離婚後、子供に自分のパートナーを初めて会わせる

レス25

（トピ主 1 ）

😢

され男

2014年07月30日 19:10

恋愛

離婚後離れて暮らす子供に近々私のパートナーと会って欲しいと思っています。

こういう場合はどのような場所やシチュエーションがいいと思いますか？
簡単に状況を説明しますと、

・約4年ほど前に離婚、子供は元妻が養育し現在中学1年生の男子
・相手は遠方のため毎年夏休みに1週間ほど私の住んでいる地元（子供の育った地域）で過ごす。
・連絡は私が渡した携帯でメールのやりとりで関係は良好（だと思ってる）
・昨年はパートナーが出張で不在だったので顔合わせできませんでしたが、彼女がいることは伝えてある

もう子供も中学生なので3人で動物園や遊園地って感じでもなさそうですし、では食事だけってのも逆に緊張してしまうんでないかと思っていてどうセッティングするのがいいのか悩んでいます。
実際に子供の立場だった方や、私と同じような状況を経験された方がおりましたらご意見を伺いたいです。

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何のために？

ちくりん

2014年07月30日 22:25

子供と恋人を会わせる目的はなんでしょう？まだお付き合いしてるだけで、近々結婚する訳でもないなら、会わせる必要ないかと思いますが、息子さんが彼女に会ってみたいとでも言ってるのでしょうか？もし、息子さんが彼女に会って『この人がパパの奥さんになるのは嫌だな』と思っても、そんな事言えなくて我慢するしかないし、母親が一人で苦労して子育てと仕事をしてたとしたら、『ママにばっかり苦労させて、パパは新しい彼女と楽しくやってるんだ』って思うでしょうね。別れた元奥さんの状況がわからないので、あくまでも推測ですが… 私もバツイチで息子を一人で育てていますが、『子供を引き取らなかった側の親は、こんなに早く自分だけの幸せを考えられるんだ』って思いました。私も今はお付き合いしてる人がいますが、子供に紹介するのも再婚するのも、子供が大人になって自分の足で歩いて行けるのを見届けてからと思ってます。親の愛情が、自分以外の人に向けられていると言われて、喜ぶ子供はいないと思うから。

トピ内ID：0232678817

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嫌ですね

muku

2014年07月31日 10:25

親が離婚してる子供の立場です。何で父親の彼女に会わなくちゃいけないのでしょう？しかも思春期にわざわざ自分の存在を否定されに行くんですか？親の離婚だけでも相当傷付いてるんですけど？自分は愛の無い夫婦の間に間違って生まれてきたと認めろと？これから父親が作る家庭が本物だと認めろと？思春期にそれは残酷だわ　歪むのは恋愛観だけじゃないと思いますよ。

トピ内ID：1766844728

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中学1年生の息子さんには理解は無理です

匿名

2014年07月31日 12:05

息子さんがもう少し大人になった時に会ったほうがいいと思います。それよりあなたが息子さんと二人でどこかに出かけるとか親子の絆をつくるほうが大切だと思います。一人の男としてより今は父親としたの立場に徹するべきです。それではいつになったらあなたの奥さんを紹介するかと言うと、息子さんに恋人が出来た時、あるいは結婚を決めた時でしょうね。離婚の原因がなんだったかわかりませんが、どうもあなたはピントがずれているような気がします。ご自分の立場が１番だというような感じなのですが、どうですか？それから、息子さんが結婚を決めた時にあなたは父親として結婚式に招待されるという自信がありますか？

トピ内ID：4471281787

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会いたくない

🙂

せんぱ

2014年07月31日 12:05

なんでそんなことを思いつくのでしょう。会いたくなんてありません。子供に会わせて、罪悪感を払拭したいとでも考えているのでしょうか。子供のことを考えたら、会わせるメリットなんて何もないです。あなた自身が子供とどう過ごすかを考えるべきで、パートナーとの付き合いに子供を巻き込んで利用していくなんてヒドイデス。離婚する親は、やっぱり勝手なんだなって思われてしまいます。

トピ内ID：6318937067

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自分への愛情確認の日に

ぬー

2014年07月31日 13:00

大切なんだって人を連れてくる。しかも自分と無関係。もしもいつか元の家族にという夢をひそかに持っていたら？自分だけでなく　同居している母親をも否定です。望まれない限りやめましょう。 1週間過ごすっていうのも、中学生になったら部活とかありませんか？そろそろ　会い方を考え直すべきでは？

トピ内ID：2716756322

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今までの親子関係が良好なら

🐤

ここ

2014年07月31日 17:29

それもいいかもしれないけど、一つはっきりさせておいた方がいいことは彼女に、自分の本気さを示したいから、、なら、やめたほうがいい。つまり、君には子供を紹介するほどに大事に思ってる、、てなことをいいたいためなら、、やめてね。友人がそうでした、彼女は喜んだけど、所詮腹をくくってしたことでもないからその重大さなんて、認識なし。で、別れました。あなたはどう言う気持ちで合わせたいのか、、自分で説明つくならいいけど、将来を見据えた相手では、ない、なら、やめておいたほうがいいね。もう少し成長を待って見てもいい。され夫なのに、息子に母親の事を、真実を言えない辛さは、わかるよ。その人と別れるかもしれない、、でしょ。次の人も紹介する？

トピ内ID：3498182040

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これからは男親が必要な時

無神経

2014年07月31日 17:29

私の夫は、母子家庭で育ち、思春期にはどうしても男親がいてほしかったと語っていました。その点、義母は申し訳なことをしたが、女親から見てどうしようもないこともあると言っていました。主さんが、彼女を連れてきたら、息子さんの気持ちは離れると思います。僕の悩みごとを優先してはくれないし、もう父親と会うことを控えないとねと考えます。主さんてデリカシーのない人かもしれない。相手の置かれた状況より、自分優先のご都合主義。前妻さんてこれで苦しんだのではないですか。現時点で彼女は息子さんに会いたいのでしょうか。主さんに彼女がいてもよいのです。息子さんからさりげなく聞かれたら、いるよと答えるぐらいの方がよいかと思います。彼女にも会うから忙しい親父かもと、自然に親父を思いやる気持ちも出てくることがあるのではないですか。主さんが息子さんの立場で親父の彼女に合わせられても平気ですか。私なら、あっ、俺、部活で忙しいわ、そっちへ集中しよう。母親がいかに大事な人か気付かされるでしょうね。私が娘でも父親に彼女がいても、引き合わされるのは生理的に嫌悪します。

トピ内ID：6219113315

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本人に聞く

とりっこ

2014年07月31日 19:11

本人に確認したらどうですか？母親を気遣って会いたくないと言われるかもしれないけどそれは母親と息子さんの結びつきが強いから。離婚して４年もたっていますけどね・・離婚の原因が件の女性にあると深読みされるかもしれませんね。会わせたい理由は何ですか。まさか自分はお母さんと別れてもこんなに素敵な女と仲良くやってるんだ～とでも。

トピ内ID：8610424588

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トピ主です。ご意見ありがとうございます

され男

2014年07月31日 20:10

恐らく女性の方のコメントが殆どですかね？総じてまだ理解できる年齢ではないし、傷つくので会わせるのはやめたほうが良いって意見ですね。彼女と会わせたいたと思った理由は再婚を考えてる相手だからです。離婚は元妻から言い出しました。簡単に説明すると、自分が思い描く感じに私が子供の事を考えたり接したりしないことに不満が溜まり、この先私がいないほうが子供を育てやすいと決断した為です。なので元妻は幸せなんじゃないですかね。私より子供のことを理解してくれると断言した頼る相手もいるみたいですし。昨年いっしょに過ごしたときに彼女の存在、もう元の3人でいっしょに暮らすことはできないと伝えました。皆さんのコメント読むと極端な話、浮気されて離婚したとしても子供がいる場合はすぐに前に進むのは自分勝手のようですね。会わせるのは簡単に考えてる訳ではありませんが、私の想像以上に慎重な行動が必要なみたいですね。

トピ内ID：7625425305

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親の恋愛なんて見たくもない

さくら

2014年08月01日 10:23

＞浮気されて離婚したとしても子供がいる場合はすぐに前に進むのは自分勝手のようですね。浮気された云々は、子どもには関係ないことです。前妻さんへの恨みが文面ににじみ出ていますが、そのことと、お子さんのことに、何の関係があるんですか。前妻さんにもパートナーがいるとしたら、息子さんは、すでに、母親とその彼氏という存在に、複雑な思いを抱えているはずです。そこへ、父親までもが、自分の恋愛を子どもに理解しろと？ 12～13歳の少年には、酷ですよ。主様が再婚するにしても、時期を見極め、「再婚することにした」と報告するのみにすべきです。そこで、息子さんが「どんな人なのか」とか「会わせて」とか言ってくるようなら、それに応じればよいと思います。

トピ内ID：5688344022

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会わせてどうしたいのですか？

またたび

2014年08月01日 12:17

結婚を考えている相手だから会わせたいとの事ですが、あなたの息子さんに会わせてどうしたいのですか？どういう結果を期待しているのですか？息子さんにとってどんなメリットがあるとお考えですか？まずはご自身のお考えを整理したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：3600323364

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問題なのは会わせる場所じゃない。

ゆきうさぎ

2014年08月01日 14:46

パートナーに会わせるって、パートナーも積極的なんですよね？息子さんも彼女がいるってことは知ってる、会わせたい、とトピ主さんが言った時の反応は？今後、3人で会うようになりたいのか、パートナーに一度会わせたいだけなのか。初対面で、中学生男児が行楽地でエンジョイできるとは思えないんで、最初はお茶程度で、パートナーには気まずい空気があるようならそこそこで退散してもらうとか、息子さんの反応を気にかけてあげてほしいですが。＞浮気されて離婚したとしても子供がいる場合はすぐに前に進むのは自分勝手のようですね。子供にしたら、両親ともにこんなかよ、って失望させてるのかもですよ。離婚したから恋愛は自由だ！が子供からみてもそう思うかどうか。。。会わせたいなら、3者の意思がうまく合う時期を見計らったほうがいいのかも。

トピ内ID：2610418481

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大人になるまで待ったら？

🐱

kana

2014年08月02日 11:50

　私の伯父が元妻との子供を現妻に会わせたは、息子君が成人して社会人になって結婚した後でしたね（息子君３０歳手前くらい）。息子君も自分の伴侶を連れてきました。伯父の再婚からはもうずいぶん経っていました。　お互い別々の幸せを見つけたからこその実現だったかな、と。きっと息子君も現妻さんも緊張したでしょうけど、息子君から「父をよろしくお願いします」って頭下げたらしい…。３０手前の男でも、そんな大人な対応が出来た息子君（私にとっては従弟）を大したものだと思いました。　ちなみにその伯父にはまだ成人した子供があと２人いるのですが、残りの二人とは会わせるのは難しそうです。３人子供がいても、一番折り合いのいい一番しっかり者の子だけが会ってくれたんですよね。参考までに。　

トピ内ID：7840606874

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身勝手です

まり

2014年08月02日 16:55

バツイチで高校生と小学生の息子をもつ女性です。きつい言い方になりますが＞浮気されて離婚したとしても子供がいる場合はすぐに前に進むのは自分勝手のようですね。そのとおりです。お子さんは両親の離婚の被害者です。おそらくお子さんには何の落ち度もないのに、です。あなたにはある程度の落ち度があります。もし妻が100%悪いと思っているなら反省が必要でしょう。そんな状況で、できるだけのことをしてお子さんの精神面を守ろうとは思わないのですか？それなのに、もう元の3人で暮らすことはできないってわざわざ宣言するとか目的がわかりません。お子さんは傷ついたと思いますが・・？私はDVで離婚しました。 DVは子どもにも及びました。子どもを守るために離婚しました。私は子どもを幸せに育てる義務があると思いますので、何をするにも子ども第一で考えています。（この考えを押し付けるわけではありませんが）そんな私からみると、思春期の息子さんに恋愛をしている父親をみせるのは時期尚早に思えます。

トピ内ID：2947377363

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私の経験から…

さつき

2014年08月02日 16:55

高校生の時に父が再婚しました。父とは別居中でした。近くに住んでいたのでしょっちゅう会っていました。再婚する前に何度か会ったりしていましたが、人となりを凄く観察しましたね。上から目線ですが、この人がホントに父を大事にしてくれるのか？などなど。奥さんになられる方は、娘の私に気を遣い、父に会いに行っても嫌な顔ひとつせず笑顔でいつも迎えてくれました。また、父も何ひとつ隠さずきちんと私と向き合ってくれていました。あれから20年近く経ちますが、今も仲良しです。奥さんもそうですが、娘もいますが仲良くやってます。この良い関係を築けたのは、再婚相手の方が手放しで私を受け入れてくれたからだと思っています。今現在、私もバツイチの彼氏とお付き合いしてます。お子さんもいます。つい先日、娘さんに会いました。娘さんが会いたいと言ってくれているとのことで。私も同じようにしていけたらイイなと思っています。初めはいろんな葛藤があると思います。多感な時期ですし… でも誠心誠意接していけば伝わると思います。

トピ内ID：9441636820

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再婚するからってなに？

ベティー

2014年08月03日 11:56

子供と彼女を会わせる必要あります？会わせて上手くいけば現在の自宅に子供を招くつもりでいたりします？ま、離婚って事情も様々ですからねぇでも、子供・彼女をバランスの難しい人間関係に巻き込む必要ありますか？確かに子供は貴方の子供。彼女も貴方と今後共に～と考えて一緒にいるんでしょうけどラインもきっちり引かずにナアナアな人間関係に巻き込むのはいかがなものなんでしょうねぇ？別に会わなくてもそれぞれの日常生活は成り立ってるのにこれ以上、彼らの日常生活を歪にする必要はないと思いますけど。

トピ内ID：9649575541

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イヤですよ会いたくもない

29歳独身男性

2014年08月03日 18:32

私の場合は8歳の時に父が他界し、以降シングルマザーで育ちました。以降、母に恋人がいた時期もありましたが子供の意見からすれば勘弁してくれというのが本音ですね。それは『ボクのママとっちゃやだ！』とかそういうものではありません。俺になんの関係があるんだよ・・・。という呆れです。中学1年の頃、酔った知らないオッサンが自分の家でぐーぐーイビキかいて寝てるのを見てもう極力早く家を出ようと誓ったものです。子供の意見からすれば、勝手にすればいいから巻き込まないでくれよ。こっちから会いたいとか頼んでないんですけど？です。その件、お子さんが会いたいとか言い出してるんですか？そうでないなら合わせる必要ないでしょう。中学生なんてもうパパー、パパー、なんて歳じゃありませんよ。ましてや別居。いつまでも父親面しないことを薦めます。

トピ内ID：1882874811

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再婚は反対しませんが、主さんは自分を省みてください。

無神経

2014年08月03日 18:32

結婚して子どもができても家事育児は妻主導が当たり前で、家庭を顧みると言う意味がわからず、家庭内において自分優先でいたい。夫は妻に女の部分を重要視して、子どもの父親としての自覚は気薄。私の周囲の友人たちは同様のことをいいます。離婚されても覚書義務で息子さんに接してる様子。パートナーとの結婚後の息子さんへの父親としての責任と言う言葉も見当たらない。彼女ともバツイチ子持ちで今後起こりえる問題もしっかり話して受け止めてもらわないとね。息子さんの気持ちを思いやることもなく、トピ立てしても女性に反感を買われるだけです。三人の子持ちである知人夫は、妻が余命いくばくもないときに、不倫をして前妻の死後、すぐに後妻を引き入れて生活を始めました。この結婚で前妻親戚、実子三人を苦しめましたよ。三人の実子は品行方正に育っていません。現妻との結婚の際、小学校の娘に実母の思いでの品を捨てろと強要し、娘は地域の前妻友人たちに泣きついていました。数年後娘はこれが起因での病名を告げられました。知人夫と後妻は成人した子供に当時の身勝手を責め立てられ謝罪をしました。主さん、自分のプライドだけで人生を歩めませんよ。

トピ内ID：6219113315

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根底の考え方を間違えるとこういった思考になる。

おじじ

2014年08月04日 11:55

子供と離別した親との面会は、あくまで「子供の権利」です。それすら理解していないのですか？子供が希望する形にするのが親の義務です。あなたの都合をおしつけることは根本的に間違っているのです。携帯での連絡ができる状況とのことですが、お子様から悩み事の相談とかありますか？そして、それに対して何らかの対処をした、もしくはしようと出来ますか？これが親の義務でしょう。少なくても、お子様が今後、悩み事があったときにトピ主さんの都合や事情を考えて、相談するのをためらう原因となるようなことは避けようとするのが親の役割ではないでしょうか。彼女を合わせるというのは、トピ主さんの大切な人の順位が彼女のほうがお子様より上だと宣言するようなものでしかありませんよ。お子様のほうが大事だと思える人は、自分から会わせようとはしません。息子さんが受け入れる決意をして、会いたいといってきたときに会わせます。

トピ内ID：4732452708

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レスします

マーニチャップス

2014年08月04日 15:26

再婚って、子供にとってはまずいちばんかにばんくらいにイヤな身辺変化であることは間違いないです。当事者である親のほうが、次のがどれほど素晴らしいかを語ろうとしても、それはあくまでも「あなたにとって」というだけで、子供にとっては自分が関係しない、関係ない人間関係なんですよ。

トピ内ID：3975230804

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良く考えたほうが良いと思います

🐤

toukou

2014年08月04日 17:34

息子さんは未だ夏休みに１週間会いに来るという事まだ楽しみな時ではないでしょうかメールで交流があるとはいえ未だ子供です私の友人も離婚して子供引取り育てていた時楽しみに父親に会いに行ったのに彼女と一緒で結婚すると言われて次も一緒だったそうですそれから結婚して子供ですあるとき行く事拒否して父親の事は話さないそうですそういう事もあるので今は何が大事か良く考えてからだと思います

トピ内ID：1410745931

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子供の立場でした

繭

2014年08月05日 10:31

私が高一の時に、父の浮気をして両親が離婚しました。私は三姉妹の真ん中で、2歳上の姉と7歳下の妹の全員が母に引き取られました。離婚の数年後、父の再婚が決まると「相手の女性と会って欲しい」と父から連絡が来ました。姉は父とは普通の親子関係でしたし、父から定期的に小遣いを貰っているらしいので「義理」で会う事を決めました。父に溺愛されていた妹は動揺していましたけど、本人も父を慕っていたので「父に喜んで欲しい」一心で会いに行きました。私は元から父とは相性が悪かったので「邪魔くさい」と断りました。現在、この判断は間違っていなかったと自分で自分を褒めたい気持ちでいます。何故なら姉、妹は再婚相手と会ったのが切っ掛けで、交流が出来てしまったからです。女性一人ならと兎も角、新しく産まれた「異母妹弟」とも関わる羽目になりました。今の姉と妹は「父さんが死んだら、確実に私達を頼ってくる」と怖がっています。再婚相手の女性と会わなかったので、異母弟妹との交流が全くない私を姉達は羨んでいます。＞実際に子供の立場だった方　以上、子供の立場だった人間からのレスです。

トピ内ID：8321044301

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意味が分からない。

🐱

アイルー

2014年08月05日 19:00

一緒に暮らしているなら分かりますが、離れて暮らしているのになぜ？それも再婚するわけでもなくただ付き合っているだけですよね？一番多感な時期に何を考えているのですか？我が子の気持ちより自己満足が優先なのでしょうか？お子さんの方から会ってみたいと言わない限り、会わせる必要は全く無いと思います。会わせるにしても再婚が決まっている場合のみでしょうね。付き合っているだけの状態で会わせる意味はありませんから。普通に考えて中学生の時に親の恋愛なんて見たいと思いますか？例え離婚していても嫌悪感しかないと想像できませんか？

トピ内ID：3644455412

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トピ主です

😢

され男トピ主

2014年08月06日 10:45

みなさま様々なご意見ありがとうございます。賛否というか殆どが否定的なご意見ですね。コメント頂いた経験者の方とは状況が違っていたりして何ともいえないコメントや深々と考えせられるコメントがありご意見を伺って良かったと思います。たった数百文字では私や子供、パートナーの詳細はお伝えすることはできませんし、離婚に至った経緯なども事細かく書くことはしていませんので難しいかと思いましたが、周りにも経験者は多くないのでトピを立ててみた次第です。ここの意見が世の中の総意って訳ではありませんが、世間は私の考えはだいたいこんな感じで受け止められるって事がわかりました。皆様のご意見も参考にこれからも数少ない子供との接する時間を過ごそうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1536203635

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子供にとって心理的抵抗の有る存在だと気づきませんか？

🐴

既婚男

2014年08月06日 14:27

子供のいる既婚の男ですが。トピ主さん、それは完全な勘違いです。子供にとって、父親の新しい女など、会う価値がないどころか、心理的に抵抗の有る存在だと気づきませんか？自分と奥さんの立場を入れ替えて考えてみてください。あなたがお子さんを男手一つで育てているところへ、別れた奥さんが新しい恋人ができたとわざわざ伝えてきたとします。良い気分がしますか？子供を育てる義務の100分の1も果たさずに、新しい男をもう作ったのか、と思いませんか？親の責任で寂しい思いをしている子供が、会いたがると思いますか？子供の意識下の本当の望みは、離婚した父親と母親が元サヤに収まって仲良くして、また一緒に暮らしたいと言う事です。無神経な思考だと、同性ながら思いますよ。お子さんに会わせるとしたら、再婚した後に、親類の法事の折にでも紹介するくらいで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0191202432

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