ママ友に深い悩みを話して後悔…。

レス39

（トピ主 0 ）

抹茶ラテ

2014年07月25日 09:37

ひと

知り合って半年足らずのママ友に深い悩みを話してしまい後悔しています。彼女は近所に住んでいて夫同士も顔見知りです。自分達の歳も子供の歳も近いためお互いの家で遊んだり、一緒に出かけることもあります。明るく親しみやすい彼女は話しやすく、子育ての事以外にも趣味やファッションの話もします。そんな彼女ですが、私には気になる事があります。夫婦間の事や家庭の事家計の事まで深く聞き出そうとするのです。聞かれた時は言えることだけ話したり、言いたくない事は濁したりしながら返しています。反対に私が同じような事を彼女に聞くとオープンなようで彼女にとって都合の良い返答しか返ってきません。(実際全てうまくいっているのかもしれませんが。) さらには彼女の友人や近所の共通の知り合い夫婦から聞き出した家庭のトラブルや住宅購入費など、内緒だよ！と言いつつ私に話してきます。そこまでわかっていたにもかかわらず、先日彼女と話している時に夫婦関係の事を聞かれ答えているうちに気が緩み…過去の夫の裏切りとそれに伴う親族間のトラブルまで話してしまいました。現在は私達夫婦は過去の事を封印し家庭円満に努めていますが、私自身まだその過去の悩みから解放されず、時々抱えきれなくなる事がありつい彼女に感情的に話してしまい後悔しています。おそらく私のいない所で彼女が私の話をネタにすることもあるでしょう…過去の事とは言え、主人や子供、私自身に恥をかかせてしまった申し訳なさと、彼女の事をわかっていながら話してしまった自分の弱さ、反省の日々です。　　自業自得な悩みを長々と失礼いたしました。

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すんだことは仕方ない

みみこ

2014年07月25日 19:59

人の口には戸はたてられない，とよく言います。もう，話してしまったことは仕方がないです。あなたも苦しかったのでしょう。これからは小町に投稿して，他人には話さない。これです。これに限るわ。私も似たようなことがありました。そのたびに後悔するんですけどね。お互い，少しずつ学んでいきましょう。で，その彼女とは少しずつスルーです。あなたは毅然として，誠実な態度でいればよい。辛くなったときは小町に聞いてもらいましょうね。

トピ内ID：9859974392

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うん

お喋り

2014年07月25日 19:59

「後悔先に立たず」です。なるようになれと居直る以外ありません。自分の悩みなど、貴女と一番親しい筈の、且つ利害関係の一致した夫以外話してはいけません。これからは気を付けることですね。

トピ内ID：0067445547

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親しくなっても

eruni

2014年07月25日 19:59

私にも似たような経験があります。親しくなって、ついつい気を許し家庭内のことを話していましたがあることをきっかけにこの方とは不仲になりました。おそらく、私が話したことはこの方を通して知り合いにも広まったことでしょう。後悔しても遅いですね。悩みは誰かに話すことで気持ちが楽になりますが聞いた相手にとってはどうにでもできる情報です。そう考えると怖いです。

トピ内ID：7622403792

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要注意人物

🙂

メガネ

2014年07月25日 20:36

人の事をあれこれ聞きたがる人はそれをネタにあちこちで喋りたがるおしゃべりな人。今後はこれを肝に銘じて慎みましょう。次に会った時にでもいいから「あの時は感情的になっちゃて今考えると少しオーバーだったかも～」くらい言ってあやふやにしちゃえば？普通はいくらママ友だからって、深い部分までは話さないですよ。みんな、表向きだけ当たらず障らず上手く付き合っていくことで続く関係がママ友なんじゃないかな。

トピ内ID：2052397508

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すぐさま旦那さんに謝ることです

ベンジャミン

2014年07月25日 20:36

他人の口伝えにトラブルの話が旦那さんの耳に入ったら、激怒して離婚騒動は避けられないかもしれません。その友人とは絶縁することを確約して許しを請うことです。今の世の中は個人情報の流出が大問題になっているのは知っているでしょう。トピ主さんの漏らした情報は、そのレベルをはるかに超えています。

トピ内ID：5255697109

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話すでしょうねー

み－

2014年07月25日 20:36

それは話されますね。私の知人でもとても親切な顔をしながら悩みや、プライベートなこと、家庭の収入など、聞き出そうとする人が数人いますが、私は絶対に話しません。その人たちは必ず、共通の知人や親戚の悩みをこちらが聞いてもいないのにペラペラ喋り、最後に内緒ねというのが共通しています。相手が気を許して相談したであろう、鬱の事や、就職出来ない事などからこちらが家を購入した報告をすれば、それよりハイクラスの家を持っている知人の話を持ち出して○さんの家は何千万円で、全室床暖房で云々と知人のプライベートを持ち出して対抗。もちろん自分がネタを提供したら同じよう使われるのは目に見えています。そういう輩には気を緩めない様にするしかありません。ただ、又聞きで聞いてしまった人は、その秘密より、話す人の品性を疑うと思いますよ。

トピ内ID：5013782977

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みんな同じですよ

なみ

2014年07月25日 20:36

消化しきれずもやもやして誰でもいいから言いたい、聞いてほしいから思わず話しちゃう、みんなそうですよ～。確かにそのママ友はまずかったですが、詐欺師ほど親切って言うじゃないですか！変ななぐさめですが、あの人はいい人と思っている中で廻りにべらべらばらされて傷つくより、まずいと知っているだけ騙された感も無いじゃないですか。しかもあなたにとっては深刻でも、廻りやママ友にとっては単なるネタですよ。向こうはどう受け止めているか分からないので、またもし廻りやママ友から追加を聞かれたら「そうだっけ？そんな話したっけ？」ととぼければいいんですよ。あなたが深刻に対応すればもっと面白がるし、流せばその程度でそのうち飽きます。「えー言ったよ！」としつこく食い下がってきたら「ああーそういえばそういう事もあったような・・・」と過去の事だと言えばいいんですよ。これからはあまりくよくよしないで元気出して、これ以上ママ友に聞きだされないよう注意していれば、時間が解決してくれます。物的被害を受けていないだけましだと思うので、運が上がるとか、お祓い、物を買えなど言われたら気をつけて下さい。

トピ内ID：9882149644

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気にしない！

☁

家族ドラマ

2014年07月25日 23:58

だってさ、他人の噂話を聞かされた方も、へえーって話は聞くけど、だからって大して他人の話に興味なくないですか？へーそうなんだーって聞いて、終わり。それでそれで？なんて、下世話に噂話を掘り下げたりします？しないですよね。だから、そんな話を聞かされた方も、いちいち気にしてないから、ネタにされた張本人も気にしない気にしない！ママ友が面白おかしく自分の家庭の秘密？を話したことがあったけど、いちいちママ友の旦那を見て、へえーこの旦那さんがねえ？って下世話に見たりしなかったです。一時の話のネタにはなっても、後日蒸し返すほど普通の人は噂話に興味ないから。確かにスピーカーママはいますし、色んなネタを披露するけど、そんなスピーカーの言うことなんて、大抵の人は警戒してますよ。またこの人はこんな暴露話してって、呆れているから。人の秘密に関わることなんて暴露したら、節度ある人なら興味津々よりは、引いてますって。私もつい色々言っちゃって後悔してることなんてたくさんありますよ。人間、恥かきながら生きるしかない。失敗はある。だから気になるけど気にしないで堂々として。

トピ内ID：5013934088

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離れましょう

ぽち

2014年07月25日 23:58

そのご友人、私の地元の元親友に似てます。人当たりがよくて、話好きで、ちょっとお節介で、つい気を許してしまうタイプじゃないですか？私の元親友は学生時代は気にならなかったのですが、「他人の家庭の事情」にすごく興味がありました。私にも共通の知り合いの家のことをこちらが聞きもしないのにあれこれ教えてくれましたよ。それこそ友人の家の購入価格、資金の出どころまで。ある日、そんなに親しくない知り合いに、あの子に家の話をするのはやめなさい、と忠告されました。なんと元親友の父親が、私の家庭の話題ーもし本当なら身内しか知り得ないだろう内容ーを酒の肴に飲み屋で飲んでいるとのことです。元親友は長年にわたり私のことを心配するふりをして色々聞き出してたのです。 20年以上付き合ってて全く気づかなかったなんて本当にバカでした。ご主人の過去の話はあなたのママ友さんのような方にとって大好きなネタだと思います。後悔するより、そのママ友と離れましょう。引越しできるといいですね。私は小学校以来の親友でしたが縁を切りました。引っ越し先も教えてません。

トピ内ID：5923261039

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分かる！

とめと

2014年07月25日 23:58

私もありますよ～。心が弱っているときって人に聞いてほしいんですよね。相手も「遠慮なく吐き出して」なんて言いますしね。結構口の軽い人だったみたいで周りにはあそこの夫婦は離婚寸前って触れ回ってたみたいです。だけど今年出産したんで周りはその人のいう事は半信半疑なんじゃないかなといいように解釈しています。多分その人のいう事を話半分で聞く人が多いのであんまり心配しないようにね。家族仲良くしている所を見せつけるくらいでいいんですよ。頑張れ～！

トピ内ID：9799552766

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経験ある

遼

2014年07月25日 23:58

ありますよ。仲良くしている間はいいけど、仲違いした後に今まで話したことを後悔することって。でも、仕方ないじゃないですか。もう時間は戻りません。もし、あなたの秘密を第三者に聞かれたとしても、聞いた人が常識人なら「人生いろいろあるさ」と、聞き流してくれると思います。まして、他人の秘密を気軽に話している彼女の方が品格を疑われることでしょう。

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秘密を守りながら話す術

麦

2014年07月25日 23:58

今後はあたりさわりないことを話していけばいいでしょう。おしゃべりはしても肝心な事は言わない方が気を使わなくて済みます。

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個人的には、

🐱

ニャン＝ニャカニャン

2014年07月25日 23:58

個人的には、主様のような方は好きです。ガード完璧バリバリの方より、好きです。大人なんだから、色々あるよね。ゆっくり眠れますように。

トピ内ID：2538455746

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聞きたがる人いるよね

😒

おごじょ

2014年07月26日 10:55

人の不幸は蜜の味。根掘り葉掘り、聞きたがる人いますよね人の不幸を聞いて、ほっとしたり、人より自分が幸せ感を味わいたいのでしょう。一番性格悪い。うかつに、言ってしまった事は仕方ない。絶対、信用出来る人以外には、内情は、話さないこと。私も、一度そういう経験ありますよ、当時、ある事で悩んで精神的に弱っていた時が、あって、話の弾みで話してしまった事があります。弱ってたら、話したくなりますよね。言いふらさないと思うけど、近所だし、話してから、相手が私に対する態度が、素っ気なくなりました。特に相手に悪く言った覚えないのだけどよほど、利口な人は、他人なんかに口を滑らせる事はないと思うけど誰でも、そういう経験あるんじゃないですか？近所の人には、特に要注意で、どこでどう話を流されるかわからないから家にも、私は一切上げない、偵察されるから、人は、本当に、怖い。主さまも、今後、お気をつけ下さい。

トピ内ID：7241002550

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ぎゃくにおとしいれるほうほうをおもいついたわ今

🛳

あのー

2014年07月26日 10:55

日記をずっと書いていたと夫には言いましょう。誰にも見つからない場所にしまっていた。という。誰にも言えない事を愚痴などを書いていた、という。どうも、それを、あのときに読まれてしまったみたい。帰った後で気が付いたんだけど、気持ち悪くなってこの前処分したの。夫にはそう言います。あとは余計な言い訳は一切しないの押し黙る事。問題の日記はシュレッダーにかけて、ゴミに出したとでも言っておきましょう。これで夫さんもその人物の旦那とは疎遠になるだろうけど、そっちの方が良いと思います。その奥さんがそんな癖のある人なら、あんまり身近に近づけない方が良いですよ。ただの知り合いに戻しましょう。

トピ内ID：5684781534

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話のネタに

🛳

オレンジ

2014年07月26日 10:55

話のネタにされて、落ち込んでいるのかと思えば、何もされてないんですよね？ママ友に深い話はしないに越した事はないけど、言ってしまった後悔が相手が噂話として話すのでは…と悩むのもなんだかママ友をバカにしすぎのような気がします。そんなに信用無い人によく深い悩みを話しましたね。そんなトピ主さんが、如何なものかと思います。

トピ内ID：2821882214

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ママ友は一番要注意

jya

2014年07月26日 12:03

ママ友って、友達ではありませんよ。友が付いているからって安心してはいけません。子供の遊び相手の母親というだけです。人の口に戸はたてられません。ママ友こそが一番話してはいけない相手なのです。口から出た言葉は取り戻せないので今後は気を付けましょう。

トピ内ID：7783751650

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私も後悔しています。

😑

ばななアイス

2014年07月26日 12:03

私は、子どもの同級生のシンママさんに離婚の相談をしてしまいました。あまり面識はなかったのですが、たまたま子ども同士が仲良く、公務員さんをされているということもあり、精神的に参っていた私は、そのシンママさんに、お子さんのこと、別れた元ご主人と子どもの関係、経済的なことをアドバイスもらおうと相談にのっていただきました。すごく熱心に聞いてくださり、こうした方がいいよ…など親身に聞いてくださりました。私は、味方ができたようで心強く感じていました。 …が、数日後、他のママさんから、大変ね、聞いたよなど。。。口止めはしていませんでしたが、まさかそんなすぐに人に話をするとは信じられませんでした。ばかにされているような、おもしろがられているような…。そのシンママさんに文句は言っていませんが、離婚の件に関しては、もう何も話していません。普通にあいさつしたり、会話をしたり、子ども同士は遊んだりしています。シンママさんに相談したこと、心底後悔しています。それからというもの、身内にもお金のこと、元主人のことは話しなくなりました。人の不幸は蜜の味…だと実感しました。

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仕方ない

☀

mako

2014年07月26日 12:59

つい気が緩んでペラペラ喋っしゃうことありますね私もそうですストレス溜まってるんじゃないでしょうかだいぶ減りましたが今でもたまにあります。喋って後悔すること。いいの。いいの。反省しない。トピ主さん、がんばってるからいいのよ～

トピ内ID：1977093176

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悩みは誰でも持ってるから大丈夫だよ

😉

エクレア

2014年07月26日 12:59

誰にも言えない悩みがあって悶々してる時、つい心許して話てしまいますます悶々とすることがあります。悩み以上の悩み引き起こす感じですかね。昔、お喋りで聞いた事は必ず人に話すと言う人に、なぜかわかっていて悩み事を話す人が多かった。ばらされた人は怒りながら、なんだかんだ又その人に悩み話しちゃう。お喋りな俺に喋らなければいいだろうにと、本人は言っていました。一対一だと喋りやすい人なんだよね。彼女も聞き出し上手なのかな。それだけ、誰もが抱えたもの吐き出したい気持ちが、あるんだと思うよ。聞いた人も、そのいっとき気にしても、フーンそうなんだで終わるさ。人なんか外では涼しげな顔していても、実は、自分の問題事で頭がいっぱいなもんです。まあ似たり寄ったり、次から次と話せないよな悩み抱えてるのでそうそう人の事に構ってる暇はないものです。これで困る事なんかないとでーんと構えて。死にゃしないよ。悪い事考えると、呼び寄せると言うので、まあ、随分悩んだんだからこれくらいにして次から、大きな悩みは掲示板か、信頼できる人に話そうね。

トピ内ID：8257695638

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過去のことは過去のこと

🙂

のり

2014年07月26日 12:59

お気持ちお察しします。でも、話してしまったことは仕方ないです。それに過去のことも事実なのだからそれもまた仕方ないこと。それをどうとるか、どんなふうに扱うかは、その人の質によってきます。何がいいたいかというと、さまざまなことを言う人がいるけど、気にせずとぴ主さんは堂々と生きていたらいいということです。私もこの年まで生きていて思いますが、何にもない人生なんてありませんよ。どの家庭も平和そうに見えていろいろあるものなんです。それにそれなりの常識と大人な見解を持った人なら、あ、そうなんだだけで終わりますよ。そういう人とつきあっていったらいいと思うし。とぴ主さんの過去に起こったこと、癒されるといいですね。心の中で解決していたら、今回のことも気にならないですよ。痛いから触られたくない、または触られるとさらに痛くなるんです。

トピ内ID：6938939091

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50歳近くにもなって

色眼鏡

2014年07月26日 12:59

私も同じような事を繰り返し、多少は学習したものの、心が弱っており、ついポロッと弱音を吐いてしまったのは先日です。そのママ友さんタイプの人は、本当に共通して明るく親しみやすく、おしゃべり好きで聞出し上手ですよね。　人付き合いが広く、貴女だけにと誰にも何でも喋っているはず。済んでしまった事なので、彼女に取り繕うような事は一切言わず、その話題を振ってこられても、終ったことなので前を向いて行かないとね！で、徹底しましょう。この手の女性は、誰にも色々あるけれど、私が一番マシだと自分自身に言い聞かせたい、実際は、お山の大将でありたいタイプ、他人と比較してナンボ。それで自分を保っているに過ぎない、小さな人間だと思います。夫ではなく、深い悩みも話せる友達が一人だけ、一人だけでよいので欲しいけれど、大人になってからの友達作りは難しいですね。ママ友さんのような方からの紹介で知り合う機会を得た方が、感じの良い人であっても、彼女の息がかかった人だと思うと、それ以上先には進めません。　　

トピ内ID：5026615380

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聞き上手にご用心

ハミングバード

2014年07月26日 12:59

いるんですよね。巧みに話させようと持って行く人。そして自分のことは、勿論あたり障りのないところだけ。これからもそういう人、現れますよ。ご用心。

トピ内ID：1843077087

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その回答、二種類あるよ。

南

2014年07月26日 12:59

深い悩みを話過ぎる、誰にでもあるのです。「内緒」「言わないで」と釣られて話す。すると広まる。又聞きで聞いてる人の心情です。その１ニコニコしながら知らせる。表情と内容が一致しないので「その話、本当なの？」(本人から聞いても言わないほうが…と言う空気がある)→「話してる人を疑う」→「話してる人に話すと陰で言われる」→「信用出来ない」その２「マジ？」→「みんなに知らせよう」→「ねえねえ、知ってた(暴露)」→「さっき聞いたよ」と本人に知らせる。心は童心。その３噂好きしか、好まない話題です。暇な人は伝えて語り合うくらいです。誰も観ていないジカに聞いてないので、「ちょっと、なんでそんな話を主さんはしたの？」とか、陰口叩かれ、推測されますが、いつまでも同じ話題ですと人はあきます。話過ぎた人は後悔する。聞いた人も不幸になるような気がする。白い目はそこらじゅうに存在する。

トピ内ID：2290440380

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言いたくて仕方ないけど隠していたことでしょ？

ご苦労様

2014年07月26日 12:59

どこまでも被害者の自分でいたいから、本音では、言ってしまってスッキリした。あとは野となれ山となれ、ということではないでしょうか。

トピ内ID：5294617609

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そういう時は。

ブドウ

2014年07月26日 12:59

弱味を握られたような感じや、他人に話されてしまうんじゃないかという不安で後悔なさっているんですね。そういう時は、次会った時に作り話で他の深刻な話をぶち、相手がふんふんと真剣に聞いている途中で「…なーんてね。ことになったら大変だよね。イッツアジョーク☆｣と茶化して話すことを増やして行くことです。要は、トピ主さんが冗談ばかりだと思わせるんです。最初に話して後悔した内容のことも、あれはどこまで本当？と相手が思うように仕向けてみて下さい。

トピ内ID：5726689109

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気持ち楽にして、自分大事にして

❤

キリン

2014年07月26日 12:59

人の深刻な悩みを聞いて、それを軽々しく広める人は良識のある相手になら、信頼されず好かれないので、もう気に病まないで。心配事の99％は起らないといいます。不安な状況に自ら追い込んでしまったようですね。聞きだしたい相手の気持ちを察知して、相手の思うようにしてあげてしまう。危険な信頼できない人の気持ちまで汲みとって、答えてあげてしまう。自分に少し依存性、あると思うかな。嫌と言えない、拒否できない、雰囲気に流されやすい、争い事が嫌い、人の気持ち読み、人に合わせる、自己主張しない。これらの傾向があったら、嫌な事は拒否し、雰囲気にのまれず、少々の波風恐れず自分の気持ち考えを大事にするといい。自分の感じたことを一番に考え人がどう感じるかに心を砕きすぎないようにね。自分がどうなりたいか、どうしたいかを常に自分に聞くといいんですよ。私は～したい、と自分軸で考えられると、自分自身を大切にできて自分の身の安全を確保し、危険な目に晒さなくなります。家族を大事にするためには、まず自分自身も大事に扱わなくてはね。頑張れ～

トピ内ID：1438337077

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ここを使うのが遅すぎ

おばさん

2014年07月26日 19:29

人にいえないけど、話したいことがあるときそういうときこそ、小町を使うべきですよ［王様の耳はロバの耳］と叫ぶ絶好の穴場なんですよ話しちゃったのは自業自得、もうしょうがない気をつけるしかないですね

トピ内ID：4454226285

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すぐ会う

🐧

tete

2014年07月27日 12:04

もんもんとしているのはダメです。彼女にすぐに会って、絶対言わないでね！！って言いましょう。それでも噂としてあなたの耳に入ったなら、あなたは彼女を堂々と叱ったり避けることができます。

トピ内ID：4655737741

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いるいる、そういう人！

🙂

momo

2014年07月27日 18:00

聞き出し上手の人、いますよね。しかもゴシップ的な話題ばっかり根掘り葉掘り聞いてくるもんだから、つるっと話してしまった日には後悔の嵐です。そういう人って、話しやすくて、会話が楽しくて、ついついしゃべってしまいませんか？私も何度かそういう人に出会い、分かっているのについ話してしまって後悔したことが何度かあります。過ぎたことは仕方ありませんよ。後悔したら、反省して、次に生かせば良いのです。次、ママ友や、ママ友に似た人に出会っても、話さなければOK。元気出して！

トピ内ID：4463686744

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