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妹に嫉妬（どう気持ちを切り替えれば）

レス37
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
ひと
二人姉妹の姉です。 私には現在小学生の子供が2人、妹には保育園児と生後間もない赤ちゃんがいます。 私も妹も実家から30分程度の距離に住んでいます。 私が出産した当時母親はまだ仕事をしており、 仕事をセーブしつつ里帰りした私の世話をしてくれました。（このことには本当に感謝しています） 母も仕事があったので、食事や洗濯などの家事をメインでお願いし子供の世話は私がして 里帰りも1か月ほどで切り上げました。 妹出産時には母は仕事をやめており、家にいたので 妹は2カ月ちょっと里帰りをしています。 その後も育休中は長期で実家に滞在したり、 仕事に復帰したあと子供が病気になったときにきてもらったり、 子供預けてでかけたりなんだかんだと母のサポートを受けて生活している様子が耳にはいります。 私の時はまだ母が仕事をしたため、子育てのサポートはほとんど受けていません。 そして私は下の子が弱く病気がちだったため正社員はやめざるを得なくなり、 今はパートで働いています。。。 ちなみに母はもし私の時に状況が許せば同じようなサポートをしてくれたと思うので、 差別などはありません。妹とも仲良く、決して姉妹仲が悪いとかではありません。 でも妹が母のサポートを受けながら、出産前の仕事を続けられている様子を見ると、 どうしても、ずるいなという気持ちを抑えられないんです。。。。 母と妹のことは好きなのですが、2人の話を聞くのが苦痛になってる自分がいて。。。 どう気持ちを切り替えればいいでしょうか。。。 親のサポートが全くない方もいらっしゃると思うので甘えた意見だということはわかってます。 でも親あてにするなとか、甘えてるとかそういったご意見は今の状況の解決にはならないので、 現実的なアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：950d5a9b85a24e6d

#きょうだい
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#父親・母親

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すべて平等だった？

🙂
あさか
なるべく寄り添った気持ちで書きます。 本人も嫉妬していると認めているし、気持ちの切り替え方の話だものね。 妹と平等でないことが引っかかっているように見えましたが、今まではすべて平等でしたか？ たとえば進学の時は？結婚祝いは？習い事などはどうでしたか？ ここで少しでも差異があれば、それでプラマイにしませんか？ 里帰りを短期で終えたことも、トピ主家族にとってはプラスだったかもしれませんよ。 本来夫婦だけで乗り越えられればそれに越したことはないし、絆も強まると思います。 いざというとき実家実家で、妹旦那がなんだかなと思っている可能性もゼロではありません。 自論ですが、石油王や大女優などを覗き、どんな人もだいたい同じくらいのプラマイで人生終えるようにできてるんじゃないかしらと思う時があります。

トピ内ID：5c77bc0b9a70c937

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本当のところは？

🙂
たぬこ
＞下の子が弱く病気がちだったため正社員はやめざるを得なくなり、今はパートで働いています ということですが、母のサポートがあれば正社員を続けられたのでしょうか。 妹が正社員を続けられたのは母のサポートがあった、それだけが理由でしょうか。 置かれた環境が似ているのに、現況が異なったことで嫉妬してしまうのかもしれません。 単に母のサポートが妹に対しては厚く、自分には少なかったという嫉妬もあるのかもしれません。 でもそれぞれのタイミングで、それぞれの覚悟で選んだ結果です。 そこに優劣はないと思います。 トピ主は下のお子さんのケアを優先して、自分のキャリアをあきらめた。それはそれでとても勇気のいる決断だったと思いますよ。 または、お子さんの病弱を理由に正社員を辞めた、という真意があったりするならば、本当に正社員を続けたかったのか、それとも妹との収入格差を感じて嫉妬してしまうのか、など、自分の本当の気持ちを平らかに分析してみるとよいと思います。 今から正社員に戻るという選択もできます。 嫉妬の原因がわかるといいですね。

トピ内ID：bd342d76fb326d08

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凄いな

😮
あんぐり
仕方ないことをズルいと思うわけですね。 〉そして私は下の子が弱く病気がちだったため正社員はやめざるを得なくなり、 姉妹だからといって、状況が全部同じわけではないですよね。 それなら、遅く出産されたら良かったのでは？ 〉どう気持ちを切り替えればいいでしょうか。。。 自分の決断があっての結果だと 責任の所在を自分にシッカリ戻せば、他人を羨まなくなりますよ。 ましてやズルい呼ばわりは。 こういっては何ですが、主さんが他責傾向なので、敢えて書きますが、お子さんを病気がちに産んだのは妹さんでもお母さまでもありませんよね？（不運だとは思いますが他人のせいではないですよね？） 子供が健康に産まれて妹はズルいとか思うのかしら。 別に悪いことしたわけでもないのに妹さんをズルい呼ばわり。 ズルいって、幼稚園児ぐらいまでしか口にしないような言葉ですよ。 言われてみないと分からないのかな。 主さんはズルい！ 親が居てズルい！ 親が健康でズルい！ １ヶ月も里帰りできてズルい！ パートでも仕事できてズルい！ 女の子産まれてズルい！ （全部適当に言ってます。私のことではありません） まあ、主さんみたいな人は何を言っても難しいのかな。 あ、じゃあ 「妹はズルいから、私にはお金頂戴」 とか言ってみたらどうですか？ 私なら恥ずかしくて無理ですけど、ズルいという気持ちが正当なものだと信じて疑わない様子の主さんなら言えるでしょう。 そうだお金貰えばトントンだぐらいに思うでしょう？

トピ内ID：45adfa9ebd4f1b22

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その時々で

🙂
匿名
それこそ子供時代のトピ主さんの覚えてないような時にも状況の差で「お姉ちゃんだけ〜してもらえていいなぁ」と言うようなことあったと思いますよ。 大抵兄弟姉妹、自分はしてもらえなくて他の人がしてもらってたら「いいなー」って羨ましくなるの普通ですもの。 で、大抵してもらった方は心に残ってなくてしてもらえなくて悲しかった方はしこりになるから覚えてる。 今はトピ主さんがいいなーって羨ましいけど、絶対覚えてないけど逆なシチュエーションの時長い人生中であります。 トピ主さんの書いてる通り、差別や贔屓と関係なくその時の状況で片方はしてもらえて片方はしてもらえないってあります。 モヤモヤするなら責めるではなく、お母さんにだけ「私の時も本当はそうやってサポートしてもらったから妹が羨ましくなっちゃう」と話を聞いてもらったらどうですか？

トピ内ID：423eca7147c10de3

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隣の芝生

🙂
Q10
隣の芝生は青くに見えるようなものなので、きっと、あなたの赤ちゃんが生まれたその時は、お母さんも出来ることは精一杯してくれてたと思いますよ。　たまたまタイミング的にも、また最後の孫の手伝い(3人目が出来れば話は別ですが…) と言う思いがあったり。　気にしたって仕方無い事っで沢山あるよ。 私は親から離れて暮らしてましたが、実家には帰りたくても帰れませんでした。(諸事情で) 一人で、手探りで、時々泣きながら育児しました。 比べても仕方ないですが、間違いなくあなたは恵まれた環境でしたね。 こちらからは羨ましい限りですよ。

トピ内ID：20b5737d1bccbf8b

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人と比べない

🙂
もち吉
妹さんの事に限らず、人と比べるのはやめたほうがいいです。上も下も見るときりがないです。 損しかないし、ネガティブになり卑屈になり、いつしか妬みになり人から嫌われます。口に出さなくても滲み出ます。 気持ちの切り替えというよりは、 「人と比べない」という指針を持って生きたらいいと思います。意識したら、そう思えるようになると思います、心も軽くなると思います。 今ある幸せは何かを探してそこに目を向けたらいいと思います。 そうすれば人の幸せも喜べると思います。妹さんの子育てが母の協力で順調で良かった、と。 (私は父子家庭育ちです、結婚しましたが子供も今の所なかなかできません。でも幸せです。 貴女のこと、妬みません。甘えてるとも思いません。そのまま素敵な家庭を築いて欲しいです。)

トピ内ID：1cc59f49b42c7a38

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何となくですが主さんのお気持ちはわかるような気がします

🙂
頑張って甘えちゃえ
２人姉妹の姉。 私も同じです。 主さん姉妹は何歳離れていますか？ 私と妹は３学年開いていますが、実際の年齢差は２歳です。 幼い頃から私の母も仕事をしていたので、妹が小学校に入学してからは留守番をしながら妹の世話もしていました。 私が友達と遊ぶ時も常に妹を連れて行ったり、私が学校で少し体調が悪いかなと感じた日に妹がしんどいらしいと妹の担任に言われた時、遠かった通学路を妹の鞄も持って帰りました。玄関に入って倒れこんだ記憶は今でも残ってます。 そうやって常に妹の面倒を見ないといけないと思いながら成長してきたし、きっと親からも私は姉として頼られていると思い続けていましたね。 だからなのか、私は人に甘えることが得意ではない気がします。 妹に「ずるい」と思ったことは、妹が友達と遊びに行く時にひとりで身軽だったことでしょうか。 あとは、高校の卒業旅行に私は父に何度も行きたいと訴える必要があったのに、妹は一発OKだったときですね。 今は私たち姉妹が同じ生活ではないので、違って当たり前だと思っています。 お互いにないものねだりをしても無意味ですし。 主さんにアドバイスが何も出来ないのですが、主さんの境遇に少し共感できるような気がしました。 妹さんやお母さんが悪いのではないって、主さんもわかっているのですよね。 ただ、主さんがちょっと甘え下手なだけで。

トピ内ID：1977bad4915d3fe1

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お金はどうなっていますか？

🐱
うにゅ
トピ主さんは最初に実家のサポートを受けた時、滞在費＋アルファお金を払いましたか？ トピ文を読んだ限りでは払っていないのかと思いました。 それが悪い前例にしまった可能性があります。 「お姉ちゃんが払っていないから、私もタダで実家に滞在する。」 と妹が思い、際限なく実家に頼る。 この構図ができてしまったのかなと予想しました。 もしも、トピ主さんはきちんと里帰り出産のときに滞在費を払っていて、妹が今タダで実家に頼っている状況だったらそれは「お金を払うべきだよ」って言っていいと思います。 結婚したあとは、実家との線引きは必要です。 頼ってもいいけど、それならちゃんとお金を払う、そういう線引きがなされていないので羨ましく見えてしまうのではないでしょうか？ お金の問題じゃないかもしれませんが、ちょっと気になりました。

トピ内ID：950a089571bdb70b

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話、聞かなきゃいいんじゃない？

🙂
通りすがり
これまでの状況は仕方ないことなので、ズルいと言われてもね。 気持ちの切り替えって、何を話したところで本人次第なのでどうにもできません。 正社員を辞めたのは、サポート体制が理由じゃなくお子さんの体のためですよね？ お子さん優先、親としては立派ですよね。それとも後悔してるんですか？ 今からでも正社員の仕事を探して、何かあった時は妹さんと同じように親を頼って、妹さんとお母様の話は聞かない。正社員になって冬休みでも夏休みでも預かってもらったら？プライドなのか、遠慮なのか、何かしら変に長女気質みたいなのがあるんじゃない？今からでもどんどん頼ればいいのでは？

トピ内ID：2358bf707ce584cd

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ええ？

🙂
はる
すみませんけど、お母様がしてくれたお世話が家事メインなら、里帰りする必要あったんですか？ 普通に自分の家で旦那が家事メインでして、あなたが子育てメインですれば済んだ話では？旦那はそんなに役に立たん男なん？

トピ内ID：c3e2dc62fc8437e2

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うーん

🙂
Y
妹さんに対してズルいと思う気持ちがあるのは事実で、頭では「仕方ない」と分かっていてもどうにも納得できないってことですかね。。 気持ちの切り替えになるかどうか分かりませんが、もし妹さんのお子さんが病気になって妹さんは仕事を辞めなければならなくなり、職探しは難航。さらにちょうどその時期に実家のお母さんは手が離せなくて妹さんのサポートに全く入れない状況になったとしたら…… どうですか？ 「あぁこれで私と同じね。スッとしたわ」 「今までいい思いをしたんだからこのくらいの苦労は当然よね」 「いい気味だわ」 こんな気持ちになりそうですか？ 嫌な想像ですが、今後こういったことになる可能性もゼロじゃありません。人生どうなるか分かりませんからね。 妹さんばかり恩恵を受けていると感じてしまうかもしれないけど、これから一生そうだとは限らないですよ。 だから終わってしまったことを振り返るのはやめませんか？

トピ内ID：a9104bef30a2580e

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う〜ん

🙂
MEE
お母様のことも妹さんのことも好きなんですよね。でもモヤモヤしてしまう。 誰かに話を聞いてもらったりしましたか？ 口に出してみると意外と気持ちが軽くなることもありますよ。 先日、娘が仕事や育児のことでひとりで悩んでいたようで。「何でも吐き出して泣きたいなら大声で泣きなさい」と言ったらホントにワンワン泣きながら色々話し出しました。私はただ聞いてましたけど、それでスッキリして吹っ切れたようです。 うちの娘とは違うかもしれませんが、話すことで楽になることもあります。 お母様に話してみたらどうでしょうか。自分の出産時のことは感謝しているけど、妹のことを羨ましくズルいと思っている自分がいること。とても愛情深いお母様のようですので、受け止めてくださると思いますよ。

トピ内ID：85256e7436fbab22

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生活費を補助してと頼む

🙂
シグナル
他の方のレスにありましたが、いっそお金をお願いしてみたら。 姉妹といえども他人で、状況は一緒では無いし、 そんなに気になるのなら、妹と状況の違いを母に言って、 その分は今援助してくれと言ってみたら。 その代わり、妹の方が難しい状況になった時は、 あちらがお金を母に援助してというのは許してあげてくださいね。 まあ血縁のある兄弟姉妹だから、 「同じ親から生まれたのに待遇が違う」と拗れるのかもしれないけど、 でも今後も含めて考えたら、 必ずしもトピ主が不利かどうかなんて分からないんだけどね。 妹さんが困難な事態に陥る時もあるかもしれないし。 どうしても嫌なら、反対に妹と母親をもっとべったりさせておいて、 母親の老後は、その分妹に見てもらったら？。

トピ内ID：5f1365fe2713609a

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答えになるかどうか・・・

🙂
キャリア母
こういった、タイミングの違いによる「差」はどこにでもあることです。 例えば、 男女雇用機会均等法の施行前は、男女差別はされて当たり前でした。 人事制度が変わる時、上の世代は不遇をかこつものです。 仕方ない、そういうものだ、と割り切るしかありません。 兄弟格差もしかり。 両親の置かれた状況が同じではないのですから、差が出るのは当たり前です。 人間に平等に与えられているのは「時間」だけです。 親がいつ死ぬかは決まっています。 上の兄弟は親との時間が長く、下の兄弟は親との時間が短い。 そこに気づけば、親との時間が長い自分は幸せだと思えませんか？

トピ内ID：0fba23a6498c2ef9

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甘えすぎ

🙂
ドラゴン先生
あなたは母親になったのですよ。いつまで老いてしまった実家の母を頼るのですか。 世の中には3人、4人お子さんがいて実家に里帰りをしない、母親に頼らないで 立派に家事や育児、仕事までこなす人は沢山います。 記念日や特別な日しか私は親を頼りませんでした。 地元でママさんから良いベビーシッターや託児システムを教えて貰ったりママ友が経営する託児サービスを利用したり工夫をしました。 時々病的に親を頼り、子供をサポートし過ぎて共依存症になり心の病を勃発してしまう方を見かけますが、 それってお互いのためになっているのかな？と思います。 私の姉はあまりにも母を頼り過ぎて旦那さんがストレスを感じ、家庭が崩壊しました。 独立したら違う家族なのです。依存し過ぎたらいつまでたっても自分達では育児が未熟、家庭での空気も悪くなり めちゃくちゃになりますよ。 私はああはならないと、夫と乗り越えました。じじばばはイベントでニコニコ会う程度です。 やはり昔と違い、老体なのです。負担はかけられません。子育ては親育てというくらい、大変なものですが、 大変であればあるほど、充実感や幸福感が増すものです。 親として成長できるチャンスなのです。 妹が、姉が、ズルい、楽をして、と言っている時間が勿体ない。 子育ては人任せ、人頼りにした分、 ある日突然自分に却ってくると思った方がよいですよ。

トピ内ID：164e66ddce8cb5e5

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「条件付き」で好きなんですよ

🙂
吉
妹は自分より格下であってこそかわいい。格下だからこそ好き。 なので、自分よりも「格上」（とも思いませんけどね、普通は）になってしまったら、もう本能的に許せないんだと思います。 ドラえもんでよくのび太が「のび太のくせに！」って言われてますが、あれと一緒。 「妹のくせに、私より恵まれるなんて！」たとえ内容が何でも、許せないんですよね。 レスの中にトピ主さんが「他責傾向」というのがありましたが、本当にそうだと思います。 今書かれている状況で妹に対して「ズルい」という感情を持つのは、普通から見たらやや異常です。 心の持ち方を変えるというより、なんでも他責で考える思考のクセを治さないと、心は穏やかにならないと思います。 人に相談をしておいて「親あてにするなとか、甘えてるとかそういったご意見は今の状況の解決にはならない」という押さえつけも怖いですね。 今後、お子さんが大きくなっていくにつれて妹さんの家庭が恵まれている要素（成績が良いとか足が速いとか)に出くわす度にきっと「○○な妹はズルい」になるんでしょうね。

トピ内ID：3b95f47d2b46cf01

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ご自身の心を見つめ直してみては

😢
めめ
トピ主さんが本当にお辛いのは、 ＞私は下の子が弱く病気がちだったため正社員はやめざるを得なくなり、 今はパートで働いています ここではないでしょうか？育児のために正社員を諦めざるを得なかったことが辛い。ですが、子供のせいだと思うことは絶対に出来ない。脳はそんな矛盾をはらんだとき、何かに理由を求めます。そうしないと矛盾が解決出来ないからです。 「自分の育児のときは手助けをしてくれなかった母」も悪気はないし、どうしようもないのが分かっているので理由に出来なかったのですね。結果、「母に頼って育児をサポートしてもらい仕事を続けている妹」にたどり着いたのでしょう。妹さんならば「私と同じように親に頼らずに育児をすればいいのに」と有責に出来ますので…。 トピ主さん自身もそれが不毛であることや妹さんも本当は責められないこと（責めても仕方がないこと）は頭で分かっているのですよね。あとはそんなご自身を認めてあげることだと思います。子供さんにさえお伝えにならなければ「この子のために私は正社員を諦めたんだなあ、それをずっと辛いと感じているんだなあ、誰のせいでもないことが分かっているから誰も責めずじっと耐えているんだなあ」と心の中でご自身を受け入れてあげて良いと思います。 子供や親や妹に当たらず理性的な対応をされているトピ主さんを尊敬いたします。

トピ内ID：42e8147d2f0afd38

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精神的なケチを自覚する

🙂
マグノリア
お気持ちはわかりますが、そういうものでは？ だって、誰が悪いわけでもなく、 単に運やめぐり合わせですもの。 いちいち他人と自分を比べて、 自分の方が得をしていないと嫉妬する人って、 精神的にケチなんですよね。 「自分が得をしていない」を、「自分が損してる」 にすり変えてしまうのね。 福引にに当たった人に嫉妬しても意味ありませんし、 だからと言って自分が損したわけじゃない。 それを「自分が損している」と主張する人がいたら 笑っちゃいませんか？ ＞親あてにするなとか、甘えてるとか ＞そういったご意見は今の状況の解決にはならない 最初からそう決めつける事で、 何よりの解決法「感謝する」を自ら否定しているわけで。 実際に私の周囲で仕事を持つ母親の元に１ヶ月も転がり込んで まるっとお世話になっていた女性はいませんもの。 本当に恵まれていらっしゃいます。 「あたしは感謝なんてしたくないのよッ！」 って言っていても、自ら不幸になるばかりです。 つまりはトピ主さんの性格が招いた事、となります。 当たり前ですが、世の中には運もあれば、不平等もある。 今回のことは、不平等には入らないと思います。 長く生きていくほど、不運や不平等を経験することが増えます。 トピ主さんは、今回の事で何を学ぶのか。 それはお子さんの幸せの感じ方に大きく影響すると思いますよ。 ところで、 ＞お母様に話してみたらどうでしょうか。 というアドバイスがありますが、 トピ主さんも十分おわかりでいらっしゃる通り、 お母様は当時できる限りの事をして下さっています。 不満を言えば、お母様を悲しませてしまうだけかも。 愚痴るなら、妹さんがいる仲の良い友人などに。

トピ内ID：5af0f04595ba8c4f

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よーくわかります！！

🙂
匿名
当方５０過ぎたアラフィフです。子供はもう成人し、あの頃を懐かしく思い出しますが。 トピ主様のモヤモヤ感、よーくよーくわかりますよ！！私もモヤモヤから、一時期疎遠となりましたので。 うちは、私が出産時は、父が急死。おまけに高齢の祖母がいましたので、里帰りはしたものの、 余裕がありませんでした。実母も、仕事もしていたので。里帰りどころか、子供が小学生の間もです。 我が子が小学校3年の時、高齢の祖母も亡くなり、言い方が悪いですがようやく周りに遠慮せず 実家に行けると思いきや、、、妹が未婚の母となりました。 実母はすっかり、妹の子供メインとなりました。思い入れが違うのです。 姪は可愛いです、けれど、全てが姪中心で、お姫様でした。大事な話があって実家に行っても 話を遮り、とても話せません。それで叱られることもなく大いに甘やかされ大きくなってます。 「父親がいない可哀想な娘なのだから、誰よりも優先しろ」と言われてきました。 父親がいないのは私たちのせいではないのに。 でもね、現在。 うちの子、ばあばがいないとダメとならずに良かったです。 姉妹間でなんですが、育ちの結果も大差ができました。あんな大切に大切にそして誰よりも優先して チヤホヤして育てたのに、姪は学校生活も人間関係も全くうまく行かずにいます。学校も数えるほどしか 行けていません。可哀想だと思いますよ。時に厳しく将来を思って接しなかったツケです。 妹も五十を過ぎても未だ、高齢の母頼みです。母もあと何年生きられるかもわからないし、 お金だってありませんよ。使い果たして。 心配の種ですが、我が家は今、子供の成長に申し分なく、生活も落ち着いています。 今ではすっかり実家は滅多に行きません。妹も母のことは自分が見ざる得ないと思っているのは確かです。 人口が減っている街で、もはや持ち家も足枷となっています。

トピ内ID：37a9d7679adba5f1

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全て平等ではない、自分がしてもらったことを思い出してみる

🙂
ひとみ
私は姉がいますが、姉が小さいころ、 とても手をかけてもらった写真を見て ああ第一子は良いなあと思ったことがあります。 初めての子供、しかも女の子だったので 可愛いお洋服を靴とコーディネートしてもらって 両親もおしゃれしてあちこちでかけ、 写真もたくさん。 私は次女なので姉のおさがりが多く、 たいていの子供用品は姉の成長に合わせて 買ったものが回ってきました。 両親独り占めしてお出かけなんて皆無。 両親には感謝してるし、とりたててどうという こともないのですが。 トピ主さんにも、トピ主さんだけが お母さまから手をかけて頂いたことって あるんじゃないですか？ 妹さんは、親子３人、両親独り占めの時期って ないですよね。 きょうだいって、そんなに平等じゃないです。 してもらえなかったことを嘆くより、 してもらったことを想うほうがいい。 トピ主さんが本当に欲しかったものって お母さまからのサポートなのかな？ 手放さるを得なかった正社員の座とか、 体の弱い子供の大変だった子育て時の ご主人の対応の物足りなさとか、 そういう別のものが隠れてませんか？

トピ内ID：ab460cc95b3a1a28

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レスありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
皆様のレスを読んでよくよく気持ちを整理してみると、 やはり仕事をあきらめたことが自分の中で一番引っかかっているんだなと思いました。 旦那と話あって決めた話で、母や妹に非があるわけでもなし、 ただ話をきいてしまうと同じように助けてもらえていたら仕事続けられたかも。。（←タラレバだとわかってます）うらやましいと思う気持ちがぬぐえず、あまり聞きたくないなと思ってしまうのです。 関係が近しく話を聞く機会が多いのも一因なんだと思ってます。 もちろん親に頼らず生活されている方からすれば甘い考えということは重々承知です。 どなたかが書いてくださってましたが 「血縁のある兄弟姉妹で同じ親から生まれたのに」 というのがまさにこれで、他人であれば人は人自分は自分だとわりきれるのですが、 同じ親をもつ姉妹で自分にも同じサポートがあり得た話だからこそどうしても比較してしまうというか。。（なので十分恵まれてるとか親に頼るなのようなご意見では今の気持ちは解決しないと書きました。） また、その差を金銭でうめてほしいということは考えていません。 ずるいという書き方がいけなかったのかもしれませんが、 妹だけずるい！平等にして！という気持ちではなく、、 妹も同じように苦労しろ！ということでもなくて、、 母も妹も好きなので、ただちょっと話きいたときに、 もやっとしてしまう自分の気持ちをどうにかしたいんです。 こういったタイミングによる差はどうしようもない割り切るしかない。 というキャリア母様のご意見が当たり前のようでいてすべてなのかなと思いました。 厳しいご意見もありましたが、いくつか共感していただいた方には救われた思いです。ありがとうございます。

トピ内ID：950d5a9b85a24e6d

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その時、その時の巡り合わせがあります。

🙂
湖秋
私も妹がいるのですが、一度も妹に対して嫉妬や比べてズルいとか思った事がありません。 よく出かけたり、ご飯を食べに行っては互いを褒め合って自画自賛して思いっきり笑って過ごします。 母親と妹のやり取りだって別に不満なんてないし、寧ろ『私に気にかける分妹にしてあげてよ』と 母親に言ってます。 仕事を辞めた事はトピ主さんが決めた事。タラレバの話を今語った所で何の解決もしない。 だったら、如何に今後、己の人生を豊かにするかが大事だと思います。 その時その時のめぐり合わせがあるので、私なら「健康で元気で過ごせる」それだけでも 得だと思い、また恵まれていると思って生きております。

トピ内ID：cf7448be250fac11

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別に愚痴るくらいいいじゃん！

🙂
匿名
どうにもならないことだけど、悔しいことってありますよね。 愚痴って「また明日から頑張ろう」って思えるなら、いいと思いますよ。 妹ばっかりずるーい！！！ってお風呂で叫んだり、紙に書いてやぶったりしてスッキリしましょ！ まぁきっと妹は妹で、「おねえちゃんずるい」って思ったことは多いかったんでしょうけどね(笑)

トピ内ID：8629a2916292736c

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自分がそう思う限り…

🙂
みつこ
タイトル通りです 誰から何とアドバイスされても、自分の気持ちは変わらないんだと思う 母のことも妹のことも好き でも、産後のサポートについてのみ、気になって仕方ない 甘えだって言われても、状況が恵まれていると言われても、わかってます、でも…という気持ち それは、今後ここでどんな言葉をもらっても癒えない嫉妬心だもん、自分で折り合いをつけて受け入れていくしかない、付き合っていくしかない感情です 私は義妹が羨ましいよ 私は県外の義実家に嫁ぎ、隣に家を建てた、 義妹はその逆で、旦那が県外から来てて、義妹実家から10分のところに家を建てた 子育てすべて親が助け、自宅にも親が来て助け、仕事も親の仕事の手伝いをし 私の妬みの感情ハンパない 私は、仕事はあなたと同様に、子育てのため、正社員からパートになった 10年経って、おばさんになって、自分の仕事が情けない 周囲の同僚を見て、両立してる人見て、そりゃ実家に甘えてりゃできるわな！って思ったりして… 年に2～3回くらいしか親兄弟に会えない これでも会えてない人からしたら、羨ましいんだろうね 父は私が嫁いでしばらくで亡くなったし、母も高齢になった あと何回、元気なうちに会える？のかな でもさ この気持ち、外に話したところで、だーれも、私の気持ちを理解してくれる人はいないのよね… むしろ、あなたは幸せよ、旦那さんも義父母もそばに居て…、無いものに目をやらず今あるものに感謝して…てね できない 私はずっとこの嫉妬と付き合ってる 皆同じでしょ 姉妹だから、余計、嫉妬の気持ちに整理がつかないなんて言うけど、血を分けた家族なら、他人にその恩恵がいくよりマシじゃない？例えば、あなたの妹ではなくて、弟がいたとして弟嫁があなたの母のサポートを受けてたら、もっと憎いじゃん 大好きな妹が、恩恵を受けたのなら、まだマシなんだよ

トピ内ID：5b0da7c1fe3ee34a

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その気持ち、お母さんに聞いてもらったら？

041
のりまき
その気持ち、お母さんに聞いてもらったらいかがでしょうか。 愚痴なので、聞いてもらえるだけで良いんだと前置きして。 お母さんにちょっと甘えてみれば、気持ちが落ち着くのでは。

トピ内ID：8ebb05f705aa77dd

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結果的にそうなっただけのこと

🙂
ガッツ
＞そして私は下の子が弱く病気がちだったため正社員はやめざるを得なくなり、 ＞今はパートで働いています。。。 ＞でも妹が母のサポートを受けながら、出産前の仕事を続けられている様子を見ると、 ＞どうしても、ずるいなという気持ちを抑えられないんです。。。。 トピ主さんの思いはこれらに集約されていると思います。 下のお子さんのためにトピ主さんが仕事をセーブしたことで、トピ主さんに経済的余裕がなくなり、仕事をセーブせずに済んでいる妹さんを見て羨ましく思っているということでしょう？ お母さんが依怙贔屓しているわけでもなく、妹さんがずるいのでもないです。 下のお子さんが大きくなってこれを聞いたら、自分が生まれてこなかったらよかったと思うのでは？ トピ主さんは丈夫に生んであげられなくてごめんと思うようになりませんか？ そんなの誰にもどうしようもないことですよ。 懸命に生きようとしている生命なのに、哀し過ぎます。 むしろ健康の大切さ、お金の大切さ、フルタイムで働ける環境への有り難さがわかってよかったのでは？ 下のお子さんが元気になったら、またバリバリ働ける日が来ますよ。 妹さんだって、将来どうなるかわかりません。 「人間万事塞翁が馬」ですよ。 元気出してください。

トピ内ID：e715b496c2651258

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そう思う自分を許してあげる

🙂
幸あれ!
仕方ないよ。 だって、正社員で働けるのと、パートでは収入も違うし、やりがいの合った仕事だったら、手放したくなかっただろうし。 だから、羨む自分をまず許そう。 羨ましいーって叫んじゃえ。 モヤモヤは吐き出さないと毒になるよ。 今から正社員を目指すのは難しいかな？ 後ろ向きになるより、ならば、正社員になろう！って前向きに考えてみたらどうだろう？ 今の求人は、割と年齢不問があるよ。 探してみてはどうだろう？

トピ内ID：cfb4533240ca0730

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「ズルい」は良くないけれど……

🙂
はなこのはな
「羨ましい」という気持ちは仕方ない気がします。 こう考えてはいかがでしょう？ 一番大切なことは、トピ主さんのお子さんが幸せに良いお子さんに育つこと。お子さん、良い子ですよね？　それは周囲全ての大人がその時々の状況でベストを尽くした結果・成果です。お子さんの今の幸せが全てなのです。 こんな言葉、聞いたことありますか？ 「溺れている者は、乾いた陸地に上がるまで雨が降ってても気にしない。」 トピ主さんが妹さんと仲良しなのに状況を羨んでしまうのは、今現在、他に大きな問題に苦しめられてないからだと思います。トピ主さんは「溺れている」わけではなく、幸せな御家族と「乾いた陸地」に立っているわけですから、それで良しではありませんか？

トピ内ID：abcf39322c1b1a68

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パートの仕事をいろいろして来ました

🙂
ミント
人生、長い目で見ないと、何が良かったかは分からないですよ。 うちは、どちらの親にも頼れなかったのもあり、パートの仕事をしながら子育てをしました。 子供が小学生になった時に、正社員で働いてみたのですが、私には荷が重かったようで体調をくずしてしまいました。それ以来、その時その時の家族の状況にあったパートの仕事をして来ました。不思議とうまい仕事が見つかるもので。 パートだと休みやすかったですし、子供に向き合う時間もそれなりに持てましたし、いろんな友達や知り合いが出来ました。いろんな仕事を経験できたことも楽しかったです。 私にも兄弟がいますが、親の対応に差はあったとしても、他の面では兄弟の方が恵まれていることも、私の方が恵まれていることもあると様々に感じます。 あまりそこばかりに目を向けない方がいいのかなと思います。また、きっと他の面でいいことがありますよ。

トピ内ID：45e4c0cf5bf5cee9

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病気がち

🙂
匿名
お子さんは、疾患のような病気があったのでしょうか。 それとも、風邪を引きやすいというレベルで、大きくなったら改善する様なものでしょうか。 前者なら、お母さんに預かってもらっても、お母さんは責任を取れません。 病気の孫の世話は大変だし、容態が急変したら病院だし、家で看病しても夜に具合が悪くなったら何を食べさせた、何を着せたなどでお母さんが責任を感じて辛くなります。 後者だったら、お母さんの手を借りずに夫婦で休みを取ったり、病児看護を利用したりして、何とか乗り切るのが一般的です。 子供はよくウイルスを持ち帰るので、それは仕方のないことで、どの家庭もその様にしています。 前者なら、そもそもお母さんが無職でも、トピ主さんは仕事を辞めざるを得なかった。 後者なら、お母さんが働いていても、そもそも仕事を辞めるほどの事ではなかった。 仕事を続けるのか辞めるのかは、トピ主さんの判断です。 子供が病気がちということを理由にして辞める人もいれば、24時間の介護が必要な子供でない限り、絶対に辞めないという人もいます。 私は正社員を辞めたらどれだけ後悔するかを予測していたので、二人目で入院や先天性の疾患が見つかっても、あらゆるサービスを利用して辞めませんでした。 実家は遠方ですし、近場でも頼みませんでした。 子供の疾患は3歳で治癒し、今は小学生で健康体です。 妹さんは全く関係がありません。 トピ主さんの決断だと思います。

トピ内ID：c02b02873e6c54c4

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