彼氏が家事をしてくれない

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🙂

未来

2022年12月23日 19:37

恋愛

同棲中の彼氏についてです。

家賃、食費、光熱費、その他生活にかかわるもの全て折半です。
年収は私の方がやや多いですが、二人ともごく平均的だと思います。

出勤時間は私が1時間ぐらい早くでて、30分ぐらい彼より後に帰ってきます。

家事の役割は
彼氏　料理・買出し
私　　掃除・洗濯・猫（3匹）のお世話
※お互いの得意な分野で振り分けしました。

同棲当初は作り置きしたものや、その日に作ったものを出してくれていましたが、彼が半年ぐらい前に転職して、仕事が忙しいため最近は週3-4ぐらい外食、1回ぐらいご飯を作ってくれて、ほかは納豆とレトルトの味噌汁で粗食ご飯が多いです。

彼の仕事は営業と新規事業の立ち上げなど、毎日忙しそうにしています。

なので、家に帰ってきてからもなにかとずっと仕事をしていて、

「この事業が◯◯日まであって、やらないといけないことが多いから、それまではご飯作れない」
とか
「今日は疲れた」とか。
数日ならまだしも、ひとつの事業が終わったらまた何か始まって、終わりが見えません。
この前、「私が料理する日を設けようか？」と提案したところ、わたしにも仕事（家事）があるからやらなくていいよ。と言われました。

外食は高いし（折半だし）体にも良くないので、たまには手作りのご飯を食べたいのでそれをやんわり伝えると
「いまが頑張りどきだからわかってほしい」と言われて終わります。
はじめは仕事を頑張ってるから仕方ないと思ってましたが、この前の休日時間があるはずなのに外食を提案してきたことをきっかけに
私も働いて、家事もしてるのに、なんか不公平に思えてきて、ずっとモヤモヤしてます。
特に猫のお世話はいくら自分の仕事が忙しくても疎かにできませんから、仕事を理由に料理しなくていいよね。と卑屈な考えになってきて、毎日しんどいです。

こんな時、皆様ならどうしますか？

トピ内ID：e44fa980eae71050

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もう決定してますね

🙂

鬼八の娘

2022年12月23日 22:53

甘やかしちゃうと生涯、役割は変わりませんよなんのために振り分けたのか…… ？さっさと別居する事です。可哀想……だと感じますよね？でも、ママ役やってしまうと戻れませんよ。

トピ内ID：92a22f0c05f8bf3b

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仕事に集中したい時期だから

🙂

Yukko

2022年12月23日 22:55

ご飯はどうでも良いのですよ。仕方ないと思います。新規の事業立ち上げなどは特にやりがいもあるでしょうし、それよりも日々の食事作りを優先するなんて、あり得ないと思いますし、そんなことすべきじゃないとも思います。なので、手作りの食事が食べたかったら、自分で作るしかないのではないでしょうか？少し多めに食費いただくようにして。ただ、結婚しているわけではないし、家事の量が不公平に思えて不満だったら、同棲解消しても良いと思いますけど・・・彼の面倒見てあげる必要はないですしね。改めて将来についてよく考えてみてはどうですか？

トピ内ID：c2af7be6f873f12a

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同棲解消

🙂

匿名

2022年12月24日 09:56

一緒に住むのに結婚しないで同棲を選択したのはいつでも簡単に解消できるからでしょう？それ以外に同棲のメリットなんてないし。今からそんな感じなら結婚して幸せな生活なんて待ってないし、とっとと同棲解消したらいいのに。どうして同棲しようって話になったの？一緒の家で過ごせて長い時間一緒にいたかったからだけなら、家事の分担をしてくれなくても一緒にはいるんだから目的は達成できてて幸せなんじゃないの？

トピ内ID：91b03d49fd419b2a

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ホットクック

🙂

佐々

2022年12月24日 09:56

シャープのホットクックを買いましょう。材料を入れるだけで料理ができてる。娘夫婦はどちらも料理が苦手。スーパーやコンビニで買ったりウーバーを頼んだりしてました。それから、ミールキットに変わりました。ホットクックを「ダマされたつもりで買え」と勧めました。今は楽しくて毎日ホットクックで作っているそうです。神家電と呼んでいます。

トピ内ID：093b64147ccb9f95

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払ってくれるの！？ありがとう！

🙂

ぺこ

2022年12月24日 09:56

多分トピ主さんと同じ状況なら私はこう答えます。ついでに栄養ちゃんと取りたいからオーガニックのお店に行こうっていうと思います。ネットだと完全折半が当たり前みたいな風潮ですけど、自分理由の外食なのだから、払ってくれるのーありがとう、お言葉に甘えるねって言っちゃいますね。もしこの提案に渋い顔するのなら、大変なのは分かりますが共同生活は難しいかなぁって思います。トピ主さんは外食嫌いくらいの男性と付き合って結婚した方が価値観が合うと思いますよ。もしくはちゃんとした栄養のあるものが食べたいと話た時にちゃんとトピ主さんの事を考えて行動してくれる人。因みにうちは結婚してますが家事分担してません、してしまうと相手がちゃんとやってくれないと恨みになりますし融通が効かなくなりますから、できる方がやる、一緒にやるってやってます。

トピ内ID：953639d8b2e85a8e

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貢献度を半々にするための話し合いをする

🐤

しろみ

2022年12月24日 09:56

彼氏さんはたまに時間がある日があっても疲れてるんでしょう。＞この前、「私が料理する日を設けようか？」と提案したところ、わたしにも仕事（家事）があるからやらなくていいよ。と言われました。これ、本気で今の家事負担に加え料理も自分でしようと思うほど外食（への出費）が嫌で手料理を食べたかったから言ったんですか？もしそうならそう訴え続ければ彼としてもお金かからないし認めてくれると思うんですけど。でも今の状態で不公平感にモヤモヤしてるトピ主さんがさらに自分の負担を増やすだけの提案はしないと思うし、しても余計モヤモヤするだけなのでやめた方がいいです。そうじゃなくて、自分が料理をすると言い出したことで彼に何かしらの変化を求めたのでは？君にさせるぐらいなら俺がなんとか頑張るよとか、他の家事を代わりにやるよとか、生活費の負担を増やすよとか。そういうのは相手に察して気を回してもらうものじゃなくて、ちゃんとそうして欲しいということを伝えて話し合っていかないとだめですよ。惚れた弱みというのがありまして、彼にそういった家庭への貢献を求めた場合喧嘩になるとか、最悪同棲解消、破局になる可能性もあり、それを恐れて何も言い出せないならもう力関係で負けているので、お別れする方がマシと思えるまでモヤモヤし続けるしかないです。まずは話し合うことですね。そこまで忙しいなら家事はごく簡単なものだけ彼に割り振って、その分お金を多く出してもらうのが妥当なところかなと思います。

トピ内ID：a77de9e6e8b56da9

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勝手に作って食べます

🙂

あ。

2022年12月24日 10:20

そういう理由なら、相手に「作ろうか」などとは聞かず、勝手に2人分作って「お腹がすいたから作っておいた」で食べます。作りたい、食べたい時だけやります。そのうち、相手も収入増えるんじゃないでしょうか。その時には、生活費負担を増やしてもらったり外食費も相手が払うとか、ミールキット使うとか、料理してくれるお手伝いさんを相手負担で雇うとか、できるんじゃない？

トピ内ID：e06e06b95f779b0b

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再検討

🙂

いいのよ

2022年12月24日 10:20

家事分担を再検討したらいいと思います。料理と買い出しをやめる。仕事を言い訳にして二人ともしなくてOK。残る家事を分担する。「外食は高いし（折半だし）体にも良くない」とは言っても作らないことにすれば全て解決です。「休日時間があるはずなのに外食を提案してきた」だって疲れてれば作りたくなんてなりませんよ。平日の外食は一緒にしているんですか？朝ごはんとしてパンとコーヒーとヨーグルトぐらいを週末に買っておいて、昼はそれぞれだとして、夜もそれぞれ食べる。私は結婚後も二人とも忙しくて夕飯も会社で食べる生活だったので、上記の通り料理作りがありませんでした。同じぐらいの時間に最寄駅に着く時は一緒にファストフードで食べたりしていました。土日も買い物ついでに外食もしていたし、多忙な二人には最善の方法だったと思っています。それぐらい振り切ってもいいと思いますよ。掃除・洗濯・猫（3匹）のお世話だけならすごく楽になります。本気で提案しています。

トピ内ID：339a50f7df3d93bb

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猫の処分

🙂

のわろ

2022年12月24日 10:48

処分といっても、殺めてしまうわけではありません（笑）。　猫３匹の世話は、とても大変なことだと思います。相手は生き物。色々な意味で、生活に余裕が出来てから飼うのが順番だと考えます。彼氏だって、貴女がいない時に猫が体調不良等になれば、何もしないわけにはいかないでしょう。　猫を手放すだけで、かなり生活に余裕ができると思いますよ。思い切って手放しては如何でしょうか。私も猫が大好きなので、身近に猫がいてくれると嬉しいのはわかります。でも今はマンション住まいで、生活にも余裕がないので、PCやスマホの待ち受け画面に登録して我慢しています。　また、食事に関してです。日本人は食事に関して、かなり生真面目な民族だと認識しております。だから、毎日「ちゃんとした」ものを食べないと気がすまないと思う人が多いのではないでしょうか。貴女は「納豆とレトルト食品だけ」を否定的に考えているようですが、諸外国の食事をネットで確認してみてください。結構質素な食事を日常的に行っている場合を見かけます。　要は、考え方の問題だと思います。ぜひ一考してみてください。

トピ内ID：e55ac068e30de261

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一旦同棲解消するか、両方とも相手の家事をしないか、前者推奨

🙂

匿名

2022年12月24日 11:10

同棲解消の適期でしょう。彼は自分の仕事で精一杯、同棲どころではなくなったのです。ここで彼女が彼のママ代行になって家事したりお世話するとろくな結果になりません。糟糠の妻は堂より下さずどころか、無料家政婦の都合のいい女として扱われて彼が成功したら彼から捨てられる前例は掃いて捨てるほど大勢います。

トピ内ID：bc24efe4364251f1

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逆にしたらどうですか？

🙂

もち吉

2022年12月24日 11:10

彼が掃除と洗濯あなたが料理と買い出しと猫の世話家事の中で料理が圧倒的に一番しんどいと思います。時間が決まってるし毎日やることだし、献立考えて買い出ししないといけないし。得意不得意より、時間の都合がつけやすい方をしたほうがいいと思います。掃除と洗濯は不得意でも子供でもできます。毎日しなくていいし手が空いたときにできます。で、猫の世話もあるから、彼に一万円多く出してもらったらどうですか？仕事を辞められたり鬱になられるのが一番困りますからね。

トピ内ID：0b935b5f5c8cb8ab

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交渉術が足りていません

🙂

通りすがり

2022年12月24日 11:10

そういうときは提案してはいけません。拒否されると回らなくなります。私がやる、と断言しましょう。その上で別の仕事を振りましょう。もし反論があれば相手を気遣う言葉で丸め込みます。仕事が忙しいのにいつもありがとう。でも、負担になりすぎているよ。だから一旦やることを変えて仕事に専念して。落ち着いたら私の分、よろしくね。こんな感じ。今回は動き出しが悪く後手対応が過ぎたから断言になるけど良くない対応です。提案した時に家事が回っていない事、お金がかかり過ぎていること伝えて上手く行くように変える話し合いが必要でした。やんわりは楽だけど万能ではないから強めに出て話し合いで柔軟に対応する能力がないと他人と暮らせません。仕事も家事も状況に合わせてやんわり、提案、断言を使いこなしましょう。相手に振り回されてばかりじゃだめなのよ。

トピ内ID：194937494c284a73

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できないでしょ

🐤

ペロ

2022年12月24日 11:10

1つ終わったら次へ…は、まぁ当然です。どんな事業かわかりませんが、年単位で忙しさが続く場合もあるかなと思います。ご飯に納豆みそ汁。それに不満があるから私が作るよ。と言えばいいのでは？不公平だと感じたらおしまいかなと私は思います。相手ができない状態。自分もできない。なら、極力お互いに家事をやらない方向で考えていきます。猫に関しては、私はペットを飼ったことがないのでわからないですが…。私なら、自分の分は自分でやって、彼のことは頼まれたらやる感じにします。ご飯炊いて、レトルトのみそ汁と納豆ストックして、もう１品自分が食べる分だけ作って、折半にしたらどうですか。彼の食費、安上がりですよ。私の夫は、半同棲ですがその時に事業を始めて結婚して子供ができても忙しくしてます。私は男性にお金出してもらいたいと思ってますので、ほぼ全額出してもらってました。トピ主さんは、いやなら同棲解消したらいいのではないかと思います。

トピ内ID：a7ae4d33dc418255

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分担は辞める

😨

鯖

2022年12月24日 11:10

既婚女です。家事分担なんてやったって、仕事の都合でどうにもならないなんて誰にでもありますよ。彼は主様の負担が増えることを気にして、料理しなくていいよって言ってくれてるんですよね？外食も、主様に料理の負担がかからないよう気を遣ってる。そんな気を使わなくてもいいよ、私も食べる訳だから！とさっさと作れば済む話では、、？不公平とか思う理由がよくわかりません。彼は思い遣ってくれたのに、主様は何もなしですか… 私だったら、彼が忙しくしてるのに、栄養あるもの食べられなかったら心配だし可哀想だからすぐ作ります。主様って本当に、栄養バランス考えた料理作れます…？献立決めから買い出し、余った食材を長持ちするよう保管し、期限内に使い切るレシピを考え、調理し、配膳、片付け、調理器具の管理等… 掃除洗濯とは全く比重が違います。仕事しながら何品も用意するって、やったことありますか？献立決めだって楽じゃないですよ。そんな簡単だと思ってるの？と驚きました。やれる人なら、その程度の家事でイライラしてないと思うので、やったことないんだと思いますが…。分担に拘ってイライラするくらいなら、やめればいい。 2人で生活してるんだし、助け合いでは？土日は一緒に作り置きを作るとか。 SNSに冷凍作り置きレシピとかもあるし、そういう情報をまとめてあげるとか、やれること沢山ありますよね。掃除洗濯って大体誰がやっても同じですが、料理は違います。自分が出来ないことをやってくれてるのに、まるで簡単なことも出来ないやつみたいに思うのは矛盾です。仕事量は調節できないですから、そりゃ家事に皺寄せいきますよ。どこの家もそうです。実際やってみたら計画と違った〜なんてどこでだって起きます。変に分担して、相手の大変さがわからなくなってしまうなら、やめるのが最善策だと思います。

トピ内ID：bc05dceee41e9346

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長くてごめんなさい、追記です。

😉

鯖

2022年12月24日 11:10

うちは共働き同棲2年からの結婚で、今も夫婦円満、夫はどんな家事も自分から進んでしてくれます。私が歳上なので当時私の方が年収も上です。ありきたりですが、なにかしてくれたらそれはもう滅茶苦茶褒めて、心から喜びました。どんどんしてくれるようになります笑フライパンひとつ洗っても、えー！なにも言わずにやってくれるなんて…！世の中家事をしない男性なんて山ほどいるのに！幸せ者〜♪♪ 一品作ってくれたら、おいしー！私の彼は料理までできる♪なんでもできるのね〜♪また作ってー！と毎回大喜びしてました。はいはい、と言いながら嬉しそうに次々してくれます。料理の腕もメキメキ上がりました笑別に計算した訳じゃないですが、あれしてくれない！これしてくれない！よりも、あれしてくれた、これしてくれた！から入った方が自分も幸せ、相手も幸せ、きっと上手くいきますよ〜！

トピ内ID：bc05dceee41e9346

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労力はお金です

🙂

ooba

2022年12月24日 11:10

彼が食事の用意をする分担で彼がそれをしない代わりに外食が増えるのなら、彼は家事代行として、外食を使っているのですから外食費として増えた分はある程度彼が負担するべきものではないでしょうか？手作りのものが食べたいのならトピ主さんがする代わりに、彼の費用を増やしてもらうまたは、食事をある程度つ作り置きしてくれる人を、彼の費用負担で週1ぐらいでやとう彼は収入を増やすために家事がおろそかになっていてその負担をトピ主さんに負わせるのは同棲という関係では不公平ですからそこはお金で解決してもらうしかないのでは？お金のことを言い出せないのなら、別れるほうがいいと思います

トピ内ID：12bc08d501b8c5ad

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今が頑張り時、貴女もね

🙂

cloud

2022年12月24日 11:10

大人しか居ないのなら毎日自炊じゃ無くてもよくない？３０分しか違わないなら貴女が作ったって良いわけでしょ。　そういう思いやり自体が試されるのが同棲の醍醐味だよね。価値観が合わないとなれば彼氏も先々を考えるようになるだろうしさ。　同棲してるから安泰じゃないんだよ。

トピ内ID：bd3db22080841ccd

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はあ…何のために同棲してるの？

🙂

まるまる

2022年12月24日 11:10

結婚を前提にしてるんじゃないの？だとしたら、余裕がある方が余裕のない方をサポートするべきではないですか？いまの段階で不公平なんて言っていたら、子供ができたらどうなっちゃうの？まず公平になんてできないよ？恋愛感情が絡んだ共同生活なんだから、役割分担にハッキリ線引するほうが無理がありますよ。彼が多忙で家事が疎かになっているときに、あなたが黙ってサポートすれば、いつかあなたが役割を果たせなかったときに彼はサポートしてくれると思いますよ。もしサポートがなかった場合はパートナーとして相応しくないと判断するしかありません。あなたのように同棲中に不公平だ、なんて言っているようでは、この先二人で支え合って生きることはできないですよ。結婚が前提にない同棲なら、彼ができない家事をあなたが引き受けてお金を貰うか、彼に家政婦さんを雇ってもらって手作りのご飯を用意してもらいましょう。それができないなら最初の約束と違うので同棲解消です。お二人は何のために同棲しているのでしょうか？

トピ内ID：3a30a0902b79e643

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不思議なんですが

🙂

はは

2022年12月24日 11:10

同棲やめたらいいだけでは？なんでそんなに同棲したいんだか。そこまでして一緒にいたいなら、結婚したら？

トピ内ID：9c813d6879a82d0c

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んー。

🙂

とら

2022年12月24日 11:10

トピ主さんは自分で作ろうとは考えないんですか？得意分野で振り分けてもうまくいかない事の方が多い気がします。疲れて帰ってきたのに料理をしなきゃいけないって結構、キツイと思います。洗い物を彼氏さんにやってもらってるのでしょうか？

トピ内ID：8171c3e09d8f4ae4

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とことん話し合い。

🐱

冬のマテバシイ

2022年12月24日 14:57

モヤモヤするなら、同棲解消でしょう。結婚生活も同じようにモヤモヤするってことですから、彼氏との将来もありません。ここは、お別れしてはどうでしょうか？＞彼が半年ぐらい前に転職どうも転職で、彼氏は仕事に生きがいを見出しているみたいです。主様との同棲生活は、後回しになっています。彼氏がこの仕事を続ける限り、主様が理想とする生活は無理だと思います。＞外食は高いし（折半だし）彼氏の都合で外食にするなら、全部出してほしいと思うんですが。外食だと折半なのはなぜ？生活に関わるものが全部折半なら、主様が家政婦さんを雇って洗濯掃除をやってもらったら、その費用も折半になるのでしょうか？主様が納得いかない感じはすごくわかります。不公平ですよね。家事の分担や生活にかかる費用全般が折半の見直しが必要ではないでしょうか？

トピ内ID：28542c84f36b2725

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やめればいい

🙂

シンプルに

2022年12月24日 15:17

何でも折半か、自分の得が少しでもマイナスになるのは我慢できないなら、ご縁じゃないんだと思います。同棲しなければいい。別れろというアドバイスは不要ですって言う人いるけど、そういう人のほうが判っていない。同棲も恋愛も結婚も義務じゃないので、折り合いがつけられなければ終わるだけなのが現実。

トピ内ID：29786fa761142a80

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どうするとは？

くま2

2022年12月24日 15:17

同棲によって結婚後の彼との生活がどのようになるのか認識できたんじゃないかな？その生活をトピ主さんなりに受け入れて結婚を前向きに考えるのか、それともこれでは結婚は難しいと考えて結婚を止めるのかということだけ。どうするも何もトピ主さんがどちらかを選ぶのかなのでトピ主さん以外に決められる人はいないよ。他人は、お別れを決める人もいればこのまま結婚を決める人もいるんじゃないかな？決める際に言えることは、相手を変えようとか相手が変わる前提での未来は無いということだけ。この彼が仮に結婚をして家事などへの発想を変えるとするなら、それはトピ主さんではない違う女性とのお付き合いや結婚でしかありえない。その女性との生活に彼が家事をすることが必須なら彼は自ら家事を始めるかもしれない。そして少なくともトピ主さんとの同棲や結婚においてはそれは無いということが確定している。

トピ内ID：0bb6d2b977fa2153

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同棲だもん

🙂

ある

2022年12月24日 17:22

私なら… 結婚じゃないんだから家事分担なんてしません。自分のことを自分でやる。でも、時間的気持ち的に余裕がある日には無償の愛に基づいて相手の分もやってあげる。家賃と光熱費以外は完全別財布。ペットは飼い主を決めて飼い主側が完璧に面倒を見る。ペットの世話は家事ではないよ！愛情付きのルームシェアが同棲だと思うので。結婚ごっこをしたいならごっこじゃなくてなぜ結婚しないんだろう？とも思う。

トピ内ID：63805fdd50b056c1

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猫の世話は家事じゃない

🙂

cloud

2022年12月24日 21:33

少なくとも飼い主は親も同然だからね。そもそも愛玩動物は人間の為だけに作られたモノなんだし。　しんどいなら手放す事も視野に入れないとね。彼氏さんは心身大変な中トピ主の猫にまで気を遣ってるんでしょ？

トピ内ID：bd3db22080841ccd

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同棲解消のみ

🙂

kana

2022年12月25日 09:44

彼が仕事に集中したいのなら、トピ主さんとのそういう会話すら邪魔でしょうね。さっさと同棲をやめて、お互い仕事中心の生活をしたらいいのでは？その上で都合をつけて、会う日を設けた方がお互い幸せですよね。結婚したわけでもないのに、なぜ家事で喧嘩をする必要があるんですか？今後結婚を考えているとしても、今は一緒に暮らす時期ではないんですよ。彼の仕事が軌道にのったら、また同棲してもいいわけだし。同棲というのは、無理矢理続けるものではありません。トピ主さんの方が、勘違いしていると思いますよ。

トピ内ID：0bbd5fb977ff7c98

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おぉ、しんどい笑

🐶

K子

2022年12月25日 10:22

彼が落ち着くまで料理、洗濯、掃除等の家事も全て各自にしちゃいましょう。彼も仕事で大変だとは思いますがトピ主さんも仕事がありますから。無理せず頑張ってください！

トピ内ID：e493665721952ac8

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そうね

🙂

蘭子

2022年12月25日 16:15

同棲でも結婚でも、生活なのよね。そして食事ってやっぱり大事なこと。掃除や洗濯はまとめて出来ても、食事をまとめて食べることはできないわけよ。料理は今の彼には完全に負担、そこがあなたの理解不足じゃないかしら。大人にならないと、あなたには結婚は無理かな。そして自分のお金という枠を手放せない人も結婚は無理。自分の家事分担はこれ、という枠組みから出ない人も結婚は無理。 >「私が料理する日を設けようか？」と提案したところ、わたしにも仕事（家事）があるからやらなくていいよ。と言われました。 >外食は高いし（折半だし）体にも良くないので、たまには手作りのご飯を食べたいのでそれをやんわり伝える作らなくていいと言われたんだから、じゃあ作ってほしいと伝えた(合ってるかな？)なんて、まともな大人ならこんなこと言わないわね。今の彼とうまくいく人というのは、大変な時は、私が出来ることはやるね、気にせず仕事に専念してね、落ち着くまでは引き受けるね、と言える人。でしょうね。勿論、彼もそこに甘えるばかりではダメだけど。つまり精神年齢が大人ってこと。金銭的、気持ち的に余裕がある、思いやりがある、相手の立場を理解できて、共感できる人ってこと。あなたには精神的にも金銭的にも無理なような気がするので、お別れせずとも取り敢えず同棲は解消して、イライラから自分を解放した方がいいと思うわ。

トピ内ID：82f8ad57fe8e97b1

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自分なら

🙂

あさ

2022年12月25日 17:06

基本的な役割分担をするのはいいとして、イレギュラーなことが起きた時は、思いやりが必要なんじゃないかと思っています。仕事でもそうですけど、大変そうで仕事が回ってなかったら周りがフォローしませんか？フォローしたからといって、それを今後も押し付けられたら困りますが、困ってる時ぐらいは、「その仕事をかわりますか？」じゃなくて、「これやっておくね」とサラっとやってあげたらいいのにと思います。ましてや、相手はその辺の仕事仲間ではなく彼氏さんなんですし。私はキチキチに役割分担して細かく折半するより、一緒に暮らしているなら助け合いたいと思います。それこそ、具合の悪い時だってありますし。

トピ内ID：180cfbcb82d43e1a

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役割分担を変える

🙂

メーテル

2022年12月25日 17:24

彼が毎日、料理というのは大変だと思いますよ。お互い、その日にできる家事をすれば良いのでは？料理は作り置きすれば楽ですよ。一週間分を冷凍して、帰宅して焼く、又はレンジで温めるだけならあなたでもできるでしょ？彼は家事をやらないのではなくて、家事をやる余裕がないんですよ。その状況がストレスなら同棲を解消すればあなたの悩みは解決しますよ。

トピ内ID：3520b43bd167a7ff

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