産後入院中の義家族

レス52

（トピ主 2 ）

😣

あかり

2017年08月28日 23:34

ひと

現在出産を控えている初期の妊婦です。両親はお互い新幹線の距離妻側が一時間、夫側が三時間程です。里帰りは希望していた産院が予約で埋まっていたので住んでいる地域で産むことにしました。産後は長くても２週間ほど母に来てもらい、その後実家に帰るつもりです。主人は仕事も遅く産後の手伝いは期待できず、現在は私が週３フルタイムのパ―トをしながら家事を全てしています。主人は掃除などは全くしません。つわりと怠さ、初産で不安はありますが掃除はできる範囲でしてます。恐らく入院中に義家族が孫の顔を見に来ると思います。その際、臨月、入院前部屋は荒れていると思うし自分が居ないときに色々つつかれるのは嫌なので私が不在の入院中は宿泊は遠慮してほしいと思い、こちらで費用は全て負担するので近くにホテルを取りそこに泊まって欲しいと主人に伝えました。すると主人にそれは了解するが、自分としてはうちの母親が産後の手伝いに来るのに泊まるのにうちの親はダメ。自分としても不快だし、俺の親にもどう思われるか考えとけよ、と言われ不安になってきました。私としては義家族といえど他人なので、義実家といえど向こうの家のキッチンに入ったり義母が居ないときに泊まることは図々しいと思ってしません。でもこれは常識から外れてるのでしょうか？不安になり泣きながら、夫には不快な思いをさせてすみませんと謝り、嫌ではありますが我慢しようと思います。私が非常識なのかもしれないので。皆さんならどう思いますか？初めての出産で２か月前初めての妊娠で初期の流産をしたこともあり、産院も中々決まらないので不安でナ―バスになって正常な判断が出来てないのかもしれません。宜しくお願いします。

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同意も多い内容かもしれませんが。

😠

義理母

2017年08月30日 16:00

トピ主にとっての自分の親はご主人にとっては義理。ご主人にとっての自分の親はトピ主にとっては義理。お互いどちらかの立場でその相手は義理になるの当たり前なのに、自分は良くて相手はダメとか不快だと思うご主人は正論。嫁と娘（既婚）を持つ母としては、読んでいて不愉快です。

トピ内ID：9784237885

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よーくわかります。

🙂

そよ風

2017年08月30日 16:00

あなたの気持ちはよくわかります。汚れた部屋を義両親には見せたくないですよね。まして、掃除なんかされたりしたら。そこで提案ですがホテル代を出せるのだから、そのお金でお掃除サービスを頼んだらどうでしょうか。そして、義両親さんに泊まって貰えば旦那さんも満足するでしょう。せっかく授かった赤ちゃんのためにも、あまり先のことまで心配したりしないで、今はとにかく無事に育ってくれることだけ考えましょう。なるべく気持ちを乱さないで、楽しいことを考えて気持ちを落ちつかせてね。お体お大事に。

トピ内ID：4916878369

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入院後はいざ知らず

🙂

豚の丸焼き

2017年08月30日 16:00

入院前はとぴ主さんが掃除すれば荒れていることは無いと思いますが。地元で産むなら、出産直前まで家にいるのですから、とぴ主さんが普通に掃除すればそれほど荒れる事は無いと思います。とぴ主さんの親が来るのに、夫の親だけダメと言うのは、ご主人も気分は良くないででしょう。パートだって臨月まで勤めるるわけじゃないでしょう？少なくとも、とぴ主さん11ヶ月前には辞めるなり休みますよね？その間は専業主婦なんですから、それまで疎かだった掃除も、ちゃんとできると思いますが…。大人二人ならそこまで散らからないだろうし…。自分が不在の時に義理親に入られたくないと言う気持ちはわかりますが、入院後すぐなら、せいぜいその間に夫の洗濯とか、食器が流しに去る程度では？そこまで家事ができない夫なら、自炊はしないでしょうし。そんなに荒れた状態で入院し、その後実家に里帰りするつもりなんですか？里帰り後、とんでもない事になっていませんか？そんな汚い部屋に赤ちゃんを連れて帰るの？？？臨月になったら、部屋を掃除して、いつ入院になっても大丈夫なように準備しておくものと思います。なぜ、臨月・入院前に部屋が荒れている前提なんですか？とぴ主さんも掃除ができない・しないタイプの人なのでしょうか？

トピ内ID：7806745828

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我が家の場合ですが

🐧

恋愛結婚

2017年08月30日 16:59

３０年近く前に大学時代の彼氏と結婚した50代です。我が家の場合は、同じようなことを夫から言われたら・・・・「えーっ！私から見て実親と貴方の親では遠慮度合いがちがうでしょう。そんなデリケートなこともわからないなんて信じられなーい」で済むと思います。＞不安になり泣きながら、夫には不快な思いをさせてすみませんと謝り、嫌ではありますが我慢しようと思います。この夫婦関係の方が問題だと思いますが。親にも言えないことをストレートに言えるのが夫婦だと思いますが・・・・。

トピ内ID：4603218111

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気持ちは分かります

夏は苦手

2017年08月30日 16:59

そりゃ～～義母と実母で違うのが当たり前ですよねそこは旦那さんか、理解しなくちゃいけない事だと思いますはっきり言って義母は手伝いなりませんよね逆に気を遣って、産後の身体と心には重荷です実家のお母様に手伝いに来て貰う方が何十倍も助かりますそこは旦那さんがわかってあげなきゃただ、貴女のトピ文の言葉遣いに少し違和感があります義実家は他人だし～～と書かれてますが、、他人ではありません旦那さんのお母様ですならば、旦那さんからすれば、貴女のお母様も赤の他人ですよそう言ったトピ主さんの気持ちが見え隠れしていて旦那さんが、嫌な気持ちになったのではないですか？貴女の親が、孫の顔を見たいように旦那さんの親だって孫の顔をみたいのですまぁ、でも主さんの気持ちは、本当によくわかります

トピ内ID：9881503706

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では、お母様に来ていただきましょう。

🙂

おばさん

2017年08月30日 16:59

まずは、ご懐妊おめでとうございます。今は、無理をせず、お大事になさってくださいね。今、掃除をしなくても大丈夫ですよ。安定期に入れば、掃除くらいは問題ないですから。さて、ご相談の件ですが、臨月になったら、週一回、実家のお母様に　お掃除やお片付けに来てもらったらどうですか？新幹線で一時間なら、来てお掃除してもらって日帰りも　可能でしょう。交通費は、今、主様がパートして得られた収入から出せばよいと思います。そうすれば、ご主人にも知られずに　部屋の掃除は可能と思いますよ。日帰りなんだし、ご主人に報告する必要もないでしょう。臨月は、いつ産まれるやわからず、不安に思ったりするものですから、頻繁にお母様に来ていただいたら、安心だと思いますよ。もし、お母様が来られない場合は、気にしないで、掃除なんか放っておいていいんですよ。気にしなくて良いんですよ。だって、旦那がそれでよいという態度なんですからね。義両親に何か言われたら　○○さん（旦那）が　お掃除してなくても　気にしないから大丈夫と言われましたので。と、責任を　旦那さんに押し付けておけばよいのです。無理して　良い嫁に思われる必要なんかないんですよ。

トピ内ID：7525686967

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夫さんに、このレス見せて下さい

🙂

とくめいこ

2017年08月30日 16:59

家事が妻の仕事であるなら、それを妊娠中とはいえ　しっかりとこなせていない、そんな部屋に義両親を呼ぶことには抵抗ありますよね。私も嫌です。だって、自分の母親には「きつくって家事できなかった」ってはっきり言えるし、母親もこんなに散らかしてもうしょうがないわね～って思うことはあっても、妊娠を理由に家事が出来てないなんてダメな嫁ねって思うことはないでしょ。自分の母親なら、わが娘としてみるから　嫁として採点？評価することはないけど夫の母親は、わが娘ではなくわが息子のお世話をする嫁として見る訳だから、同じ泊まるでも、負担が違います。私も、夫の親にちらかった部屋を見られるのは嫌です。

トピ内ID：5826475290

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今は話さない方がよかった

へちま

2017年08月30日 16:59

どう感じるかは人それぞれとしか言いようがありませんね。ここで１００％の人が妻の出産時に夫の両親が泊まりに来るのはあり得ない！と言ったとしても、ご主人や義父母がそれを不愉快と思うのならどうしようもない。言い方が悪かったのかな～という気がします。ただ、何より思うのは、今からそんな話をしなくても良かったのでは？ということ。これがご主人を一番いらだたせたように思います。今言われたら、「たとえ順調で元気でも絶対家にあげたくない」と言っているように思えてしまいます。今はとりあえず謝ってどうするかは決めず、出産直前にもう一度考えたら？そのときにやっぱり無理だと思うなら「こんな汚い部屋じゃ嫁として恥ずかしすぎる。出産後落ち着いたら必ず泊まりで遊びに来てもらうから今回だけはホテルでお願い！」って言えばいいんじゃないですかね？実家近くの産院にキャンセルが出るかもしれませんよ？私なんて６ヶ月くらいでリスクが発見されて出産を予定していた病院から強制的に大学病院に転院になりましたよ（でも、何の問題なく生まれました！）。縁起でもない話ですが、絶対安静で入院なんてことだってあります。そのときはご主人の世話に義母さんに来てもらうしかないでしょう（実母はご主人とは他人ですからねぇ）。何があるかわからない出産で不安なのはわかりますが、先のことを考えすぎても体に毒ですよ。あと、余計なお世話だとわかっているのですが、実母さんに２週間手伝ってもらってから里帰りするのであれば、実母さんにあと２週間くらいいてもらって里帰りなしにしてはいかが？出産後１ヶ月で産後検診も赤ちゃんの１ヶ月検診もあります。普通は出産した病院で自動的に予約が入れられますので、里帰りすると行ったり来たりで面倒ですよ。実家近くの小児科や産婦人科で受けられなくもないでしょうが、わざわざ予約する必要が出てきます。

トピ内ID：4354026840

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確かにそれは失礼かな。。。

はちみつ

2017年08月30日 16:59

自分の親は2週間も泊まるのに、夫の親には一泊もさせないのはちょっと無いんじゃないかな～と思います。医者から安静にしてなさいと言われてなければ、臨月でお腹が大きくなってても掃除は毎日出来ますよ。家が荒れてるとしたら、それはただの怠慢だと思います。私は2人目の出産の時は里帰りせず、義両親に来てもらって入院中の上の子のお世話をお願いしました。常識的な方達なので信頼していましたし、特に心配することもありませんでした。私が退院した後も2週間程泊まって頂いて色々と手伝ってくれたので、ゆっくり赤ちゃんのお世話も出来たし本当に助かりました。たぶんトピ主さんはまだ義両親との信頼関係をさほど築けてないんじゃないでしょうか？遠くてなかなか帰省は出来ないかも知れませんが、安定期に入った頃にご主人と一緒に行けそうだったらしばらく泊めて頂いたらどうでしょうか？何日間か一緒に過ごすだけでも、仲は深まると思いますよ。

トピ内ID：0475803270

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ごもっともですけどね。

🍴

ビーフン

2017年08月30日 16:59

妊娠中～産後の女性にとって、実両親と義両親は、白と黒くらい違うものですよね。共通点は「女性」てだけで、役割も全く違うもの。それを同列に扱え、とは、さすが男&その親。孫誕生において我が子は全く何の痛みも危険にもさらされず、のほほんとしていられる、まさに男性側の親の考え方だね。まぁ妊婦を脅して泣きながら謝らせるようなご主人、かつそれに従うというような夫婦の関係なら、もう諦めるしかありません。と言うか、いない時に泊まられるのが嫌なだけでいる時ならOKなんですよね？なら産後来てもらって、実母に対するようにあれやこれや頼めば…と言いたいけど、できないですよねぇ……。娘の親は息子のの親と違って、物見遊山じゃないんだよ！そのくらいの不公平が何だ。あなたの親にどう思われたって痛くも痒くもない！とね～。と、言ってあげたい(実際に言いました)。

トピ内ID：1150300422

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考え方はさまざまです

💍

チキチキバンバン

2017年08月30日 16:59

トピ主さんの手助けをするために来る実両親と、孫の顔を見たいために来る義両親では、明らかに立場が違います。トピ主さんの負担になるかどうかを第一に考えたらいかがですか。双方の親を平等に扱うべきという旦那さんの考えは理解できますが、自分で何ももてなさないのは我儘です。

トピ内ID：2376613097

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どちらの

😑

ゆう

2017年08月30日 16:59

気持ちもわかります。自分の親ならまぁ、仕方ないけど義理実家は嫌だなぁーって。でも、それ旦那だって同じだよね。もうさ、あなたがいなくて汚くなるのはわかってる事なんでしょ？入院中はあきらめるかな。ホテルに泊まってくださいって、あなたの親は家に泊まるのになんで？って向こうの親も思うと思うよ？だから、嫌だけど私なら旦那に強くは言えないな。私は1人目も2人目も、親の助けなく里帰りもせず出産したので恵まれていていいですね。

トピ内ID：7620090577

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新幹線で3時間

🙂

るる

2017年08月30日 16:59

新幹線で3時間とは随分遠方からいらっしゃるのですね。それなら入院中ではなく、退院してからゆっくり自宅にお招きしたら？入院先ではゆっくり赤ちゃんのお顔も見えないし（やれ授乳指導だ、沐浴指導だとお母さんと赤ちゃんが呼びだされる事も多い）。さすがにお母さんが産後のお手伝いにいらしてたら泊まりは遠慮されるでしょう。あと、せっかく遠くからいらっしゃるのだから、観光も兼ねてお招きするのはどうですか。近距離に温泉とか観光地はないですか？その観光地に便利な所で宿を抑えれば「うちに泊まって欲しくないから」という風にはならないのでは。初めての出産は心配たくさんですよね。旦那さんがあまり優しくないのが気にかかりますが、母子ともに健やかであられますように。

トピ内ID：3820697590

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確かに不快

💢

ｙｕｋｉo

2017年08月30日 16:59

妻が出産入院中に、自分の親が産院等に来ても、家に泊まらせるな、ホテルをとるから、そこで泊まらせろって事だね。確かに不快だし、そこまで言われ、思われてる自分の親が不憫で、自分の不甲斐なさが申し訳ないと思う。つまり「掃除してるのも、家事をしてるのも、出産するのも私なので、この家は私の親は良いけど、あなたの親は泊めるな、特に出産不在中に・・・この家で何かするのは、私が許可した場合だけ」って事だから、もう不快を通り越して、この結婚を継続する意味を考えるかも。嫌だけど我慢するって・・・我慢してくれなくても良いから、実家へ帰ったままにしてくれと思う。産前産後の家が散らかっているくらい、ごく当然であり、そのことだけで、あれこれ思う義両親は少ないと思う。でも「それを見られたくないから、あなたの親は泊めるな、私の親は産後の手伝いに来るのだから、あなたがいてもいなくても当然泊める」って思われたら、もうそんな家にいる気がしない。「この家は私の家で、あなたの家ではない」と言われてるのと同じ。男は口に出すことは少なくても、親思いが多いし、親とうまくやれない奥さんだと「この結婚は失敗だった・・」って本人も周りも思っている。すぐには離婚迄いかなくても、こんな不満は必ずくすぶり続けるから、いずれ結婚を継続しがたい重大な事由、という事になる予感がする。少なくとも自分は、こんな考えの妻だとわかったら、それしか考えられなくなる。

トピ内ID：7193859608

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気持ちは分かるけれど

おばちゃん

2017年08月30日 16:59

トピ主さんの気持ちは分かります。でも、義理の親が他人というなら、ご主人にとって他人であるトピ主さんの親が産後２週間も家に泊まるということも非常識と言われちゃいますね。トピ主さんの家は、トピ主さんだけではなくご主人の家でもあるのですから、その親が泊まる事は非常識ではないです。ご主人の親はトピ主さんの粗探しをするために来るのではなく、赤ちゃんに会いに来るのですから、気にしないでおきましょう。

トピ内ID：4947504375

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わがまま

🙂

たか

2017年08月30日 16:59

あなたが不在の時にお義母様が居るのが嫌ならば、ご主人が不在の時はあなたのお母様も家に入らないようにすればよいと思います。つまり毎晩ご主人が帰宅するまでお母様はホテルで待機です。あなたの要求はそういうことですよ。

トピ内ID：2082808776

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時間差で来るの？

🙂

匿名

2017年08月30日 16:59

生まれてすぐは義親が見に来て退院頃、実母が来るんですか？同時期に来るんなら部屋が狭いからって片方はホテルにってなるでしょうけど時間差で来るのならご主人の言い分は尤もだと思いますよ義母さんだって息子の生活の様子も確認したいはずですよ孫の顔を見ることだけが目的ではないはずです堂々と泊まっていただくべきだと思いますし私はそうしましたよ。体調が安定した通常のお産であれば家事は普通にできます入院前だろうと部屋は荒れようがありません。絶対安静などで家事ができないで部屋が汚部屋というのならその時ご主人と義母さんに相談すればいいですよ大丈夫私かたずけとくからと義母が言えば嫌だろうけどお任せすればいいんです、義母の顔を立てて。こんな機会でもなければ息子と水入らずで過ごすこともないでしょう部屋をのぞき見されるのが嫌、評価されるのが嫌と壁を作らないでご主人と義母さんに孝行してあげると考えてください。

トピ内ID：2831633478

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謝ったり、我慢する必要なんかない

旦那さん読んでね

2017年08月30日 17:43

普段から家事すらしない夫がよく言うなあと思いました。初めてのお産は、それだけでも押しつぶされそうになるのに、一番支えてくれるはずの夫が、妻より親の顔を立てようとする…これはいけません。さらに暴言。誰の子を命がけで産もうとしているのでしょう。頑張る気持ちが萎えますよ。産婦の実母が手伝いに来るのと、ただ孫の顔を見に来る義母とでは温度差があるに決まってます。出産時と更年期の夫の言動は、老後の夫婦の在り方に大いに影響します。トピ主さん、夫に謝ってはダメですよ。何も悪い事は言ってませんから。こういう夫が妻の産後鬱を招くのです。産前産後くらい、妻のわがまま、いえ、希望は聞いてあげるべきですよ。トピ主さんも、言い合いくらいは泣かないで強くなりましょうね。

トピ内ID：5793233137

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被害者ぶってるけどワガママ

😑

ええ

2017年08月30日 17:43

退院後、すぐに実家に里帰りする。2週間も義母(夫からすれば義母でしょ)に居座られたら夫だって堪らないよ。どうしても2週間、実母に来て欲しいならその後の里帰りはなし。実母には、それこそ近くにホテルを取ってそこから通ってもらえば？夫の親に掃除できてない部屋に入られたくないのは判るけど。そしたら自分の親も入れない方向で話を進めれば良かったのに。始めからあなたの親はダメだけど、私の親はいいよね！じゃ、そりゃイラッときますわ。自分の親はダメでも妻の実母が長逗留して良いという人もいるかもしれないけど、当の主さんの夫がそれを不快に思うんだから、周りがどうとか言っても逆効果。職場の同僚は、妻の親が泊まりに来てるから残業ガンガンしたり、飲みに行ったりして帰宅を遅らせるのに必死だったよ。奥さんは自分のママがいて安心しきってるから気付いてないようだったけどね。そういう人に限って夫の親を毛嫌いして近寄らせないんだよなー。夫の親が妻にとっては他人なら、妻の親も夫にとっては他人だから。あ、でも掃除くらいするように仕込んだ方がいいかもね。

トピ内ID：1239234186

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どこかで我慢しなければならないかもね

やれやれ…

2017年08月30日 17:43

義家族が自宅に泊まるのが嫌ならば産後、実母さんの2週間滞在も無しだと思います。お母さんに側にいて欲しい気持ちはわかりますがその期間、ご主人は窮屈な思いをしますよね。ご主人の親族の出入りや宿泊を拒絶したのなら余計にご主人の不満がつのるとは思いませんか？

トピ内ID：7419546975

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御主人は大人なので、家事をしてもらうのが条件だね

🙂

ラズベリー

2017年08月30日 17:43

トピ主さんの両親がＯＫなのは、基本、家事をやってるのがトピ主さんだからだよ。御主人が自分の両親を呼びたいなら、トピ主さんが留守の間、義両親が来るまでにあらゆるところを掃除して、綺麗に整え、お布団も干して、本当にお迎え準備できるなら良いけどねぇそれか、トピ主さんのお母様の２週間も、ホテル住まいにしてもらうかだね独身の家事と、家庭持ちの家事は違うんですが、御主人は経験がないので全く分からないだろうしこういうのは、想像力で補って、思いやりを発揮して貰わないと無理なのですがそもそも、御主人にその能力が無い場合、期待できませんので実家のお母様も２週間のホテル住まいをお願いした方が良いかもしれませんね。どうせ御主人、赤ちゃんのお世話もする気が無いし御主人も頭を下げて、トピ主さんのお母様に、自分が出来ない子育てをお願いする立場だって事が分かってないでしょ？だって、御主人が、夕方に買い物して帰って、妻と自分が食べる料理をして、赤ちゃんのお世話を覚えて御主人が週末には、掃除と洗濯をして・・・て、生活が出来るのなら、お母様の２週間滞在は要らないんですよまず、トピ主さんのお母様の宿泊が嫌なら、あなたが早く帰って頑張る気がある？というところからハッキリ言って、御主人からもお母様に、お願いしますと頭を下げる立場である事、理解してもらって下さい。お姑さんみたいに、赤ちゃん見に来るだけの気楽な人とは違うんですよ。

トピ内ID：6613274919

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貴女が夫の両親に家に来て欲しくない気持ちは

夫婦は他人

2017年08月30日 17:43

理解出来ますが、その気持ち夫も同じだと何故気付かないのですか？貴女が夫の母親を他人と言い切るように夫にとっては貴女の実母も同じように他人なのです。夫だって他人である貴女の母親が自分の出勤中家の中に居る事は不愉快なのです。だってそこは夫と貴女の家であって貴女だけの家ではないでしょう？21世紀は子供は夫婦の鎹にはなりません。またなれません。好きだから結婚する嫌いになったら離婚すると言う単純で分かりやすい時代になりました。某キャリアウーマンが講演会で話していましたが21世紀の夫婦はお互いが夫婦を続ける努力をしないと直ぐに壊れるものらしいですよ。あなた方夫婦が別居していて今の家には貴女だけが住んでいるのなら貴女の理屈は通りますが同居しているのなら家事を貴女がしていてもそこの家は貴女だけの家ではありませんよ。理解出来ますか？貴女はパートですよね。稼ぎは夫に頼っているのですよ。最後のもう一つ。貴女は夫の親は他人と言いますが21世紀では夫婦そのものが他人だという認識だそうですよ。他人だからこそお互いの立場を思いやらなければ夫婦は長続きしないのだそうです。

トピ内ID：3962527865

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思えば思われる

小心者

2017年08月30日 17:43

あなたが夫の両親に対して「他人」だと思えば、夫の両親もあなたのことを他人と思います。あなたが夫の両親は私の両親と思えば、相手からもそう思われるということです。昔風に言えば「全くかわいげのない嫁」ということです。こういうことを考えてみてください。

トピ内ID：4839455151

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トピを立てたのはそうはいっても納得していないのでしょう?

ランプの精

2017年08月30日 17:43

主さんに賛同する人も多いでしょう。ただ私はご主人のおっしゃる事も一理あると思います。義家族は他人。それは事実かもしれません。だとしても主さんの実親とハッキリ線引きされればご主人の言う様に義両親も良い感情を持たないでしょう実際、ご主人は不快だとハッキリ言っていますこの事が夫婦間、義親との今後の関係にどう影響するかはご主人がクギを刺した様に主さんが責任を負う事態になるでしょうね主さんの実親もご主人にとっては他人です里帰り出産が不可能な状況でお手伝いを頼んでいるとはいえ仕事で疲れて帰ったところに他人が居る状況が続くのをご主人がどう感じるかは慮っていますか? >>自分が居ない時に色々つつかれるのは嫌これこれだから嫌なんだと言う今までの経緯や、義親さんの性格の後出しがあるのかもしれませんねそういう義親なら疎遠、絶縁、義親との仲をとり持たない旦那がダメというレスがつくと思いますそれを真に受けて夫婦、義親との関係が悪化しても誰も責任を負ってはくれません言い逃げです妊娠中なので週3のフルタイムなのか以前の勤務形態が不明ですが家事を手伝わない夫との間に子供を持つと決めたのは主さんですちなみに私は義親に4泊して貰い夫に私の代わりに観光案内もして貰いました海外出産の時は前後2週間程宿泊して貰いました産後の手伝いの為に来て頂いたのではありません勿論私の発案ですが帯同しているママ友達もそうしていました義両親との仲、性格もそれぞれでしたがその事を踏まえてもどう対処出来るかは、もうその人の出来によります >>義実家といえどキッチンに勝手に入ったり、義母が居ない間に泊まったりする事は図々しいお嫁さんが居ないと親が息子の家に泊まる事が図々しいと言う事ですね・・・今回はイレギュラーな事でこの事案と同列ではないと私は思います私は主さんの考えに賛同出来ません

トピ内ID：5502494373

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夫と義両親が無神経

ぷぅさん

2017年08月30日 17:43

トピ主の感覚に同意します。実両親と義両親は違うのはあたりまえ。同じに思えっていうほうが無理でしょ。ましてや、お産でいろいろ大変な時、綺麗な話ばかりではないので、義両親には頼れと言われても、頼れないでしょう。また、産院入院時に男親に来られるのは深い、周りの妊婦さんだって嫌なんじゃないかな？＞自分としても不快だし、俺の親にもどう思われるか考えとけよこれ、脅しですよね。そして、トピ主も＞泣きながら、夫には不快な思いをさせてすみませんと謝り・・なんかモラハラっぽい夫ですね。夫婦の中に上下関係があるみたい。義両親がどうのこうのというより、夫が悪い。これから先も思いやられそうですね。

トピ内ID：7090709767

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どうしてもと言うなら

あん

2017年08月30日 17:43

ホテルが適当です私は義理母の立場ですが遠距離な上、どうしても赤ちゃんが見たいのならホテルでしょう「息子夫婦の住む家に行く」という選択肢はないです息子家族は近居で(嫁実家も) 孫が産まれたとき、病院に行く予定がなかったのですがお嫁さんが　どうしてもと言うので　病院に5分くらい居たかな産後は、嫁実家で過ごして(1か月間)いましたがその間、一度も訪ねたことはありません産後は、心身ともに大変ですものねそっとしておいてほしいですよね

トピ内ID：1259004950

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何だその旦那

🙂

とまと

2017年08月30日 17:43

実親と義親への気遣いの違いを理解出来ないのか？じゃあ、お義母さんが来ても恥ずかしくないように毎日掃除をしとけ。あなたのお義母さんを荒れてるわが家に招待したいのかって。って言えば？泣きながら謝るなんて、これから一生彼のいいなりになります宣言じゃないですか？母になるんだからもう少し強くなってもいいんじゃないかな。

トピ内ID：9009491075

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旦那さんにとっては、トピ母は他人

🙂

みかん

2017年08月30日 19:12

トピ主にとって夫の親は他人他人が家に泊まるのはずうずうしいだったら、トピ母が泊まるのも旦那さんにとってはトピ母はずうずうしいですよね

トピ内ID：6732037898

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まず、産院は決まりましたか？

たろすけ

2017年08月30日 23:30

何をおいても解決しなければならない問題は、そこです。初めての出産でナーバスになっている部分もあると思いますが、自分が不在の家に義両親が滞在するという居心地の悪さは、理解できますよ。でも、ご自宅は、あなたの家でもあり、ご主人の家でもあります。うちは、第1子の時は、義両親は日帰りでした（特急で3時間）第2子の時は、自分の実家が遠くて、実母も仕事していましたし、第1子と一緒に入院できる産院ではなかったので、義両親に私不在の自宅に滞在してもらいました。家電の使い方や、物のありか、第1子の一日の過ごし方などを説明するために予行で泊ってもらったくらいです。実両親は、第1子の時は出産日に母が日帰り（今は廃線になった夜行列車で、夜移動、朝着、夜移動）父が退院日に仕事の関係で上京し1時間ほど滞在、第2子の時はお宮参りまで来ていません。私は、実両親より義両親のほうが、ラクでした。身内のほうがずけずけ言いますし、義両親はその点、距離感を保ってくれる方なので。これから、取り繕う必要が無くなると思えば、先が楽になりますよ。ちなみに、第1子なら、里帰りしなくても…産後2週間で新幹線の距離を新生児連れて移動するのはどうかとおもいます。

トピ内ID：6342156215

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トピ主です

😣

あかりトピ主

2017年08月30日 23:30

補足です。ずっと今まで正社員でしたが夜も帰りが10時近いこと、更に半年以上頑張りましたが子供が出来ないため不妊治療を始めようと通って１ヶ月、今月からパ―トになったところでの妊娠判明です。義家族には年二回一日しかお互い合わず仲は良くも悪くもありません。向こうにも安定期になってから伝えるつもりなので何も言われてはいません・・夫は義母の顔色を見て判断すると言っています。掃除くらい自分がしても良いが事前に私が少しずつすれば良いだろと言われましたが、夫が掃除などしたことは見たことなく結婚前も私が遠距離の夫のアパートに通い掃除をしていました。体調としては２週間ほどダラダラと出血がありどうなることかと不安でしたが今は何とか治まってます。

トピ内ID：7407811040

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