母と妹との関係

婿養子さんが入った段階で、気付くべきことです。 ご両親にとって、家族は妹さん達。 あなたは出た人間です。 このことに、しつこくこだわると、実家出入り禁止させられますから、今後注意して下さい。

旅行の件は氷山の一角ですよね。 私にも姉がいますが、母の扱いは平等でなく 「あなたとは気が合わない」とはっきり言われた事がありますので トピ主さんが辛い気持ちがよくわかります。 親は子に平等だと信じて疑わないのが、子の立場として正常だと思いますが、 実際は親にも相性のようなものがあって、子供それぞれに対する感情も違ってくる事もあると最近思います。 子育て中の友人にも、成長するにつれ、上の子を好きになれないと悩んでおり、育児相談に通っている人もいます。 ただ、子供には絶対に悟られてはいけませんよね。 あなたの御母様も、あなたが子供の頃は必死だったと思います。 それだけあなたは愛されていたという事。 認めるのは筆舌に尽くせない辛い事ですが、 「そういうものだ」と受け止めて、御母様に期待しない、期待にも応えなければ、傷付く事も少なくなると思います。 家族ですから、拘わらないのはまた辛い事です。 ですが、傷付かない距離をつかんで付き合う事はできると思います。 あなたにはあなたの家族がいるのですから、どうか克服して、お幸せに過ごしてください。

計画してたのにキャンセルしたのはトピ主さんでしょう。 キャンセルしたなら置いていかれても仕方ないですよ。 でも都合悪くなったのが妹さんなら計画変更することはあるでしょう。 婿養子に入ってもらったのなら妹さん一家は「家族」。 トピ主さん一家は「親戚」。 立場が変わってしまったのだから仕方ないです。 それを差別とは言いません。

想像して下さい。 今主さんは小学生です。母がいて祖母が一緒に住んでます。 小学校から帰ると家には祖母・父・母と自分で暮らしてて一緒に夕飯を食べたりします。 母には姉が居て別に住んでいます。主さんにとっては伯母さんです。 この時主さんは誰を家族と認識しますか？ 一緒に住んでない伯母さんは親戚ですよね？ 妹の子供視点からみれば、もう主さんは親戚の伯母さんなんですよ。 結婚とは親離れし巣立って新しい家族を築く事です。 主さんは子供が居ようと居なかろうが、親世代に世代交代したのです。 主さんはまだ母を基準とした子供の立場で結婚前に一緒に住んでた家族に囚われた考えをしてます。 結婚をして別世帯になったのに、元家族という単位に執着し拗ねてる幼い子供です。 関わらないとか考えるんじゃなくて、今の自分の立ち位置を自覚して、親戚の伯母さんという立ち位置で関わっていくべきだと思いますよ。

気を使ってるんではないですか？ きっと婿養子さんも普段から ご両親と良好な関係なんでしょう。 だからあなたがいけないのであれば 計画がとん挫するのもなんだし 今回は妹夫婦でということでしょう。 結婚すればそれぞれの生活時間も異なるので なかなか兄弟夫婦でって難しい人も 多いですよ？ 行きたければお父さんお母さんを誘って 主さん家族で行けばいいのでは？

自分の都合で行けなくなったのに相手が都合を合わせてくれないからって「差別がひどい」って言うのは違うのでは？ その他にも色々あると書いてあるので旅行のことだけでは判断できませんが、少なくとも旅行のことに限って言えば、差別では無いと思います。 トピ主さんの子供達が旅行に行きたがっているのなら別に自分たち家族だけで行けばいいのだし、日帰り旅行ならば都合を合わせてまた行けるでしょうし、どうしてそこまで辛くなってしまうのか分かりません。 ご両親や妹さんご家族も、よもやトピ主さんがそこまで辛い思いをしているとは、想像もしていないのでは？

トピ主です。私が親離れ出来てないのでしょうね。旅行は年に一度みんなで行くことにしていて、今回は私の子供の用事で行けなくなりました。行けないのは私達なので仕方ないですね。母も妹も別の日にまた行けばいいしね。計画立て直そうといってくれていたので、ちょっとガッカリしてしまいました。母と妹とは月に一度三人でご飯に行ったり、私も妹も実家かは近いので会う事が多いのですが、そこでも私の知らない話しなどをいつも話してます。あまり行きたくないのですが、恒例行事になっていて行ってましたが次はやめようと思います。実家のお墓参りさせてくれなかったり、祖母の老人ホームに私も一緒に連れて行ってくれなかったりと、妹が結婚したばかりの時は普通に一緒にしてた事も今ではおいてけぼりです。 でも嫁いだ側の私がいつまでも実家にこだわっていてはダメですね。 家族との時間を大事にしたいです。 ありがとうございました！