妹・親との関係に悩んでいます。

レス13

（トピ主 6 ）

コトン

2014年07月28日 23:28

ひと

ご覧頂きありがとうございます。初小町につき、至らない所があるかもしれませんが宜しくお願いいたします。

当方29歳、第一子の出産を控えた臨月の妊婦です。
家族は父60代、母50代、妹25歳です。

私の妹は数年前から統合失調症を患っており、一時は強制入院を繰り返しましたが最近は投薬治療により症状が安定、数か月前に結婚しました。結婚にあたっては薬が胎児の成長を妨げるリスク（障害等）があるため病気完治後に妊娠計画を立てるよう、主治医から妹夫婦に指導がありましたが、私が臨月に入った頃、投薬中にも関わらず妊娠3か月目との報告がありました。

妹は数年前の些細な喧嘩がきっかけで、私を快く思っていません。妹と鉢合わせしては困るからという親からの申し出で、2年前から実家に自由に帰省することが許されず、私の妊娠が判明した際には里帰り出産は控えてほしいといわれました。現在私は義両親のもとへ里帰りをしています。

一方の妹はお腹の子の障害のリスクを不安がっており、毎日実家に帰ってきているとのことです。

妹夫婦はこれまでにも新婚旅行の空港への送迎、妹夫婦宅の家事全般等々を親に頼っています。また、投薬中の接種は控えなくてはならないお酒、タバコもずっとやめません。

病状の悪化を恐れてか、妹の要望に際限なく応え続ける一方で「あなたは強いから」の一言で私を放置する親。

親の気持ちを理解し応えなければという気持ちの一方でどうして私ばかりが我慢を強いられるのかという疑問とが常に混同し、考えがまとまりません。

私が親離れできていないからなのでしょうか？
私が妹に対して嫉妬をしているのでしょうか？

みなさんなら、どういうスタンスで私の家族と接しますか？

アドバイスをいただけるととてもありがたいです。
宜しくお願いいたします。

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え？まだねばるの？

みや

2014年07月29日 18:33

これだけのストーリーでどんだけトピ主が親に放置されて妹に迷惑かれたかぐらい、２０代ですが察していますよ。それでもって、未だに親を恋しがるのは、トピ主がＤＶ妻思考だからです。虐待されている子供もＤＶされている妻も、加害者よりの考え方です。「私のせいだから」「私の事を思って」「私のために」それと第三者的に状況をみてしまい、現実逃避してしまいます。トピ主にはきつい現実かもしれませんが、「もう来るな」ってはっきり言われているんです。トピ主には旦那さんとその家族、生まれてくるわが子がいるんです。自分を欲しがらない親なんて自分から捨ててはいかがですか？

トピ内ID：5070890349

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自立出来る姉とケアを必要とする妹

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年07月29日 18:33

＞「あなたは強いから」妹さんのケアで手がいっぱいだから、トピ主さんには申し訳ないが手を掛けられないと云う事でしょう。この申し訳なさが　強い　の意味でしょう。許してちょうだいと云う事でしょう。妹さん、甘やかしはいけませんが、ケアを必要とする事は確かにその様ですよね。親子、子が大人になったら、親の務めは終わりの筈ですが、大人になりきれない子も居ます。トピ主さんは大人になった子。そうして子を持つ親になる立場。ご両親の事は、未だに子を抱える親しいご夫婦と思い遣られては如何ですか。ああしろ、こうしろと言いたい事もありましょうが、それぞれ独立した家族を持つ大人同士としては、聞かれたら応える・相談に乗るお積りで宜しいのではありませんか。愚痴を聞いてあげられる様になったら、一角の大人です。

トピ内ID：5471028164

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うーん

総合口座

2014年07月29日 18:33

確かに同じ姉妹として、トピ主さんは理不尽な目に合っていると感じます。でも・・・。もう結婚もされて、旦那さんもいるし、子供も生まれます。今はナーバスになっているのだと思いますけど、もうそう言う実家には頼らない選択肢もあるのではないでしょうか。大事にすべきは、現在の旦那様と子供です。トピ主さんを蔑にする実家に執着しなくてもいいのではないですか？

トピ内ID：7475253651

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関わらない

ジコン

2014年07月29日 18:33

決してそれが悪いと言っている訳ではありませんが、はっきり申し上げて精神的な病気ほど厄介なものはありません。義実家であなたを受け入れてくれるのなら、あなたは自分の親、妹には寧ろ関わらない方がいいと思います。自分のことをしていればいんですよ。

トピ内ID：6584236856

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お姉ちゃん、えらい！

私も長女

2014年07月29日 20:03

時々は、ええかっこしいをやめて、実親に「強くなんかない！頑張って無理してるんだ！パパもママも妹も好きだから我慢してるだけだ」って言ってもいいと思います。自分と妹を同列に置いて考えるからイライラするのではないでしょうか。妹さんは精神疾患を持ってらっしゃいますよね。あなたは健常者。すでにここからもう立ち位置が違うと思います。障害者だからベタ甘えが許されるというわけではありませんが、ある程度は仕方ないですよね。どんな種類のものであれ、健常者に欠ける（病気含む）を子供が持っていたら、たいていの親は責任を感じます。妹ばっか甘えてずるい！わたしもパパとママに甘えたい！！って思うのはやはり少し親離れできてないと思いますが、妊娠されてて精神的に不安定な時期ですから、そう思うのも致し方ないと思います。ましてや、気の遣う義両親宅にいるとなればよけいです。旦那さんはきっと分かってくれている。（と、思いたい）それと、「手のかかる次女」を長女の負担にならないように、親御さんは頑張っているのかもしれません。

トピ内ID：1972894549

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そういう状態の妹とは、距離を置く

こころ

2014年07月29日 20:03

妹さんの方ばかりに気を使っている親、主様からしたら面白くないですよね。でも、仕方ないかな。実際、妹さんは、病気です。主様が出産で里帰りできないほど、妹さんの精神状態はもろい状態。投薬もしていての妊娠。不安だらけでしょう。一方、主さまは、そのような不安材料は　現在持ってない。少し、距離を持って、必要以上に近づかない、でいいのでは？それとも、自分が病気になって、不安な毎日で、親にかまってもらったほうがいいですか？その時、何の問題もなくうまくいっている妹に対して、どんな気持ちが生まれますか？想像してみましょう。自分ばっかり我慢しているといいますが、主様は幸せです。親には、自分は大丈夫、心配ない。妹のこと、いい方向に行くといいねって、親を安心させてあげましょう。親離れするのです。

トピ内ID：8498165338

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これからあなたが親になります

danbo

2014年07月29日 20:58

忘れましょう利用されたこととか、無視されたこととか、頼りにならない家族はあなたはこれから自分の家族を作ればいい今はゆっくり赤ちゃんとお話ししてね。生まれたらゆっくりって気分にはならなくなるから…でもかわいいよ。

トピ内ID：5513473797

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DV妻思考というご指摘に思わず頷いてしまいました。

コトントピ主

2014年07月30日 21:00

みやさん、ご意見寄せていただきありがとうございます。ＤＶ妻思考という言葉、ドキッとしました。私は思春期の頃に父親から躾を超えた（と感じています。）どちらかというと夫婦間の不仲をきっかけに派生した精神的・体力的な暴力を時折受けていました。そのときに感じた気持ちを新しい家庭を持った今もなお引きずっていることに気が付きませんでした・・・＞トピ主には旦那さんとその家族、生まれてくるわが子がいるんです。＞自分を欲しがらない親なんて自分から捨ててはいかがですか？そうですよね。ただ、そんな両親でも私の様子が気になるのか、はたまた義両親に取られてしまう気がしてしまうのを恐れているのかわかりませんが義両親宅に遊びに来ます。「元気づけたいから来た」と本人達は言いますが、こんな状況で来られてもという気持ちでいっぱいです。それでも断りきれない自分がいます。・・・この気持ちもDV妻思考かもしれないですね。新しい家族がいるので少しずつ、距離を取るべき時期に差し掛かっているのかもしれないですね。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0955615272

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私が決めた生き方で新しい家庭を築く決意。

コトントピ主

2014年07月30日 22:25

団塊世代末っ子三男坊さま、ご意見を下さり、ありがとうございます。＞「あなたは強いから」その一言が正直ショックだった自分がいました。でも＞申し訳ないが手を掛けられないと云う事でしょう。この申し訳なさが　強い　の意味でしょう。確かに、その気持ちを払しょくするためにたまに私が滞在している義両親のもとを訪ねたりしているのかもしれませんね。＞トピ主さんは大人になった子。そうして子を持つ親になる立場。そうですね。私は以前私自身がアダルトチルドレンじゃないかと思ったことがありますが、まさにこの一言に集約されていますよね。私自身がもう大人ですし、子どもも生まれるからしっかりしないと、ですね。＞愚痴を聞いてあげられる様になったら、一角の大人です。愚痴を聞き流せるほどの精神力を持ち合わせていないのが現状の自分ですが、いつかそうなればいいなぁとご意見を拝見しながら切に思いました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0955615272

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執着をしない心。

コトントピ主

2014年07月30日 22:25

総合口座さま。ご意見いただきましてありがとうございました。＞もう結婚もされて、旦那さんもいるし、子供も生まれます。＞大事にすべきは、現在の旦那様と子供です。＞トピ主さんを蔑にする実家に執着しなくてもいいのではないですか？本当にその通りですね。ほかの皆様が寄せてくださったご意見からも私の考えかたが偏っていたことがよくわかりました。実の家族に構ってほしいという気持ちではなく、今の私の新しい家族を大切に、これから先、人生を歩いて行こうとおもいます。総合口座さま、ありがとうございました。

トピ内ID：0955615272

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両親が両親の家庭の責任を・・・

コトントピ主

2014年07月30日 22:25

ジコンさま、ご意見をお寄せくださりありがとうございます。＞はっきり申し上げて精神的な病気ほど厄介なものはありません。＞自分のことをしていればいんですよ。本当にそのとおりですね。妹をサポートするのは小さいころから私と妹の目の前で喧嘩を繰り返したり躾という名の暴力で伏せようとした両親だと思います。妹の病気も多かれ少なかれその影響があると私は思っていますので・・・幸いにもその影響を大きく受けることなく、育ってきた私は自分のこと、そして新しい家庭を大事にしていきたいと思います。ジゴンさま、ありがとうございました。

トピ内ID：0955615272

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同等に考えない。

コトントピ主

2014年07月30日 23:30

私も長女さま、ご意見を寄せてくださってありがとうございます。私も長女さまもハンドルネームのとおり、ご長女でいらっしゃるのでしょうね。ご意見拝見して暖かい気持ちになりました。＞旦那さんはきっと分かってくれている。（と、思いたい）有難いことに夫はいつも私の味方です。これからも大事にします。＞自分と妹を同列に置いて考えるからイライラするのではないでしょうか。＞どんな種類のものであれ、健常者に欠ける（病気含む）を子供が持っていたら、たいていの親は責任を感じます。＞「手のかかる次女」を長女の負担にならないように、親御さんは頑張っているのかもしれません。確かに、妊娠したときの扱いがあまりにも違いすぎてイライラしていた気持ちは強かったと思います。けど妹と私との立ち位置はそもそも違うんですよね。心に余裕を持てばよくわかることなのに、皆さんからご意見をいただくまで、気づけませんでした。前述しましたが親は私たち姉妹に対してとってきた行動に責任を感じて、もがきながら頑張っているのかもしれませんね。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0955615272

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妹の気持ちを考える・・・

コトントピ主

2014年07月31日 10:25

こころさん、ご意見ありがとうございます。＞自分が病気になって、不安な毎日で、親にかまってもらったほうがいいですか？＞その時、何の問題もなくうまくいっている妹に対して、どんな気持ちが生まれますか？確かにそうですね。私が義両親のもとに里帰りしている事情も親から妹にはなにも伝えておらず、わがまま放題でのうのうと実家に帰っている妹が許せなかったのかもしれません。そもそもの土俵がちがいますものね。ただ、うまくいっていることに関しては、私は想像を多くはめぐらせたくありません。何故なら今の妹の現状は妹自身が自分で蒔いた種だと思っていますので・・・＞親離れするのです。はい、本当にその一言に尽きると思います。ここから始まるのですね・・・私が授かった命がそのことを教えてくれているのかもしれません。貴重なご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：0955615272

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