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セクハラ?相談で、君が誘ったんじゃないの、という友人との今後

レス16
(トピ主 0
😣
迷い狸
ひと
30代既婚子持ち女です。 ほぼ同じ歳既婚男性に冒頭の発言をされ、 今後の関係をどうするか迷っています。 私としては、今まで通り仲良くしたい、でも、気持ち的に無理だ、その間で揺れています。 皆様ならどう考えるか、どうぞ教えてください。 ことの次第はこうです。 半年前に、仕事関係で、私が逆らえない立場の方から、個人的に名刺をいただきました。一回り年上の、既婚子持ち男性です。 礼儀上必要があり、お礼の型通りのメールを送りました。 それから矢継ぎ早に長文メールが届くようになり、差し障りない範囲で返しました。 このことに関しては、どうぞ非難なさらないでください。私に出来ることは、なるべく返信を遅らすことと、少なくすること、内容を薄くすることしか許されませんでした。 幸い遠方の方なので、年に数回しか会う機会はありません。 とても気さくな、人格者です。社会的地位も高く、皆から尊敬されています。 2度会う機会がありました。1度は遠くから会釈するだけ、1度は挨拶のみで、その際に手土産をお渡ししました。 ほとんど接触が無かったにもかかわらず、メールは突然盛り上がりました。 可愛い、会えて嬉しかった、妻には相手にされていない、さみしい、今度2人で会えないか、日帰り旅行に行こう…。 いずれも、???な内容で、途中3回私の方からメールを辞めましょうと、決死の覚悟で伝えました。 決死の、というのは、逆らうと私が抹殺されかねないからです。 もう怖くて、私の上司兼友人の男性に相談しました。 実は初期に相談しましたが、その時は、私の気のせいだと、相手にされませんでした。 なぜなら、メール相手は社交的で有名なので。 友人は、きっぱり断れ、と。更に、迷い狸が勘違いさせるようなことを言ったから、そうなったんじゃないの?そうとしか考えられないと。 信頼していただけに、ショックを受けました。続く…

トピ内ID:1570248405

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

相談相手を間違えている

041
sdk
相談するならまずは親族に相談すべきですよ。 上司兼友人の男性に相談した後で夫に相談できますか? そんなことより、メールの相手に 「すべてメールは取ってあります。これ以上このような やり取りが続くなら、しかるべき機関に申し出ます。最後の 警告とさせていただきます。おやめください。」 とでも返して、反応をみることのほうが先だと思いますけど。 目の前に危険がせまっているのに、なんで、上司兼友人男性の ほうの話題(トピタイトル)になるのか不思議です。

トピ内ID:1555835778

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男は勘違いする動物

🐧
さくらんぼ
基本的にはトピ主の対応がまずかった。 メールを着信拒否にすれば解決です。 そんな、しょーーもない事は気にしない。

トピ内ID:6438297099

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続き前ですみませんが

041
ああ
証拠のメールは保存しておきましょう 相談するなら、セクハラ相談窓口か、夫 その同僚男性はセクハラ相談の担当ですか? セクハラをしてきた男性に注意できる立場の人ですか? そうでないなら、同僚男性に相談しても意味ありません むしろ社内政治でトラブルに巻き込まれるような事に 首を突っ込む事はないでしょう しかも既婚なんですよね 妻や、社内で変な誤解をされたくない意識も働くでしょう 同性に相談しても、人によっては「自慢」と取るような人間もいます 対応を誤ると、さらに自分が傷つけられる事があるので 気をつけて下さい

トピ内ID:5722916730

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あらま

キュー
名刺交換しただけでお礼のメール? いったいどんな仕事してるの? フリー? よっぽど仕事が欲しいの? おかしいわよ。 社会人としてありえないわね。 そんな社会的地位も高い男性にメールだなんて。。 マナー違反よ。 ちゃんと電話してくださいね。 言葉で話さないのは仕事としてダメよ。 それに手土産を上げるなんて。。 もうダメよ。 でも、読んでたら。 そこまでして仕事が欲しいのね。 なりふりかまわず仕事が欲しいのね。 それならいいわ。 わかりました。 女の武器を使って下さい。 許します。 そこまで追い詰められてるなら。 女を前面に出して、仕事をとってください。 それもまた一つの営業ですから。 他人にとやかくいわれたくないですよね。 トピさんの営業方針で仕事をとってください。 誰も文句は言いませんから。 大丈夫ですよ。 フリーってつらいんですよね。 大変なんですよね。 いいパトロンを見つけないとなかなかやっていけないですからね。 頑張りましょう。 女でもなんでも使えるものを使いましょう。 それが人生というものですよね。

トピ内ID:7938460075

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発言者に1票

041
小心者
手土産を渡したり、仕事に関係ないメールにまで返信したり、アナタの態度が誘いをかけているそのものですよ。 仕事の都合上みたいないいわけですが、結果的にあなたが誘っています。

トピ内ID:4918063168

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貴女の落ち度です

041
香月
不埒な事を考える人間は確実に相手を選んで行動します この人なら押せばなんとかなる!と思われたのはトピ主さんの「落ち度」です 30代既婚女性ならそういった男性を「あしらう」技術も女子力のひとつです >友人はきっぱり断れ、と。更に、迷い狸が勘違いさせるようなことを言ったから >そうなったんじゃないの?そうとしか考えられないと 歯に衣着せない言い方ですが、大方の人がそう考えてしまいます ただ、ご友人のようにはっきり言ってくれるかはわかりません でも心の中では思ってます >決死の、というのは、逆らうと私が抹殺されかねないからです 抹殺されるのは困りますね 警察に相談しなくちゃ危険ですね なーんて大袈裟なことを言うのも大人の女性じゃないです、まるで中学生?(笑) 解決をと相談するつもりなら今までのメールを全てプリントアウトし、時系列に揃えてから 対応に困ってることをきちんと伝えるべきだったでしょう 「私、既婚なのにモテて困ってるの」と捕らえかねられない内容です メールのやりとりを直接見てもらったら対応のマズさ、相手の粘着性が相談相手にも伝わると思います

トピ内ID:2669810447

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申し訳ないけど同情できません

041
ちょっとわかる
「逆らえない」のと「男女の仲になりそうなことを拒絶する」のは訳が違うと思います。 それに仕事上の人とはいえ、遠方で年に数回しか会わないのならもっと割り切っちゃえばいいのにと思います。一番最初に名刺をもらったからといってあなたからメールしたの?それもどうかと思うし、2回目に会ったときに手土産渡すってなんですか?必要ないと思いますけど。 それに抹殺されかねないって言いますけど、お互い既婚子持ちでありながら二人で会う、旅行、っていうのはモラル違反なので、そこはもっとピシャっと拒絶したところで向こうは強くは出れないのでは?それに最悪抹殺されたら転職すればいいじゃないですか。あなたは仕事よりもっと大事な家庭があるんでしょう? たぶん「君が誘ったんじゃないの」と言われたってことは、そういう面が普段からあるんだと思います。いますもん。わざとなのか無意識なのかわからないけど、スキがある女性というか、思わせぶりな女性。誘われてもピシャっとことわらないくせに困ってる風にみせる女性。

トピ内ID:5558784987

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続き前ですが・・・ あなたの対応が誤解されたのです

041
まの
いくら目上でも個人的に?名刺をもらった位でメールしますか? その場で名刺を丁重に扱いお礼を言うだけです。 年に数回、会っても遠くから会釈だけの人に、近くで挨拶しても手土産を渡す?全く理解できません。完全に軽率なのはあなただと思います。相手がヒートアップしてもなにも非難できないのでは? そして相談したのが上司兼友人の男性ですか?? 私も多分聞いたらその男性と同じように思うな・・

トピ内ID:3924567624

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相手だけ悪いの?

041
よりん
最初にきっぱり断ればこうならなかった 言い分はわかりますが 付け入るスキを与えたのは確かです 友人は本音を言ったのですね 女の私でもそう思いますもの

トピ内ID:9485772338

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支離滅裂になっていますよ

041
ののこ
気が小さい人のようなので、かなり悩まれたのでしょう。 でも落ち着いて下さい。 トピ文が、支離滅裂で意味がわかりません。 >とても気さくな、人格者です。 >逆らうと私が抹殺されかねないからです。 人格者が逆らう人を抹殺するわけないので、つじつまが合いません。 決死の覚悟って大げさすぎませんか?  地位の高い人こそ変なメールを表に出したくないです。 弁護士資格を持っている社内の人に間に入ってもらうとか、賢く動けばよかったのに、返信を遅らせることしか出来ないって、信じろと言うのが無理です。企業のトップも醜聞を表に出したくないです。 後から決死の覚悟で断るくらいなら、もっと前に断るべきでした。 色々断れるところはあったのに、責めないでもらいたいのですよね。 つまり打たれ弱くて、本当のことを言われて、友人を恨んでいるのですね。 気持ち的に無理なら、疎遠にすればいいのに、セクハラでも友情でも優柔不断なんですね。 それより、セクハラ担当の人に話した方がいいです。セクハラ担当の方が、こういう案件になれていると思います。

トピ内ID:7109498803

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典型的パワハラでセクハラ!トピ主さん頑張れ!!

041
タマ
名刺交換に際してお礼のメールを送ったことが非難されていますが どうなんでしょうね。個人的に名刺をもらった、と書いてある。 個人的に、というのが気になりますが、名刺交換(初回挨拶)を した後にお礼のメールを送るのは、十分ありうることだと思います。 トピ主さんの落ち度ではないと思います。 「個人的に名刺を頂く」の「個人的に」の意味は気になりますが。 あと、立場上断れない相手にそういうことをいうのって 典型的なパワハラ・セクハラですよね。立場上断れないのを 使ってのことですから、悪質ですよ。 その上司兼友人は、きっぱり断れ、と言ってるんですよね。 だから、一度きっぱりと断ったらよいと思いますよ。 「今度もこのようなメールを送られるのであれば 会社に相談します。メールの内容も上司やハラスメント 対応部署に見てもらいます。今後一切この種のメールは お断りします」とね。 とりあえず、一度きっぱり断って、それでもメールが来たら また上司兼友人に相談(断ったがメールがまた来るので しかるべき部署に相談する、と)した上で、ハラスメント 対応の部署に相談なさるのがよいと思います。

トピ内ID:5139560300

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それは・・・

041
amam
>礼儀上必要があり、お礼の型通りのメールを送りました。 う~~ん・・必要だったかな・・ >1度は遠くから会釈するだけ、1度は挨拶のみで、その際に手土産をお渡ししました 手土産って何(笑)? なんで自分からプレセントのようなものを渡したのですか? 自分で用意したって事ですよね? 誰かに頼まれたものでもなく。自分で・・・ これ絶対必要ないでしょ(笑) そりゃこれを機に相手が盛り上がってしまったのも仕方ない。 その友人じゃなくても「なんでそんな余計な事した?そりゃ勘違いするでしょ」って言いたくなる話ですよ。 自覚ないのかもしれないけど、手土産はアウトでしょ。 酷い・悲しい・・とか嘆いてないで「やっちまったな・・」と自分の浅はかな行動は認めたら? 彼の言い分も間違ってはないよ。 「それをやったら男とは勘違いしちゃうよ」とのまっとうな意見です。 彼じゃなくてもそういうでしょう。友達だからこその率直な意見。 きっぱりと断れというのも当然。 やってしまったものは仕方ないけど、手土産はないわ~

トピ内ID:6578224327

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続き前ですが

🐴
ぱど
「決死の覚悟」とか「抹殺される」とかトピ主さんが危機感を感じているのは伝わりますが、その危機感の根拠がわかりません。 周りから人格者と見られており、社会的地位も高く尊敬されている人で尚且つ社交的な人が色んな女性に強引なセクハラまがいのことをして良い印象が持続するとは思えません。 そう考えるともしかしたら盛り上がったお誘いメールはダメ元で送っていて、放っておいても済む程度の部類の物ではないのでしょうか? それともトピ主さんにだけは特別なのでしょうか? 前者なら無視しても問題ありませんし、後者だとしたらセクハラでは無く真面目にお付き合いを考えているのではないでしょうか? 下手に意味不明のお誘いメールに真面目に応えるから深みに嵌っていっている可能性はありませんか? 恐らくご友人と思っている男性も上司とのことなのでその人格者の方との関係とトピ主さんとの関係を天秤にかけた上で人格者の方をとったのでしょう。 男性からすればトピ主さんはそれほど大事な友人ではないのかもしれません。

トピ内ID:7382950134

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弱気になってはダメです

041
おはな
 ご相談された相手は上司兼お友達ということで その男性は、きっとトピ主様のこともある程度わかっている方ですよね?  その上でそんな風に言われたのでしたら、大変失礼ですがトピ主様も普段から必要以上に人に対して気を遣ったり 愛想良くしていたりってありませんか?  実は、私の女友達もしょっちゅう男性とトラブルになり そのたびに相談してくるのですが 正直 彼女はものすごい調子のいい人で、誰にでも愛想振りまいて気を持たせるような言動をするので それで相手も誤解してしまうというケースで トピ文を拝読してふとこの友人のことを思い出してしまったんです。  もちろん、だからと言ってトピ主様が悪いと言っているわけではありません。  実際 困った状況になっているのですから、早く策を考えないといけないと思います。  旦那様にはお話されましたか?  こういう時って 他の方も書かれていますが私ならまず身内に相談するかなと思いました。  それと、やはり相手にはきっぱり言うべきだと思います。  メールはやめましょうと一度書いたのですから、あとは何を書いてきても無視していないと相手はどんどんつけ上がりますよ。

トピ内ID:0866092948

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簡単なこと。

🐱
名無しのゴンベ
1.メールは、返信しない。 2.業務メールは、内容のみ記載し挨拶文は割愛、又は最小限にする。 3.会った時は、目礼のみ。 主さんから『何かをする』というアクションを起こさない事。 誘われた時は、家庭の事情を理由にきっぱりと断る。 こんなもんでどうでしょうか?

トピ内ID:4382030585

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落ち着いて!

041
複雑
トピよんだ感想は、こういう人が被害にあうのだろうなあです。 まず友人でもある上司。 ここおかしいと私ならば思うのですが・・・。 上司は上司。友人は友人。 ここを混同するから傷深くなるのでは? そして今回のことご主人にも相談されてますか? 上司はまあわかるのですが、トピにご主人の対処がなく友人男性のことのみ書かれていることに非常に違和感ありました。 そういう男性への依存的性格を友人がみぬいての言葉だったのではと思ったりもします。 まずセクハラに対し上司に相談は大切です。そこで上司の対応がありえないならば無能な上司としてさらに対応策をねるだけ。傷つく必要ありません。 そしてご主人ではなく異性の友人に相談という趣旨であるのならばこれはまさに誤解されかねない行動を普段からとっていると思わざるおえません。 あなたを守る必要があるのはご主人や家族です。異性の友人に頼るのはそもそもおかしいのです。

トピ内ID:7955228804

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