友人の失言に悩んでいます

レス32

（トピ主 1 ）

😣

ねこ

2012年09月14日 17:23

ひと

30歳既婚女性、兼業主婦子持ちです。学生時代からの友人の発言に悩んでいます。月に１～２回ご飯を食べに行ったりする仲なのですが、その友人が結婚してから気になる発言が増えました。普段から色々と悩みなど相談したりしています。ちなみに、友人は専業主婦で妊娠中です。私の夫が無職の期間（相談していました）に、ねこは大黒柱だねと言い、私のことを「柱」や「世帯主」とよんだり、私の子供（3歳）と友人とでかけた際、子供がぐずると私の甥っ子ならこんなにくずらないと言ったりします。正直、どう答えてよいかわからず友人と会った後はもやもやします。決定的だったのは、私は今、病気を患っております。生死にかかわるわけではないのですが手術が必要なこと、今後ガン化する可能性があること、子宮を全摘出しないといけない可能性があることを伝えているのにも関わらず、知人が若いときに子宮ガンでなくなった話を細かくしてきます。何故このタイミングでその話をするのかわかりません。私も自分の病気を知ったばかりなので前向きに捉えることができず、友人と会う予定がありましたがキャンセルしました。その際メールで、ガンでなくなった知人の話がひっかかるので会えないと伝えましたが、あ、ごめんなんか悪いこといっちゃっかな？という内容の返事で、その後連絡はありません。このような友人の意図は何なのでしょうか？嫌われているならそれで別によいので連絡してこなければよいのですが、会ったりメールではそんなそぶりないものの、毎回失言のようなことを繰り返します。私の心がせまいだけなのか、それとも絶縁してもいいレベルなのでしょうか？また、このような人にどう対処したらいいか教えて頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

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無理にお付き合いしなくても。

✨

とまとま

2012年09月14日 20:57

傷つきますね。無理にお付き合いしなくてもいいのではと思います。第三者からみたら、友人じゃないような気がします。今は距離を置くのが１番かなと思いました。

トピ内ID：7988841849

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あなたが気にしている

みかん

2012年09月14日 21:10

結婚してから気になる発言が増えたのではなくあなたが気になるようになったのですよ

トピ内ID：8570987218

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あなた次第で。

🎶

まふぃん

2012年09月14日 21:55

その友人はただ単にデリカシーにかけていて空気が読めない人。相手の立場になって考えられないのでもちろん悪気があっての発言じゃないので、余計にタチが悪いパターン。学生の頃はお互い生活環境が似ているのでそれほど違和感がなかったのかもしれないけど大人になって生活環境が違ってくれば自然にズレも出てくるのでおのずと発言にもズレがあってトピ主さんの中にモヤモヤがたまる！といったところでしょう。とにかく今、トピ主さんは病気でよけいなストレスは心とカラダに良くないのでその友人にはできるだけ接触しない方がいいと思います。たぶん、その友人はなぜ避けられてるのかわからないから普通に接触してくると思うけど、できるだけうまくかわしてください。自分のためですよ。

トピ内ID：2085834284

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絶縁レベルなんて人それぞれ

ヘムレン

2012年09月14日 21:55

トピ主さんが苦痛に感じるなら疎遠になさるのがいいですよ。ちなみに、私だったらそのような友達をはとっくに疎遠にすると思う。絶縁宣言なんていらないんですよ。変な恨みを買ってもいけません。ただ、連絡を絶つだけ。それで心穏やかにいられるなら、それがいいです。

トピ内ID：1752841532

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励ましたい、情報をあげたい

NANA

2012年09月14日 21:55

だけじゃないのでしょうか。子宮癌は自分自身も注意しなければならない、はやめにみつかって、本当によかった、との思いだと。自分自身が火中にいると、不安に拍車かけてくれちゃって～とか思いがちなんですが、ご友人、心からご心配されているんだと。なかなか、経験しないとわからないことなので、許してあげてください。

トピ内ID：1405424890

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天然なだけでしょう

１ドル77円

2012年09月14日 21:55

ただトピ主さんの気持ちが滅入るのが理解できますよ。その友人が意図的にトピ主さんに意地悪で言ってくるならば自分が嫌われるような事を逆にしていた、または言ったとかトピ主さん自身も反省し解決する方法がありますがこの場合、なんだか友人が劇天然で気づかないだけのような感じがするのでどうしようもないでしょう。こういう人とは自分に余裕があるときにだけ会うようにすればそれでいいと思います。無理に我慢してまで付き合う必要なんてないですよ。

トピ内ID：6678870988

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疎遠

☀

凛

2012年09月14日 21:55

困ったご友人ですね。私なら疎遠にします。本当の友人なら心配してもらえたり、気遣ってもらえたり、相談に乗ってもらえます。逆に私の親友が主さんと同じ境遇だったら、金銭的な協力は出来ないけど、不安な気持ち、心が楽になるまで聞いてあげます。結婚して子供が生まれ家庭を持つようになると、それぞれ価値観も変わってくる。既婚者と独身者でも価値観は違うと思います。それでも上手く付き合っていける友人もいます。要は人間性なんだろうね。主さんが病気で不安なときに、流石にそのご友人の発言は、ナシです。そのことで指摘したメールを送信して、返信してこないんでしょ？そのまま疎遠してもいいと思いますよ。親友と呼べる本当の友人って、自分と価値観も同じです。お互いの発言で【！？】と思ったときにも、ちゃんと話し合える。お互いに尊敬しあう存在だと思いますよ。悩んでいないで、お身体を大事にしてくださいね。

トピ内ID：3614074513

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ストレスの捌け口みたい。

風邪気味

2012年09月14日 21:55

トピ文を読んだ印象では、そのお友達は意識してるのか無意識なのかはわかりませんが、トピ主さんをストレスの捌け口にしているように感じました。普通は相手が知人レベルだったとしても、病気の人に似たような疾患で亡くなった方の話なんて、絶対にしないでしょう。完治して元気になった人の話ならともかく、大事な友達を不安にさせたり、落ち込ませるような事を言うなら、私は友達とは思いませんね。相手が連絡してくるのは、失言と言うより暴言を吐いても言い返して来ないトピ主さんを、いじめるのを楽しんでいるように思います。困った顔をするトピ主さんを見て、心の中でほくそえんでるんじゃないかと思ってしまう。誰だって失言の１回や２回はあっても、傷付いたと意思表示されたら謝るし、だいたい会うたびにって意図的としか思えません。その友達が、誰に対してもそういう人なら、捌け口ではないのかもしれないけど、どちらにしろ私なら切ります。今は治療に専念されて、余計なストレスは抱えない方がいいと思います。絶縁とまでいかなくても、今はそのお友達と距離はおいて、お身体を大事になさって下さいね。

トピ内ID：6605353608

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学生時代からの友人なら

🐧

チョコミント

2012年09月14日 21:55

ハッキリ言いやすいんじゃないかな？これがママ友やご近所さんだったら言いにくいけど、学生時代からの友人ならカチンときた時素直に世帯主呼ばわり→「それって夫が無職なのバカにしてるの？そう言われると気分悪いんだけど。」子宮がんの知人の話→「その病気で悩んでる人に話すべき話じゃないよね。もうちょっと人の気持ち考えて話したら？」これくらいは言ってもいいと思います。

トピ内ID：2183513295

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たぶん

😨

モモ

2012年09月14日 23:11

悪気はないんだと思います。私の幼馴染みがそんな感じです。息子の就職が決まらず心配していた時｢ママ友の◯さん(私の知らない人)ちの娘さんは、今日から銀行の研修だって｣と言われました。物事や世の中の常識にかなり疎い人だと思ってます。本人は常識人で知識があると思っているようです。アレッと思うことや空気読めない奴だあと思うこと多々有ります。付き合いが長いので良いとこも悪いとこも引っ括めて友達だと思ってますが、本当に大事な事は言いたく有りません。まあ、気分が悪くならない距離感で付き合ってます。

トピ内ID：9779016335

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ご自分の心と体を優先した方がいいと思います

ナンダカナ

2012年09月14日 23:11

病気の件以外はトピ主様と友人の親しさによるので許容範囲かなと思いますが、ガンで亡くなった人の話しを聞かせるというのは酷い。これから人の親になろうとする人間の発言とは思えませんね。大切な人が病気で不安な時にそんなこと言えませんよ。私がもし同様のことを友人に言われたとしたら「この人は私がどうなろうと構わないんだな…」と思いますよ。トピ主様も傷ついたはずです。お子さんやご家族、何よりあなた自身の為に、今はご自分の健康を一番に考えた方がいいですよ。その友人といてモヤモヤ・イライラしてストレスを感じるようなら、お付き合いは暫く遠ざけていいと思います。義理だけ欠かさずいれば、本当に友情があればいつかまたいいお付き合いができます。あなたが元気になった時に笑って「あの時は酷いと思ったわよ～！」と言いましょう。

トピ内ID：3152007053

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疎遠にして良いのでは？

sino

2012年09月14日 23:11

ご友人は、現在幸せではないのでしょう。トピ主さんに、嫌がらせを言ってトピ主さんの反応を楽しんで、ストレス解消しているのでしょう。このような女性はけっこういますよね。会って楽しくない人とは疎遠にしたほうが精神衛生に良いと思います。

トピ内ID：4048494708

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絶縁レベルではないかな…

🐶

のらくろ

2012年09月14日 23:11

そのご友人、悪気はないと思いますが、あまり深く考えず、思いつくまま喋ってしまうようですね。意図なんて、何もないと思いますよ。トピ主さんは、よく言えば繊細な人ですが、はっきり言って自己中心的な察してちゃん、めんどくさい人だなーという印象です。ご友人とは性格的に合わないようなので、距離を置いた方が良いですよ。

トピ内ID：6320067147

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学生時代からの友人との付き合いの多くは…

🐱

ネコマネチ

2012年09月15日 09:43

年月を経て変質する。ずーっと仲良いままって言うのは少ない。もしかしたら、悩みばかり相談しすぎて彼女がサンドバッグ感を感じてるのかもしれない。自腹切って月二回ご飯を食べに行く時に悩みを相談され続けたら、私でも辛くなってくると思う。何でもかんでも自分の悩みをぶちまける人がいるけど、そう言う人って聞いてくれる人に感謝してるのかな？って時々感じる。それは私の考え方だけど、そういう場合もある。でもとりあえず今はトピ主様の病状の方が先。ストレス大敵なので、もやもやするのなら友人とは距離を置いた方が良い。ただそれだけ。絶縁していいレベルというのならお互い様のレベルかも。被害妄想に陥らないで、端的に考えれば、一緒にいると辛い人だから距離置くってだけで良い。 3歳の子供も人それぞれだけど、ぐずるってことは事実なのかも。私の姪っ子もぐずらないし、友人の子供も諭せば静かだよ。大黒柱も事実だしなぁ、無職の機関相談するってそりゃ愚痴でしょ？相談して何か劇的に変わった？相談というよりもはや愚痴だよね。まぁお大事に…。

トピ内ID：9157055277

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ただ単に無神経なだけ

シルヴァーナ

2012年09月15日 09:43

人の気持ちを考えることのできない人だと思います。そういう人のことを、私はほかの惑星から来た人と思うことにして、距離を置くようにしています。相手のことを思いやる能力に欠けているんです。自分が言ったことを相手がどう思うか想像する能力に欠けているんです。距離を置いて大丈夫ですよ。遠くから、その方が同じ星の人と出会う奇跡を祈ってあげましょう

トピ内ID：3422773683

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もう疎遠にしたほうがいいですよ

🐧

チリチリ

2012年09月15日 10:38

一言で言えば性格でしょうね身内にいるんですけど…同じ様な発言を深い意味も無くしています共通の知っている人にそのような言い方が違和感感じるのは私だけか聞きましたら近くにいる知人たちはもう慣れた感じだけど大半は離れていっているそう… 本人も薄々感じているけど「育ち」が根本にあるので変えられません「品性が無い」「わきまえを知らない」「他者への配慮というものがどういう事かわからない」こんな感じです。似てませんか？私もだいぶ悩みましたが痛々しい性格ということで理解して疎遠にさせてもらいましたちなみに義妹です…

トピ内ID：3922474016

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少し距離を置く

🐤

ピヨっ子

2012年09月15日 10:38

あまりに空気を読まないお友達の失言、モヤっとしますね。ねこさんの心が狭いわけではないと思いますよ。今、ご病気の事もあり少し気持ちの免疫力が落ちていらっしゃるのではないでしょうか？そんな時はストレスになるような友達とは距離を取った方が良いかもです。別に絶縁するというわけではなく、連絡が来た時には「ごめんね～。最近忙しいから落ち着いたらこちらから連絡するわ」とでも言って会わないようにするだけです。メールのやり取りくらいならOKと思えば、それだけ続ければ良いですし。相手の失言くらいでビクともしないくらい元気になったらまた会えば良いのでは？お身体大事にして下さい。

トピ内ID：2042118964

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人は変わる

バニラ

2012年09月15日 10:38

この一言に尽きる。友人は結婚、妊娠で変わったんじゃないですか？環境の変化は人を容易く変えます。トピ主さんが不快に感じるなら会わなければいいんです。嫌われているというよりトピ主さんに神経を使って向き合っていないだけ。私ならしばらく疎遠です。友人が出産の連絡でもしてくれば、その時会いたいかどうか考えたらいいんじゃない。

トピ内ID：5908473821

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話す必要なし！

💢

ミントキャンディ

2012年09月15日 10:38

タイトルのとおりです。そのご友人にトピ主さんの悩みをいちいち話す必要はないです。悩み相談なら人を選びましょう。友人だからって為になるアドバイスや意見を言ってくれるとは限りません。私にも経験があります。年上の友人でしたが（過去形）「悩みがあったら何でも遠慮なく言ってね！」と口癖のように言ってた人でした。ある時・・・持病について相談した事あります。そしたら上から目線でネチネチ説教。とてもアドバイスとは思えないほど苦痛な説教でした。気分が悪いを通り越して心が傷付きました。ええ！ええ！即効で疎遠にさせて頂きました。そんなネチネチ説教しか出来ないのなら人の悩みを安易に聞くな！って感じです。疎遠にして今はスッキリです。

トピ内ID：0065441786

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無視してみたらどうですか？

姫小町

2012年09月15日 12:22

デリカシーのない人ですね。そんな人とは付き合わなくてもいいのでは…思いやりがないです。相談して嫌な思いしたくはないですよね？お体は大丈夫ですか？大事になさって下さいね。私も子宮癌で全摘出しました。前向きでいて下さいね。お友達の事はしばらくは無視でいいと思います。

トピ内ID：9819104179

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親しき仲にも

おばあ

2012年09月15日 13:01

礼儀あり、ですよね。その一線を越えてるな、と感じちゃったらもう終わりじゃないですか。そういう寂しい瞬間、ありました・・・長年生きているとね。

トピ内ID：0688489004

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絶縁で良いと思います

千晶

2012年09月15日 13:01

私の妹が、ご友人のようなタイプでした。昨年バッサリ絶縁しました。後悔はしていません。むしろ生活が快適になりました。言われた言葉を思い出してモヤモヤすることもなくなりましたし。疎遠にしたほうが楽になると思いますよ。応援しています。

トピ内ID：9381684028

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他意はない

😨

ぶるー

2012年09月15日 13:59

　おそらく何の目的も無く思いついた事を喋っているのでしょう。言った言葉で相手がどう思うとか、どういう事態をひきおこすかとか、そもそもその話題に対してどう考えているかとかの検討はしない。「ねこが子宮の病気」「そういえば子宮ガンで死んじゃったひといたなー」「共通の話題発見（ピコーン）！」と言う感じかと。　あなたの言葉に傷ついたと言えば「えーそんなつもりじゃなあったのにー」と返って来てるんじゃないですか。謝罪の言葉にも実を感じなかったでしょ。　私はこの手の人たちを「延髄でしゃべるひと」と分類しています。悪気も悪意も無い分やっかいです。教育は無効だし、反省もしません。だって本人は悪い事してないんだから。付き合いをやめるか、つき合うにしてもトピ主さんの情報は極力出さないようにしないと嫌な思いをするのはご自身ですよ。

トピ内ID：5722521995

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何なんでしょうね？

piｎ

2012年09月15日 15:07

意図は解りませんが、私には彼女がやんわりとあなたに意地悪を働いているように感じられます。元々、相手に気遣うことなく思ったことを言ってしまう天然体質だということも考えられますが、病気のことについてはいくら天然だと言ってもそれはないような気がします。私自身空気読むのが下手な人間ですが、病気で悩んでいる人に同じような病気で亡くなった人の事なんて絶対言いませんよ。これは意地悪としか言いようがありません。もしかして彼女、結婚生活があまりうまくいっていないのでは？何らかのストレスを抱え込んでいるのでは？私の姉がかるい鬱で気持ちが落ちていた時に、あなたが友人から言われるのと同じようなことを私も姉から言われました。人を貶めるような事を言っていた姉を今考えてみると、ストレスを何らかの形で発散させようとしていたのではないかと思いましたので、可能性としてあげてみました。

トピ内ID：6044523432

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居ますね

🐶

こでまり

2012年09月15日 15:31

私の友人も似た所が有ります。最初は私も付き合いを辞めようかな、それとも私が何か怒らせちゃって意地悪されてるのかな、って思ったんですけど今でも友人と呼べる間柄で落ち着いてます。私は言いました。今のはきついよ　とか　私が話したのはそこまで悪い事を想定していない　とか　時々自分が厭な女かも　だまってスルーするのが大人なんじゃないかと悩むんですけど　彼女は平気です。そっか　やら　本当に拍子抜けするような返事が返ってきます。たとえば病気の話　とっても良く解るんです。彼女は最悪の事が頭をよぎったんでしょう。そこから派生して亡くなった人の話になったのです。なのであなたの病気と彼女の亡くなった友人の話は彼女の中では別の話だと思われます。少なくとも私の友人はそういう事のようです。自分が知ってる関連しそうな話は教えてあげたい、本当に近しい間だと思ってるからこそ最悪の事を想像して言ってしまうと云うか… 私は話題を選んでしまってます。ちょっと悲しいですが。

トピ内ID：1800787019

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絶縁レベル

🐶

バセットハウンド

2012年09月15日 15:31

世帯主発言や子どものぐずりに関しては流せます。でも、病気で亡くなった人の話を詳細にするというのはもう、悪気なしですませることはできません。悪気がなかったらそれはそれでもっと怖いですよね。私は友達とは楽しく付き合いたいので、そういう発言がある人とは確実に絶縁します。

トピ内ID：8832971545

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そっと距離を置く。

gam

2012年09月15日 16:01

トピ主さんが変わったのではないですか？ご友人は今までも失言だらけだったけれど、今まではトピ主さんに受け流せる余裕があった。でも、病気などで身体と共に心も少し敏感になってしまった。だから、友人の失言がこたえるのではないでしょうか。私はそうでした。姉がキツイ物言いです。でも私もそうでしたから、たいして気になりませんでした。それが更年期当たりから、耳を疑いたくなるようなひどい言葉を使うようになりました。一応注意もしながら付き合ってました。その後、私が病気になり、もう無理でした。その病気についてもひどい事を言われました。多分、忙しく元気な頃なら言い返しただけで終われたり、流せたかもしれません。弱ってる時に、容赦ない言葉は耐え難いです。今は疎遠です。心の健康のために、姉とは話をする気にはなれません。言葉って人により、それぐらい～と言うのはあるでしょう。仕事なら少々の事は流して付き合うべきですが、プライベートで無理することはありません。トピ主さんが、快適に過ごせるようにしたらいいのです。トピ主さんが会いたいか会いたくないかだけで決めていいのです。

トピ内ID：1061622270

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他人の失言に何故悩む？

🐱

手術後

2012年09月15日 16:31

失言に悩まなければならないのは、その友人ではありませんか。少なくとも、貴方が悩む事ではありません。と言うことで、「ハッキリとその友人にご自分の思いを伝える事」です。伝えても、尚その友人が理解しない、理解しようとしないのであれば、貴方の「友人資格登録」から除外して、「いけてない知人」に降格すべきです。他の方のレスにもありますが、病気のことが気になるのは、ご心身の思いがネガティブ傾向にあるのが原因ではありませんか。何れにしても、友人への配慮ができない人間を、私は友人と呼びたくありませんね。

トピ内ID：8403320884

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知り合い？友人？親友？

目から鱗女

2012年09月15日 18:13

私には親友はいません。友達も数人程度です。ここまでは話しても良いかなという位の友達です。知り合いは大勢います。私にはわかりませんが主さんの言うお友達とは広く浅く良い時だけ、愚痴を言いたいときだけのお付き合いかと。お互いが傷つくお付き合いはお知り合いの仲だけかと。

トピ内ID：2295993262

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知人にいました

匿名希望

2012年09月15日 18:13

　　言葉遣いはていねいだけど、さりげなく意地悪なことを言う人だった。　他のひとには、そういうことはしないので「育ちのいいお嬢様」扱いだったAさん。もう、会うこともないのでなんとも思っていないです。　　会うのがストレスになるのなら、しばらく会わなくてもいいかな。一度　ねこさんの気持ちを伝えた方がいいと思う。

トピ内ID：9497969158

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