私、夫とも50代です。義母は80歳です。7年前に義父が他界し、義母の希望で同居を始めましたが、3年ほどで別居致しました。そして最近また義母から同居の話が出ています。別居に至った原因は、1義母の過干渉2自分（義母）をもっと大事にしてほしい3義母は思ったことをそのまま言葉にするが、悪気はないからと言われる4お互い言った言わないが増えたなどです。夫は義母をとても大事にしています。それは、親孝行で立派だと思います。ただ、私（嫁）としては、傷つくことを言われたり、すべて一緒の完全同居に疲れ果てました。仕事が終わっても家に帰りたくない気持ちでした。ただ、義母の年齢からして今回の同居は避けて通れないと認識はしています。ご意見を伺いたいのは、これからの気持ちの持ちようについてです。どうか、多方面からのお話をお聞かせくださいます様、よろしくお願い致します。

義母との再同居について | 家族・友人・人間関係

仕事だと思うとか

だいだい

2014年07月29日 20:58

よく義両親は、上司のようだと言われますよね。どうしても同居が避けられないのなら、いっそ仕事だと思うようにしたらいかがでしょう。私生活なら耐えられなくても、業務だったら割り切れるかも。

トピ内ID：2957232355

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同居するなら

🐧

さくらんぼ

2014年07月29日 20:58

あなたは感情をころし能面になる覚悟が必要です。年寄りは性格を直すのは百パーセント無理ですから。また嫌な事の連続です。修行僧にでもなった気分で。姑は自分に非は全くないと思っていますから。

トピ内ID：1245926455

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一概には言えませんが

さえこ

2014年07月29日 20:58

≫ただ、義母の年齢からして今回の同居は避けて通れないと認識はしています８０歳という事ですが、日常生活に支障をきたしているのでしょうか？また、今の住まいと義実家は距離的にどれ程離れているのですか？近いならば、例えば、週末に買い物などを手伝うとか。食事を共にするとか。掃除を手伝うとか。少しずつサポートするだけでも良いのでは？実家の母は、一人暮らしで何でも一人でやっています。それなりに持病もありますが、通院も自分でやってます。体に障害などが無ければ、一人で頑張ってもらいましょう。それがお互いの為ですよ。

トピ内ID：7208901723

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避けて通れませんかねえ？

😠

おやじ

2014年07月29日 23:29

　同年代の夫です。私の母は82歳です。もちろん同居はしていません。義母の健康面はいかがですか。収入（遺族年金含む）と資産はどうですか。　私の母は、介護が必要になったら、我が家の近くの介護付き老人ホームに入居することになっています。高級なので入所金は2千万円、月20数万かかりますが、母は十分にまかなえます。尊敬できる母です。

トピ内ID：6206870961

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我が家も再同居です。。

😍

とこ

2014年07月29日 23:29

夫婦が５０代、義母が８０代。。我が家と同じですねーただ新婚で同居１５年。そして別居１５年。再同居４年です。年よりと上手く暮らす方法？ありません！ただ、接触を少なくするしか方法はないです。「おはよう」「行ってきます」「ただいま」「ご飯ですよ」「おやすみなさい」これだけをとても丁寧に優しく言うようにしています。余計な事はすべて主人に丸投げ！親子なんだから、それ位はやってもらわないと。。。もし、何か言われたら「○○さん(主人)と相談しますねー」と私の意見はいいません。あとははひふへほ。「はぁ」「ひゃぁ」「ふーん」「へー」「ほー」これで大概きりぬけています。間違っても、ムキになったりしてはいけません！そして、相手に疑問を投げかけない事。「どうして?」「本当？」これだと話が長くなり、揉める元ですから。。。あくまではひふへほ！話を断ち切るのです。。お話したくありませんの気持ちを強く持って臨むのです。冷たいようですが、丸く納めるのはこれが一番です。お試し下さい。

トピ内ID：9785010778

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気持ちの持ちよう

主婦

2014年07月29日 23:29

正解は無いと思いますが、私の周囲で上手くいっている嫁姑の特徴です。・上下関係を作らない・嫁だから年下だからと遠慮しない・高齢になった義母には子供に接するように・一歩引いて義母を他所のおばちゃんくらいの感覚で見るつまり色々差し引きして対等の位置に立つことです。義母は年上だけど同居してもらう側、のように、目上だけど立場下で差し引き０みたいな。この意識で対等に立つことです。４つ目は、夫を産み育ててくれた人だからとか、私は嫁だからとか、余計な感情を入れない。近所の親しいおばちゃんと接するくらいの距離感で、言いたいことがあれば言葉を選んで言うが、自分を下にしたり感情を入れて攻撃的になったりせず、他人と接するように常識的に対応する。遠慮はするがし過ぎない、気は使うが使い過ぎない。傷ついたら「今の傷ついたわ」「悪気がないからなんて言い訳はダメ、言って良いことと悪いことがあります」と言っていい対等な相手なのだと自分に言い聞かせる。

トピ内ID：3191657611

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逆転です。

小心者

2014年07月29日 23:29

80歳過ぎて、義父もなくなっていたら、こちらの立場のほうが強いです。前回とは違うということを、態度で示してください。（お年寄り相手と批判されるかもしれませんが）言いたいことは言う。何か言われても半分だけ聞く。一緒にいてあげているという意識と態度でいいと思いますよ。がんばってください。

トピ内ID：4943695276

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悪気のない発言

🐱

我儘キャット

2014年07月29日 23:29

このトピの中でも言われていますが、「悪気のない発言」ですが、悪気のない発言で、全てが許されると思っている事自体が大きな誤りです。悪気のない発言で「傷付いている人がいる」のです。「悪気のない発言」と言う言葉は、言い逃れでしかありません。「悪気のない発言＝悪口」なんです。それを曖昧に許してはなりません。一度は許されても、二度目は無いと宣言されることです。過去に同居されて失敗されているのに、再度同居にチャレンジされるなら、今度は、ご主人に前面に立って貰いましょう。用件以外は発言しない(本当は、こんなことを言いたくないが) 位の覚悟をしておかなければ、トピ主さんが辛くなります。トラブルの防止は、関係を薄くする以外にありません。加齢が昂じれば、ますます頑固になって言葉も険しくなります。「適当に取り扱う」「義母取扱説明書」を事前に作成して臨まれることをお勧めします。

トピ内ID：3488555730

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トピ主さんはもう若い嫁ではないのだから

50代同居嫁

2014年07月30日 11:00

義母は高齢、トピ主さんは50代。いくらトピ主さんが「親だから気を使う」と思っていても、もはやトピ主さんは弱い立場ではありません。精神的、肉体的、社会的、そして家庭内においてはトピ主さんは圧倒的に強い立場にあります。だから義母さんを自分より強い存在と勘違いして疎むのはやめましょう。下手するとそれはいじめになってしまいます。過干渉、言いたい放題、言ったことを忘れる、何もかもトピ主さんより弱い義母さんがキャンキャン吠えているようなものです。適当にあしらう技を身につけましょう。 >自分（義母）をもっと大事にしてほしい・・・義母さんは自分の立場の弱さを認識しているのです。トピ主さんにすがっているのですよ。私は90近い義父と同居しています。頭も体もシャンとして、男ゆえに私より力が強い義父。それでも何かと私を頼りにしてきます。今は、嫁である私が義父を守る立場にあるのです。

トピ内ID：2539421641

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同居９年目　　舅

ミント

2014年07月30日 13:00

私は舅と同居９年目です。トピ主さんの経験されていることをほぼ経験しました。核家族の人が持っているものはなかなか持つことができません。４０代後半になりつつ私は、買い物ぐらいしか思うように外出できません。ここ数年、「自由にでかけられますように」が願いでした。今は「臭くない家で生活したい」に、願いが変わりました。（想像できますよね）本当にこの生活が何年も続くのかと思うと、何とも言えない気持ちになります人（親）にもよりますが、高齢者と暮らすには忍耐が必要かも。ちなみに舅は数週間入院生活をした際、嫁の私にずいぶん世話になっているはずなのに、小さい嫌がらせは未だに続いています。私からすると、また入院するかもしれないのに、よく嫌がらせできるなと思います。お姑さんが動けるうちは同居せず、時々様子を見に行くのでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8402450038

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悪気が無いと解るなら

🐧

けちゃっぷ

2014年07月30日 13:00

一一まともに受けないで、空返事するのはダメでしょうか。表面いかにも聞いてる風で、大抵の事は右から左に流してしまえば、腹も立たないと思います。後可能であれば、リフォームで水回りを別にするとか出来ませんか？

トピ内ID：9529577416

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別居の理由は書かれてますが

クップ

2014年07月30日 15:00

再同居する理由（義母の理由とは）は何ですか？別居するにいたった理由が解消されなければ、同居してもまた同じことだと思いますが。ただただ年齢的にということであれば、ヘルパーさんに補助をお願いするという「それほど義母とは一緒にいたくない」という意思を見せるというのも手ですよね。

トピ内ID：5237392442

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横からすみません。

なぎさ

2014年07月30日 15:00

私は90代舅80代姑と同居です。２人ともとても元気で口も達者です。２人は私がムキになって怒る事を楽しんでいるかのようで、余計にイライラしてしまいます。とこさんのレスとても参考になりました。私も必要最低限の言葉を丁寧に優しく言って、あとは「はひふへほ」にしてみます。トピ主さんアドバイズではなく自分の事ですみません。お互い何か楽しみ見つけて、頑張り過ぎないようにしましょうね。

トピ内ID：0709711474

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義母との同居は、やめたほうが無難ではないでしょうか？

桜もち

2014年07月30日 15:00

あなたは以前の同居で十分がんばったと思います。多分、今まで義母とあなたの間で精神的苦痛になることや納得のいかないことがあっても、あなたが今まで、がまんして義母に言いたいこともいえず、まるくおさめてきたのではないですか？今度は、義母に対して納得のいかないことや嫌なことをされたら、がまんしないで、もっと「こういうところが納得いかない」とか「嫌だ」とか、もっとご自分を出されてもいいのではないでしょうか？義母が、あなたと一緒に住みたくないとか同居をあてにされないように思ってもらうのが同居しなくてすむ結果になるのでは？なので、義母に対して、がまんしない（あなたが一歩下がってまるくおさめないで）で言いたいことは、言うように努力してみてはいかがですか？義母の子供は旦那さんのみですか？もし、他にもいるのだったら、あなた達夫婦だけが同居になるのは、不公平ではないですか？義母の家を売って、そのお金で施設が十分入れる金額があれば、施設に入ってもらっては、どうですか？

トピ内ID：5706071303

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トピ主です。

😉

SAKURA トピ主

2014年07月30日 16:03

ご意見下さった皆様、本当にありがとうございます。「我慢キャット」様まで拝見いたしました。親身にご意見をいただいて、本当に涙が出るほどうれしいです。ご意見を伺って今の私の気持ちです。 1同居を仕事と割切れるようにがんばってみます。 2修行僧にでもなった覚悟も必要かも。 3義母の日常生活に支障はないのですが、同居をしたいようです。夫は義母の希望を重視しているので、夫の気持ちを大切にしたいという思いもあります。が、現実となると複雑です。 4介護付き老人ホームに入居という選択は、義母には一切ありません。経済的には可能なのですが。長男との同居がステータス？ 5年よりと上手く暮らす方法はないと割切った方が楽かも。自分の意見は言わず、ムキになったりも絶対しないようにします。はいふへほ！ですね。 6やっぱり正解はないけど、遠慮も気も使い過ぎないように距離感を大事に考えます。 7逆転とも考えられるのですね。なるほど。 8夫から義母の喜びそうなことを言ってあげてといつも言われます。今後は「適当に取り扱う」「義母取扱説明書」を早急に作成致します。引続き、よろしくお願い致します。

トピ内ID：8041819308

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自分を大切に

🐴

magoooon

2014年07月30日 17:29

私は嫁としてではなく直系の孫の立場でしたが『はひふへほ』生活をしてました (生まれた時からずっと同居していても、好きになれない祖父でした) 軍隊の中で長だったそうで、その時の気分のまま平成を迎えた横柄で長男至上主義の祖父長男の父、長男の弟、とは明らかに差別され失礼な事三昧で生活していました私と母が個別に行きついたのが『はひふへほ』です夫が挨拶に来て、家族で食事した時に皆の『はひふへほ』に心底驚いていました誰も返事はしません、でも誰かが「ふ～ん」誰も答えを出しません、でも誰かが「へ～」母や私相手にめちゃくちゃなことで怒鳴り始めても、「ほ～」「ひゃー」etc. 愛されていた父＆弟も『はひふへほ』愛好者で、皆が苛々しつつもそれで数十年乗り切りました最期は入院していて、付き添いの家族や見舞いに来た子息全員におむつを替えさせるという暴挙に出ていましたけどね義母のことだけではなく夫のことも含めて、何よりも自身を大切にしないと生活すらできない、と早めに割り切るとよいと思います

トピ内ID：3294703370

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とこさんに同意

😭

おばさん

2014年07月30日 18:13

夫婦で50代、義母80代、完全同居34年の主婦です。私も永年の経験からとこさんと同じことやってます。感情的になってもいいこと何もなし。私が悪者になるだけで損です。いろんな病気をしました。苦しみましたがようやくいろいろ見えてきました。遅すぎるけど。主さんも上手に生きましょう。もっと自分を大事にしていきましょう。みんな応援していますよ。

トピ内ID：7058578637

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４番に賛成

🐶

メディスンホィール

2014年07月30日 19:10

まだ日常生活に不便がないなら出てから考えればいいことです。まずは上手く延ばせるように持っていく。 >4介護付き老人ホームに入居という選択は、義母には一切ありません。経済的には可能なのですが。長男との同居がステータス？経済的に可能なら、これが一番いいんじゃないですか？友達もできるかもしれないし。あなたは今、義母や夫の考えを最重要視していますがなぜ、義母や夫の考えが優先されなくてはいけないの？皆で暮らすのになぜ一人だけ我慢を強いられて受け入れなくてはならないの？もっと主張することが試されているように思うけどな。

トピ内ID：6302255020

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もっと威張っていいと思う

sana

2014年07月31日 10:25

もし同居が避けられない事だとしても、同居したがっているのは義母の方なのだから、主さんの方が強い立場ではありませんか？「義母と夫から頼まれて、仕方なく同居した」という事実を、周りに対してはっきりさせましょう。主さんはもっと威張っていいし、むしろ威張るべきだと思います。前の同居がうまく行かなかった原因も分かっているのだから、「これだけは譲れない」という事を、いくつか夫に言っても良いと思います。そうでなければ、実際同居などやっていられません。義母は主さんを甘く見ていて、自分の思い通りになるし大事にしてもらえると思っているのでしょうが、そうは行かないと分からせなければなりません。片方だけが我慢するのでは、同居など長続きするわけがありません。主さんがもっと強く出て、思い通りに振舞っても、結局弱いのは義母の方です。同居は、年寄と一緒に住むという、それだけで消耗しますよね。意地悪をしろとは言わないけれど、踏み込んでも良い所といけない所を、はっきり言った方がお互いの為です。「こんな嫁だったっけ？　失敗した～」と思われる位で、ちょうどいいのでは？

トピ内ID：2041983994

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すでに大きな譲歩をしている

ふじぱん

2014年07月31日 15:34

トピ主さまは、すでに「同居する」というかなり大きな譲歩をすることになります。他のことまで、一人で我慢する必要がありますか？トピ文にもトピ主さまレスにも、息子であるご主人の、介護へのかかわりが全く見えず、これまでのご夫婦の関係もあるのでしょうが違和感です。もっと、ご主人に自分が同居にあたってどういう気持ちか、何が大変かご主人は何をしてくれるのか、突っ込んでお話をされてはいかがでしょう。双方の体力的にも、以前の同居と同じようにはいかないことが増えていきます。もっと、ご主人に頼めることを増やし、一人で背負い込まない形を作られた方が良いと思います。感情的になることも出てくると思います。トピ主さまは、物理的にも介護から離れられる時間と場所を確保され、定期的に息抜きができるよう準備しましょう。介護はこれから大変になりこそすれ、楽になっては行かないでしょう。いざというときのための行政のサポート体制の確認、親族間の労力や介護にかかるお金に関する申し合わせは、折りをみてしておくといいでしょう。

トピ内ID：8721886382

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甘い

dan

2014年07月31日 17:29

　はっきり言います。お姑さんの問題傾向は、全く変わっていません。それどころか、もっと顕著になっていると思われます。年をとるとはそういうことで、誰もがそのようになるのです。　しばらくの別居で、お互いの状態をよくわかっていないと思われますし、安易に再同居したりしたら、以前よりも辛い状況に追い込まれると思います。　　近居や、”夫婦分担”で通ったり、ヘルパーさんの手を時々借りたりなどして、できるだけ同居以外の方法でお世話することはできませんか？　　以前うまく行かなかった人とは、その後も、”お互いが”よほど努力していかないと、無理です。むしろ、うまくいくことの方が少ない…と、私は思います。まして、そういう義母さんは。　　トピ主さん自身が倒れて心身を壊したり、離婚まで考えるようになったらいけません。今なら、まだ間に合います。　こういうタイプの義母さんは、とても長生きかもしれないし。　まずは、ご主人に義母さんのお世話を少し、経験させてみては？夫に、実情を理解してもらわないことには、始まりません。トピ主さんが、全部を背負い込んだらだめでしょ。　同居でなくても孝行はできます。

トピ内ID：1663966334

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同居しないで回避できる方法もあるのに、それをしないのは

桜もち

2014年07月31日 23:33

あなたの中の決めつけがあるのでは？＞義母の年齢からして今回の同居は避けて通れないと認識はしています。この考えが狭い固定観念の決めつけのように感じました。施設に入れない経済状態であったらともかく、施設にも入れるお金もあり、義母さんの日常生活に支障はないのでしょう？あなたの夫婦の住んでいる家は義母さんの家と近いのですか？近かったら、お手伝いにいくとか、そういう方法もあるでしょう？あなたは今住んでいる家に住みづづけて旦那さんと別居して旦那さんだけ義母さんと同居してもらうとか、そういう方法だってあるでしょう？あなたに子供がいらっしゃるか？分かりませんが、もし子供さんがいらしたら、子供さん達は、義母との同居はどう考えているのですか？子供さんからすれば、母であるあなたを苦しませる祖母とは一緒に住みたくないのでは？＞これからの気持ちの持ちよう義母さんが、同居してもらってありがとうの気持ちや、人を言葉などで傷つけて反省して直して気をつけていこうという前向きな気持ちの姿勢がない限り、再度同居しても、同じことをくりかえすだけです。

トピ内ID：5706071303

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トピ主です。

😉

SAKURA トピ主

2014年08月01日 15:36

皆様、見ず知らずの私に本当にありがとうございます！何度も読み返しています。本当にうれしいです！応援していますよとのお言葉には、涙が出ました。改めてお聞きしたいことがあります。 1　リフォームで水回りを別にすることは可能なのですが、義母から食事の支度をしないので不要と言われました。以前食事の件でトラブルがあったので、完全同居なのに今回宅配の食事を提案しても良い？ 2　自分の意見は言わずムキにならずというお言葉もありますが、理不尽な事や、言った言わないがあった時どう対処したら？ 3　もっと主張や威張ってもとの事ですが、○○家繁栄の為（普通の家です）親を大事にと義母や夫からも言われますが、割切ってハイハイと返事をしていた方が良い？ 4　介護にかかる経済的なトラブルはなく、夫は多忙のこともあり、私に頼むよと言いますが、夫にはどのような事を頼んだら良い？ 5　甘いと言って下さるのも現実的でありがたいです。義母は再同居を希望し、夫も義母の希望を叶えてあげたいと思っています。私だけが拒否し、夫は私の気持ちを義母には伝えていないと思います。この状況で、私はどうしたら良いでしょうか？

トピ内ID：8041819308

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う～ん。やめたら？

Leah

2014年08月02日 10:49

桜もちさんのおっしゃるように、トピ主さん同居しなければって思い込みがあるんですね。でも、一度上手く行かなかったんでしょう。年とってもっとひどくなってますよ。こっちが先に参っちゃうのでは。どうしてもしなきゃ行けないなら、私なら完全分離型にしますね。キッチンも必要ですよ。で、義母の食事は宅配でいいんじゃないでしょうか。今現在問題はないんですよね？義母は携帯使えますか？連絡はすべて夫にしてもらう。私なら「一切文句言わず、私に従うこと」「義姉妹などに陰口言わないこと」これが守られないなら、即同居解消くらいの条件つけますね。ちなみに私も過去同居経験ありです。多分小町でも１、２を争うくらいの強烈な姑です。もう２度と同居はあり得ません。私が精神的な病気になりましたから。

トピ内ID：4153793966

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何となく

☁

cloud

2014年08月02日 13:00

御主人は、義母さんには耳触りの良いことを言っても、肝心な貴女の気持ちを本当に伝えて居ないで再同居を考えているなら、性質が悪いですね。前回の同居でのトラブルを踏まえて、一度御主人と腹を割って話したらどうですか。その時の御主人の態度によって、今後の貴女の行動を考えても良いと思います。別に味方になってくれとも思わないけど、御主人はちょっとずるいですね。

トピ内ID：0299933093

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わかってないですね

dan

2014年08月02日 16:55

　「いろいろな意見が嬉しいです」なんて言っている場合でしょうか。何度も皆さんからのレスを読み返している？とおっしゃる割には、本当に、全く理解しておられない印象です。桜もちさんたちの言うように、最初から、トピ主さんの心ははっきりと決まっているのではありませんか。何を言っても無駄なようで、胸が痛くなります。　　ご主人もトピ主さんも。夢見る夢子さんのようで、親孝行を自分たちだけの解釈で、美しく勘違いしておられるのではないかと心配になります。こんなに適切な助言ばかり、皆さんからもらっているのに、いまだに、台所が……なんて、言っている場合でしょうか？何かがズレています。　　　　　　　　　片方が心身を壊して、倒れるような同居であってはいけません。トピ主さんのケースは、そうなりかねないから、皆さんが心配してさまざまにアドバイスしてるんです。そのような依存丸出しで、人を見下して言いたい放題の、嫁だけをこき使う気持ちがいっぱいの問題姑さんと、いったん同居してしまうと、逃げ場がありませんよ。２４時間、３６５日って、きついですよ。　　　年々、姑さんを見捨てられなくなり、出られなくなります。　

トピ内ID：1663966334

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いやいや違うでしょ！！

😠

鬼嫁

2014年08月02日 16:55

義母がどうの、私がどうのじゃくて問題は夫でしょう？？自分は忙しいから頼むよ。でも母さん一緒に暮らそうって可笑しいでしょうが！まずは夫にはっきり言いましょう。「前回の同居で私はすごく傷つた。今でも夢に見る。でもあなたは私に母を大切と言って味方をしてくれなかった。それなになぜ同じ過ちを繰り返すの？？私の事は大切に思ってないの？？同居を簡単に言わないで。私ももちろん義母を大切にしたいけど、怖いのよ。」と伝える。夫がきちんと覚悟を決めないと同居してもあなたが苦しいだけよ。同居するなら、洗濯は干して畳んで仕舞う。食器は洗って仕舞う。掃除もしてね。もちろん毎日よ。あ！ゴミ捨てもよろしく。義母が食事を残したらあなたが全部残さずに食べてね。週末は夫婦2人は水入らずに外食しましょう。毎日の献立も考えてね。それを1回でも出来なかったその時点で同居は即日解消って。私にはそれ以上の負担が増える。って教えてあげないと・・・。妻を使って親孝行するんじゃない！！

トピ内ID：5585309614

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わかりやすく書きますね

主婦

2014年08月02日 19:23

・私（トピ主）は姑と夫の希望を叶えて「あげている」・私には何のメリットもないが姑と夫のためにお世話を「してあげている」この意識をしっかり持って下さい。１。提案してもいい？なんで許可が必要？お世話するのはトピ主なんですから、トピ主が宅配食がいいならそうすればいいんです。ただし対人スキルは必要です。姑には「これが私のやり方です。イヤならご自由にどうぞ」と立場を明確に。夫の前ではそれは見せない。夫には栄養管理の点などから宅配食の利点を説明し、人は歳をとると子供に戻るので言いなりになるのは姑のためにならないという方向で説明を。夫に対してもですが、許可をいただくようなことはしてはダメです。姑の面倒を任されているのだから、夫に相談はするが最終決定は現場責任者の自分がするという気持ちで。２。言った言わないがあったときもう知りません。そのことはもう話したくありません。と姑を無視して自分のペースで生活する。無視するのはその件だけ、他のお世話はいつも通りに。３。大事にすることと甘やかすことの違いをトピ主が認識し説明できるようにしておく４。口は出さずお金は出してもらう

トピ内ID：3191657611

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そんなに

hoi

2014年08月05日 13:01

いやだったら、やめたほうがいいんじゃないですか。２回目の同居解消はないと思いますよ。

トピ内ID：5612506747

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トピ主です。

😉

SAKURA トピ主

2014年08月06日 17:32

皆様、本当にありがとうございます。今回ご相談させていただき、大変勉強になりました。いつも自分に自信がなく、周りの顔色を見ながら生きてきたような気がします。これからは、しっかりと自分の意見を持ち、よく考えて後悔のない生き方をしていきます。温かいお言葉も、厳しい現実的なご意見も、本当に身にしみました。

トピ内ID：8041819308

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義母との再同居について

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