にするからの行動かも。相手は自分に本当のことを言っている＝自分は嫌われていない→安心。嫌われていない、と十二分に確認したい、前と今は違うかもしれないから改めて確認したいから繰り返す。おかしいところを自分が見つけ出して、細かく突っ込むことで、あなたはちょっと悪い人・私は良い人、に思えて、自分は良い人なんだから嫌われていない、と確認する。だから根掘り葉掘りなんだと思います。そして、その言動により嫌われていくことはわからない。でも、不穏なものは感じる。だから安心しようと何度も根掘り葉掘り…と終わらない。なんでそうなのかは、親がどういう人だったか、子供のころに何があったかだと思います。

トピ内ID：0061913729

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私の個人的哲学ですが

🐱

居眠りの森の美女

2014年07月25日 18:41

信頼とか愛とかをギブアンドテイクで考えないようにしています。信頼できる相手だから信頼する、とか相手が信頼してくれてるから信頼する、とかそう言うもんじゃなくて。ただ重要なことは「私が彼彼女を信頼する」という一点のみ。信頼すると決めたら信頼します。相手がどんな人かどうかは関係ない。「私が」信じるか信じないかだけ、なんです。その結果、信頼を裏切られるようなことがあっても、それは私の不明。その時に最善と思われる対処をするだけです。幸い、半世紀以上生きて来て「信頼を裏切られた」という思いにとらわれたことは一度もありません。こういう考え方を人に押し付けるつもりは毛頭ありません。が、こういう考え方をする私なら、主さんのお友達A子さんに対しても、信頼するかどうかは私が決めることであり、A子さんが他人を疑ってかかる人かどうかは関係ありません。こういう私は、では、人様に信頼されているのかどうかについては、さあどうだか、と答えるしかないです。

トピ内ID：7767010437

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なんか辛いことがあったんでしょう

🙂

おっちゃん

2014年07月25日 18:41

疎遠でいいとは思いますが、なにか辛いことがあったんでしょう。許して上げて下さいよ。

トピ内ID：6048373785

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信用云々ではなくて…

凛

2014年07月25日 18:41

A子は独占欲が異様に強いか、単なる我が儘なんだと思います。自分が思った通りに相手が動かないと気がすまないのでしょう。信用云々とは若干違うような気がしますが、疲れる人ですね。幼稚なんでしょうね。

トピ内ID：8232963242

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そういう性格なんだと思います。

😑

紫陽花言葉

2014年07月25日 18:41

Ａ子さん、普通は孤独になるタイプですけど、トピ主さんが優しいから、安心してストーキングみたいなことができるんじゃない？

トピ内ID：9234670416

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それは信用の問題じゃないと思うよ

エセ山ガール

2014年07月25日 18:41

何もかも追求しないと気が済まないだけでしょう。「そこに山があるから」的に、そこに綻び（らしきもの）が見えたから、追求するだけだと思います。

トピ内ID：9364368463

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人を信用できない人は周りから人がいなくなる

焼きプリン

2014年07月25日 18:41

信用できないと、自分も信用されない…の前に、そもそももうそういう人って信用されるも何も周りから人がいなくなって行くように思います（泣私もいま…状況は違いますが、ある意味で周りを信用できないのかな？という方との距離の取り方に悩んでいます。難しいですね。。。だれも敵意を向けていないのに、どうして普通に楽しくすごせないんだろう…。すごく残念に思ってしまいます。私の方はどうもそろそろ何かしら対策を講じないといけない場面にきています。色んな人がいるから、人付き合いってほんと難しいですね。

トピ内ID：2464175671

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粘着体質

🐶

luckylucky

2014年07月25日 19:59

それって執着心というか、粘着体質な性格なのでは？私も40歳。誰のことも信用していません。でも誰にも期待もしていないので、何の悔しい思いもしたことがないです。他人を信用はしていないけど他人から信用はされています。お友達は白黒はっきりというより、とにかくしつこい粘着体質だと思います。主さんと同じで私ものらりくらりかわすかな。関わんないほうが安全ですよね。お友達はとにかく自己中でしつこくていつも自分が優位に立っていたいとってもイタい中年だと思います。若いときも、そしてこれからもそういう性格は全く直りません。とにかく主さんもお友達を信用せず、嫌いな性格と割り切って距離をとるといいと思いますよ。そんなんでストレス感じたりいろいろ考えたり、時間も労力ももったいないです。

トピ内ID：7589144796

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私の知り合いにも・・・

🐧

モーニンググローリー

2014年07月25日 19:59

Ａ子さんのような猜疑心の強い人がいます。「嘘をついている人は何度か同じ話を聞くと内容が変わってくるから判る！」と言っていました。私はそうは思いません。同じエピソードを話しても、その都度、言わんとする内容によって、ニュアンスが変わるのはあり得ることだからです。私の知り合いはそれすらも許せないようです。でも本人も話の内容が変わってくることがよくあります。（彼女の場合は「武勇伝」を話すのが好きなので、聞きたくなくても自分から何度も話します。）私は彼女の猜疑心にうんざりしているので、そのたびに、「それじゃあ、貴方も嘘をついているのね？」と思ってしまいます。結果、他の要素もありますが、周りに相当嫌われています。Ａ子さんにしても、もうそれは性格なので直らないと思います。申し訳ないけれど、Ａ子さんも周りの人が離れていくのは時間の問題では？（猜疑心に関しては精神的な疾患の可能性もあります。）ただ、タイトルの内容（人を信用できない＝自分も信用されない）に関しては「？」と思います。

トピ内ID：3850198162

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距離をおいたら？

🐱

にゃん太

2014年07月25日 19:59

Ａ子は人を信用できなのもあるだろうし、人から見て自分はどう思われているか、そこを気にしているのかも。物事をはっきりさせないと気持ちが落ち着かないのでしょうね。トピ主が一緒にいて、あれこれと聞かれる事などについて疲れる様であれば、距離をおいてみてはどうかな。トピ主の過去を聞いたところで、何のメリットがあるのかな？「以心伝心」って言葉の通り、自分と同じ気持ちが相手に伝わってしまうので、疑いの目で見ていれば、相手からも疑いの目で見られるでしょうね。

トピ内ID：1832340534

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わかるような解らないような

🐱

ぷ～にゃん

2014年07月25日 23:58

確かに人を信用しないと自分も相手から信用されないのは解りますが例えで出たのは、Ａ子さんが嘘つかれた、用事があるって言うから諦めたのに相手は家にブラブラしていた。まぁＡ子さんの立場に立てば、急に予定が空いたなら連絡とって食事に行けただろうにＡ子さんはそれを納得してないのだと思うよ。トピ主さんは余計な事を言い、辻褄を合せようとしたみたいだけど、合わなくなると追及されるんだよね。なら言わない方がマシでは？「なんでだろうね」「どうしたんだろうね」程度で話を合わせればいいと思うよ。トピ主さんには関係のない話だったのにトピ主さんまで悪者になる可能性があるよ。たぶんＡ子さんが怒るのは度々断られるのでは？だから何で？ってのが納得いかないのだと思うよ。Ａ子さんの性格上ハッキリさせたいのでしょうね。こう言う方は余計な事を言わずに、話を合わせればいいと思うよ。

トピ内ID：5132984029

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あえて,,,信用し合わなくていい。

たま

2014年07月26日 12:59

信頼関係は互いに築いてくものかもしれませんが,,,。信用出来る出来ないは個々の拘りや価値観・感じ方によるのではないでしょうか。。身近に噂話の好きな口の軽い方がいます私はそう感じているので距離をととっていますが,,,。共通の知人は家の内の事も色々話しているようです。同じ方に対して私と知人との感じ方が違うのでしょうね。私の場合「自分の事を信用してほしい」と言い出す方は信用出来ないかなって思っています。完璧な人はいないと思っているのでこの方のこういうところは信じれるとか尊敬出来るって思えるところがあるだけで十分かな。。トピ主さん的には私は信用出来ない人間なのでしょうね。トピ主さんの場合,,,本当の事を伝えたら大変なことになるなんておっしゃって誤魔化してても信用されたいのかしら？

トピ内ID：9994252193

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ちょっと違う気が

😨

そうかな

2014年07月29日 15:59

> 人を信用できなければ、相手からも信用されないと私は思うのですが別に他人を信じない人が同じように周りから信用されないか？といわれれば違うと思う。そこはその人個人の為人でしょうに。逆に何でもかんでも鵜呑みにしてホイホイ信じちゃう人のほうが信用できない部分もあるのでは？「弱い者ほど相手を許すことができない。許すということは、強さの証だ。」ガンジーの言葉ですがトピ主さんどう思われます？あなたが「Ａ子のために」「気を使ってあげたのに」と考えていること自体、独りよがりの思い込み(傲慢）であるようにも傍目に見えました。まあＡ子さんの疑り深さはちょっと鬱陶しい気もしますが(本当の）友人ならはっきり言いますよ、私ならね。居眠りの森の美女さんの『個人的哲学』、私も賛同します。

トピ内ID：8678772237

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トピ主です

すいトピ主

2014年08月04日 11:55

お礼とお返事が遅くなり申し訳ありません。皆さんのレスを読ませて頂いて、確かに信用とはちょっとニュアンスが違ったかな。と思っています。猜疑心の強い人は、信用されにくい。これですね。ありがとうございます。私はA子とは友人ではなく、付き合わざるを得ない関係です。ですので、私こそ彼女を信用していませんし、信用されていないでしょう。過去に何かあったり、トラウマ的な要素からの事なのかもしれませんが、私には付き合いきれません。「この間、○○に車停まってたけど、誰と行ったの？」と聞かれたのが、なんだか恐怖にすら感じてきました。深い意味は無いのかもしれませんが…。関係上仕方が無いので、必要最低限の付き合いを進めていこうと思います。意味も無く疑われて、いい気持ちになる人なんていませんよね。まとまりが悪く申し訳ありませんが、これにて閉めさせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：4523766542

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