夫が大嫌い　イライラする

レス27

（トピ主 3 ）

😒

はなゆ

2014年07月29日 17:31

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結婚して4年。子どもは３歳男の子。こんな人となぜ結婚して子どもを持ったかと思うと情けない気持ちになります。ご飯の時は私は子どもにご飯をあげたり側にいてお話をしたり。一方夫は食事をするのもあっという間。その後はスマホいじり。でなければ布団でごろごろ。声をかければ、「仕事だ」その仕事は寝てからでもできるのでは？と注意するとふてくされてもどってじっとしているだけ。子どもと過ごす時間なんて限られているのに。かなりイライラします。同じ部屋にいることがすでにイライラするし、嫌になります。仕事ももともとは私の仕事を手伝ってするようになりましたが、それまでは仕事もせず、親のすねかじり。喧嘩をすれば、仕事はほうりだしてしなかったり、すぐにやめるとわめきちらしたり。ほとほと疲れます。外で仕事ができないだろうからと、なくなく仕事を頼んだけれど、やっぱり思った通りの展開。ため息しかでません。喧嘩をすればキレて物を投げ壊す。最近は暴力手足のあざができる程度。服はひきずられてよれる程度。子どもがいてもおかまいなし。ほんとに頭にきます。両親と同居ですが、親がお金を出してくれるのはあたりまえといった考え方にも共感できず。ほんとに自分がこんな人を選んで情けない気持ちです。普段は優しいでしょ？とお姑さんは言いますが、ほんとに優しい人はどんな時も優しいから優しい人だと言われるのであって、わたしは優しい人だと思ったことがないです。結婚して夫とは全てが悪いとはいえませんし、いい時期もあったのに、こんなに嫌いになるのも辛いもんです、、　顔をみるのも最近いやなのでどうにかこの気持ちをおさめたいくここで吐かせていただきました。読んで頂いてありがとうございます。。

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おさめる必要あります？

ゆう

2014年07月30日 11:00

他はまだしも、暴力はダメです。一刻も早く逃げてください

トピ内ID：1252410143

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ダメンズを選んだのはあなた

ジコン

2014年07月30日 11:00

旦那さんは妻のあなたの仕事を手伝っているっと言うのはあなたは商売でもやっていて経営者なんですか？今更言っても駄目ですけど、あなたは旦那さんがダメンズだということは最初から重々わかっていたんですよね。そんな仕事もしない、言えば言ったで駄々こねる、おまけに暴力振るう、そんな幼稚な人なら最初から結婚しなければいいんですよ。あなたは子供さんと二人で生活出来ないんですか？もし可能ならさっさと別れればいいじゃありませんか。それともあなたは体質的にダメンズを選んでしまうのかしら。

トピ内ID：0534723169

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本当に、何でそのご主人を選んだんですか？

野次馬

2014年07月30日 11:00

トピ文を読む限り、旦那さんのどこが良くて結婚されたのか、謎というよりありません。でも、好きで結婚されたはず。旦那さんのどこに惚れたのですか？それをよおく思い出して見る事じゃないでしょうか？

トピ内ID：7692091659

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すみません

Hanako

2014年07月30日 11:00

何故結婚したの？

トピ内ID：1738001241

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ダメンズ？

こごみ

2014年07月30日 11:00

別れる準備始めたら？結婚前はよく見えただけ。

トピ内ID：3501618694

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夫が嫌いとか、そういうレベルの話なの？

怒！

2014年07月30日 12:01

暴力ふるわれてアザができる？服を引きずられる？しかも、子どもの前でもおかまいなし？おまけに、ここで不満を吐いて、気持ちを収める？ DV夫になめられる訳ですね。ある意味、バランスのとれた夫婦だなぁ、と感心します。全体的に理解不能ですが、お子さんをDV環境で育てる母親の心理が一番理解できません。『両親と同居』が、どちらの両親を指すのか不明ですが、夫をさっさと追い出すか、自分と子が出て行くか、そんな決断力もないなんて、信じられません。最後には、『読んで頂いてありがとうごぜいます』、ですか。トピ主さんの危機管理の甘さで深い心の傷を負うのは、たった４歳のお子さんでしょうか。

トピ内ID：0496372294

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えっ、それでいいの？

🐧

sushi

2014年07月30日 12:01

吐かせていただいてありがとうございましたって、、、はけ口だけでいいの？自分の人生です。暴力をうけてあざつくってまたこれからずっとその御主人と生活しておくつもりですか？もっと自分を大切にしてください。

トピ内ID：4327696066

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う～ん。。ＤＶ発展が心配

♨

温泉行きたい

2014年07月30日 12:01

今はその程度ですが、そのうちエスカレートして酷いＤＶになっていくんじゃありませんかね。義母の言う「普段は優しいんでしょ？」　って、ＤＶってそんなもんだからね。酷いことになっても将来　義母には相談は無理・理解してもらえないね。簡単に離婚を勧めるのは嫌やですが　ご主人こどもじみてるし、トピ主さんもまだお若い。早いうちにやり直したほうがいい。

トピ内ID：0617220358

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うーん。つらいですね

🙂

まりやん

2014年07月30日 12:01

一番大事な人ですよね。何もなければ、この先も死ぬまで一番身近で、一番長く一緒に過ごす人。色々と生活の中でイライラしてるんでしょうけど、初心を思い出してみたら？この男性を大好きで愛して、子供まで作るほど仲良しだったんでしょ？？貴女がわざわざ選んで子供作った相手ですよ？誰とでもできることではありません。お似合いだから、似た者同士だからこそ、付き合えて愛し合ったんです。頑張れ。

トピ内ID：3858475690

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読む限りでは

2014年07月30日 12:01

まず教えてほしい事柄。・実質ご主人は無職？（有職なら、ご主人の収入額？）・ご主人の年代は？（20代・30代・・.）・常日ごろに起きる問題に対してご主人は、真面目な姿勢で対処しますか？（面倒臭がる、適当、飽きっぽい、逃げる）　・義理の親はご主人に対してどの様なスタンスでしょうか？・義理の親は常識的な考えの持ち主でしょうか？いち読した限りでは、ご主人は、救い様が無い甘えん坊で、反省とか向上心が欠落した、生きる事にだらしが無い人間に感じました。貴女がなぜ結婚生活を継続しているのか解らない。

トピ内ID：1979731154

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愚痴はくだけでいいんですか？

🐤

青

2014年07月30日 12:01

思い切って離婚してみるのも良いと思いますよ。夫婦生活続ける理由はありますか？もし子供にとって両親揃っていた方が良いと思ってるならその考えは捨てましょう。両親揃っていても仮面夫婦で育てられるほど不幸せな事はありません。子供が親の顔色を伺って生きていっちゃいますよ？特にお母さんが怖い顔（子供にはそう思ってしまうでしょう）しててたまに自分に見せる笑顔を守る為に【母の為に頑張ろう】としてしまうでしょう。素直な子が夫婦仲の良い両親に対して思う【母の為に頑張ろう】とは意味は全然違ってくるのです。仮面夫婦の中で育つ子供の【母の為に頑張ろう】は、母の笑顔を奪う父を憎み、母も自分の為に頑張ろうとする子に依存し親子関係が壊れてしまう可能性もあるんです。（もちろんそういう状況でも良い子で育つ子はいますから、あくまでも可能性です）子の為、そして自分の為、心から素直に笑顔になれる人生を考えて欲しいと思います。いえ、離婚しましょう！ってはっきり言います。応援してます。

トピ内ID：5124105454

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え。。。

😠

花文庫

2014年07月30日 12:01

そのご主人で、良かった時期があったのですか？トピ主さんは結婚を焦っていたのでしょうか。私の感覚では、定職につけない人は一人前ではないので、大人として対等に付き合うことさえ難しいと考えてしまうので、そもそも恋愛に発展しません。トピを読む限り、ご主人の暮らしぶりは夏休みの中学生って感じですよね。気に入らないと暴れるとか、内容が伴わないのに主張だけ一人前とか、そのまま中学二年生あたりを生きてるようです。よくそんな人と子供作ったなぁ。いやぁ、非難してるんじゃないけど、なんていうか…おおらかですよね。スネを齧らせてくれる義両親が健在なうちに、お子さんを連れて離脱した方が懸命かと思うのですが、トピ主さんの価値観が理解できないので、私の意見など響かないかもしれませんね。

トピ内ID：6150786793

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愚痴だけで終わるなら、ここだけの話なの

🐧

絹子

2014年07月30日 12:01

結局、大嫌いと言いながら、夫としての地位、子供にいつでも会えるという関係なら、変わらないでしょうね。ずっと、イライラするか、他に楽しみを持つか、です。世間では、まだまだシングルママは大変だから、相当の決意がないと、離婚しません。だから、いつまでも、こんな出来のよくない夫とかを育てた母が反省しない社会です。女性に嫌われて、結婚できない男性とか、離婚される男性を育てた母が、どういうことがよくないのか、どういう男の子を育てると、妻子が幸せなのか、知るべきです。学力や、経済力だけ、では、アウトです。

トピ内ID：2552491298

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難しい

🐷

けんしろう

2014年07月30日 12:01

まず離婚を考えた場合夫が認めない限り離婚は成立しないと思います。このパターンは難しいと思うので、弁護士に相談した方がいいと思います。次に離婚しないでという場合夫の方があなたに愛想尽きてないんですか？と問いたい。どちらに責任があるかどうかはわかりませんが、言い分が一歩的すぎるんですね。相手の言い分をもっと聞く姿勢はあってしかるべきです。夫はぐうたーらかもしれないけど、良かった時期があるのならそれなりにいい部分ってあると思うんですね。夫をバカにしすぎだと思います。私が夫の立場から（言い方きついですけど）別の嫁さんだったら、おれもこんなんではないかもと思ってしまいます。注）この夫を擁護する意味で言ってませんので誤解のないようにしてください。見方を変えたら何か新しい発見があるのではないかと思い申してますので・・・もう一度よく振り返って考えてみてください。

トピ内ID：5298499582

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お決まりの質問でごめん。

油蝉のなく頃に

2014年07月30日 12:01

なんでまたそんな男と結婚したの？ DVじゃない？

トピ内ID：7781482538

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大変ですね、、、

ムーン

2014年07月30日 13:00

その結婚生活に意味はあるのでしょうか？まして、暴力までとなると、、、思わず離婚したら、と、言いたくなるのは、私だけでは、ないでしょうね。

トピ内ID：2509143568

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選んだのは貴女自身です。

匿

2014年07月30日 15:00

仕事もしないで、親のすねをかじっていたんですよね。何でそんな夫を選んだのか、理解できません。夫の実家の財産を当てにしたの？　って疑われてもおかしくありません。それはさておき、夫が大嫌いなら、どうしても嫌なら、離婚しかないでしょう。

トピ内ID：7224870977

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離婚したほうがいいかな・・・

🙂

たまこさん

2014年07月30日 15:00

主さん毎日お疲れ様です。そんな幼稚な旦那様、離婚したほうが幸せになれる気がします。毎日イライラしてストレスも貯まるでしょうに。

トピ内ID：0914892068

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とぴ主です

はなゆトピ主

2014年07月30日 17:07

読んでいただいてありがうございます。しかし、私も最初は夫のバリバリに働く姿をみて尊敬しておつき合いし、結婚しました。多少の駄目な部分もさほどきにならなかったと思いますが、、、私もなぜこんな人と、、冷静になればなるほど気持ちがうなだれます。当時はホントに好きという気持ちで信頼していましたし、希望を持っていた自分がいます。どうにかなるという甘い考えだったと深く反省しきりです。でも子どもを授かった以上責任があります。子どもが可愛いです。でも簡単に離婚できる環境もなく、頼る両親はいません。私の父も母も幼い時、離婚しておりそれぞれのパートナーがいます。一度は離婚のための別居をしていましたし、母を頼りお世話になりましたが、仕事のやり直しやシングルマザーの心配が大きく母から、元の鞘に戻るよう説得されました。母の新しいパートナーも他人。母も仕事をもっており、余裕などありませんでした。このままでは母の幸せまで壊しかねない状況にも危機感をおぼえました。（つづく）

トピ内ID：4145564684

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つづき２

はなゆトピ主

2014年07月30日 17:29

ましてや、離婚のために飛び出した家ではありましたが、義父からの離婚反対。そいうことで別居という形にしていました。夫も少しは反省したようにみえ、謝罪されやり直しをし、仕事もするということでしたが、思った通り長続きせず。一度別居して離婚するための準備、またシングルマザーでの子育て仕事という方向で動いていましたが、そんなに簡単なものではありませんでした。家を借りるのさえ難しい現状。今まで積み上げて来た仕事もまっさらにして女で一つでやり直すという途方もない勇気もいります。それも頼るあてもなく、資金もなく子どもを育てながら。両親に頼れればどんなにいいだろうと思います。もう言い訳と愚痴、泣き事ばかりしかでません。夫の事を一方的に悪く書いていますが、普段はおとなしく、仕事は熱心。充実した仕事ぶりです。ただ、自分のコントロールができないので暴走しやすい傾向にあります。精神クリニックにも神経症で通っていましたが、本人は鬱だと言い張っていました。。（３へつづく）

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つづき３

はなゆトピ主

2014年07月30日 17:29

それでも都合によって具合は悪くなり、よくなり。これまで病院もつきそってきましたが、ほんとに病気なのかとか信用がイマイチできません。。。喧嘩の火種はささいな事にもかかわらず、私が全部悪いの一点張りです。最後は離婚しろと言いだすしまつ。全く話をきこうとしない人なので、ほとほと最後は諦めます。。無駄な抵抗なんですかね結局は。。。夫の両親（同居）にも相談しますが、義父「ほっとけ、いつか働く、いつか落ち着く」義母「言ってもむだだから」夫はもう３６歳。もうおそ過ぎでしょ。かれこれ４年外で働いてない。事業も自分で起こしてはすぐにやめる。両親のお金をあてにしいるよにしかみえず、余裕すらみえます。それを切り離せない親も親。そこに結婚した私もバカですね。　これを反面教師にしていこうとおもっています。こんな状況でも穏やかに普段は目をつむって、幸せなんだといいきかせて、楽しく笑って仕事もがんばって暮らしています。時々どうしようもない怒りがわきあがってはきますが、ずっしり重たいふたをしています。。　

トピ内ID：4145564684

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追記

とぴ主

2014年07月30日 17:07

あと、暴力をふるわれたって、私も反撃しています。子どもが居ない場合は徹底的に反撃しますよ。ただ、あまり物をこわされたりするのが困るので逃げるばかりですが、、でもやっぱり力ではかなわないので、だめですね。。通常は物を投げ壊すのみです。義父、義母も気苦労が絶えないことと、思いますが、そのように育ててきたのだなと思うばかりです。自分は子どもにそんな事とされないよう、けじめをもってそこは厳しくしつけようといつも思っています。

トピ内ID：8818041144

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早いうちに

ミキちゃんママ

2014年07月30日 17:29

離婚してみては？でも、なぜ、そんな人と結婚しちゃったの？ＤＶは、絶対ダメっ！！

トピ内ID：3286369740

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トピ主様が子育てストレスでは？

かな

2014年07月30日 19:10

トピ主様はご主人がバリバリ仕事をする姿を見て結婚されたのですよね。でも最初のトピではトピ主様の仕事を手伝うまでは仕事をせず、親のすねかじりと書いています。根がバリバリ仕事をする男性であれば大丈夫だと思いますけど。トピ主様が病気の時も付き添っているし。読む限りではそんなに悪いご主人には思いません。トピ主様が子育てストレスでご主人に八つ当たりしているように思えます。具体的にこういうことを手伝って欲しい、とご主人に言って見られてはいかがでしょうかそれに現代社会、スマホいじりは当たり前ですから私個人は漫画ばかり読む成人男性よりは許せます。

トピ内ID：5006701857

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世間ではそれを「負の連鎖」と言います

くー

2014年07月30日 19:10

＞こんな人となぜ結婚して子どもを持ったかトピ主が頼れない両親、それも幼い頃に離婚して共に再婚してる環境で育った事が大きいです。ごく普通の家族に比べて、子供として愛された実感が少なくなりやすい環境なので。だから「仕事もせず、親のすねかじり。神経症で精神科に通院。子供の前でも暴力を振るう」ような男と結婚して子供まで作る気になる。暴力を振るわれても「手足のあざができる程度。服はひきずられてよれる程度」とまるで大した事が無いように感じる（言うまでもなくキレて物を投げて壊すも含めて立派な暴力、典型的DV）安心出来る家庭で育った人間なら、この手のタイプには本能的に嫌悪感と危機感を抱いて深入りしません。そういう意味では自然な組み合わせです。トピ主は一応自分も落としながらもそれ以上に周囲の人達を「ダメな奴」と書き連ねていますが、お子さんの視点にも立ってみて下さい。父親と引き離され、母方の祖父母と同居したかと思ったらまた戻る。が、両親の仲は悪化し続け、暴力も憎しみも軽蔑も隠そうともしない（度を超した夫婦喧嘩は児童虐待）これは健全に育っていける環境でしょうか。

トピ内ID：2047399339

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貴女も同類です。

匿

2014年08月02日 13:00

> 全く話をきこうとしない人なので、ほとほと最後は諦めます。貴女だって、ここで皆さんのレスを無視しているでしょう。貴女も同類です。 > 楽しく笑って仕事もがんばって暮らしています。それなら問題ないでしょう。 > ずっしり重たいふたをしています。。　そのままふたをし続ければよろしいでしょう。

トピ内ID：7224870977

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頑張って

😭

ヒヨ

2014年08月04日 11:55

トピ主さんと少し状況は違いますが、もう親からしてだめなんですよね。いくつになっても子供は子供なのに叱ってくれない。何で一言、しっかりやれって言ってくれないんでしょうね。親なんだから嫌われ役になれよって、いつも思います。義両親がそんな人たちで私も一人で戦っています。トピ主さんの義両親と同じことを言われたときには、どうしようもないバカな家族なんだなって分かってしまって結婚を後悔しました。こんなバカな人たちならやめておけば良かったと…。でも自分が選んだ相手なので私は頑張ろうと思います。

トピ内ID：3804923865

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