父の定年祝い旅行に母が参加拒否

レス223

（トピ主 5 ）

悩める長女

2014年07月29日 14:23

ひと

間もなく父が定年を迎えます。
父と母は10年前離婚しており、私（長女）と妹はそれぞれ家庭を持ち、それぞれが飛行機の距離で暮らしています。

今度、父の定年祝いとして、中間地点で宿をとり集まろうということになりました。
あまり会えない孫達に会えるからか父はかなりノリ気のようで、予約は自ら行い（私がやると言ったが聞いてくれず、旅行代も全て自分が出すと言っています）PCで行程表などを作って送ってきてくれます。
それは母にも。

父としては、娘や孫達と共に、仕事勤めの間ずっと支えてくれた母にも来てもらい「一族の集い」を楽しみたいようです。

ところが母は「会いたくない」の一点張り。

母はいわゆる毒親で、自分に母の血が流れているかと思うだけで嫌悪感に苛まれるほど私も妹も母が嫌いです。

母には「孫達もばぁばに会えるのを楽しみにしてるよ」「父が不機嫌になって暴れるから頼むよ」「2日間だけ我慢して」等々頼んでいるのですが全く聞き入れません。
孫達は可愛いし会いたいと言いますが、外面がいいので本音はどうかわかりません。

旅行に母が来なかったら、父の描いていた青写真は崩れ、不機嫌になること間違いないでしょう。
そうすると私と妹の夫達が、父の愚痴に付き合わされることになり申し訳ないのです。
ただでさえ嫁の親と旅行なんて億劫だろうに・・・。

私としても、独身時代の家族（両親と妹）全員で一緒に過ごせる機会はもうないかもしれない　と思うとこの旅行は楽しみですし、子供達も楽しみにしています。
そんな思いを知ってか知らずか、自由きままに好き勝手生活している上、この期に及んでまで自我を通そうとする母に腹が立って仕方がありません。

皆様だったらどうなさいますか。
母を説得する方法はあるのでしょうか。
お知恵を拝借したいです。

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元妻と旅行？

さくらんぼ

2014年07月29日 20:03

10年前に離婚しているんですよね？だったら、今更「元夫」と旅行に行きたくないというのは当然の主張だと思います。離婚した「元妻」にも旅行に参加して欲しいと言っているお父様の方がおかしいと思いますよ。こんな訳のわからない主張をしてそれが通らなかったら不機嫌になるお父様も「毒親」ですよ。元妻に嬉々として旅行の日程表を送ってくる元夫なんて絶対に嫌ですよ。それを止めもしないでお母様が悪いと主張する主さんにびっくりです。お父様とお母様はもう家族ではないんですよ。行かないのが普通ですよ。ご両親が離婚した時点で、主さんの「独身時代の家族」と全員で過ごすことはなくなったんです。主さんや妹さんがそれぞれお父様、お母様と過ごすのみなんです。幼い子なら両親の離婚が理解できないというのも分かりますが、もう結婚もしている主さんが離婚した両親が揃って旅行に行くべきと思っているなんて本当に驚きです。ここまできたら、むしろお母様だけがまともで、お父様も主さんも非常識すぎてお母様がそれに耐えられなくなったなんじゃないか、とすら思ってしまいます。

トピ内ID：9498511107

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普通、離婚した男性には会いたくない

猫芸者

2014年07月29日 20:03

ごめんなさい、御母様が毒親であるかは関係なく、10年前に離婚した男性と旅行したいとは普通の人なら思わないでしょう。トピ主さんの感覚が、かなりずれていると思います。そして、旅行に来なかったら父親が不機嫌になって暴れる、愚痴を言うということですが、それは御父様がモラハラだから（それが離婚原因では？）でしょう。なんにせよ、トピ主さんは御母様を糾弾していますが、この件に関して御母様を責めるのはお門違いです。むしろ、御母様の気持ちも考えずにそんな旅行を勝手に計画して、来たくない（普通の感情）をいう御母様を責めるあたり、毒娘なのでは・・・と感じます。

トピ内ID：1172320446

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離婚したんですよね？

😑

julia13

2014年07月29日 20:03

定年祝いは勝手にやってください。父親の愚痴に付き合わされる夫たちが気の毒なら父と娘・孫で行けばどうですか？何かが嫌で離婚したんでしょうに、なんで旅行に同行しなきゃならないのか理解不能。家族でもないのに婿に気を使って自分を元夫と旅行させようとする困った娘たち・別れた女房に会えなくて暴れる元夫（お父様）・・・あなたたちの方が「毒」なのではありませんか？変わったご家庭ですね。

トピ内ID：5393402802

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離婚してるんでしょ？

✨

薄紫式部

2014年07月29日 20:03

離婚さはているということはそれなりの理由があるはず。お母さんが拒否するのもおかしくはないでしょう。お母さんが毒親とのことですが、読むと変なのはお父さんのほうで、そのお父さんを押し付けて出て行ったお母さんを恨んでるだけのような気もします。定年祝いはお母さん抜きでやって下さい。お母さんにとってお父さんは顔もみたくない相手なんですよ。

トピ内ID：5422948599

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各自に選択権はあるから

✨

ネオ

2014年07月29日 20:03

主様も妹さんも、お優しいんですね。毒母のことをそこまで・・。それと、不機嫌になって暴れるお父上の相手まで‥。私にはマネ出来ません。お母様は最初から旅行に不参加を表明されていたんですかね？最初は行くと言ってたのに態度をひるがえしたわけではないんですよね？それなら、旅行を無理強いする事は出来ないと思うんです。一緒に過ごしたいと思うなら、それぞれが「こういう形なら会ってもいい」と思える方法をみんなで考えないといけないんだと思います。それを、お父様の先導で、いわばお母様の意思を確認せずに先走ってしまったのが失敗だったかなと。この期に及んで…と言いますが、いやあ、変わらないんじゃないですか？母親は変わらないと認める強さも必要かな。一緒に過ごすならどこか店で食事をするだけの時間にするとか、短時間の設定にすれば説得しやすいかも。旅行は長いですからね・・。旅行を強行するなら、母親抜き、娘の伴侶はなしでこじんまりとすればどうでしょう。父と娘、その子供達だけ。

トピ内ID：7996547121

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あきらめなさい

ピラニア

2014年07月29日 20:03

毒母さんは置いていきましょう。離婚した夫婦の同窓会は非常に困難なものですよ。お父様は娘たちの気持ちを汲んで、旅行を企画してくれています。自分の退職祝いなのですからね。無理はしないことですよ。お父様はお母様の欠席をある程度、予想していると思いますよ。壊れた家庭への郷愁はあると思いますが、お父様よりお母様の方が離婚で傷ついている気がします。毒を吐く人はその本体は弱いのです。恐らく、「お父様に愛されていない自分」から目を背けたいのではないですか？お母様のことは、もう少し放っておいてあげてください。もっと、歳をとったら棘も毒もなくなりますよ。

トピ内ID：6151736274

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他人だし…

しゃら

2014年07月29日 23:29

確かにトピ主姉妹やお子さんとご両親はそれぞれ血がつながっています。でもお父様とお母様は離婚している以上互いに他人です。なぜお父様は別居中ならまだしも離婚した元妻を参加させようと思うのか？それぞれに再婚相手やパートナーはいらっしゃらないのですか？それにご両親の離婚理由は何でしょう？お母様が自分勝手な毒親だとトピ主様はおっしゃっていますがお母様が夫や子どもを捨てて飛び出したとか？お父様も気に入らないことがあると不機嫌になられるそうですし… どちらが悪かったにしても今のお母様にとっては何で大嫌いな他人のオッサンに会わなくちゃいけないの？まして旅行なんてとんでもない！てことじゃないんですか？毒親でなくても別れた夫婦ならあっても不思議はない感情だと思いますが… 孫に会わせたいならそれぞれ別々に会えばいいでしょう？お父様とは改めてお母様抜きで旅行かお食事会を提案しては？

トピ内ID：5617517492

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離婚してるんでしょ？

ひまわりになれない

2014年07月29日 23:29

なぜ誘うのか、まずわからない。毒親なら、必要ないのに。一族ったって、別れてるんだから、お母さんは一族じゃないでしょうに。

トピ内ID：5414168077

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ホームドラマじゃ無いのだから・・・

いがぐり

2014年07月29日 23:29

両親離婚前の幸せな頃の家族を演出し、記念に残したい・・・気持ちは分かりますが、両親は離婚により別々の道を歩いている訳で、お母さんにすれば別れた夫の定年祝いにと言われても、気持ちは付いていかないでしょうね。お父さんにしても別れた妻がのこのこやって来るとでも？甘いかも。憎しみあって離婚なのでしょ？（妻は特に）テレビドラマの様には行かないかもです。

トピ内ID：2035160593

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すみません、理解できない。

🐶

mayu

2014年07月29日 23:29

ご両親は10年も前に離婚されているんですよね。離婚されるには、それなりの理由があったはず、もう「一族」ではないですよね。また、思い通りにならないと、あばれるような離婚した相手と何であわなければならないのか。どんな理由で毒親と仰っているのかわかりませんが、トピの件に関しては、無理があるように思います。疑問なんですが、孫を餌に、血のつながりを嫌悪するような親と家族ごっこをして何の意味があるのですか？私なら、離婚した夫婦を一方が拒否しているのに、無理に会わせようなんて思いません。

トピ内ID：5899566762

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あなたも随分と勝手だね

😑

さくら

2014年07月29日 23:29

結局いい顔したいだけなんでしょ。大嫌いな母親に父親の面倒を見させたいだけなんじゃない。そんなのに母親が来たいと思う？あなたならどうなのよ。大体そんな旅行誰も喜ばないよ。「父親の定年祝いをしてやった」って周りにいい嫁〔娘・妻〕ぶりたいだけなんんでしょう？

トピ内ID：2317876668

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お母さんは含まず

eyaju

2014年07月29日 23:29

嫌がっているお母さんを無理に同行してもらっても楽しい人はいないと思います。それよりもお父さんの退職を心から祝う気持ちがある人が集まって旅行するのがお父さんにとって一番のお祝いでしょう。ただ、お母さんにとってはこの旅行を拒むことによってこれからの人生、寂しいですね。老いていくのに・・・

トピ内ID：3924163930

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知恵より考えよう

🐤

アラ還

2014年07月29日 23:29

お母さんを責める事はしないで下さい。離婚した親を記念旅行に誘うトピ主の考えがわかりません。一族の祝いと自己満足しているのでは？お祝いと言いながら父親払いとは、不思議な人ですね。もし、私がお母さんの立場なら行きたくありません。別れた男と旅行して何が面白いのでしょう。トピ主さんとお父さんが喜び、他の人が気遣う旅行は勘弁です。どうぞ、別別に旅行へ行って下さい。

トピ内ID：6954276408

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離婚してらっしゃるのでしょう

はな

2014年07月29日 23:29

別れた妻と夫が一緒に旅行なんてしないと思いますよ。断る方が自然です。自我を通そうとしているのとは違うのでは？娘の結婚式とかなら分かりますけど、別れた夫ののための旅行でしょう。参加する方が変じゃありませんか。そもそも別れた妻も誘おうと思うお父さんの感覚がズレていると思います。私なら、誘わないかな。お母さんの事、お嫌いなのでしたら尚更です。ご主人達に申し訳ないというなら、お父さんとトピ主さん姉妹と子供達だけで行けばいいと思いますよ。ご主人達が愚痴聞いてもいいよって言ってくれるなら、皆で一緒に行けばいいのでは？

トピ内ID：1942856462

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うーん

レモン

2014年07月29日 23:29

よく分からないんですが、両親は１０年前に離婚してるんですよね？だったら母親がこなくても当然だと思うし、両親はもう夫婦でも何でもない他人なんだから、暴れる父親を母親にお願いするのはおかしいんじゃないですか？行きたければ、主さん達とお父さんだけだ行けばいいと思います。嫌がる人を無理に連れて行っても、旅行先で嫌な思いをするだけですよ。私がお母さんの立場でも行きません。離婚した人に会いたくないですよ、普通は・・・

トピ内ID：2599603940

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母は毒親？不機嫌で暴れる父親は？（笑）

😠

おやじ

2014年07月29日 23:29

　何それ、どっちも毒親でしょうが。毒親同士が離婚したのなら、会わせないほうが良いに決まっています。離婚した毒女と会いたい元夫などいるのでしょうか。　仲良し家族ごっこは止めたほうが良いですよ。はい、中止ね。あーよかった。

トピ内ID：2004424354

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貴女たちが身勝手

ラベンダー

2014年07月29日 23:29

両親はもう１０年も前に離婚してるんでしょ？それでなぜ家族旅行だからと、お母さんに参加を強要するんですか？気の毒だけど、貴女のお父さんとお母さんはとっくに他人ですよ。それにお母さんが参加しないとお父さんが暴れる？そうなると自分達の夫が嫌な思いをするから、母親に来てもらいたい？しかもあなた達自身母親を嫌っているんですよね？「嫌悪感にさいなまれるほど」嫌な母親に、単に父親のご機嫌取りをさせるためだけに来させたい、って、言ってる事が支離滅裂です。何より気に入らないことがあるからと暴れる父親が悪い。貴女たちも暴れる父親がいやなら旅行にいかなければいい。旅行は行きたいけど父親のご機嫌をとる役目を別れた母親にして欲しい、というのは貴女たちの身勝手です。嫌なら行かない。行きたいなら、その後の問題は自分達で解決する。自分達の都合で母親に参加を求めない。これが正しい態度です。お宅の両親は父親も含めて毒親なんでしょうけど、子供二人も親に似てひたすら自己中ですね。

トピ内ID：1660286305

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そうですね…

ケイ

2014年07月29日 23:29

私がお母さまの立場としたら… 参加しません。離婚したら、もう、他人ですから…。冷たいようですが。

トピ内ID：2172727965

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一緒にいられないから

みぃ

2014年07月29日 23:29

１０年も前に離婚したのでしょう？そして娘もお母様を嫌っている。自分の味方なんて身内に誰もいない。私がお母様の立場だとしたらそんな旅行お金をもらっても行きたくありません。楽しく過ごせると思えませんから。なんのメリットもないでしょ？そもそもお母様は旅行に行くと言ってないのに勝手に予定をたてるお父様にも問題はありませんか？たかが青写真が崩れた位で不機嫌になって暴れるような人でしょ？あなたと妹さんとお父様が勝手に自分たちが楽しい旅行の予定を立てた。そこにお母様がいく義理は無いと思いますよ。＞独身時代の家族（両親と妹）全員で一緒に過ごせる機会はもうないかもしれない＞私と妹の夫達が、父の愚痴に付き合わされることになり申し訳ないのです。それはあなたの勝手です。いっそお父様と娘２人で行ったらどうですか？

トピ内ID：6910427398

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それは無理というもの

常連さん

2014年07月29日 23:29

お母様が毒親であろうとなかろうとお父様と離婚している以上、会いたくない・行きたくないというお母様に参加しろというのは無理な話です。あなたや妹さんには離婚しても親は親ですが、お父様とお母様は離婚したのなら赤の他人であり、お父様にとってもお母様にとっても、一族でも何でもないのです。お母様を説得するのではなく、お父様に二人は離婚したのであり、今は赤の他人だと認識・説得させるべきだと思いますよ。また、あなたや妹さんも、両親が離婚して10年近い時間を経ているならそろそろ、母親は母親、父親は父親と、別個に考えた付き合い方をする必要があるのではありませんか。もう、両親と自分と妹という家族のスタイルでは、なくなっているのです。それはお父様とあなたと妹さんも、受け入れなければならないことだと思います。お母様は、自由きままに好き勝手に暮らしているように思えるかも知れません。でも、離婚した元夫とは線引きをし、今の家族のスタイルを受け入れた暮らし、お母様が一番、現実に即した暮らしをしていると思えますよ。

トピ内ID：7070532149

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離婚後は赤の他人以上

🐧

ぺんぺんちゃん

2014年07月29日 23:29

トピ文から読み取れたのは母親・毒親父親・機嫌が悪くなると暴れる・愚痴が多い（？）両親離婚後はお母様が家を出て、トピ主姉妹は父方の所で育ったという解釈でよろしいでしょうか？なんとなくですが、お父様はＤＶやモラハラの傾向はありませんか？それで別れたとすればお母様は死んでもお父様に会いたくないはずです。ご両親の離婚の理由を正しく理解していますか？どうして父親の定年祝い計画が離婚した母親込みなのでしょうか？お父様のほうは元妻に対して、仕事中支えてくれた感謝の気持ちを表したいと一見とても誠実そうなことを言っていますが、不自然です。「一族が集う」という世間体を重視しているような気がしてなりません。それに、トピ文からはトピ主さんが旅行中に面倒な父親を母親に押しつけたいという気持ちが出ています。トピ主さんのお母様がどんなにひどい毒親だったのか分かりませんが、お母様のことはそっとしておいたほうがいいと思います。独身時代の家族が揃うことはもうないと思って諦めて、母親無しの旅行計画を立て直すことです。

トピ内ID：2575664330

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トピ主さん姉妹と、お父様が変だと思う

おばさん

2014年07月29日 23:29

ご両親は離婚しているんですよね? あなたのご両親は赤の他人なんですよ、わかりますか？元妻には元夫の定年祝いをしたり、太鼓持ちをしたり愚痴聞く義務なんてないのですよあなたの母親は父親の一族の一員ではありません。赤の他人です父親が元妻の参加を促すほうがよっぽど変です元妻が参加し無いからと機嫌が悪くなって暴れると娘に書かれるような父親は変です母親はそういう元夫の身勝手さがいやで離婚しているのですからこの期に及んで自我を通そうとする父親が変です母親が毒親だと思うのなら、近づかないほうがいいですよ離婚していることの意味を理解せずに自分たちの都合のために母親を誘うあなたたちの方がよっぽど我侭ですよ父親の価値観に染められて正常な判断が出来なくなっているのはトピ主姉妹で、実は毒は父親の方の可能性がありますね

トピ内ID：7959723445

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トピ主にとっては母でも、もうお父様の妻じゃないから。

風

2014年07月29日 23:29

＞そんな思いを知ってか知らずか、自由きままに好き勝手生活している上、この期に及んでまで自我を通そうとする母に腹が立って仕方がありません。トピ主の意見の方がおかしいと思います。だって離婚されたのでしょ？ご両親。もう夫婦じゃない男女が会う必要ありますか？毒親とかはこの際関係ないです。そしてお父様は孫さんに会うのを楽しみにしてるんでしょ。お子さん連れて会開いてあげればいいじゃないですか？

トピ内ID：6462336789

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びっくり！

🐱

クレタ

2014年07月29日 23:29

すごい一家ですね。自分の思い通りに事が運ばないと、不機嫌で暴れる父親。離婚した妻が自分の祝い事にくると思っているところも信じがたい。他人である元夫のお祝いに参加しないという至極当然の母親に対して、思い通りに母親が動かないと腹を立てる娘。お母様は毒親だとありますが、あなたたちも、かなり身勝手で変わっていますよ。そんな集まり、孫が来ても、ただでも、普通は行きません。お礼を包んでくれても嫌です。

トピ内ID：6360191718

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ん？本当の毒はどっち？誰？

🐱

ドット

2014年07月29日 23:29

＞父が不機嫌になって暴れるから＞母はいわゆる毒親で、自分に母の血が流れているかと思うだけで嫌悪感に苛まれるほど１０年も前に離婚した、不機嫌になると暴れる元夫。自分の事を「毒親」と呼び忌み嫌う娘。会いたいわけないでしょ。＞旅行に母が来なかったら、父の描いていた青写真は崩れ、不機嫌になること間違いないでしょう。＞そうすると私と妹の夫達が、父の愚痴に付き合わされることになり母を生贄にして自分たちは旅行を楽しみたいのですか？自分の都合で勝手に物事を進め、思い通りにならないと不機嫌になって暴れる父親は、人格的に問題があると思う。そこで思ったんだけど、お母様は本当に毒親？夫の毒にあてられて自分も毒親化したか。父親に「お前たちの母親は毒だ」と吹き込まれたのか。母はまともだけど、その他の家族が毒性があるので、逆に毒と見做されているのか。なんだか二＆三番目クサイ・・・

トピ内ID：0010762578

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離婚してるんですよねえ

サライ

2014年07月29日 23:29

いや…その…離婚してるんですよねえ。なんでそれを無理矢理一緒に旅行とかさせようとしてるんですか？離婚した親って…そりゃ離婚してからもなんだか仲良くやってる人たちもいますが、別れた状況や理由によっては「二度と顔を見たくない」状態になって、子の結婚式の時にすら「顔を合わせるのがどうだか…」と悩みの種になったりするレベルのことでしょ？そんな泊まりがけ旅行とか、「来ない」が普通だと思うんですが。で、お父さんはホントに暴れる人なの？来ないからと暴れる人なら、うまくいかないお母さんが来てもやっぱり暴れるんじゃないの？そりゃ、お母さんは問題ありの毒親なんでしょうが、かといって、「離婚した相手が俺様の祝いに来ない」といって「暴れる」というお父さんもどうなの？「暴れる」は言葉の綾でも、娘婿に気遣いもできないで巻き込むんでしょ？そのお父さんはいい人で、お母さんだけが一方的に悪いの？なんかもう、わけがわからんわ。お母さんを呼ぶことにしたのがそもそもの間違いで、来させても良い結果にはならないと思いますが。

トピ内ID：1628726435

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別れた夫に会いたくない

紅茶

2014年07月29日 23:29

お母様のことを毒親なんて書いているのに、お父様もトピ主さんも一緒に旅行したいという気持ちが理解できません。どちらに別れる原因があったかわかりませんが、普通は離婚した相手とは旅行なんてしたくないのでは？行きたいならそれぞれ行けばいいと思います。ちなみに私の両親も離婚していますが、旅行なんてとんでもないです(笑) 無理やり家族ごっこするのはあきらめましょう。

トピ内ID：9915788248

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なんだかなぁ

みみみ

2014年07月29日 23:29

もう10年も前に離婚したんでしょう？貴女も妹も母親が大嫌いなんでしょう？大嫌いな母親と２日も一緒に過ごさなくて済むんだから、その方が良いんじゃないの？母親の方だって、何が悲しくて思い通りにならないと不機嫌になって暴れるような元夫と、自分を嫌っている娘と２日も過ごすのを耐えねばならんのか。それが嫌で離婚したのかもしれないのにね。貴女は母親が毒親と書いているけど、このトピ文だけみたらトピ主も結構な毒娘だわ。母親を説得するアイデアを募るより、不機嫌になって暴れそうな父親の方を上手くなだめて、仲良し身内だけで旅行を楽しむアイデアを募った方が建設的な意見が集まるのではないかしら。

トピ内ID：7589293057

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ダレトク？

☀

千里

2014年07月29日 23:29

なんだかお父様ひとりだけがはしゃいでらっしゃる様子ですね。＞そうすると私と妹の夫達が、父の愚痴に付き合わされることになり申し訳ないのです。ただでさえ嫁の親と旅行なんて億劫だろうに・・・。なんだかあなたもお父様の為と思ってないように見えます。母親が毒親だからお父様はそれよりはマシなだけでたいした愛情もなさそうですね。＞父としては、娘や孫達と共に、仕事勤めの間ずっと支えてくれた母にも来てもらい「一族の集い」を楽しみたいようです。お父様はお母様に対する意見がかなりあなたとは違いますね。自分は寛容だアピールか世間体を気にしているのかは分かりませんが。　お母様からしたら別れた夫や自分を憎んでいる子供と顔を合わすのも嫌なんでしょう。それにあなた方もお母様に会いたくないんでしょう？そんなお祝いに何の意味があるのでしょうか。やるなら母親抜きすれば良いと思います。

トピ内ID：5813296442

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嫌悪感に苛まれるほど嫌いな母親と旅行？

ミント

2014年07月29日 23:29

離婚して１０年も経ち、なぜ元夫の定年を祝うの？＞母はいわゆる毒親で、自分に母の血が流れているかと思うだけで嫌悪感に苛まれるほど私も妹も母が嫌いです。毒親の母は娘達にも孫達にも会いたくないと言っているのですから幸いでしょう？好き勝手に生きる母親が誰かに迷惑を掛けているのですか？母が無理矢理参加するのを阻止する手立てを相談するならまだしも、トピ主さんも父親も訳が分からない。自分たちで楽しく祝えば良いでしょう？＞父の描いていた青写真は崩れ、不機嫌になること間違いないでしょう・・・父親だって問題ある親のようですけれど・・・

トピ内ID：1010705945

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