男性が再婚したいのはどんな女性ですか

レス47

（トピ主 0 ）

クリーム

2014年07月31日 10:25

恋愛

人によって違うとは思うのですが、私（40代バツイチシングルマザー）
の理想の再婚を理想としない男性がもしかしたら多いのかもと思い
お聞きしてみたいです。
（子供が独立していて夫婦二人というシチュエーション。
夫も妻も経済的に自立している正社員）

私の理想の再婚は、お互い仕事帰りにどこかでおちあって外食。
家に帰ってDVD鑑賞したり、一緒にお風呂に入ったり。
家事は分担して、さっさとすませる。

外食ばかりではないが、家で作る場合もお互い作ったり、作ってもらったり。
作らなかった方が皿洗いマスト。

休みは一緒にドライブや旅行に行く。費用はもちろん折半。

家賃なども折半。

そんなの嫌ですか？

男性が再婚したい理由って「家で温かいご飯を作って待っていてくれる
妻が欲しい」という方が多いのでしょうか。

私は仕事をしているのだから、家事は専業主婦のようにはできないし、
料理したくない日もある。家の中もいつもきれいとはいかない。

そんな妻は嫌ですか？

それなら再婚する意味はないですか？

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読んだ感じでは

なんかね

2014年07月31日 16:36

同棲でいいじゃんと思いますが… 男性側のほうが、はるかに収入があってもその折半生活は維持する気力ありますか？え？そんな思いやりの無い人は好きにならない？ではトピ主さんのほうが、はるかに収入があった場合は相手を経済的に助けますか？男性側が70歳まで働くと言ったら同じように70歳まで働きますか？こういう極端な折半主義の人の「自分が損をすることに耐えられない」的な発想は結婚には向かないと思います。前の離婚理由は何だったのでしょうか？自分が損をすることに耐えられなかったのではありませんか？

トピ内ID：9739743688

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結婚の意味

うさぎ

2014年07月31日 19:11

それって友達でも良いのでは？結婚という形にとらわれる必要は無い気がします。トピ主さんのイメージする結婚と友人関係の違いがはっきり分かりません。結婚することと友人としてお付き合いをすることに何の違いがあるのでしょうか。自分が男性の立場なら、結婚などという形式に縛られずお相手と時間を共有する生活を考えます。それが同棲という形か否かはわかりません。

トピ内ID：9363122706

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それもありかな？

みつ

2014年07月31日 20:10

そう言う関係理想のような。結局経済ですね。お互い経済力あればもっと自由になると思います。結婚する意味無い様な。と思います。

トピ内ID：2645301408

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いいや、むしろそんな相手がいいです。ただし

アラサー男性

2014年07月31日 23:33

結婚の必要性を感じません。私はトピ主様の考えと非常に似通っていて家事も生活費も折半でいいじゃんと思いますね。効率的かつローリスクなので。特に気を使ってませんが、部屋に招いた人間からはほぼ例外無く綺麗好きと言われるくらいなので家事は苦痛じゃありませんし伴侶は双方自立が前提じゃないと互いに支えあうのは難しいと考えています。互いに依存してるのに上手くいっている人はよほど奇跡的なバランスの上で成り立っている珍しい状態だと思います。ただ、結婚って当人同士だけの物事じゃありませんから。仮に結婚した後、相手親に不幸があったとしても『いや他人ですし』なんて言えませんよ。仮に当人同士がそんな意識だったとしても。トピ主様だってそうじゃありません？結婚相手側の親の介護とかイヤでしょう？ですので私は結婚願望が薄いです。ちなみに私も物心ついた時からシングルマザーで貧しい育ちでしたが、母が再婚したらと考えたらイヤでしたね。何で知らんオッサンと暮らさなきゃならんのだと。今は自立し母を置いてきてますし、今更母と同居する気も介護する気も微塵も無いので良い相手が居ればいいなと思います。

トピ内ID：3717561616

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成人したお子さんがいるならなおさら結婚はしないほうが

ueno

2014年07月31日 23:33

やっぱり結婚って子どもを育てるためのシステムだと思うんです。もうお子さんが成人しているなら、逆に相続とかでもめるだけのことではないですか？経済的に自立している者同士で恋人でいいと思うけどなあ。

トピ内ID：4281294552

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結婚ってそういうもの？

さまようおっさん

2014年07月31日 23:33

夫婦でありながら独立採算制（共通部分のコストセンターのみ分担）を取る意味がよく分かりません。挙げられている条件を見るに、一緒に住んでいるというだけで、実質的に他人同士が同居しているのと大差がないと思います。むしろ、法的に夫婦として縛られる分、本当の意味での結婚を検討している男性から見て、「これって結婚なの？」という疑問の方が先立つのではないでしょうか。では逆に結婚とは何か？ということになりますが、私は高度な経済（運命）共同体と思っているので、あらゆる意味で垣根を取り払う努力をする関係を要求すると思います。例えれば経済的強者による吸収合併、あるいは連邦制（限定範囲内での自治）です。結婚は乗数効果を期待するものではないですか？結婚関係は双方において共通、共有するものが物心両面で存在しなければ成立しません。同じ箱の中に完全独立した主権国家が並列出来ますか？普通は分離独立しようと思うはずです。従い、一見して相互理解があってフェアで理想的な関係のように見えますが、結婚の有無に関わらず成立することばかりで、法的なお墨付きに絞られている印象です。事実婚と一体何が違うのですか？

トピ内ID：3872530759

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嫌なところ

imagine

2014年08月01日 11:19

>仕事帰りにどこかでおちあって外食。私の場合は、これは嫌ですね。外食って落ち着かないので好きじゃないんですよ。でも家で温かい食事を作って待っていろとも思わない。安らぎくつろげる自分の家で食事ができるなら、コンビニ弁当買ってきても構いません。購入惣菜や冷凍食品を組み合わせれば短時間でそれなりの食事もできますからね。あと、経費の折半は面倒で嫌です。なんとなくそれぞれが負担する物がわかれているくらいなファジーさが良いかな。（おかげで貯金はほとんど無しな我が家ですが・・・）

トピ内ID：7222892321

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結婚自体したくない

十把一絡

2014年08月01日 13:00

40代バツイチです。もう40代にもなると自分一人の生活が固まっていて他人に合わせられないんですよ。昨日は某ミュージシャンのライブに行き、毎日スポーツクラブに行き、好きなようにお金も使うことができます。でも結婚するとそういうわけには行きません。食事の用意云々をおっしゃっておられますが、食事の用意なんて別に苦痛でもないのでいちいち取決めされること自体が苦痛です。いちいち取決めされなくても自分のことは自分でやって生きていきます。そんなことより仕事が終わったら自分の一人の時間でゆっくりしていたい。トピ主さんの仰るようなパートナーがほしいというのであれば、結婚という法律的な形式に拘る必要はないのでは？というのが男性の本音だと思いますよ。

トピ内ID：5854414726

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いらない

家事大好き

2014年08月01日 13:00

なんだか平等主義に見えて自分は損をしたくないという思いが垣間見えます。私の家はタワーマンション最上階で眺めがよく、片付いていて無駄なものは一切なく、家にいるだけで幸せな思いになります。家に来る人すべて「ショールームのようだ」と言われるくらいですので家事は好きな方ですが、そういう意識ではないトピ主さんと一緒になったら散らかすだろうし、家事も私のほうが上でしょう。 >私は仕事をしているのだから、家事は専業主婦のようにはできないし、 >料理したくない日もある。家の中もいつもきれいとはいかない。はじめからこんなふうに言っている相手じゃ、散らかす人が増えるだけだと思うので嫌です。自分が率先してやろうという人だったらお互いに気づいた人が掃除するということができるでしょうけどね。私は仕事していても家の中は完璧に綺麗にしてますよ。そんな相手と結婚する位なら一人でいいし、みなさんおっしゃるように恋人関係で十分じゃないですか？

トピ内ID：5854414726

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ああ

🐤

わん

2014年08月01日 22:12

ああ、男も女も今の生活に満足していたら、パートナーなんて恋人どまりで良いって言うことですよね。大人の結婚は正式な物でそれぞれが背負っているバックボーンすら受け入れられる間柄ではないと無理って言う事ですよね。お互いの生活なら恋人同士で済ませられる（子供をもうけるという目的が無い以上ね）後にかかってくるのは、親の介護や財産分与。。。で、男性も女性もそれを乗り越えて再婚したいのはやはり。。。お金やしがらみでは無いのですね。又は無知か・・・

トピ内ID：5095687706

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それだったら

💡

まんぼう

2014年08月02日 11:50

結婚どころか同棲も要らない気がします。近くに住むのは楽しいと思います。外食したい時だけ外で一緒に食べたりするペースでいいかな。 DVD見たい時はどっちかの家で。家事はそれぞれの家でそれぞれがやればいい。一つの家で折半分担するより気が楽です。

トピ内ID：8470422218

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トピ主です

クリーム

2014年08月05日 13:01

レス下さった方、ありがとうございます。いくつか反論？させていただきます。「折半主義」は厳密にではないです。とかくシングルマザーが再婚の話をすると「金目当て」みたいに言われるのであえて書きました。理想は「どちらがかが率先して支払った場合は、そのお返しをいちいち催促されなくても行う」関係です。私の周りの共稼ぎ夫婦は「独立採算性＝別財布」が多いです。子供がいればそれでも結婚っぽいですが、子供がいないと友達っぽいですね。離婚も簡単にできそうです。それって悪いことですか？「外食」については、「料理は女がするもんだ」という固定観念がない方なら大歓迎。ただコンビニ弁当は私は嫌です。おいしい物が食べたいので。でもこれは食へのモチベーションの違いですかね。私側の人もいると思うので、希望を持ちます。「きれい好き」ではないことは否定しません。仕事のせいにしてすみません。きれいの基準は人それぞれですが、モデルルームみたいな部屋は私は逆にくつろげなくて嫌です。「ほこりでは死なないしね」くらいの方が希望です（笑）

トピ内ID：9317549956

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そうですね～

😣

弱小企業経営者

2014年08月05日 19:00

正直に言って、おさんどんさんが欲しいと思っている男性再婚者は多いと思います。アラフォー世代の男性は、食事が作れない方多いですから・・・トピ主の考えは、至極まっとうだとおもいますので、同棲の方がよいかと思いますよ。せっかく、自分で稼いでいるのですから・・・

トピ内ID：8199640946

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私は４０代女性ですが・・・

😀

aqua

2014年08月05日 19:50

私の姉夫婦がそんな感じですね。お互いバツいち同士の再婚、但し両者共子供はいません。旦那さんは経営者、姉は同業他社で正社員。仕事帰りに待ち合わせをして、一緒に買い物をしたり行きつけのお店で夕食すませたり、お惣菜を買って家で食べたりしているみたいですよ。お休みの日も仲良く一緒に出掛けたり、旦那さんの趣味がある時は別々に行動したりと色々ですし、姉も正社員で働いているのできっちり折半とまでいかないまでもいくらか諸経費の費用は出しているようです。お掃除はルンバに任せてて、お料理もケースバイケースです。但し、姉夫婦は元々知り合い同士で、旦那さんが姉を好きだったこと姉は毎日欠かさず早く起きてお弁当を作っていることがポイントなのかもしれませんが・・・。クリームさん良いパートナーが見つかるといいですね！私は応援していますよ☆

トピ内ID：1914887148

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要はトピ主基準に合わせろと

バツつくわけだ

2014年08月05日 20:39

折半主義、食事や掃除…すべてトピ主さん基準に合わせろということでしょうか？面倒くさい人だなぁ。簡単に離婚をするのは悪いことですか？って…トピ主さんは結婚を祝福してくれる家族や友人知人はいないのですか？財産は何もないの？あまりにも子供過ぎて笑えます。ますます結婚する意味を見出せません。なぜならばトピやレスから思いやりのある人間性や魅力が全く感じられないこと。理屈っぽくユーモアやゆとりも感じられないこと。何より一緒に暮らしても楽しそうではない。自分だって相手基準でダメ出しされたら息苦しいでしょう？お断りします。あ、トピの質問に答えるのであれば「嫌です」

トピ内ID：0748233494

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だったら

十把一絡

2014年08月05日 23:30

>離婚も簡単にできそうです。それって悪いことですか？別に悪いことじゃないでしょうけれど、簡単に離婚できると思いながら結婚するのならそもそも結婚する必要がないんじゃないか、と皆さんおっしゃってるわけで。法的に縛られていると、経済的なことだけでなく色々と面倒なことがあると思いますよ。こればっかりはトピ主さんと価値観の合う人を探せばいいだけですが、少なくともここで不特定多数に尋ねるとトピ主さんの考え方だと結婚は意味が無いと思うんです。そもそも「簡単に離婚できそう」と言っているトピ主さんが結婚に拘る理由はなんですか？「別財布なら簡単に離婚できるから結婚しようよ」なんて言われたら何か他に企みがあるんじゃないかと勘ぐる男性の方が多いんじゃないですかね？

トピ内ID：5854414726

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相手の意見を聞くことが大事

痛コブラ

2014年08月05日 23:30

これは再婚とか恋愛に限った話ではありませんが、相手の意見を聞いてくれる人には誰しも好感を抱くものです。トピ主さまの主張に対し、多くの意見は「結婚の必要性を感じない」。トピ主が「再婚したい」と真に思っていらっしゃるなら、レスの主張をまず聞き入れること。なのに、レスは完全に反論基調。トピ主さまが自分の主義主張（＝自立）を貫くこともありだと思います。ですが、もしそうならば、「男性が再婚したいのはどんな女性か」と他人に尋ねても無意味ではないでしょうか。自分の目的や優先順位は何なのか、自分が他人に対して折れたり譲ったりすることができるのか、そこをお考えになった方がよろしいかと思います。

トピ内ID：9557899918

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追加

十把一絡

2014年08月06日 14:27

私は今のところ結婚するつもりはありませんが、一応条件はいいみたいなので取引先などから再婚の話がよく舞い込んできます。そういう時に私は決まって「私が朝晩ご飯を作って、お風呂に入れてあげて着替えを出しておいてバスタオルを用意して布団を敷いて、とにかくなんでもしてあげたいと思える人を連れてきてくれたら結婚するよ」と言います。そういう人と一緒に暮らせたら人生豊かになりそうじゃないですか。一緒に笑って一緒に泣いて、いろんなことを共有できるのならそれは結婚の醍醐味だと思ってます。なにもかも折半で相手の人生を背負いたくないと思っているような人とは人生の共有はできませんよ。

トピ内ID：5854414726

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たぶん理想の再婚

ゆかりこ

2014年08月06日 15:13

クリームさまが言っておられる理想の再婚うちはそれに近いと思います。財布は完全に別財布夫側の息子たちは元嫁のもとで既に成人私の息子は寮暮らしなので休日デートはいい感じでお財布も運転も役割分担してます。家事も私はあまりしていません。部屋はきっちり片付いていますが、お掃除はルンバちゃんがしてくれてます。そんなことで『結婚』する意味あるの？近居で友達同士でもいいんじゃない？よく言われますが、毎晩一緒に眠ること、家族である安心感やはり違うと思います。再婚したのは４０代でした。ですので、可能性はあると思います。ちなみに、夫にとっても今の状態は理想だったみたいですよ。

トピ内ID：6461382423

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いい時はいいけど

玉子焼き

2014年08月06日 15:50

問題が起きたとき、お互いがどうできるかが鍵だと思います。一応結婚は「健やかなる時も病める時も～」ってのが前提ですから、離婚も簡単にできそう、ってのはメリットとしてあげていいんですかね？わざわざ籍を汚すこともないと思うんですが。夫婦は「楽しく過ごすこと」だけが目的ではないと思います。「一緒に生きていく」ために結婚する。なのでトピ主さんスタイルでも尊敬や愛着、感謝や思いやりを育めるならいいと思う。だけど私は自信ないかなあ… うちは子育て期間中は専業主婦でしたから、働いてくれる夫にとても感謝していました。彼が大病して半年間入院することになり、結果仕事も辞めざるを得なくなった時も、感謝があるから支えようと思えました。そして夫はその時のことをいまだに覚えていて、私のちょっとした怪我でも大げさに心配し、病院の送り迎えを申し出てくれます私は単純な人間なんで、目に見えて感謝し感謝される生活でないと、「もしも」の時支えてあげられるか自信ないです（笑完全個人主義の方でも、そうできる方はそうなさったらいいんじゃないかなけどだめになったらポーイみたいな考え方は自分の首を絞めそう

トピ内ID：7935705368

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面白い人だ

🙂

おっちゃん

2014年08月06日 15:50

結婚ってお互いに相手のことを思い遣ることだと思います。あなたの言い方だとお互いに気楽な関係になると思うのですが、だったら結婚なんてしないで恋人でもお友達でも、お互いに束縛しない関係でいればいんじゃないですか。そんな考えだから離婚になったんでしょうね。

トピ内ID：7310746142

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束縛しない人が良い

さとー

2014年08月06日 17:32

トピ主さんの書かれている内容では、疲れてしまいそうです。結婚しても自分の時間は確保したいし、仕事帰りの外食も結構な頻度になると苦痛です。（職業柄帰宅時間が読めないのでそもそも難しいが） > 私は仕事をしているのだから、家事は専業主婦のようにはできないし、 > 料理したくない日もある。家の中もいつもきれいとはいかない。はい、それは仕方がないことだと思いますし私もできることはしたいと思います。が、やはりトピ全体を読む限り私であれば失礼ながらトピ主さんは結婚対象にはならないです。トピ主さんが書かれている「再婚する意味はない」と言うよりも結婚となるとやはりメリット・デメリットを考えます。お金や時間が自由になる今を捨ててまで結婚するメリット。これがトピの内容では感じられません。ものすごくトピ主さんの事が好き！となったら別かもしれませんが。

トピ内ID：5998193468

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結婚って何？

味噌汁

2014年08月06日 17:32

結婚とは相手のために何をしてあげたいかだと思うけれどトピ主は平等主義に名を借りながら「相手のことは何もしたくないけど結婚したい」という思いが見て取れます。一体何のために結婚したいんでしょうか？

トピ内ID：5854414726

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美味しいところだけシェアしたいなら恋人でいいのでは

たらこ茶漬け

2014年08月08日 15:44

経済的に頼るつもりナシならば、近距離にそれぞれの家を持ち、互いの都合がいい時にだけ行ったり来たりしあえばいいんじゃないですか。自分のペースで掃除も出来るし、料理だって気が向いた時に作って相手を呼べばいい。面倒だったら外食しにいけばいい。結婚したら、親戚づきあいも両方になるし、親の介護だって基本は実子がやると言っても、「私は知らな～い」なんてわけにもいかないでしょう。気楽に二人だけの楽しい関係が持てるパートナーが欲しいなら結婚する必要はないんじゃないのかなあ。もちろん、既婚という社会的ステイタスが必要で結婚したいという男性もいらっしゃるでしょうから、そういう人とうまく出会えたら、互いに家庭的なことを一切期待しあわない友達夫婦という形もありえるかもしれませんけど、、、、

トピ内ID：0388708235

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トピ主の希望で有れば

パルフェ

2014年08月10日 18:26

結婚では無くて、恋人としての付き合いの方が上手く行くかと思います。トピ主が結婚したい理由はなんですか？もう一度トピ主に必要な事を考えて見ては如何でしょう？

トピ内ID：2177411984

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再婚限定？

🐴

うま

2014年08月10日 18:26

嫌ですね。家事や料理をやってくれるのが妻だとは言いません。ですが「私はしません。できません」と言い切ってしまう女性は無理です。自分の理想だけを掲げて、こんな自分でもいいなら結婚してくれと開き直っているようにしか感じません。男性もそんな人嫌でしょう。お互いに自立した生活を望むなら、むしろ自立したもの同士で自立した生活をするほうを選択するでしょう。つまり結婚する理由はありません。たまにお互いの時間が合うときに顔を合わせる茶のみ友達でよいのでは？少なくともトピ主さんと再婚する意味は全くありません。

トピ内ID：7393853514

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結婚て

hanabi

2014年08月12日 17:12

日本では子供がいなければ意味ないことなんでしょうか？海外３０年在住なのでずれているのかもしれませんが、そうだったら子供が出来ない人達、結婚してから子供を作らないことに決めた人たちは皆離婚するべきだという極論になってしまいますよね。トピ主さんの様な考えの方はこちらではごく平凡ですよ。結婚しないで皆さんが言うように同棲する人もいますが、５０代にさしかかると結婚する人が結構多いです。同棲を正式に手続きできる国ですが、それではやはり保証の度合いが違うようで、相続等の関係でもし万が一の時の為に相手のパートナーを守る為に結婚という手続きをとることが多いようです。間違ってるかもしれませんが小町を読んでいると、結婚＝ほとんど母親がわりみたいな傾向がまだあって真の意味のパートナー（経済的にも家庭のことにしても）として結婚をしている人達がまだ少ない感じがします。日本人で海外で勉強したり仕事したりする人が増えているので、トピ主さんみたいな考え方の人達も増えているのではないでしょうか？海外と日本の考え方を混ぜた感じがするので、そういう人達を見つけられるよう応援してます。

トピ内ID：1119096658

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hanabi様

味噌汁

2014年08月13日 17:05

それならいいと思いますよ。私の現在のパートナーとはいずれ結婚しようと思ってますがそれは法的に守られた関係でないと出来ないことも多々あるからです。海外生活が長いからお分かりにならないかもしれませんが、もう今や日本も自立した男性が多く、トピ主さんの建てたトピ文を読む限りでは同棲でも十分対応できる関係だと思います。私もトピ主さんのような考え方の方とは結婚したくないですが、たまたま出会ってこの人の人生を背負いたいと思えば上で書いたように結婚して法的な後ろ盾が欲しいと思いますが、トピ主さんの文面からはそういった覚悟が見えないんですよ。逆にお聞きしますがhanabi様はトピ主様の文面からそういった覚悟は見えましたか？私にはパートナーがいないと寂しいので掃除もなにもしないけれど楽しく美味しいところだけを取って、家事ができない言い訳をする人としか思えませんが。あ、念の為に言っておきますが私は一人暮らしが長いので家事なんて苦でも何でもありませんし、パートナーの食事もいつも私が作りますのでわざわざ出来ない宣言をする人の心境は全く理解できません。

トピ内ID：5854414726

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国なんて関係ない

たろう

2014年08月13日 18:22

結婚とは家庭を持つこと。家庭を持つというのは子供をもうけることというのが世界の一般的な価値観なんじゃないですか？とは言え私は子供をもうけない結婚に否定的な立場ではありません。現に私達も子無し夫婦です。周囲にもそういう夫婦は珍しくありませんし周囲からの嫌みなプレッシャーも全くありません。hanabiさんは日本を勘違いされてます。それに世界も勘違いされていると思います。ここでのトピ主さんが批判されるのは子供云々ではなく、パートナーを尊重しない自分の価値観を押し付ける傲慢さがあるから、パートナーへの思いやりが全く感じられないからではないでしょうか。トピ主さんの仰るような生活をしている私でもトピ主さんは嫌です。

トピ内ID：0748233494

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トピ主です

クリーム

2014年08月14日 14:09

「友達でいいじゃん」というレスももちろん拝聴しています。逆に再婚するなら「私じゃないみたいな女性と」ということですか。つまり「平等とかうるさく言わないで家事をちゃんとやる女」が理想なのかな。思いやりがないうんぬん・・愛する人のためなら自分の方が色々背負っても苦にならないです。「女が家事・育児・介護をするのが当たり前」という考えの人が嫌なだけです。うまく伝わっていませんでしたね。私の理想を述べただけで、相手に合わせろなんて言ってないですよ。私の周りの若い世代は、妻のお弁当のおかずを夫が作ったりしています。そういう時代になってきたと喜んでいます。一方で、日本では共稼ぎの正社員の妻がいる男性の７０％が家事を全くやらないというアンケート結果があるそうです。それを許している女性もまだそんなにたくさんいるのですね。家事・育児・介護はあなどれない重労働です。共に暮らすなら当然シェアだと私は思います。

トピ内ID：9486728954

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