「気持ちが重い」と言った後の女性心理について教えてください

ハッキリ言わないとわからない相手だけど、 言うと、今度は 「どこがダメなんですか？直しますから教えてください。」 とか、話を詰めてくる可能性があるので、 やんわり、それとなく、終わらせたいという気持ちを表すことはあります。 がっかりした顔を見るのも気まずいし、 ごめんなさいって謝るのもなんか違うし、 そもそも、どうやって伝えるかをこんなに悩まなくてはならないような相手だというのが、 問題点でもあるのです。 ＞「あなたの気持ちが重い」「もう会わない」と言われました。 ＞また、私が「もう二度と会えないということですか」と確認した際も、 ＞はっきりと否定されることはありませんでした。 「会わない」ってことを言ってるのに、どうしてそこを再確認するんでしょうか・・・？ 彼女だって、考えて考えて、言葉を選んで、 あなたが感情的にならずにいてくれることを祈りながら口に出しているはずです。 『二度と』と、そうでない場合は、トピ主さんの受け取り方はどう違うのですか？ ただの友達になれるなら、また会うこともあるかも知れませんけど。 友達になりたいの？違いますよね？ ショックを受けるのはお気の毒ですが、 断られたのですから、しつこくしない方がいいと思います。

＞・このような言い方や態度の場合、女性としては完全に終わらせたい気持ちなのでしょうか はい、そうです。間違いないと思います。 ＞・それとも、波風を立てずに距離を置きたいだけの場合もあるのでしょうか 少し違います。正確には、波風立てずに完全に終わらせたいのです。 波風とは、ストーカーになったり、しつこくすがられたり、面倒なことです。 ＞・この状況で、こちらからこれ以上行動するのは控えた方がよいでしょうか はい。完全に連絡先を抹消するのが良いです。

波風を立てずに終わらせたいということです。逆恨みされたくないからね。 > 「あなたの気持ちが重い」「もう会わない」 ここまで言われてるのに引き下がらないから怖くて「またどこかで」と言わざるを得なかったと推察します。 お互い深入りしない前提でしょ。 ひととのつきあいは、去るものを負わずのスタンスでいかないと、どこかにある本当のご縁も遠のきます。

まだ本心を打ち明けて話をするほどの関係ではないかもしれません。その場合、他の方のレスにもあるとおり、関係を切った後のトピ主の言動が彼女には読めませんので、ストーカー化したり、暴力を振るったりすることを想定して曖昧なまま自然に消滅させたい、と思う人は多いと思います。 トピ主さんは男性だと思いますが、男性は基本的に怖い生き物だと思っている女性は半分くらいいると思います。そういう女性は、親密になるまで彼が何するかわからないという恐れを持っているものだと思います。これ以上コンタクトを取ろうとするのはお勧めしません。窮鼠猫を噛むという諺もあります。

完全に終わりです やんわりとした表現は単なる優しさで トピさんとはもう連絡したり約束したりは ないです またどこかで は、偶然会っちゃうことはあるかもしれないので 大人としての社交辞令 トピさんからの行動はやめましょう

私なら「もう会わない」は、完全に終わらせたい時にしか言わないです。 > ・それとも、波風を立てずに距離を置きたいだけの場合もあるのでしょうか この質問の意味が分からないのですが、「だけ」から推測するに「まだ可能性はあるのでしょうか」という意味であれば、無いかなと思います。 これ以上の行動は控えたほうが良いです。 ちなみに > 「今は気持ちは落ち着いている。 とは「会っていた時に、落ち着いていないことがあった」ということですか？ もしもそうだとしたら、相手を怖がらせてしまったのかもしれません。

完全に終わらせたいと思います。 相手もあなたも人間ですから、お断りして相手を傷つける自分も傷つくんです。 トピ主さんを傷つけてしまう女性も、同じくらい傷つく。 またどこかで、は生きているうちは会う可能性はゼロとは言い切れませんよね、という意味でしょうね。 例えるなら海岸の砂浜のどこかに一昨日米粒を1つ落としましたが、それを探せるか、って話でしょうか。 探し出すには絶望的な状況だけれども、100％不可能だとは言えないですね、という感覚ですかね。 それも、傷をお互いに深くしない為の言い回しだと思いますよ。 多分、すごく嫌な奴じゃないんですよ、トピ主さん。 ただただ、トピ主さんの熱量が、彼女には受けきれなかったんです。自分には受け止められない。なんだか違うと。 トピ主さんがね、例えばモラハラだとか自己中だとかならまだ女性側もこっぴどく振れるんでしょうけど、トピ主さんはどちらかと言えば良い人なんでしょう。 だから、酷いことをしている“私”が嫌なんでしょうね。 もう連絡しない方がいいですよ。 今度はトピ主さん側が嫌がらせになってしまうと思います。 本格的に彼女を傷つける側に回っちゃうと思う。

1つだけはっきり言えるのは、「こちらからこれ以上行動するのは控えた方がよい」ということだけですね。深入りしない前提ですから。

＞・このような言い方や態度の場合、女性としては完全に終わらせたい気持ちなのでしょうか そうです、「あなたとは、もうお会いしません」という意味です。 ＞・それとも、波風を立てずに距離を置きたいだけの場合もあるのでしょうか 違います。もう会いたくない、という拒絶です。 ＞・この状況で、こちらからこれ以上行動するのは控えた方がよいでしょうか はい、もうこれ以上追いかけないほうが吉です。

この場合の「またどこかで」は、「いつかどこかで偶然出会ったときにも、会釈くらいは出来るお別れにしましょう」ということだと思います。 「憎しみの別れではない」と彼女は言いたかったのでしょうね。 「また会いたい」ではないのです。 ＞私が「もう二度と会えないということですか」と確認した際も、はっきりと否定されることはありませんでした。 「もう会わない」と言ったのに「もう二度と会えないということですか」と食い下がるあなたにどう言えば良いのか、彼女は困っただろうと思います。 女性は力が弱いので、自分を守るために、別れの言葉は曖昧にしたのではないでしょうか。

＞マッチングサービスで知り合った女性との関係について相談 ＞30代男性 ＞お互い深入りしない前提で数回（6回ほど）会っていました ＞私が相手に好意を持ってしまった結果、最後に会った際、帰り際に 「あなたの気持ちが重い」「もう会わない」 ｢お互い深入りしない関係」が前提 ですよね？ トピ主さんが深入りした(恋愛感情を持ってしまった)から、 ｢重い」って言われただけです。 トピックを上げるほどなのでしょうか…？ ＞その時の態度は終始穏やか もう会わないつもりだからでは？ ＞「またどこかで」 また いつか どこかで 会えたらいいね に希望を見出しているんでしょうか？ 社交辞令ですよ、おそらく。 会いたい人にはこんなフワッとした事言わないですし。 ＞｢もう二度と会えないということですか」と確認した際 はっきりと否定されることはありませんでした …濁しただけです。 社交辞令の後、ここで｢はい」なんて言えないですよね？ ＞その後は一度距離を置き、 最近こちらから 「今は気持ちは落ち着いている。 無理のない距離感で、また会える機会があれば」 しつこ過ぎます。 ｢もう気持ち落ち着いた」なんて… 何日後ぐらいに送ったんですか？ ｢重たい」言われて、そう思われたくないから取り繕ってるのがバレバレです。 ＞今のところ返事はありません まず… 出会いがマチアプです。 少なくとも相手は、ライトな関係希望。 珍しいけど…女性側が彼氏がいて遊び相手を探してるパターンかもしれません。 恋愛感情を持たれてメンドクサイのは確かだと思います。 完全に終わらせたいのかまた気まぐれに連絡して来るのかは、この女性にしかわかりません。 また短期間でしつこくすればするほど逃げるとは思います。 恋愛がしたい、ちゃんとした彼女が欲しいのなら、マトモな出会いで探した方がいいと思います。

男性既婚者からのレス。妻とは結婚相談所の紹介で知り合いました。 私のレス本旨はタイトルの記述に尽きます。 断り方や断りの文句は、女性の人柄や語彙選択のあり方、そして断りを表明する相手方（つまりはトピ主のこと）との交流状況によって変わってきますが、表現の強弱微（あるいは無音）を問わず、相手方はトピ主との交流を継続する意思は無い旨、トピ主に表明しているはずです。 その表明はトピ主が納得するほど明明白白なものとは限らない。 相手方の人物独特の表現形態をとることが多いと思います。 船舶や航空機が用いるような万国共通の信号がある訳ではなく、トピ主が相手方の口語表現や顔の表情、身振り、仕草（ノンバーバルコミュニケーション）を介して相手方の意思を読み取ることが必要です。 それから、６度も交流する機会がありながら相手方から交流関係を継続したい旨の表明を得られ無かったことも、合理的に解釈すれば「次は無いな」と相手方の意思を推察することはできます。 明確な拒絶文言や接近を拒否する言葉を浴びていないから自分には「ワンチャンあり？」と夢想しているのなら、そんな希望的観測に縋るのは直ちにやめ、内省して次の（もちろん別の相手方との）出会いを求めることを強く勧めます。それから「相手方は恥ずかしがって自分に交流関係継続を表明することができないんだ、きっとそのはず」と爪先いや縫い針の先ほど脳裏に浮かんでいるのなら、そのような自惚れた考えは直ちに廃棄し、今後の異性間交流の場面でもユメユメそのような思考に陥ること無きよう。

主さんは、たぶん言葉通りに受け取ってしまう人ですよね。 マッチングアプリも深入りしないで付き合いたい人ではなく、深入りしてもいい人にしましょう。結婚を前提にとかがいいかもしれません。 社交辞令は理解できます？「さようなら」と言うと、角が立つので、「またどこかで」と言ったのでしょう。 「気持ちが重い」と「もう会わない」は結構、はっきり言っていると思いますけどね。 そこで気が付かないとならないですよね。「別れたい」「さようなら」だと、言葉が強すぎて、相手を傷つけてしまうのですよ。 なので、「またどこかで」（会ったとしても、会釈程度で、話かけないでね）という意味があるのだと思います。 そこを、理解しないといけないので、「またどこかで」というのは（また、わざわざ会いません）という意味もあります。 と言うのを、大の大人にいちいち言いたくないですよね。 でも、主さんは、「もう会いません、さようなら」のほうでも、傷つかないし、むしろはっきり言ってもらって有難うという感じではないですか？ 彼女さんも社交辞令の「また、どこかで」のチョイスはダメですね。「また」をつけると、「また、会えるかも」と期待が膨らみますよね。 「お元気で」くらいのほうが、勘違いを生まなくてよかったと思います。 ｛・このような言い方や態度の場合、女性としては完全に終わらせたい気持ちなのでしょうか ・それとも、波風を立てずに距離を置きたいだけの場合もあるのでしょうか ・この状況で、こちらからこれ以上行動するのは控えた方がよいでしょうか｝ ↑ すべて正解だと思います。あとは、距離を置きたい＝離れたいという意味だと思います。 主さんは社交辞令をよく学んで、次の婚活をしましょう。応援してます。

終始穏やかだったのは、こういう別れが初めてではないからだと思います 好意を持った男性と言うのはかなり厄介でして、トピ主様もニュースなんかでよく見るでしょう？ 別れ話がこじれてみたいなニュースたくさんありますよ トピ主様はそんなことをする人じゃないとは思いますけど、彼女にはわかりませんよね 男性を興奮させないように、終始態度は穏やかに、言葉は断言的ではなくはっきりとは否定しない はっきりと否定すると、まるで自分自身を否定されたかのように激高する男性が一定数いるんですよ もちろんトピ主様はそんな人じゃないとは思いますよ だけど彼女にはわからないし、二人きりの時に男性に激高されたら女性は逃げ場はないです 彼女のほうはトピ主様のしつこい感じや執着されていることに、かなり危機感持っていると思います もう連絡はやめましょう 完全に終わっています